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Desciclopédia β

Rock Bola

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Bandeira rj.jpg Coé, merhmão, eshte arhtchigo eh CARIOCA!

Não vandalize, senão a chapa vai ficarh quentche, cara. Agora deixa eu irh na praia pegarh um bronze nesse sol de 50 graush, comendo unsh bishcoitosh.


"Todos batendo palmas, isso é tremendo..." Cquote1.png Oi Viado Cquote2.png
Tavares mandando abraços
Cquote1.png No Rock bola de hoje você vai ouvir... Cquote2.png
Tavares copiando o Chapelein
Cquote1.png Essa galerinha da pesada vai aprontar todas num clima de muita aventura e vai se meter em uma confusão tamanho família! Cquote2.png
Narrador da Sessão da Tarde sobre Rock Bola
Cquote1.png Prepara...que agora é hora do show do pop bola,tres suínos o sem-bunda,um brocha e um boiola Cquote2.png
Elvis o esquilo sobre Pop Bola
Cquote1.png Ai, que burro, dá zero pra ele Cquote2.png
Chaves sobre Smigol
Cquote1.png Isso aí é uma bichona! Cquote2.png
Severino sobre Lopes
Cquote1.png Senhor, não temos boné GG Cquote2.png
Vendedor falando para Tony Platão
Cquote1.png Nunca comprou nada comigo, mas tá precisando... Cquote2.png
Vendedor da Herbalife sobre Waguinho
Cquote1.png lindo, tesão, bonito e gostosão! Cquote2.png
Lacraia e David Brasil sobre Alcione
Cquote1.png Rock Bola!! A gente cria e os outros copia! Cquote2.png
Araújo sobre Rock Bola
Cquote1.png Enquetiiiiiiiiii Rock Bolaaaaaaaaaa!! Eu disse ENQUETE!! Cquote2.png
Lopes Maravilha
Cquote1.png VAI, PINCELA, GOSTOSO!! Cquote2.png
A chamada para as pinceladas do mundo esportivo
Cquote1.png Você quis dizer: Imbecil. Cquote2.png
Google sobre Smigol
Cquote1.png Você quis dizer: Bon Jovi de Inhaúma. Cquote2.png
Google sobre Waguinho
Cquote1.png Um ótimo cliente. Cquote2.png
Dona de loja de roupas do Ceará sobre Tavares
Cquote1.png Concorrência totalmente excelente! Cquote2.png
Rock & Gol MTV sobre Rock Bola
Cquote1.png Nem silicone resolve Cquote2.png
Cirurgião plástico sobre Ausência de bunda do Araújo
Cquote1.png Boa noite, meus amigos, companheiros de mesa de bar...! Cquote2.png
Waguinho dando boa noite ao resto da galera
Cquote1.png Vem sempre aqui Cquote2.png
Moradora da Rua Ceará sobre Alcione
Cquote1.png "Rock Bola: um monte de dúvidas" tem 24 letras! Cquote2.png
Zagallo sobre Rock Bola
Cquote1.png Programa estranho, com gente esquisita... Cquote2.png
Renato Russo sobre Rock Bola
Cquote1.png Lopes, quer transar comiiiigo...? Cquote2.png
Thomas Viadson para Lopes
Cquote1.png Entra na minha casa, entra na minha vida, mexe com minha estrutura, sara todas as feridas! Cquote2.png
Todos juntos cantando gospel
Cquote1.png Guaxinim, seu olhar é um colar de marfim. Cquote2.png
Lopes para Tavares
Cquote1.png CALA A BOCA!!!! Pára com essa porra aí, mermão!! Cquote2.png
Gil Brother para a galera da mesa
Cquote1.png Esse ainda não é meu destaque.. Cquote2.png
Bebê-Monstro tentando emplacar um bordão

O programaEditar

Veiculado na Oi FM 102,9 para os estados do RJ e ES de segunda a sexta de 12h às 13h e 30min. Reprise ao vivo (Que tinha sumido mas voltou) [1] de 20 às 21h e 30min. Se você é de outro estado foda-se se tiver internet acesse o site e assista (quando a webcam funciona) o programa ao vivo ou ouça a reprise ao vivo.

Programa de rádio que aborda o cotidiano dos "times de futebol" do Rio de Janeiro, onde cada uma das quatro equipes é representada por uma dúvida[2]. São eles Lopes Maravilha (Bostafogo|Botachoro|Buá-tá-fogo), Alexandre Tavares (Framengu|Flamerda|Flaveco|Flaboquete|Flatulência|Fravelado), Tony Platão (Florminense|Flumined|TomaFlu|Flumerdense|Tricolete) e Waguinho (Vascocô|Dinamite FC|Bacalhau de Segunda|Vice na Grama). Também estão presentes no elenco do programa o repórter Vesgo bizarro José Smigol (em estágio probatório) Bebê Monstro, o apresentador desbundado Alexandre Araújo, o decorador de interiores e coreógrafo (a piada já vem com o emprego) Luiz Stein, o comentarista de todas as torcidas/imitador/integrante da Praça é Nossa Bruno Alcione e, eventualmente, o desafiante do Cici nas imitações, Diogo Bill Gates. Possuem gabarito quase semelhante a muitos dos grandes jornalistas especializados e nenhuma responsabilidade com a ética jornalística[3], comprovação das informações - tanto que utilizam como fonte de informação a deciclopedia - e outros detalhes chatos e desimportantes para nós; E, ainda assim, caso somando-se todos eles, não dá um que preste. Os integrantes não possuem o rabo preso com ninguém(todos tem rabo souto), mas estão abertos a propostas e se vendem por pouco. Falam de todos os temas, mas sem concluir nenhum deles. Mas se você for tão desocupado quanto esta cambada, vai ter o maior prazer em tirar a audiência do zero, apesar de as piadas serem as mesmas e não haver novidade alguma.

Patrocínio: Treiler do Baratinha, Centro do Rio Futebol Soçaite, Camisa FC, Bob´s Delivery (seu burguer em 30 dias horas minutos ou sua paciência de volta!), Pousada Suarez[4], Limits e Oficina Gianti.

Como tudo começouEditar

Já cansado de sofrer "viver" em São Paulo, pegar mulher feia, fugir dos ataques diários do PCC e da purpurinada torcida são paulina, Alexandre Araújo resolve dar a bunda um Upgrade em sua vida e vem para o Rio de Janeiro. Aqui, não caiu nas graças do público feminino, passou a fugir dos ataques das diversas facções criminosas que governam a cidade (ou seja mudou merda nenhuma!) e também da mais ainda purpurinada torcida do Florminense. Numa dessas confusões, como diria o Narrador da Sessão da Tarde, conheceu o então casal Stein e Tony Platão. Ambos os 3 passaram a tarde rindo, comendo pistache [5] e saltitando pelos verdes campos do Parque de Santana. Algumas horas e carícias voluptuosas depois, saíram de lá e encontraram em um dos portões um indivíduo raquítico, fazendo imitações bizarras em troca de algum caburé/Dólar/Euro/Real que viria a ser usado em uma ida à Vila Mimosa[6]. Precisa dizer quem era? Um sentimento de afeição e pena invadiu os 3: era mais um pro time. Os 4 carinhas foram andando alegremente pelas ruas, mas um grito repentino calou todos... Não, não era o He-Man! Era ele, Waguinho, o Gordinho Histérico! O entrosamento foi imediato. Tendo ficado feliz nem tanto por ter sido apresentado a novos amiginhos, o obeso também resolveu apresentar seus parceiros de todas as horas e companheiros de aventuras para a animada trupe. Com um cair de lenço, apareceram o tremeeeeeenda dúvida: Lopes Maravilha com seu sorriso cativante e o bizarro, tosco, medíocre e outros adjetivos de cunho pejorativo Smigol. E o grupelho estava enorme! Visando uma comemoração, procuraram por uma festa GLS, Mas suas buscas foram sem sucesso já que na época nem tinham patrocínio e viviam de vender sucata velha. Foram então para uma lanchonete qualquer da Saara, e andando pela estreita rua da Alfândega, uma voz divinal tocou o coração de todos: "Apoio...". Foi tudo o que ouviram. Buscaram incessantemente o autor da mesma, ficaram extasiados ao verificar que se tratava de um homem de cabelhos grisalhos e sem queixo, cujo único defeito era ser Framenguista,e com ele veio um garoto maroto com um incriviu taleto para vinhetas seu nome era vini piedade, mas devido au seu compotamento homossexul estranho foi carinhosamente apelidado de vine viadagem... ...o resto é historia.

Passaram a madrugada bebendo ao som de freddie mercury . E o resto é história...

IntegrantesEditar

Lopes MaravilhaEditar

Lopesmaravilha.jpg

Vinheta Antiga (que não existe mais):"Lu lu Lopes, Lu lu Lopes, lu lu Lopes, Lopes sua Bichinha!!"

Simplesmente, a maior dúvida do programa, além de ser representante comercial de uma firma de cosméticos que é pior que a Avon. Atua no ramo da cafetinagem, possuindo dois travecos, que trabalham pra ele em situação precária, nas redondezas da Lapa. Encanta a todos com seu sorriso cativante, tendo como grande paixão e conquista seu primo Robson. Mesmo sendo vascaíno, teima em defender o Botafogo no programa. Um dos membros mais ilustres da família Maravilha, que inclui Mara Maravilha, Elke Maravilha e Túlio Maravilha. Uma outra curiosidade é o fato de ter feito teatro no colégio, eis aqui sua fala mais famosa:

"Oh, Romeu... Onde diabos estará Romeu? Não foi para casa esta noite?"

Frases do LopesEditar

  • "Maravilha, maravilha, maravilha..."
  • "Escorregar não é cair, é só um jeito que a perna dá"
  • "Pra quem não tem nada, metade é o dobro"
  • "Mas você vá tomano cuidado.
  • "Tabu se tá aí é pra ser quebrado"
  • "Em terra de saci, calça jeans dá pra dois"
  • "Em restaurante que serve farofa, não tem ventilador de teto"
  • "... é que nem barata, peito de homem e um amigo meu, o Mirandinha, não serve pra porra nenhuma!"
  • "Deus deita, mas não dorme"
  • "Não sabe ler e já quer escrever?!"
  • "Não sabe brincar, não desce pro play."
  • "Em festa de pombo, urubu não dança."
  • "E você, 'escudaria'?"
  • "Ontem choveu tanto pra cachorro beber água em pé"
  • "Fulano é a prova de que Deus é perfeito. Um perfeito idiota"
  • "Olha o maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalte"
  • "Bafo de boca não cozinha ovo"
  • "Bolinho de bacalhetion-tion, de bacalhetion-tion"
  • "Aiaiaiaiaiaiiaiaiaiaiaiaiaiaiai"

"Entre mar e pedra, quem se f. é marisco."

A controversa dieta do LopesEditar

Visando ficar cada dia mais encantador, Lopes quis se destacar fisicamente, mesmo já tendo seu sorriso cativante como atrativo principal (único aliás). Para isso, criou uma dieta que lhe fez perder enormes somas em quilos. Porém, os procedimentos para a realização da mesma são um tanto quanto confusos, dando margem a duplas interpretações.

  • Tomar uma grande quantidade de água.
  • Dá meia-hora.
  • Comer alguma coisa.

Toda a discussão baseia-se no segundo procedimento da dieta. Como assim "dá meia-hora"? Será que é "esperar o período de meia-hora" ou o primo Robson tem algo a ver com isso?

TavaresEditar

Zztavares.jpg

(Vinheta ao estilo Heavy Metal):"Tavares!!! Porra, Tavares!!! Xinga a mãe!!"

Dono de uma voz divinal[7], é o integrante mais gostoso do programa, tendo vencido uma eleição em que apenas homens votaram. Tem como atributos físicos dos mais belos o fato de não apresentar queixo e os cabelos grisalhos. Até hoje guarda uma paixão por um colega dos tempos do exército, o negro bem-dotado Da Conceição, por quem derruba lágrimas à simples lembrança. Possui um guarda-roupa composto de peças exóticas oriundas do nobre estado do Ceará. Como todo flamenguista, é o componente mais vândalo do programa. Sua principal frase é: "É a sua mãe!!". Recentemente, ganhou manipuladamente o título de integrante mais estiloso do programa (mas também com uma concorrência daquelas...). Para o próximo concurso, o de integrante mais BREGA, ele é franco favorito ao título.


Outros trabalhos do preá grisalhoEditar

  • a voz que diz "apoio" do carro de som que passa na sua rua.
  • a voz que fala "apoio" na festa junina que costuma ter na sua rua.
  • a voz que diz a hora a cada 5 minutos na JB FM.
  • modelo de roupas cearenses.

Coisas que ele precisa fazerEditar

  • Comprar Viena Hair ou Grecin 5 para tingir os cabelos.
  • Ir ao Pitanguy, juntamente com o Araújo (o sem bunda) e com o Smigol (o deformado), para tentar colocar algum queixo. Enfim, é o Noel Rosa da crônica esportiva.

Ramo editorialEditar

Tavares é o divulgador oficial da revista do Flamengo (que só tem imagem, já que flamenguista não sabe ler). Um dos únicos representantes alfabetizados da massa desdentada, o grisalho deixou de comprar diariamente os jornais de 50 centavos para adquirir a publicação urubuzesca. Eis alguns destaques da edição número 5 da revista:

  • Como realizar um sequestro relâmpago!
  • Clone já um cartão de crédito!
  • Como fazer gol de mão e não perder uma partida...
  • Entre já para o sindicato dos flanelinhas!
  • Você, porteiro, deixe de torcer para o Ceará e venha para o Flamengo!
  • Visite o site da CBF (Confederação que Beneficia o Flamengo);


Revista do Flamengo: tiragem recorde de exemplares! Excelente para recolher as fezes de seu animal de estimação!

Tony PlatãoEditar

Platão.jpg

Há quem diga que ele é nada mais nada menos que o clone malfeito e mal-acabado da Cássia Eller. Há quem diga também que ele seria a "certeza" do programa[carece de fontes], história essa nunca confirmada. Famoso pelo hit oitentista "Não vou tomar café, e nem escovar os dentes... Eu vou de aguardente", apresenta sequelas dessas ações presentes nos versos, como mau hálito e dentes amarelos. Recentemente, lançou seu mais novo CD: "Negro amor", também conhecido como "Wallace", outro negro bem-dotado, de pés rústicos, ombros largos, pernas compridas, poucos pelos e cílios grossos.

Gugu NagibEditar

Não, não estamos falando do milionário e dúvida apresentador do SBT. Estamos falando de Gustavo Nagib, o também dúvida, mas pobre. Nagib, eventualmente, assume as cores do Fluminense na bancada do Rock Bola, tendo substituído Platão quando o cabeçudo viajou para Monte Real, na sua segunda lua de mel com Stein. Merece destaque o blog que Gustavo mantém na internet - O papo de pão duro [1] - e o fato de ter sido criado por vó e mamado até os 15 anos, segundo Lopes Maravilha.

Como o Rock Bola incentiva a leitura - principalmente a (leitura) dos jornais de 50 centavos -, vale divulgar o novo livro de Gugu: "A sustentável leveza do pênis alheio", opa, digo "A economia sustentável do seu dinheiro".

WaguinhoEditar

Waguinho.jpg

É o famoso gordinho histérico. Tudo que ele diz em um dia, é desmentido no outro, parece até promessa de candomblé. As únicas frases sensatas que já disse são aquelas em que denigre a imagem dos bárbaros residentes na cidade do Rio de Janeiro, ou seja, os delinquentes, vândalos, mais conhecidos como framenguistas. Empresário que possui atividades nos mais diversos ramos de atuação (Pinto Bola, Pinto Records...), tem investido fortemente na pesquisa científica, tudo isso visando a cura da sua síndrome do micro-pênis.


Pinto SAEditar

Sim, você está enganado. O fato de a empresa do Waguinho chamar-se Pinto não se deve ao fato de ele ter adoração por tal parte do corpo masculino. Esse é o sobrenome do nobre vascaíno[8]. Atuando nos mais diversos ramos de negócios, a Pinto SA vem se destacando em dois deles: o musical (Pinto Records) e em revelar grandes talentos do futebol brasileiro (Pinto Bola). Vejamos a letra da música da maior estrela (???) da PR:

Saí pra procurar meu amor

e logo a chuva começou a cair

A luz do poste se apagou

que horror, que horror

fiquei somente a escutar...

cães e rãs


Tendo sua sede no balneário de Inhaúma, a Pinto Bola ainda não revelou um jogador que preste. Sua maior esperança e promessa é Joaquim, filho do Waguinho, futuro camisa 10 do Vasco. Seus treinadores enfatizam nos alunos das escolinhas a famosa técnica do cai-cai e os incentivam fortemente a ganhar muito dinheiro e pegar muitas mulheres gostosas.

Waguinho, o baixo nívelEditar

Conhecido e afamado por ser o integrante que mais baixa o nível do programa, Waguinho em uma das últimas edições da efeméride deu mostras de que tal comportamento apresenta raízes em sua infância. Quando ainda nem se matsubareava, o suíno tentava repetidas vezes ligar para o programa do Bozo no SBT apenas para poder xingá-lo e se vangloriar de tal feito na escola. Porém, como não conseguiu realizar tal ato insano, passa todo o tempo xingando as mães dos fiéis ouvintes e utilizando um vocabulário dos piores, repleto de escatologias e palavras de baixo calão.

José Smeagle SmigolEditar

Smeagle.jpg

Aluno da Escola de Jornalismo Daniel Sabbá [2], é o único representante não-humano do programa. Apresenta como virtude a não adequação às normas estabelecidas e impostas pela sociedade, já que nunca fala o português de modo correto e tampouco toma banho. Tem como pérolas as frases: "isso é uma bárbari!". Recentemente, conseguiu a proeza de se postar de pé utilizando apenas os membros inferiores (proeza pelo menos para os de sua espécie) e também formular frases, já se sentindo no direito de participar de espetáculos de stand up comedy.

Smigol também já foi inspiração para uma obra literária, ou seja, um livro. Não estamos falando de nenhum tratado de ufologia ou coisa que o valha, mas da publicação "O Analfabeto que Passou no Vestibular".

Smigol aceçoria de imprenssaEditar

Visando maiores rendimentos, o repórter bizarro abriu uma empresa de assessoria de imprensa (ou aceçoria de imprenssa, como ele mesmo diria). Eis aqui alguns de seus agenciados e suas frases:

  • "Pra mim é um orgulho jogar em Belém do Pará, a terra de nosso senhor Jesus Cristo": Jardel
  • "Quando tô num jogo, a minha naftalina sobe...": Jardel
  • "Juiz de Fora? Oba, mais um goiano!": Carla Perez
  • "As pessoas precisam saber-saber que até um sanduíche-iche pode ter o seu valor nutri...tri... adequado-ado": Ruth Lemos.
  • "Nossa, já inventaram isso?": Maguila, em 2002, sobre o videogame Atari.
  • "Existem negros no Brasil?": Bush.
  • "Se pudesse, eu matava mil!": Jeremias.
  • "Mãe, obrigado por você ter me tido": Luciana Gimenez
  • "Romário tá comendo banana que tem cálcio" (Ei, Galvão índio do Xingu, Bueno).

Alexandre AraújoEditar

(Vinheta estilo Gospel):"Alexandre Araújo, você é meu pastor..."

É o "apresentador" do programa. Carnavalesco do bloco São Clemente nas horas vagas, possui como mancha na vida e no currículo o fato de ter morado em São Paulo. Tem como objetivo juntar uma certa quantia em dinheiro e realizar um implante de silicone nas nádegas, pois é conhecido como o Sem Bunda devido ao efeito da poluição radioativa de São Paulo.

Caramujo e seus bordõesEditar

- "Você é um imbecil!" - "Não, não, não..." - "Smigol, Bate uma pra mim..." - "CRIIIIIISEEE no ROck Bola!!" - "...E vamos às pinceladas do mundo esportivo..." - "NBAAAAAAAAA...." - "CRIIIIIISEEE no Flamengo!!"

SteinEditar

Dublador do Pato Donald, está atarefado demais nos últimos meses preparando a coreografia dos festivais de abertura e encerramento dos jogos Pan-Americanos; é muito intimo de seu chefe, uma bichona americana, com quem tentou auferir vantagens escusas visando seu enriquecimento pessoal. Sempre manteve um caso amoroso com Tony Platão, mas deprimiu-se ao ser "preterido" (deixado de lado) por Wallace.

Bruno AlcioneEditar

Bruno Alcione, mais ilustre morador de Good Success (Bonsucesso), comentarista de todas as torcidas, enólogo, estilista, rainha da marinha e imitador, é o maior colaborador do programa[carece de fontes]. Mais conhecido como Rainha da VM, de onde é freqüentador assíduo, e onde também pegou sua primeira mulher, uma muda perneta, careca e de nome desconhecido (Pelamor de Deus Metal, você ainda vai querer saber o nome dessa aberração?!). O maior imitador do Brasil, tendo como carro-chefe a imitação da sambista Alcione, é o único que imita o Agnaldo Timóteo parecendo o Paulo Maluf e o Ney Latorraca que lembra o Miguel Falabella. Octacampeão do Duelo de Imitadores, colecionou inimigos desconfiados com a apuração das votações de cada edição da competição, e também admiradores, como David Brasil e Lacraia, com quem pegou uma carona e saiu do carro com 200 contos e várias sacolas de supermercado cheias. Hoje, Alcione está praticamente casado, e vive de da venda de produtos falsificados, que compra diretamente dos chineses.


VolpininhoEditar

Dono de frases curtas, mas precisas: é o integrante mais coerente do programa. Ainda está aprendendo a falar, pronunciando poucas palavras em português, como "oi", "mamãe" (referindo-se a Lopes Maravilha), "Tartá" e "Tite". Já é quase um poliglota, visto que também solta alguns termos ingleses, talvez pelo fato de estudar na mesma escola da Sasha. Merece destaque de ser uma das únicas pessoas no mundo a falar o "andradês", além do próprio Andrade.

Nas últimas semanas, já conseguiu inclusive elaborar frases completas, algo que Smigol até hoje tem dificuldade. Mais umas vez demonstrou toda a sua coerência ao fazer as seguintes perguntas para Lopes e Waguinho:

"Lopes, vocè é bicha por acaso?" e "Waguinho, você é maluco?"

Thomas ViadsonEditar

Antes, ele não passava de um sueco viciado nos serviços profissionais dos travecos de Lopes Maravilha. Porém, mesmo sendo de uma das nações mais ricas do mundo, seu dinheiro acabou. Assim, Lopes, ao vê-lo triste e cabisbaixo, bateu três vezes na perna e disse "não pode, não pode, não pode" e o levou para casa. Desde então, Viadson aprimorou seus conhecimentos na bela língua portuguesa, repetindo a todo instante "Lopes, quer transar comigo?".

Bebê MonstroEditar

"seios bonitos, mamilos rosados, dá pra mim..."

O irresponsável por ocupar a brecha deixada por José Smigol ainda está se adaptando ao estilo do programa. Porém, começou muito mal. Além de tentar imitar o estilo do inumano citado nas linhas anteriores a essa que estou escrevendo agora, vem se configurando como uma tremenda certeza. Apresenta lampejos de sobriedade, como ao elaborar perguntas que beiram a sanidade, mas é prontamente ignorado e copiado pelos colegas de mesa. Por conta disso, sua mãe vai retirar os nomes dos integrantes do Rock Bola do livro de orações.

Diogo Bill GatesEditar

Ney Latorraca imitado por Diogo Bill Gates.
Gil Gomes imitado por Diogo Bill Gates.

O menos famoso de todos os integrantes (na verdade, ele nem é um integrante) amargou inúmeras derrotas humilhantes para Bruno Alcione no duelo de imitadores. Talvez por isso tenha tomado vergonha na cara, voltado a estudar, arranjado um estágio, feito um corte de cabelo decente e não mais aparecido no programa. Sua melhor imitação é a de Detonator, vocalista do Massacration. Também cabe lembrar de sua imitação do Ney Latorraca, que mais parece o Gilberto Barros, e a do Gil Gomes, que muito lembra o Romário. Enfim, um fracasso como imitador e redator de artigos [3].


ToddynhoEditar

Antes, um mero popular do Rock Bola. Hoje, uma revelação, configurando-se como um verdadeiro fornecedor e colaborador, vide a vinheta "amiguinhos, por hoje é só!". Tal como Bruno Alcione, teve sua iniciação sexual vinculada ao Rock Bola. Enquanto Cici foi à VM patrocinado por Araújo e cia, Toddynho ganhou seu primeiro beijo graças a uma espécie de escambo. Como assim? Uma inocente menina teve de se sujeitar a tocar com seus lábios os lábios dessa criatura em troca de ingressos para o show do Capital Inicial.


Victor Marília GabrielaEditar

O novo imitador do programa, que aguarda um desafio com Bruno Alcione. Apesar de sua imitação de Marília Gabriela não ser das melhores, ele conseguiu o cargo (de merda) de repórter juvenil. Ainda estando na sua época de ouro da punheta, ou melhor, estando na adolescência, já é um repórter melhor que Bebê Monstro.

Vocabulário e expressões própriosEditar

  • "entrega a idade": usar palavras ou expressões antigas, tais como "baguncei o coreto", "lambisgoia", "feio pra dedéu", "supimpa", "broto", "deriva", "pão-de-ló" etc. Ver Malhação.
  • "tremenda dúvida": ver "dúvida".
  • "peixinho-bundinha": antiga denominação para "dúvida".
  • "odão": aquele que se destacou na rodada do fim de semana.
  • "troninho": aquele que só fez mierda no fim de semana.
  • "fulana morre": fulana é pegável.
  • "matsubara": autogratificação.
  • "moça ótima": popular 'mulher gostosa'.
  • "Bon Jovi de Inhaúma":expressão de waguinho para se auto definir

Piadas com jogadoresEditar

  • músicas:
    • "Thiago, eu tô em cima, eu tô embaixo!"
    • "Leonardo Thurathuru, Thurathuru MooouurAAAAAA! MooourAAAAAAAAAA! "
    • "Celebrate good times, Ramon!"
    • "I´m talking to you, Ramon!",
    • "Killing me softly, Edilson!",
    • "Obiiiiiiiina, 1001 noites de amor com você"
    • "Doooooni, Doni guaraná, Doooooni!"
    • "Dudar, dudar, dudar! Dudar danoninho, danoninho já"
    • "Conca lá conca!! Conca, conca, conca!"
    • "Dominguez, eu vou ao Maracanã..."
    • "Henaaaao Henaaaao"
    • "Adeílson, meu amor, Adeílson!"
    • "Kieza, por favor vá emboooooraaa..."

ApelidosEditar

  • 1, 2, 3 Ruy!!: Ex-lateral direito do Botafogo famoso por sua cabeça de tamanho avantajado, chegando a competir com a de Tony Platão, sempre era o primeiro a ser encontrado na brincadeira de pique-esconde, por isso o apelido.
  • Lúcio Flávio, o passageiro da agonia: apelido dado a um jogador do Botafogo, oriundo do título de uma pornochanchada da década de 80.
  • ReNight Gaúcho: Junção da primeira sílaba de "Renato" com o vocábulo estrangeiro night (noite, pra quem não sabe inglês), apelido devido aos hábitos de entretenimento do ex-jogador e hoje técnico.
  • Tuta que pariu: Tuta (ex-jogador do Fluminense) + pariu (terceira palavra de um palavrão que você já sabe qual é, ou não).
  • Luciano Almeida, o amigo da dona de casa: O nome desse jogador não parece de radialista de Rádio AM?
  • Celso Roth: Celso Sexy Hot: o canal pago de putaria, mas também pode ser de um Usuário da DP.
  • Dupla de ataque dos Framengo: Horrororoni e HorroroSouza
  • Beto Cachaça (Ou Beto Old Cesar, Caninha, Wisky, 51): O Beto, atualmente no Eurico FC[9];
  • Nova revelação do Vasco: Edmundo Animal (com quase 50 anos de idade...);
  • Gonzárate: Gonzales (o gordinho da webcam) + Zárate (argentino obeso do Botafogo) = a um cara gordo pra cacete;
  • Ibson: Ib´s son - traduzindo: Filho (son, do inglês) de Ib. Quem é esse Ib é outra história;
  • Mel GIbson: Referência ao Ator de Máquina Mortífera e Mad Max.
  • Del Castillo: Castillo, goleiro do Botafogo + Del formando o nome de mais uma uma zona de guerra do Rio;
  • Cucaqueagentegosta / CucacomKY / Cuca Beludo (Cá ìpslon): Técnico Cuca;
  • Antônio "Cabeça de Tiranossauro Rex Macho com Prisão de Ventre" Lopes: técnico vascaíno, o nome já diz tudo;
  • Ou Antônio "Cabeça de Museu de Arte Contemporânea de Niterói" Lopes: entre várias outras atribuições;
  • Papai Joel: Apelido dado ao Joel Santana, atual técnico dos urubulinos, durante o brasileirão 2007;
  • Joel "Só Cana": Referência aos hábitos etíilicos do técnico Joel Santana;
  • Ney Fraco: Ney Franco, sem o "N";
  • Flaboquete: Torcida do Flamengo para secar o Fluminense torcendo pelo Boca Juniors;
  • Téti, Têti ou Tetí: ex-jogador do Botafogo (é um dos 3 pelo menos já supracitados);
  • Renato não-augusto e Renato Augusto: Renato e Renato Augusto (formação do time do flamengo em 2007)
  • Etobina: Obina + Eto'o (usado até pelos torcedores do Flamengo);
  • Odivan, o Belo: Zagueiro Odivan, quando exposto a nomeação Viking, se tornou o Belo;
  • Diguinho dos Travessos: Diguinho (Botafogo) + Diguinho (do grupo de Pagode falido Os Travessos)
  • Igonorréia: Igor (Fluminense) + Gonorréia, aquela doença braba;
  • Wellington Paulisteroy: Wellington Paulista, jogador do Botafogo, + Van Nistelroy, jogador do Real Madrid;
  • George Henry: Jorge Henrique (Botafogo) + Henry (Barcelona);
  • Ney Franco e Sincero;
  • Diego (Re)Tardelli;
  • Airton (Do BBB): De sunguinha BRANCAAAAA !!!!;
  • Penis Max: Denis Marques (atacante do flamengo);
  • Mal dotado: Maldonado (flamengo);
  • Zé Buteco: Zé Roberto jogador do Flamengo, jogador que adora odeia a noite;

e outros...

Mini-DesManual:Como irritar cada membroEditar

  • Como irritar o Waguinho: "Ah, porque é só no Vasco da Gama que o maior ídolo leva na cara!". Referindo-se a um episódio envolvendo Roberto Dinamite.
  • Como irritar o Tavares: "Porque a torcida dos Framengo são um bando de bárbaros, cara!". Talvez por isso seja necessário evacuar áreas próximas ao estádio do Maracanã em dias de jogos dos Framengo.
  • Como irritar o Araújo: É só dizer a verdade sobre a São Clemente, ou seja, que aquela porcaria não passa de um bloco e que nunca vai chegar ao Grupo Especial.
  • Como irritar o Smigol: É só mostrar uma gramática, pois, as pessoas costumam temer e odiar o desconhecido.
  • Como irritar o Tony: É só falar que não tem chuveirinho no banheiro do estádio em que será realizado o próximo jogo do Fluminense.
  • Como irritar o Lopes: é só dizer que a edição do mês da G Magazine já está esgotada.
  • Como irritar o Alcione: Diga que a Vila Mimosa não vai mais funcionar.

A Maldição do Rock BolaEditar

É notável a quantidade de atletas e celebridades que acabam tendo verdadeiras desgraças ocorridas em sua vida após uma simples ida ao Rock Bola. É jogador que se contunde, atleta que não consegue a sonhada classificação para determinado torneio, ator galã que passa a pegar só baranga etc, etc, etc. Vejamos alguns exemplos:

  • Mariana Brochado e Luiz Lima não conseguiram a classificação para o Pan-2007 após irem ao programa.
  • Roberto Dinamite perdeu uma eleição para a presidência do Vasco após ir ao programa.
  • Diego Hypólito caiu de bunda no chão naquela que era considerada a sua melhor prova nas Olimpíadas. Cabe lembrar que ele foi ao programa pouco antes do embarque para Pequim.
  • Reynaldo Gianecchini pegou a Preta Gil dias após revelar que era ouvinte assíduo da atração.
  • Caetano Veloso foi chamado de "banana de pijama" por Luana Piovani após revelar que adorava o programa.
  • Foi descoberto um gato de luz no restaurante Garota da Urca após a rede tornar-se patrocinadora do programa.
  • O piloto de Formula 1 Nelsinho Piquet, recentemente demitido da escuderia Renault ("E você, 'escudaria'?"), teve uma passagem pouco expressiva pela equipe após ter participado do programa.

Cabe lembrar que esses são os casos mais graves e recentes. Atualizações em breve.

Alguns momentos marcantesEditar

  • Lopes sobre a contratação de Ramon pelo Botafogo

O citado "jogador" estaria conversando com seu empresário acerca de quanto pediria à diretoria alvinegra.

"Olha, vamos chegar lá e pedir uns 60 conto que tá ótimo". Disse o empresário.

"Pessoal, sejamos duros com ele, 120 mil e olhe lá". Disse a diretoria.


  • A história do motorista que enviou um e-mail pedindo uma força ao pessoal do programa para conquistar a cobradora do busão.


  • Waguinho

"Eu faço amor comigo mesmo".


  • Araújo

Esse só quis saber de beach-soccer em plena lua de mel.


  • Tony

O CD que demorou 5 anos para sair.


  • Tavares

A popularização dos dizeres "no comando!".


  • Smigol

Participação em uma edição recente do BBB.


  • Alcione

Perdeu a virgindade na Vila Mimosa.


  • Bill Gates

Perdeu 8 vezes no duelo de imitadores, mas mesmo assim continua indo ao programa.

Projetos futurosEditar

  • Estrearão um programa em um canal dedicado ao público gay. Título já definido: Pegando na bola.

Álbum de figurinhas Rock BolaEditar

Como o programa já deixou todos os integrantes milionários, agora seus membros resolveram investir em produtos licenciados para alcançar cifras bilionárias, mesmo não sabendo a real diferença entre tais valores. Tavares, experiente no ramo editorial com a revista dos Framengo, tomou a frente na empreitada, não se importando com todos os outros atrás dele.


Para incentivar a compra do álbum e de figurinhas, brindes temáticos serão dados a quem completar determinadas partes.


  • Lopes terá uma página só para si. 24 figurinhas comporão todo o seu físico avantajado, principalmente na região abdominal. A página apresentará as cores do arco-íris. Quem completar a parte que o compõe, ganhará um troféu, algo raro na sala de troféus do Botafogo.
  • Tavares, o mais velho do programa, vestirá trajes típicos do Ceará nas figurinhas. Cabe lembrar que elas não serão autocolantes, retratando como eram as coisas em sua infância. Aos que completarem o belo rosto de Tavarito, ganhará um pote de Grecin 5 (adeus cabelos brancos!).
  • Araújo aparecerá tendo como cenário paisagens que fizeram parte de sua juventude: A cidade de São Paulo, o Tietê, o Minhocão e a parada gay na Paulista. Brinde: uma bunda de plástico, daquelas que se usam no carnaval.
  • A ideia inicial para a figurinha de Waguinho era ele em cima de uma legítima caravela. Porém, a pobre embarcação afundou quando ele subiu nela com o seu peso de elefante. Como Wagner é a versão humana do personagem suíno Presuntinho, uma tonelada de carne de porco será dada a quem o completar.
  • Toni Platão também necessitará de um conjunto de figurinhas para retratar seu crânio avantajado. Como tricolor que é, terá figurinhas brilhantes e purpurinadas. Entrada gratuita na Le Boy para quem o completar.
  • Tendo seu apelido inspirado em um personagem da trilogia Senhor dos Anéis, o horrendo Smeagle, Smigol aparecerá nu, ou seja, do mesmo jeito que levou seu médico a enfartar durante o parto. Para quem o completar, algo que Smigol teme, uma gramática.
  • continua...


Rock Bola na Vila do ChavesEditar

Em mais uma empreitada, a equipe do Rock Bola deixou os estúdios de rádio e da tv para tentar a sorte no cinema. Sob a (ir)responsabilidade da Pinto Pictures, ou seja, com grandes restrições orçamentárias e uma produção das mais precárias, as dúvidas mais amadas do Rio de Janeiro encarnarão os personagens do célebre seriado mexicano Chaves.


Waguinho, decididamente o mais obeso, fará o papel do Sr. Barriga e do Nhonho. Enquanto isso, Lopes Maravilha fará os papéis femininhos da Dona Florinda e da Chiquinha. Tavares, com seus belos cabelos grisalhos, encarnará o galã do programa, o Professor Girafales. Sempre estressado e sem bunda, Araújo será o Sr. Madruga. A Smigol, imbecil que só ele, coube o papel de Quico. Tony Platão utilizará uma toalha quadriculada, dessas de pique-nique, para fazer o boné do Chaves.


Parque temático Rock BolaEditar

Uma região localizada em Inhaúma sediará o empreendimento. Como a grana é curta, apenas algumas atrações já foram definidas.


  • Capela Maraviglia: Inspirada na Capena Sistina, localizada na Itália, tal atração reflete tudo o que se passa na mente de um dos integrantes mais queridos e duvidosos do programa, ou seja, Lopes Maravilha. No teto da capela, serão colocadas imagens de membros da ilustre Família Maravilha, todos nus, como Mara Maravilha - que posou nua para a Playboy em 1990 - e Tulio Maravilha - que posou para a G-Magazine em 2003.


  • Caravela Pinto: Sendo o membro mais histérico do programa e cujo otimismo ultrapassa a barreira do bom senso, sua atração representará aquilo que demonstra sua maior carência. Assim, uma caravela enorme, em formato de pênis, com inúmeras alusões a Roberto Dinamite, será colocada dentro de um piscinão no parque temático.


  • Túnel dos Smigols: Todo parque que se preze deve ter um túnel dos horrores. Assim, fotos de Smigol em diversas posições adornarão um túnel escuro. Há o receio de que a atração não faça sucesso, pois dificilmente algum pai desejará traumatizar um filho.

NotasEditar

  1. Vai dizer que não entendeu a piada?
  2. Dúvida: 1. Indivíduo do sexo masculino que apresenta uma pronúncia peculiar para palavras como "chiclete", "amarelo" e entoa costumeiramente músicas como "It´s Raining Men" (traduzindo: está chovendo homem).
  3. Ver: Desnotícias
  4. O programa é do Rio mas faz propaganda de pousadas de São Paulo!
  5. Pronuncie essa palavra tal qual um dúvida: PiIXxXtTaAShH
  6. Pra quem não é do Rio, vide: Profissional do Séquiço
  7. Divino+Juvenal=Divinal
  8. Wagner[carece de fontes] Pinto... Puta merda, e eu pensava que não se podia odiar tanto um filho...
  9. Lê-se Vasco

A Pousada Soarez fica no estado do rio sim...O.o