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Desciclopédia β

Receitas do McDonald's

"Doooois hambúrgueres, alface, queijo, molho especial, cebola, picles num pão serão seu fim!"


Mclogodon.jpg Leve seus filhos ao McDonald's e ajude a disseminar o McCâncer infantil!!!
McdonaldsAmerica.jpg United $tate$ of McDonald'$

Este artigo é gringo! Ele come Big Mac com Coca Cola no café-da-manhã e pensa que Seinfeld é a melhor série de todas.

Frango empanado do McDonald's.

Índice

Receitas dos lanchesEditar

  Outro dia o Milk tava azedo e eu vendi ele mesmo assim, e disse pros trouxas dos clientes que era o novo sabor chocolate meio-amargo.  
Ex-Funcionária do Mac sobre Sobre os produtos que vende
  Às vezes eu vomito  
Guria Retardada sobre o que come no McDonald's

Big MacEditar

Dois hambúrgueres feitos com carne de gato, alface de plástico, queijo de sovaco, molho especial, órgãos diversos, cebola e um pão com Gergelim (existiam boatos de que o Big Mac continha aromatizantes de gatinhos, e agora se sabe que isso é um fato).

O sanduíche se chama "Big Mac" porque o primeiro funcionário a fazer esse saboroso lanche se chamava "Mac Angus" e ele era grande, claro, quase maior que a filial.

Mc FrostyEditar

Um hambúrguer totalmente congelado. Faz-se o processo para o Duplo Cheeseburger, mais tarde põe-se no frigorífico durante 15 minutos. O resultado é: um duplo Cheeseburger ultracongelado (Mc Frosty).

McPutaEditar

  • Hamburguer: 300g de bosta (tem que ser bem amassada) da puta que você comeu,
  • Queijo: camisinha de mulher usada (tem que ter o hímen dentro)
  • Pão: tem que ter cabelo da buceta da puta como gergelim e o pão é feito com um pedaço da bunda dela.

É só colocar no forno e está prontinho... Acorda menina!!!

Mc EspermaEditar

Um hambúrguer recheado de esperma. Só para os rapazes que estão no período da puberdade (São Paulinos também).

McMerdaEditar

1 Kg de merda moldada em forma de hambúrguer, com 6 folhas de fumo, 5 pedaços de fezes, 40% de muco de búfalo, bacon com pesticida, cogumelos venenosos e ketchup EXTRA QUENTE que até deita fumo como um dragão.

McChilidogEditar

Um cachorro com chili tão delicioso que até o Sonic ficaria com água na boca!

NOTA: Tem um ingrediente secreto que é... AÇÚCAR! Pegue um quilo de trigo, coloque no forno e espere 30 min; depois, pegue 5 ovos, quebre e bote nele. Acompanha com salada francesa e sashimi...

Mc LittleEditar

A versão pequena do tradicional Hambúrguer da McDonald's. Contém um ingrediente perigoso: formigas envenenadas!

Mc GirlEditar

Um hambúrguer só para raparigas. Contém a carne de vaca tradicional e com uma fatia de queijo, mas com recheio de xampús das marcas Dove, Fa e Anti-caspa e contém perfumes bem cheirosos! Ah! e não podemos esquecer do catchup de pênis cortado!!

Mc BoyEditar

Só para rapazes. É como o Big Mac, mas contém bacon de sovaco, testículos fumados e queijo de pêlos.

Ganda' MerdaEditar

Este hambúrguer contém muita merda, pouco queijo e folhas de alface por todos os lados.

Super Big MacEditar

Quatro hambúrgueres feitos dos mesmos ingredientes que o Big Mac habitual, mas contêm muita merda e crack.

Ultra Big MacEditar

A segunda versão maioritária do Big Mac, a seguir ao Big Mac, com os mesmos ingredientes que as versões inferiores.( Agora com 2 novas promoções: Leve um e pague 4 e Com a adição 25 centavos você ganha mais 5 kg de crack ou cocaína no seu hambúrguer !!! )

FritasEditar

Batatas obviamente... FRITAS com óleo de espinha, e cortadas de um jeito bem maroto, elas contém mais conservantes do que você tem galhos na cabeça por isso, você pode estar comendo uma batata de meses atrás e nem se ligar....isso até você ir ao banheiro.... Minha mãe costumava dizer que as batatas eram salgadas por causa dos espirros dos açougueiros, digo, dos funcionários que faziam comida.

O Big Mac ao contrário de que todos pensam não é um lanche Big, como se anuncia. De Big ele só tem o nome, porque se você analisar o que vem no Big Mac, vai se decepcionar ao notar que o valor pago pelo lanche é sim o verdadeiro Big do Mac. Isso porque se você for no supermercado e comprar um hamburguer em separado vai ver que o preço é bem menor, além do que o pão é pequinininho e seu valor se comprado numa padaria seria bem menor. O que o Big Mac faz então para atrair seu paladar é encher o lanche de molhos picantes que geram um volume maior de saliva e de absorção do pequeno Mac. Sem falar que são só duas fatias de queijo, e uma rodela de tomate... Ahhhh isso sim é um baita Big. Depois você paga uma fortuna por algumas batatas fritas e ainda uma outra fortuna por um refri qualquer.... Ora se é Big, teria que ser Mac, mas se é Mac, poderia então ser Macintosh.

McLixo infelizEditar

Lanchinhos vagabundos e nojentos com um brinde Gay que fazem crianças retardadas encherem a paciência dos seus pais para comprarem. Geralmente a criança sequer come e fica brincando com o brinquedo sugador de cérebros. Mais caro que o lanche comum, apesar do brinde idiota ser teoricamente de graça pois é made in china.

Fale a verdade, Você já quis um McLanche Feliz.

O Steve Jobs tentou fechar um contrato com o Ronald para colocar iPods de brinde no McLanche Feliz, mas só conseguiu alguma coisa com a Kibom.


McGreekEditar

Um plágio do churrasco grego, felizmente foi um fracasso devido uso de carne bovina, pois o churrasco grego legitimo é composto por filé miau, perna de mendigo e bife de rato.


McFurry McFlurryEditar

Outro sorvete da McDonalds. É feito com 100% de leite de vaca, 12% de leite materno humano e 0,00003% de leite de cabra; 45,5% de Cocaína, Maconha, Crack, Heroína ou LSD (conforme o sabor, pá); 999,99% de lágrimas e, por último, mas não o mínimo (como dizem os americanos), 444 gramas de Kit Kat Chocolate Super Merda em pedaços pouco crocantes.

Mc MaçãEditar

Fruta geneticamente modificada(o gene veio da Dercy) para ser amorosamente pequena e que tenha uma aparência hipnotizantemente atrativa -especialmente para patricinhas fanáticas por dietas que não funcionam. Seu tamanho maligno faz a fruta parecer bonitinha e delicada, mas foi cuidadosamente planejada pelo Tio Sam e dominar na era dos "orgânicos".

A maçã do mal foi plnejada por Steve Jobs para escravizar as mentes subversivas de quem compra.

Molho para fritasEditar

Feito com esperma de cavalo com algumas especiarias para disfarçar o sabor ruim.

Ver tambémEditar