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Desciclopédia β

Rosário do Sul

Image-perry mason.jpg

O artigo sobre Rosário do Sul já foi alvo de processo por parte de um Dotor Adevogado de direito.

...Pena que o idiota não sabia que aqui qualquer idiota pode editar (ou não).
Processe você também a Desciclopédia, pois ignoraremos da mesma forma...


Gnome-searchtool blue.png Rosário do Sul é uma pequena cidade desconhecida.
Você pode estar perdendo seu tempo à-toa ao ler sobre essa joça.
Aqui não tem mais do que dois postos de gasolina.

Sciences de la terre.svg.png


Cquote1.png Você quis dizer: Cacequi Cquote2.png
Google sobre Rosário do Sul
Cquote1.png Você quis dizer: Onde o Judas perdeu as botas Cquote2.png
Google sobre Rosário do Sul
Cquote1.png Você quis dizer: Capital da fofoca Cquote2.png
Google sobre Rosário do Sul
Cquote1.png Você quis dizer: Terra da Ervilha Cquote2.png
Google sobre Rosário do Sul
Cquote1.png É uma cilada, Bino! Cquote2.png
Pedro sobre ir passar as férias em Rosário.
Cquote1.png Foi u cão qui botô pra nóis mora Cquote2.png
Jeremias sobre cu do mundo Rosário
Cquote1.png Rosul City Cquote2.png
Guria retardada sobre a cidade que mora, no orkut
Cquote1.png Bah, lá é muito show. Tem a praia, o comercial, a lagoa azul... Cquote2.png
Cacequiense sobre sua cidade limítrofe.
Cquote1.png Vamos lá na praia ver as minas? Cquote2.png
Pobre Típico morador sobre seu programa de sábado à noite
Cquote1.png Quem não é vileiro não mora mais lá. Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre Rosário do Sul
Cquote1.png Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrosário do Sul!!! Cquote2.png
Galvão Bueno sobre Rosul City
Cquote1.png Mas só tem gente feia! Cquote2.png
Eu sobre as mulheres da cidade
Cquote1.png As melhores foram para Santa Maria. Cquote2.png
Você sobre meu comentário
Cquote1.png A economia se resume aos milicos e aos arrozeiros, sendo que a produtividade é muito baixa, tanto que não há nenhuma agroindústria na cidade, apenas a Coarroz, que é uma merda. Cquote2.png
Economista sobre a pujante economia rosariense
Cquote1.png Nós que alimentamos o Brasil! Cquote2.png
Rosariense idiota sobre análise econômica do economista
Cquote1.png Eu tenho medo. Cquote2.png
Regina Duarte sobre ponte de acesso à cidade
Cquote1.png Que porra é essa? Cquote2.png
Turista sobre sanga Rio Santa Maria
Cquote1.png Vou processá-los por propaganda enganosa! Cquote2.png
Turista sobre Praia das Areias Imundas Brancas
Cquote1.png Passo minhas férias lá. Cquote2.png
Turista pobre sobre Rosário do Sul
Cquote1.png Carnaval? Vamos pra São Simão! Cquote2.png
Vileiro Rosariense sobre destino no Carnaval
Cquote1.png O que tem de bom pra fazer aqui? Cquote2.png
Santa-mariense sobre seu primeiro dia na "cidade".
Cquote1.png Tem a praia, o centro, a praia....hum, e o centro Cquote2.png
Rosariense sobre pergunta acima
Cquote1.png Ah... Cquote2.png
Santa-mariense com cara de paisagem sobre resposta do nativo
Cquote1.png Se você for de fora, nem precisa ser bonito. Consegue comer todas. Cquote2.png
Nativos sobre seus conselhos para os forasteiros
Cquote1.png Onde é o cinema? Cquote2.png
Turista desinformado sobre merda de cidade
Cquote1.png Hihihi, consegui passar na UNOPAR. Viva! Cquote2.png
Estudante idoso sobre opções de ensino superior no vilarejo
Cquote1.png Seu burro! Passei na URCAMP. Chupa! Cquote2.png
Imbecil sobre comentário acima
Cquote1.png Na União Soviética, quem morre de tédio é VOCÊ Cquote2.png
Reversal Russa sobre a interessantíssima cidade
Cquote1.png Isso non ecziste Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Rosul Village
Cquote1.png Pra quem chega de Rosário ao fim de tarde Cquote2.png
Bagre Fagundes sobre os rosarienses que vão se aventurar no Alegrete
Cquote1.png E os vereadores de Rosário ainda tiram fotos ao lado de uma ambulância dizendo que economizaram dinheiro da Câmara. Que safadeza! Cquote2.png
Cidadã rosariense sobre os gastos da Câmara de Vereadores
Cquote1.png Vereadores rosarienses rebatem acusações da GRANDE MÍDIA Cquote2.png
Isenta imprensa local sobre gastos dos vereadores
Cquote1.png Cava va, cava, cava, cava, cavaváitis, é isso? Cquote2.png
Conhecido vereador rosariense tentando ler a sigla KW - kilowatt

Rosário do Sul é uma cidade uruguaia, que de tão ruim foi emprestada para o Brasil sem precisar de devolução. Rosário do Sul sonha em ser como Santa Maria quando crescer, mas no final das contas não passa de mais uma dessas cidades gaúchas que acham que são alguma coisa...

Índice

História

 
Uruguai vencendo o Brasil na Batalha do Passo do Rosário.

Tudo começou quando o Ivo Holanda misturou maconha no chimarrão de alguns gaúchos que estavam andando pelos pastos da antiga Capitania de São Pedro do Sul, e só descobriram que estavam perdidos quando notaram que estava geando.

A cidade é famosa por ter sido o palco da grande Batalha do Passo do Rosário em 1827, quando os uruguaios com os poderes de Greyskull mataram um bando de viadinhos em Rosário do Sul. Pelo visto, parece que até hoje não reconstruíram a cidade... Considerada a maior batalha do Brasil que fez parte da Guerra da Cisplatina que só terminou em 1950 no Maracanã.

Atualmente é só mais uma cidade sulista qualquer que não tem porra nenhuma de bom.

Política

 
Prefeito de Rosário do Sul, quando trabalhava de modelo para o McDonalds

A cada novo prefeito que surge, parece que todos se empenham ao máximo para tornar Rosário do Sul uma das piores cidades do Rio Grande do Sul. Os prefeitos usufruem do grande avanço econômico de Rosário do Sul e todo ano exibem um carro 0 km novo.

E ao invés de lutarem pelo progresso da cidade, bem estar da população e prosperidade econômica, preferem se dedicar a perder tempo querendo processar a Desciclopédia em época de eleição.

Para mostrar que exercem seus cargos apenas com o objetivo de ajudar a desenvolver Rosário, além de proteger a honra do município dos Vândalos da Internet, os vereadores aprovaram em uma reunião secreta uma pequena reposição salarial de 44%, fazendo com que o prefeito passasse a ganhar mais do que o Governador do Estado um pequeno salário de 20 mil Reais por Mês.

Economia

 
Bandeira de Rosário do Sul.

A cidade não oferece um futuro promissor a quem se dispuser a continuar morando lá. Se você quer ser alguém na vida, terá que se mandar para Santa Maria ou Porto Alegre. Mas, todavia, porém, contudo, entretanto, se você ficar tem as seguintes opções:

  • Vender Xis-mondongo na praça: toda a praça central está rodeada por gente que vende Xis, de qualidade duvidosa. O maior faturamento é obtido na semana do dia 20 de Setembro, quando a cidade é invadida por cavalos - montados em gaúchos - da Campanha que transformam a urbe em um vaso sanitário equino.
  • Se candidatar a vereador e, se eleito, tentar processar a Desciclopédia.
  • Virar traficante de cocaína e crack, visto que o consumo desses produtos vem aumentando de forma exponencial nos últimos anos, criando até mesmo uma região conhecida como Cracolândia, situada no calçadão da cidade. O maior consumo vem de lojistas turcos;
  • Abrir um serviço de tele-moto, já que as motos são o maior meio de condução dos citadinos. O serviço de táxi inexiste, e os que funcionam são formados por uma frota pré-histórica, sendo que o carro mais novo é um Opala 73;
  • Ser putaperua e casar com algum fazendeiro falido, que vive de empréstimos bancários mas pensa que é dono da cidade;
  • Ir cursar Medicina na Argentina, em Santo Tomé, e quando voltar exibir uma pose de quem recém saiu de Harvard; quando na verdade está ostentando um diploma comprado não-reconhecido pelo CREMERS;
  • Conseguir emprego na Whiskeria da Ponte, tradicional prostíbulo da city e frequentado pela elite política do município;
  • Ficar o resto da vida fazendo cursinho preparatória para a ESA - escola de sargentos do exército - e dizendo para sua mãe que, sim!, está se dedicando muito, quando na verdade está indo apenas para ficar de olho - só olhando, como todo bom milico - nas moças do pré-vestibular - que em Rosário é chamado de PV -, que fica no mesmo prédio;
  • Virar pastor evangélico;

População

 
Típico fazendeiro falido rosariense.

Apesar de possuir pouco mais de 45.000 habitantes, a sensação é que parece que todos na cidade se conhecem, fazendo de Rosário do Sul, a cidade campeã brasileira de fofocas.

A única coisa que o IBGE sabe, é que todo rosariense sonha em ir morar em Santa Maria (eita povo de mentalidade pequena, porque não sonha em morar em alguma cidade boa?). Provavelmente, isso ocorre pela necessidade rosariense em superar a vizinha São Gabriel, até mesmo no quesito migratório.

Curiosidades

 
Típico vereador rosariense, super afim de processar a Desciclopédia.
  • Rosário do Sul é conhecida nacionalmente, quiça internacionalmente, como a Terra da Ervilha. O porquê disso pouca gente sabe, já que nunca se plantou ervilha na cidade. Em todo caso, o nome pegou, embora a maioria dos rosarienses se envergonhe disso.
  • Rosário do Sul só aparece no noticiário devido às suas tragédias: seja a enchente anual ou algum assassinato a facadas, que são rotina no municipio.
  • Rosário do Sul é mara, segundo qualquer pseudo-paty daquele recanto, pois lá elas podem achar que são ricas porque possuem um celular que custou 200 reais, pago em 400 vezes no crediário da Colombo, ou que ganharam em alguma promoção de supermercado. Estudam em um colégio que possui sua mensalidade mais baixa que qualquer escola particular da capital, e possuem um bando de pseudo-playboys as enganando continuamente. Ademais, qualquer pseudo-paty que saia do âmbito de Rosário perde seu encanto, pois descobrem que são pobres comparadas com garotas de outra cidade qualquer.

Turcos

A quantidade de árabes, vulgo turcos, é impressionante. Talvez isso explique a sujeira da cidade. Ou não. Rosário do Sul é a principal financiadora do Hamas e do Hezbollah, graças ao dinheiro enviado pelos comerciantes ladrões turco-rosariense.

Mulheres

É braba a coisa. As únicas que se salvam são as filhas dos arrozeiros, geralmente descendentes de italianos, e que provavelmente estão em Santa Maria. O resto não passa de umas pêlo-duro.

Transportes

A única forma de se chegar em Rosário do Sul é de ônibus. A rodoviária é maior que o resto da cidade inteira, ninguém sabe até hoje porque construíram um negócio grande desses... apesar de que nessa rodoviária mal cabem 10 ônibus (até o terminal central de Ponta Grossa é maior), é que para os padrões rosarienses, é grande.

Lazer

 
Vista parcial da Grande Rosário do Sul.

O principal lazer dos rosarienses é rolar pelado na grama em dias de geada. Todavia há outras opções, como ficar sentado vendo as pessoas andar pela rua.

Um grande ponto de encontro é a Praia das Areias Brancas, uma "praia", podre e imunda, que na verdade é de um rio, que apesar de bonita, tem quase tanto lixo quanto o Rio Tietê. Se divertir numa piscina de 1000 litros é mais atrativo...

Rosul City possui inúmeras opções de festas. Os mais conhecidos puteiros points da city são os famosos botecos, tradicionais pontos de encontro dos pobres jovens da cidade. A cidade conta com diversas latas de sardinhas, que nada mais são do que um galpões com um palco ridículo na frente e uma sacada do lado.

Rosário do Sul também conta com clubes decadentes, que também funcionam como ponto de encontro nos gélidos meses de inverno. Tratam-se de clubes velhos, mofados, com piscinas cheia de merda gente suja, feia e pobre. É nesses lugares onde tradicionalmente se realiza a famosa escolha da Glamour Girl. Mas não pense você que a Glamour rosariense é igual à de Porto Alegre e outras cidades decentes. Não! Em Rosul City, a escolha é quem é a mais baranga. Isso mesmo! Quanto mais ridícula você for, mais chances tem de ganhar.

Culinária

 
Leona Cavalli: uma rosariense gostosa tipo exportação!

Rosário do Inferno Sul é uma cidade pobre e decadente. Então não espere restaurantes decentes. O máximo que você irá encontrar são botecos bagaceiros, cheios de vileiros, onde a bebida mais sofisticada é canha gelada no samba com fanta.

Bairros

 
Agricultura de precisão praticada na zona rural da cidade. Repare no uso intensivo de tecnologia.
  • Centro: Maior aglomeração de farmácias por quilômetro quadrado da Terra. Ao redor da Praça Central temos: o onipresente Banco do Brasil, o precário Banrisul, a Igreja Matriz, o caco-velho Teatro Municipal e a Prefeitura Municipal, onde os políticos se dedicam a querer processar a Desciclopédia.
  • Progresso: Ao contrário do que o nome sugere, é um dos bairros mais atrasados da cidade. Formado por casas velhas e mofadas, sua população é predominantemente afro-descendente de classe baixa. Neste bairro está localizado o chiqueiro 4ºRCC, o quartel da city.
  • Vila Carmelo:   Você quis dizer: Invasão  
    Google sobre Vila Carmelo
  • Vila Jardim: Único bairro decente da cidade. Está localizado entre o Centro e a praia.
  • Cohab:   Você quis dizer: Bairro dos manos  
    Google sobre COHAB

Quartéis

Como toda cidade decadente, Rosário da Puta Que o Pariu possui quartéis. E milicos, que fazem a alegria das empregadinhas da cidade. O sonho de uma doméstica é arrumar um homem de farda, e a primeira coisa que os milicos sargentinhos de merda fazem quando entram no quartel é comprar um carro popular para passear com suas empregadinhas e/ou colocar pagode a mil.

Gastos da Câmara de Vereadores

De acordo com levantamento do Ministério Público de Contas, a Câmara de Vereadores rosariense é a sexta que mais gasta com diárias no estado. Devemos agradecer aos ilustres edis da cidade, que além de defenderem a honra do município contra vândalos da Internet, ainda colocam Rosário no Top Ten entre os municípios gaúchos. Realmente, temos uma administração comprometida com o bem-comum.

Rosário na mídia

Ver também

Cidades irmãs