Saddam Hussein

Saddam Hussein Al-Kaxofra Al-Tikrit
	Homo Enforcadius
3.º Presidente de Iraque
No cargo
	10 de Julho de 1979 – ; 7 de Abril de 2005
Vice-presidente	Osama Bin Laden
Primeira-dama	3 no total
Antecessor	Ahmed Hassed Al-Phace
Sucessor	Tio Sam
Pessoal
Nascimento	28 de Abril de 1937; Tikrit, Iraque
Morte	30 de Dezembro de 2006; Bagdá, Iraque
Profissão	Presidente
Partido	PSB

★ ESTE ARTIGO TRATA DE REPRESSÃO E DITADURA ★

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Google sobre Saddam Hussein
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Você quis dizer: Nicolás Maduro Gordo
Google sobre Saddam Hussein
Você quis dizer: Satã Hussein
Google sobre Saddam Hussein
Esse maluco da pesada já detonou em altas aventuras, mas se meteu em encrencas tamanho família, e agora vai arriscar o próprio pescoço numa jornada eletrizante pra lá de bagdá!
Narrador da Sessão da Tarde sobre a execução de Saddam Hussein
Na União Soviética, o Saddam enforca VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Saddam Hussein
Estou com a corda toda!
Saddam Hussein sobre si próprio
Agora tenho um companheiro para jogar pôquer
Hitler sobre Saddam
Atravesse-a pela cabeça, relaxe e goze
Carrasco sobre Saddam
Saddam Hussein is Rock'n Roll!
Garotos Podres sobre Saddam Hussein
Nossa, ele morreu!!Quando foi isso?
Desinformado sobre Saddam Hussein
ACORDA! A-COR-DA! A-CORDA!!!
Carrasco despertando Saddam na hora da execução
A Justiça foi feita, para mim!
George W.Bush sobre o enforcamento do Saddan
Um gostoso, queria que estivesse vivo.
Todo o Iraque sobre Saddam Hussein
Ele foi um ditador sanguinário, graças a Allah que morreu.
Todo o Iraque sobre Saddam Hussein
Quero ser igual a ele quando crescer!
Saddam Hussein sobre Joseph Stalin
Allah do céu, ALLAH DO CÉU, TIRA ELE DAQUI.
Iranianos sobre Saddam Hussein
NÃO TIRA NÃO, NÃO TIRA NÃO!
Iranianos sobre Saddam Hussein

BiografiaEditar

Banquete de recepção no inferno para Saddam.

Saddam, também conhecido como Satã Hussein, Diabo Velho, Doido enforcado, Santa Barbuda, Capeta do Iraque, Sparring do Bush, Satan Russeis e uma infinidade de outros títulos, é o filho mais novo de uma porrada de irmãos, sua mãe era mãe solteira, por isso teve que criar toda uma galera sozinha. Anos mais tarde, a mãe de Saddam Hussein se casou com um cara, que além de ajudar a lotar a casa dos Hussein, passou a obrigar o pequeno Saddam a fazer bombas e a roubar toda a vizinhança. Além de muito pobre, os Hussein eram uma tradicional família Evangélica iraquiana. Logo Saddam foi iniciado nas práticas eclesiasticas econômicas de dominação das massas, destacando-se princilpalmente no dia de malhar o judas e na organização das festividades na semana santa, incluindo uma maravilhosa Via Sacra na qual o sofrimento de Cristo era retratado com imenso realismo, com direito a milhares de elogios ao ator que fazia jesus, por representar tão bem. Até hoje não se entende porque nenhum ator repetiu o papel ou foi visto em outros palcos. Misteriosamente, todos desapareciam depois da encenação, uma pena, já que nunca vi uma encenação de dor, sofrimento e quase morte tão perfeita. Tudo bem que eles não caprichavam na parte da ressurreição, mas quem liga pra esse detalhe?

Saddan seguia bem no comando das suas franquias religiosas, conseguindo um aumento de 300% na arrecadação, atingindo um faturamento mensal de 3,2 Bilhões por alma. Tudo ia bem, até que de onde ele menos esperava, surgiu uma ameaça, seu irmão mais velho começara na vida eclesiástica e de maneira impressionante, após realizar algumas sessões de descasca-rêgo estratégico em gestão empresarial com a ajuda do Edir Macedo já começava a ameaçar os rendimentos de Saddam. As perdas eram incalculáveis, já que a pilha da calculadora estava gasta.

Após muitas controversias, foi descoberto que Saddam fez plásticas e virou o Lula

Não aguentando a concorrência vinda de dentro do próprio seio famíliar, Saddan teve que abandonar suas atividades filantrópicas de arrecadação cristã capitalista do sétimo dia e partir para negócios menos lucrativos como a exploração do petróleo e o controle absoluto do 3° maior produtor mundial, deixando as atividades anteriores para seu irmão, que se mostrara muito mais habilidoso e preparado depois de se graduar na Picarestest Trambiksh School.

Todos sabem que a exploração de petróleo não dá tando dinheiro quanto a exploração de fiéis, até porque o petróleo é um recurso natural não renovável. Por isso, saddan e todo Iraque eram sustentados com o dinheiro do caridoso irmão. Juntamente com o seu irmão mais novo Ratinho, que desempenhou uma função de pequenos ganhos, frente aos lucros divinos do irmão, porém, como hobby Ratinho seguiu como apresentador do SBT, deixando o ramo petrolífero para Saddam.

Mas também, há-se uma teoria de que Saddam Hussein tenha fugido para a Venezuela e se engordado para se tornar um presidente de lá. Seu novo nome virou Nicolás Maduro

EsportistaEditar

Saddam Hussein sempre foi adepto do lema "Corpo são em mente sã". Ele adorava fazer caçada. Não de raposas ou pombos. "Esse tipo de caçadas são coisa pra bixa!" Dizia. Ele fazia caçadas de inimigos políticos, soltrava o filho duma égua no desrto e eles com uma calibre 12 o abatia sempre. Além disso, ele também gostava de esmurrar sacos de areia. Mas para animar mais o jogo, ele não usava saco de areia e sim prisioneiros. E nem seus filhos escaparam: Eles também foram para o pau de arara.

No dia 30 de dezembro de 2006 foi a sua glória nos esportes, quando ele ganhou o seu primeiro campeonato mundial de "Jogo da Forca". A palavra que lhe deu o título foi "A-M-A-L-D-I-Ç-O-A-D-O"

Recepção no infernoEditar

Após ser enforcado pelo seu desafeto Bush por não aceitar ser evangelizado, ele veio direto para o inferno, onde Satanás o esperava, no portão principal. Também foi recepcionado por Hitler, Mussolini,Napoleão,Nero, Calígula e ACM, logo logo, se acostumou com a rotina do lugar, porém comentários relatam possíveis atritos de convivência com Hitler, deste que este fez Saddam lavar e desentupir os baheiros do inferno por uma semana sozinho, causando um grande bate boca, obrigando Stalin a intervir, não se sabe como as coisas estão, mas eles estão sem se ver deste o ocorrido ele e um kabreao coitado