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Riqueza

Papel-ricos2.jpg Um milhão, dois milhões...

Este artigo é rico e seu autor só compra coisa chic. Seus advogados estão de olho em você, então não vandalize! Pobre? Tenho nojo de pobre, tudo o que tem é feito de prástico...

Vamos, meu bem, meu tempo vale ouro!

O que a riqueza pode fazer de bom.

Riqueza é algo que você não está nem perto de ver na vida medíocre e estúpida de gente debilitada financeiramente falando e megasena também não resolve isso. Este estado de pessoas costuma ser caracterizado pelo fato desses mesmos serem incrivelmente cheios de dinheiro e não precisarem trabalhar e nem estudar.

Índice

Como atingir este estadoEditar

Você, meu caro descíclope, está com falta de alimentos em casa pois seu emprego de editor profissional da desciclopédia não rende absolutamente porra nenhuma? Então foda-se nós da desciclopédia conversamos com as pessoas mais ricas do mundo para saber seu segredo e repassa-lo para você de forma que você atinja a riqueza e não precise mais trabalhar na sua vida nunca mais. Dividimos tudo em duas categorias para facilitar a compreensão.

LegalmenteEditar

 
Este cara uma dia foi um professor de física.

Este é o modo mais difícil, demorado e chato porém o mais estável que nós conhecemos, embaixo estarão listadas várias formas de conseguir dinheiro de forma legal e eficiente:

  • Trabalhe para caralho.
  • Não seja policial.
  • Não seja médico.
  • Não seja professor.
  • Não seja bombeiro.
  • Não seja secretário.
  • Não seja pedreiro.
  • Não seja lixeiro.
  • Não seja carteiro.
  • Não seja negro, se for, jamais saberá o que é riqueza.
  • Não seja gay, se for, ninguém jamais te contratará.
  • Não seja ateu, se for, você vai pra cadeia por ser imoral.
  • Não seja brasileiro, se for você automaticamente é pobre.
  • Não seja nordestino, se for, você automaticamente morrerá de fome.
  • Não seja brasiliense, se for, você automaticamente vira político e morre linchado por manifestantes.
  • Não seja são paulino, se for, você vira gay automaticamente e daí você já sabe o que acontece.
  • Não seja do sul, se for, você automaticamente vira mau educado e não é contratado.
  • Não seja do norte, se for, você automaticamente não existe.

IlegamenteEditar

Se você resolver chegar até a riqueza ilegalmente, sua vida pode entrar de férias por muito tempo.

 
Roube este banco.
  • Roubar bancos.
  • Roubar a cruz da igrejinha do josesbaldo.
  • Roubar carros (ver GTA)
  • Roubar peças de arte.
  • Roubar celulares.
  • Vender maconha.
  • Vender heroína.
  • Vender peido enlatado.
  • Vender gatinhos para cheiramento.
  • Vender crack.
  • Vender pasta base de licor de cair pinto.
  • Vender xurumelas.
  • Vender mulheres.
  • Vender escravos.
  • Vender animais silvestres.
  • Vender vibradores.
  • Vender bagaço de cana.

Tipos de riquezaEditar

 
Por isso a riqueza conquistada é quase impossível.

Todas as pessoas do mundo já classificaram suas riquezas de várias formas diferentes, nós da equipe desciclopediana de desinformação fomos as ruas e pesquisar a opinião das pessoas e trouxemos em primeira mão para os descíclopes o resultado:

NascidaEditar

Esta riqueza acontece quando o indivíduo por algum caralho de motivo nasce em uma família cheia de dinheiro no bolso e cresce rodeado desse mesmo dinheiro em forma de brinquedos, jogos e tudo mais que há de bom. Esses sortudos costumam ser apelidados de nomes muito carinhosos e amorosos como por exemplo: Cagado, riquinho, filinho de papai/mamãe, bicha desgraçada, filho da puta rica e o infame a-mãe-chupou-muita-rola-para-ela-ter-todo-esse-dinheiro.

ConquistadaEditar

Este caso é muito mais raro e acontece quando o indivíduo em questão trabalhou muito mesmo para chegar onde está, este caso não acontece no Brasil pois ninguém aqui nesse país tem a chance de ficar rico ao não ser pela megasena. Estes mesmos normalmente costumam ser apelidados com muito amor pelos que o cercam e mostram toda a felicidade nesse mesmo apelido: escravo pago, só porque o chefe gosta dele, viciado em trabalho, lambe saco do chefe e o famoso chupou-muita-rola-para-ter-todo-esse-dinheiro.


EspiritualEditar

 
Um monte de gente com a riqueza mais inútil de todas, a espiritual.

Esta riqueza é a que os crentes pobres costumam dizer que tem só para parece alguém no mundo, ela também é conhecida como riqueza porra nenhuma dos desprovidos ou também a riqueza que a igreja promete e não serve para nada. Os portadores da riqueza espiritual costumam ser lembrados pelos apelidos: crente louco, fanático religioso, senhor da moralidade e conservadorismo, conhecedor do universo e o memorável chupou-rola-de-padre-pra-ter-essa-merda-de-riqueza.

FísicaEditar

Esta riqueza é uma que pode ser alcançada por pobres com muita facilidade afinal é só parar de comer que você fica magrinho. Ela consiste em ter alguma parte do corpo extremamente avantajada em comparação a outros indivíduos ou também ter um corpo de tanque de lavar. Estes indivíduos são amigavelmente conhecidos por amigos e colegas por: bebedor de anabolizante, 2% músculo 98% pus, implante corporal de meias no braço e o famigerado chupa-rola-de-vendedor-de-bomba.

IntelectualEditar

 
Efeito colateral de excesso de riqueza intelectual.

Estes são os dotados de um poder intelectual incrivelmente maior do que os que o cercam. Estes são os mesmos que passam em provas com notas altíssimas e estão sempre com a cara no livro de física para algum concurso por ai. Os indivíduos tem uma riqueza de conhecimento muito mais elevada do que outros embora seja inútil. Estes indivíduos são apelidados com nomes memoráveis como: Nerd da porra, CDF sem vida social, virgem, level 321389 no WOW e chupa-rola-de-professor-filho-da-puta.

Métodos para não perder este estadoEditar

Por acaso você já é rico e não quer deixar de ser? Então junto com CEO's de grandes corporações internacionais nós da desciclopédia procuramos estratégias para não perder seu precioso dinheiro sem muitas complicações:

  • Compre um caminhão de gatinhos para cheirar e você ficará tão doidão que nem perceberá que ficou pobre.
  • Invista tudo na Microsoft e em 10 segundos você ganhou 3948 milhões de bilhões.
  • Monte uma empresa de venda de desentupidores de vasos sanitários.
  • Faça uma maquina de auto masturbação.
  • Compre o norte do Brasil(até um pobre consegue comprar, aquilo não vale nada) e transforme todos os que vivem lá (2 pessoas) em escravas.
  • Abra uma franquia de café e venda até cansar.
  • Divida compra de pobres em 238 vezes "sem juros".
  • Controle a máfia de vende-gatinhos.
  • Reze a Deus e nada vai acontecer.
  • Queime o estoque de móveis de sua loja.
  • Coloque drogas numa bebida industrializada para viciar pessoas e elas comprarem mais (ver Coca Cola).
  • Faça uma comercial sensacionalista e venda um produto que parece bom mas é uma merda (ver Juicer Philips Walita).

Ver tambémEditar