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São Lourenço do Sul

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Gauchodanc.jpg Mas bah, tchê!

Este artigo buenaço e tri-legal é do mais puro humor gaudério dos pampas, vivente, então veste tua bombacha, recolhe teu pelego no galpão e toma um mate amargo com a gente, macanudo!

Chima.jpg
Gnome-searchtool blue.png São Lourenço do Sul é uma pequena cidade desconhecida.
Você pode estar perdendo seu tempo à-toa ao ler sobre essa joça.
Às vezes, uma criança atende na prefeitura.

Sciences de la terre.svg.png
Bismarckpre.jpg Desciclopëdia über alles in der welt!!!

Estä arrtigö é alemon! Issö querr düzerr que ele é parrte dö conspürraçon gerrmänica parra inwadir ö Frankreich por trrás öutrra wez. Non faça scheiße, öu te porremos de quatrro nö Berliner Mauer.

São Lourenço do Sul Batatolandia
[[Arquivo:Jegue.gif|150px]]
Bandeira
Terra de toscas paisagens
Hino ...
Local link={{{3}}} Estados Unidos do Sul link={{{3}}} Rio Grande do Sul
Idioma Gauchês
Geografia
Clima Frio
Locais de referência Não tem
Economia Não tem
Produtos exportados ...
Política
Governo
Nuvola apps core.png
PT
Atual prefeito
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José Sarney da lagoa
Vice-prefeito
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Não sei
Mídia
Cidadãos ilustres
Crystal Clear action bookmark.svg.png
Desconhecidos
Esporte símbolo Futebol
Santo local Nossa Senhora de Alguma Coisa

São Lourenço do Sul, ou Batatolândia, é uma Vila cidade situada em um aterro sanitário à beira da Laguna Lagoa dos Patos.

Índice

HistóriaEditar

A cidade nasceu durante a Revolução Farroupilha, quando o corajoso Giuseppe Garibaldi expulsou um bando de bêbados que estavam criando confusões na esquadra farroupilha. Entretanto, devido a sua privelegiada posição estratégica de lugar totalmente desconhecido, os alemães planejaram instalar uma base avançada na região, pois ninguém, nem franceses, nem ingleses, seriam capazes de achar este fim de mundo. Assim, a região foi escolhida para sediar o Quilombo de São Lourenço.

 
Vista de São Lourenço. Pelo menos, é o que diz a propaganda do Prefeito na TV Nativa

Logo após, mais precisamente em 1858...ou 1857...ou talvez em 1863...bom, o que importa é que Jacob Rheingantz e o Barão von Kahldesn começaram a colocar em prática o maquiavélico plano alemão para a invasão do Brasil, criando uma base ariana em São Lourenço do Sul, cujo principal objetivo era produzir batatas para suprir as necessidades alimentares dos valorosos soldados alemães. Rapidamente, se criou um porto para exportar Batatas para a Alemanha, durante a guerra da unificação. Em 1884, a vila se emancipou de Pelotas e foi incorporada ao Império Alemão. Infelizmente, após a derrota germânica na 1ª Guerra, a cidade retornou ao domínio Afro-Brasileiro, conforme estipulado pela Tratado de Versalhes. São Lourenço do Sul foi condenada a pagar uma indenização aos Aliados...paga em Batatas, logicamente. Esta pesada indenização acabou por fomentar o início da Segunda Guerra.

Em 31 de março de 1938, Hitler invadiu a cidade e a anexou ao III Reich. Seu objetivo na cidade era, longe da atenção dos Ingleses, criar uma nova evolução de soldados da Raça Ariana, sob os cuidados de Josef Mengele. Porém, suas experiências falharam miseravelmente, resultando em indivíduos acéfalos. Ao receber informações detalhadas sobre São Lourenço do Sul, Hitler percebeu a degradação da Raça Ariana, e suicidou-se. Em 1945, a cidade retornou novamente ao controle Afro-Brasileiro.

TurismoEditar

São Lourenço possui uma das praias mais poluídas conhecidas da região, servindo, assim, de um atrativo turístico perfeito para pobres veranistas da região, que não conseguem ir sequer para a Praia do Cassino buscam um alternativa mais barata para o lazer. Entretanto, o Grande Dilúvio acabou por destruir a tal praia, arrastando toneladas de areia e lixo que faziam parte da belíssima paisagem. Felizmente, a prefeitura está construindo um aterro para substitui-la.

 
Ecoturismo nas praias de São Lourenço

PolíticaEditar

Na questão política, você tem duas opções:

  1. Aliar-se ao Zezinho e ter os benefícios da administração para todos os amigos do zezinho;
  2. Não aliar-se a zezinho e ver seus candidatos serem massacrados;

Para Vereadores, você vota no primeiro desempregado que te entregar um santinho. Ou então, em algum capanga do Zezinho.

DemografiaEditar

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