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Cavaleiros do Brasil (A Saga do Brasil)

(Redirecionado de Saga do Brasil)
v d e h
ARTIGO COMPLEMENTAR
v d e h
Jornal2.jpg
Não entende este artigo? Acha que é humor privado? Antes de fazer alguma besteira nesta página, leia o artigo Cavaleiros do Brasil para ter sentido e volte aqui para entender e achar engraçado (ou não).
Jornal2i.JPG


331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim

Índice

Saga do BrasilEditar

{{#logotipo:http://imagem.uncyc.org/pt/9/96/Cdb_logo.png}}

Cuidados ao ler o artigoEditar

 
A Saga do Brasil.
  • Não confunda Armadura com armar a "dura".
  • ...tampouco A Grande Obra do Mestre Picasso com A Grande Pica de Aço do Mestre de Obra.
  • Caso Sílvio Santos apareça, pergunte para ele a diferença entre o poste, o bambu e a mulher.
  • Caso o C&A de Pégasus resolva concentrar seu cosmo, pule uns 100 capítulos que ele só irá terminar mais ou menos lá!
  • Não confundir Bozo de palhaço com gozo de palhaço.
  • Shun é gay, então cuidado!
  • E lembre-se de não confundir Armadura com armar a "dura".
  • Muito menos com amar a dura.

Episódio de IntroduçãoEditar

 
Caminho em que C&A de Pégasus e seus amigos percorrem na Saga do Brasil.

Tudo começou quando Athena recebeu uma carta do Brasil que prometia uma viagem com uma série de cirurgias plásticas no pacote. Iludida, viajou. Só que não entrou em contato novamente com os cavaleiros que ficaram desesperados! Até receberem a notícia de que ela foi capturada pelos brasileiros e que agora exigiam uma série de reinvidicações. C&A de Pégasus e seus amigos terão de salvar Athena (para variar). Athena é capturada por traficantes e levada para Brasília com ajuda de cavaleiros malignos políticos, num esquema de corrupção bem elaborado. Cabe agora aos nossos antiheróis heróis passar pelos 26 estados brasileiros e chegar à Brasília antes que Athena sofra com os Bandidos. Os Cavaleiros que não participaram desse esquema de corrupção resolveram ajudar os cavaleiros de Athena, por ficarem de fora dessa sem-vergonhice e resolveram se vingar dos que não deixaram eles entrarem no esquema.

  Tem certeza de que esse é o avião certo?  
Hyoga de Cisne
  É esse mesmo! Vai para a capital do Brasil!  
Seiya de Pégasus
  Não sei não...  
Hyoga de Cisne
  Fica tranqüilo! Vou até confirmar agora com a aeromoça.  
Seiya de Pégasus

Seiya chama a aeromoça:

  Com licença senhora! Este avião vai para a capital do Brasil?  
Seiya de Pégasus
  Não senhor. Este aqui vai para a Argentina, em Buenos Aires!  
Aeromoça
  O que! E não vamos parar no Brasil?  
Seiya de Pégasus
  Não, é um voo direto senhor.  
Aeromoça
  TEMOS QUE DESCER NO BRASIL!!! TEMOS QUE SALVAR ATHENA!!!! O MUNDO ESTÁ EM PERIGO!!!!!  
Seiya de Pégasus
  Se quiser, você pode pegar o para-quedas e pular agora mesmo, já que estamos nesse instante voando sobre o país.  
Aeromoça

Sem perder tempo, todos os cavaleiros de bronze pulam do avião. Ao chegarem ao chão, questionam sobre aonde estariam e após observarem a enorme floresta onde estavam, finalmente descobrem:

  Estamos na Amazônia!  
Seiya de Pégasus

Casa de AmazonasEditar

 
Os cavaleiros perdidos na Amazônia

Mal começaram a jornada e os cavaleiros se perdem na Amazônia. Passam horas e horas tentando sair da floresta. Após 2 semanas encontram a Carla Perez de Mula sem Cabeça. Animados, os cavaleiros perguntam como sair da floresta, mas ela diz não saber e que está perdida também. Então, ela junta-se a C&A e os outros para achar a saída, e então avistam em algum rio qualquer Daniela Cicarelli de Piranha No maior Amasso Com algum de seus namorados, a Piranha Percebe que foi vista e lança seu poderoso ataque contra nossos idiotas heróis.

  Ataque de um milhão de bloqueios!  
Daniela Cicarelli de piranha Utilizando sua mortal técnica

Entretanto os cavaleiros usaram proxy e repeliram facilmente o ataque, derrotando a piranha. Derrotada, e depois de levar um fora do Shun, A amazona ensina a Carla Perez como sair da floresta usando um Boto cor de rosa. E assim os valentes GayGuerreiros seguem a orientação de Carla Perez para fora da floresta!!!! Ou não.

Quando eles quase conseguem fugir da floresta, eles se percebem que estão cercados por uma queimada. Era nada menos que Fernando Collor de Arara em Chamas que descobriu, que eles queriam salvar a Athena, mas de repente Shun de Andrômeda fica com fogo no rabo (literalmente) e resolve pegar na corrente e usa-la(ui), mas Collor com medo da boiolagem manda uns seguranças cavaleiros mais fracos que eles lutarem contra nossos heróis e vai embora prometendo (já ouvi isso em algum lugar, será papo de político?) lutar com eles em uma das casas. Carla Perez de mula-sem-cabeça resolveu falar sobre assuntos sientificus científicos e deixou os cavaleios-capangas confusos. Então Shiryu usou sua Cólera do Dragão...

 
Shiryu utilizando sua famosa tecnica: Coleira no Dragão

  Cóleraaaaaa do Dragãooooooo!  
Shiryu de Dragão Utilizando sua técnica

Então Shiryu derrotou todos os inúteis cavaleiros-capangas. E eles continuam em rumo a casa de Amazonas, pensando no que iram encontrar pela frente e se Collor irá cumprir o prometido...

Depois da zona toda, os cavaleiros chegam na Zona Franca de Manaus, aonde está a casa de Amazonas, logo que entram, Shiryu é alvejado por um aviãozinho de 5 reais e fica cego pela 190782372890137ª vez. Era Sílvio Santos, o cavaleiro de Bambu que comprou o Amazonas. A luta segue todos os clichês de anime de sempre, frases melodramáticas, poses idiotas e tudo aquilo que os Otakus gostam, mas então Sílvio Santos abre seu baú da felicidade e desfere seu golpe mais fatal...

  Tesouro do Baú!  
Sílvio Santos de Bambu atordoando os cavaleiros com sua fortuna

  Silvio Santos vem aíí! Olê Olê Oláá!!  
Colegas de auditório apoiando Sílvio Santos de Bambú

Enquanto os cavaleiros estão atordoados com tanto dinheiro, a Mula, que além de estar junto dos cavaleiros sem um motivo aparente não tem QI suficiente pra saber o valor do dinheiro, não é afetada pelo golpe, Sílvio tenta chamar o Roque pra dar um jeito nela, mas como até o Bozo sabe, C&A de Pegasus se levanta e joga seus Aerolitos Meteoros.

  Me dê sua força Pegasúúúúúúú! Meteoro de Pegasúúúúúúúú  
C&A de Pegasus em sua cena mais óbvia

Só que Sílvio estava preparado e fez uma barreira com barras de ouro e se protegeu:

  Mas vai pra lá, vai pra lá!!!! Muralha de Barra de Ouro!  
Silvio Santos usando sua técnica de defesa que vale mais do que dinheiro

Até que C&A de Pegasus lembra o que um de seus mestres lhe ensinou uma vez e diz para o Sílvio:

  Sílvio, qual a diferença entre o poste, o bambu e a mulher?  
C&A de Pegasus

  E o bambu?  
Silvio Santos sobre o fato do poste dar a luz pra cima e a mulher da a luz para baixo

  Enfia no seu c* !  
C&A de Pegasus

Com Silvo confuso, C&A de Pegasus concentra o seu cosmo e...

  Me dê sua força Pegasúúúúúúú! Meteoro de Pegasúúúúúúúú  
C&A de Pegasus em sua cena mais óbvia

E assim, com o cavaleiro de Amazonas derrotado, nossos heróis passam para a próxima fase, mas e o bambu?

Casa de RoraimaEditar

 
A diferença entre a Saga do Brasil e as outras sagas é que nessa os cavaleiros pegam o ônibus, enfrentam buracos na estrada e pagam pedágios para ir de casa em casa (melhor que enfrentar esse caos aéreo).
 
Blanka aplicando seu famoso "choquinho".
 
"Blanka agora é um membro importante na politica do Brasil".

Depois de vencerem Silvio Santos, eles vão até a rodoviária de Manaus e embarcam em viagem para o Distrito Federal, porém durante o percurso, foram atacados por Blanka de Ar Poluído que soltou seu famoso choque que atingiu Hyoga de Cisne e acabou voando para o céu (como se fosse aqueles dois vilões do Pokémon levando um choque do Pikachu). Quando Hyoga acordou ele viu uma pessoa na sua frente e disse:

  Eu conheço você, você é o Dadinho de Rio de Janeiro!  
Hyoga de Cisne
  Dadinho de Rio de Janeiro o caralho, meu nome é Zé Pequeno de Rio de Janeiro, porra!!!  
Zé Pequeno
E então Hyoga perguntou:   Quer dizer que estamos no Rio de Janeiro?  
Hyoga de Cisne
  Rio de Janeiro o caralho, aqui é o Rio Grande do Sul, porra!!!  
Zé Pequeno

Enquanto Hyoga de Cisne situa-se geograficamente com seu novo amigo, os cavaleiros restantes estão com dificuldades para derrotar o cavaleiro do Ar Poluído, que na luta desviou seu caminho para Roraima mesmo.

  Rawr!Rawr! Rawr!  
Blanka de ar poluído comemorando sua aparente vitória

Mas numa tentativa desesperada de vitória, Shun enrola uma de suas correntes, como Ar Poluído tem o QI tão alto como o da Mula, eletrocuta-se a si mesmo tentando escapar.

  Mas Shun, de onde você tirou essa corrente?  
C&A de Pegasus

  Ora Seiya, lógico que foi do c* braço!  
Shun de Andrômeda

Enquanto Shun guardava carinhosamente sua corrente no lugar, Shiryu diz ter avistado a casa de Roraima, claro que é mentira porque ele não está enxergando porcaria nenhuma, mas a casa estava próxima.

A casa de Roraima estava aos pedaços, entrando lá nossos heróis encontram um velho conhecido, era Aldebaran de Touro que depois de tomar pau de tudo que foi jeito nas sagas anteriores, voltou para sua terra natal para ser um cavaleiro estadual, mas como ele era muito fraco, largaram ele em qualquer casa e tanto faz.

O Chifrudo estava triste, já que ia apanhar de novo, Shun tentou consolá-lo, mas ele recusou, alegando que não se envolve mais com ninguém depois de ter sido chifrado centenas de vezes.

 
Aldebaran em cena, batalhando.

Os cavaleiros foram piedosos e prometeram bater com a parte macia do corpo, mas antes que pudessem atacar, o pobre Touro, surge Joseph de motivação com sua armadura feita de plástico vagabundo, dizendo que irá ajudar Aldebaran a ser um cavaleiro melhor com seu exemplo de vida.

O pobre coitado fica animado e assim deixa os cavaleiros passarem enquanto assiste a palestra de Joseph de motivação, com a ajuda do Narrador, claro que depois terão que cortar as pernas dele depois mas...


  Por Deus, este é Aldebaran de Touro, e ele nunca desiste!  
Narrador

Casa de AmapáEditar

Antes dos nossos heróis partirem para o Amapá à procura de Hyoga (eles não sabem que ele está no Rio Grande do Sul), Aldebaran de Touro avisa:

  Tomem muito cuidado com o cavaleiro de Amapá, ele é extremamente poderoso.  
Aldebaran de Touro falando a frase mais manjada do mundo.

Enquanto isso, Hyoga na tentativa de ir para Santa Catarina, é barrado por Eymael de Rio Grande do Sul e começam um confronto.Ele perde o confronto e tenta fugir roubando um barco feito pela Microsoft Boats and Travels.E está voltando para o Amapá...

 
Seu Creysson de Amapá observando os cavaleiros de Athena enfrentando os Robozations Gigantations Capivara.

No caminho eles são atacados por Robozations Gigantations Capivara. Shun de Andrômeda utiliza sua corrente-anal corrente de Andrômeda e consegue imobilizar os rôbos que usam o Eletrificador de Correntes Capivara, deixando-o ferido. Shiryu vai numa loja Tabajara que estava bem em frente de onde estava ocorrendo a luta (ele enxergou a loja pelo seu terceiro olho é claro) e aluga um um rôbo gigante e um Laser Ótico Tabajara. Com sua vista recuperada ele usa o rôbo e destrói o outro rôbo saindo deles uns motoqueiros gays coloridos os Power Rangers. Shun utiliza sua Corrente de Andrômeda mas os Power Rangers pegaram "amizade" fácil com o Shun e suas correntes nebulosas vão embora para o Japão matar uns pokémons monstrinhos.

Na Casa encontram Seu Creysson de Amapá. Meteoros de Pégasus, Cóleras do Dragão e a corrente de Shun não fazem efeito no cavaleiro estadual, que pergunta:

  U ki seis tãu fazêndio? vocêis vão ver só uma coisia!!  
Seu Creysson de Amapá

E lança seu terrível golpe:

  Atáquio du Seu Creyson-son-son-son, agora, cum équio-quio-quio!!!!!  
Seu Creysson de Amapá

Todos os cavaleiros caem no chão. Então, do nada surge Ikki de Fênix para combater Seu Creysson de Amapá...mas espere... nós esquecemos tambem da Carla de Mula-Sem-Cabeça! e parece que ela vai aplicar um ataque...Amnésia

 
Carla Perez de mula-sem-cabeça utilizando o seu melhor ataque.

E a Carla sofreu um de seus ataques e ficou abobada no chão junto com os outros cavaleiros... Parece que é com o Ikki mesmo... E Hyoga? Ele ao invés de ir para o Amapá, se enganou e foi rumo para a costa da Argentina!!! Só descobriu isso quando Zé Pequeno de Rio de Janeiro avisou pelo celular (Hyoga antes de tentar ir para Amapá, foi fazer compras num Shopping de Porto Alegre e havia comprado um celular). Na tentativa de retorno, foi surpreendido pela marinha argentina. Yoga Hyoga pensou rápido.Lembrou que suas habilidades são gays de gelo então...

 
Hyoga de Cisne transando com a Shaun de Andrômeda, quando ninguém tava vendo.

  Póóóóó de Diamanteeee!  
Hyoga sobre o que todo mundo já sabia o que ele ia dizer

Usando sua purpurina, digo cocaína Pó de diamante ele congela o navio e foge da marinha argentina(haha, se fuderam argentinos filhos da puta!).

  Você não são guerreiros de verdade!Vocês não libertam o seu cosmo para o combate...  
Hyoga sobre a marinha argentina

E agora ele está em rumo ao Amapá para rever seus amigos!

Enquanto isso no lugar misterioso em que Athena está presa...

  Seiya, Seiya, Seiya, Seiya, Seiya...  
Athena sobre o seu cavaleiro predileto

Ikki na sua batalha contra Seu Creysson de Amapá, ataca com seu Âvê Maria Ave Fênix, mas Creysson estava com sua Mangueiria contra Incêndius Capivara e neutralizou seu ataque. Assim como os outros, Ikki não causou arranhão nenhum em Seu Creysson de Amapá, afinal, não há nada que os produtos Capivara não podem resolver.

De repente aparece Hyoga, finalmente depois de uma viagem incansável (dessa distância tem que ter sido muito rápido mesmo!) ele consegue chegar de volta. Mas ele ganhou o patrocínio das organizações Tabajara, agora é Capivara VS Tabajara! Então Hyoga congela a Mangueiria contra Incêndius Capivara e deixa Seu Creysson de Amapá vulnerável, que se enfurece e ataca Hyoga com seu:

  Correçãonica Gramauticálica!!!  
Seu Creysson de Amapá
Hyoga é atingido e aparentemente não aconteceu nada, mas quando ele foi soltar o Pó de Diamante...

  Pólico de Diamânthiu!  
Hyoga de Cisne

Essa não! O ataque do Seu Creysson fez Hyoga falar "corretamêntio" e agora ele não pode soltar mais sua Pó de Diamante porque ele precisa falar o nome "errádio" do golpe para funcionar!

Por sorte, Hyoga havia comprado um celular e comprou um Missil Anti-Seu Creysson via Tabajara-Atendimento ao cliente...

O problema é que o missil só chega em 3 dias porque Amapá é muito distante da distruibidora Tabajara Distribuention Corporeitions...

Derrepente Seiya se levanta do nada, pra variar né? Enquanto seu Creysson estava distraído, ligando para a Capivara para comprar uma barreira antimissil-antiSeu Creysson, ele usa sua técnica para variar né?

  Me dê sua força Pegasúúúúúúú! Meteoro de Pegasúúúúúúúú  
C&A de Pegasus em mais uma vez em sua cena mais óbvia.

Mas para sorte do Seu Creysson, ele havia comprado um Muro de Berlin Anti-Meteoro de Pegasus Capivara.E C&A Seiya de Pegasus desmaia de novo...parece que Hyoga é que vai ter que lutar dessa vez (Ikki desapareceu)...

Seu Creysson resolve usar seu melhor ataque:

 
Marca causada pelo míssil antiSeu Creysson Tabajara.

  Atáquio du Seu Creyson-son-son-son-son-son-son-son-son-son, agora, cum muítio mais équio-quio-quio-quio-quio-quio-quio!!!!!  
Seu Creysson de Amapá

De repente aparece o Ikki com o missil antiSeu Creysson Tabajara...Seu Creysson estava aplicando sua técnica em Seiya e não viu o Ikki com o míssil!

  Boom!  
Missil Anti-Seu Creysson Capivara


  AAAAA!  
Seu Creysson

Finalmente Seu Creysson é destruido e nossos idiotas heróis seguem rumo a próxima casa...

Casa de ParáEditar

Em rumo da casa de pará eles escutam algo...

  Pô Shun, eu era teu fã,véio! Agora tu não é mais Punk, véio!Tu Agora é emo,véio!  
Alguém para Shun de Andrômeda

  Você traiu o movimento punk, véio!  
Dado Dolabella de Fio-Terra sobre Shun de Andromeda

 
Dado Dolabella lutando pelo movimento punk,véio.

Era Dado Dolabella de Fio-Terra e ele estava armado com um machado querendo pegar (ui!) o Shun dizendo que ele traiu o movimento punk, véio. Então Shun Resolve pegar a corrente e lutar pelo movimento punk, véio! Dado Dollabela deveria estar louco, sendo 5 contra 1 (a Carla Perez de Mula-Sem-Cabeça não conta). Percebendo isso, Dado fugiu, Shun foi atrás dele e falou para os outros:

  Eu vou seguir ele, vão para a casa de Pará e derrotem o cavaleiro que eu irei voltar!  
Shun de Andrômeda

Os cavaleiros entendem e prosseguem. Chegando de noite em Belém, foram surpreendidos pela banda Calypso, fazendo um show na cidade.

  Eu estou ficando surdo com essa música!  
Hyoga de Cisne

Enquanto isso na luta de Shun com dado...de repente aparece um grande mestre para combater o Dado...e este grande mestre é João Gordo, outro traidor do movimento punk, véio!

  Você traiu o movimento punk, véio!  
Dado Dolabella de Fio-Terra sobre Mestre João Gordo

  Vocês dois são traidores do movimento punk, véio!  
Dado Dolabella de Fio-Terra sobre Mestre João Gordo e Shun de Andrômeda

 
A famosa briga entre João Gordo e Dado Dolabella.

Shun parte para cima com sua corrente e toma uma machadada, por sorte Shun ainda tinha um Band-Aid Cura Tudo Tabajara... Parece que é com João Gordo, então ele usa seu melhor ataque:

  Vaza daqui! Seu playboy, filho da p*t*!(x42)  
Mestre João Gordo sobre Dado Dolabella de Fio-Terra

Então Dado foi expulso do programa (?) e falou que um dia ele ia voltar para se vingar e lutar pelo movimento punk,véio! O Mestre João Gordo resolveu ajudar nossos heróis até o proximo estado...

Logo após derrotarem Dado, Shun e João Gordo chegam a Casa do Pará e vão para onde encontram seu cavaleiro, Jader Barbalho de Pará. A sua volta, estão os outros 4 cavaleiros aprisionados e vigiados pela Polícia Federal.

  Até tu mestre, ajudando estes cavaleiros ridículos?  
Jader Barbalho sobre João Gordo

  Porra, você tá de sacanagem, você ligou esses viadinhos ao esquema de Tráfico de Drogas, manda esses policias embora daqui! Vaza daqui!!  
João Gordo sobre aprisionamento dos Cavaleiros ligados a um esquema de drogas.

E o Mestre João Gordo expulsa alguns policiais... Shun consegue quebrar a grade da cela onde C&A está preso e Seiya usa seu ataque para variar:

  Me dê sua força Pegasúúúúúúú! Meteoro de Pegasúúúúúúúú  
C&A de Pegasus

Ele consegue matar alguns policiais e soltar Shiryu com seu cometa meteoro, mas a quantidade de policiais era gigantesca. João gordo usa um de seus famosos ataques, O CUECÃO! Os poliças policiais são destruidos na hora com a dor causada pelo cuecão.

  Se F*de*! Se F*de*!  
Plateia do Gordo Freak Show

Shiryu solta Yoga Hyoga, então todos começam a acabar com os Homi policiais...

  Me dê sua força Pegasúúúúúúú! Meteoro de Pegasúúúúúúúú  
C&A de Pegasus

  Cóleraaaaaaaaaa do Dragãooooooooo!  
Shiryu de Dragão

  Póóóóóó de Diamanteeeeeee!  
Hyoga de Cisne

  Corrente de Andrômedaaaaaaaaaaaa!  
Shun de Andrômeda

  Aveeeeeee Fênixxxx!  
Ikki de Fênix

  Cuecãoooooooooooo!  
Mestre João Gordo

Depois de acabar com alguns policiais, eles decidem enfrentar Jader Barbalho. Este lança seu impiedoso ataque Casa do Barbalho onde aprisiona Ikki de Fênix em uma dimensão escura e cabeluda.

Nessa tal dimensão escura e cabeluda, Ikki entra em contato com Athena, que avisa:

  Jader só pode ser derrotado de uma forma:  
Athena

E bem nessa hora que ele perde o contato, sendo acordado pelo choro do seu irmão.

  O que aconteceu, alguém morreu?  
Ikki
  Não, eu só estava preocupado com você.  
Shun

Então, Ikki fica pirado, mas descobre que era só uma outra ilusão e que continua naquela dimensão escura e cabeluda...

Enquanto isso, Seiya se irrita e sua armadura se transforma em ouro (coisa de alquimista) e então usa mais uma vez seus meteoros:

  Me dê sua força Pegasúúúúúúú! Meteoro de Pegasúúúúúúúú  
C&A de Pegasus

  Não tão rápido!  
Jader

Jader tenta resistir, por pouco é derrotado, quando Dado reaparece de novo e dá uma machadada em Seiya. Em seguida, aplica seu poderoso golpe em C&A: o Fio Terra Cósmico. Hyoga, após descobrir a temível técnica de Dado usa seu corpo para proteger C&A ficando de costas para o ataque. E Hyoga cai duro no chão. Dado vai embora falando:

  Vocês vão ver, véio! E espere só Shun, que eu vou me vingar de você, véio!!  
Dado Dolabella de Fio-Terra

Então todos se concentram em enfrentar Jader, que acaba sendo derrotado finalmente. Hyoga acorda e assim, partem para a casa de Maranhão. Enquanto isso, Ikki andando pela dimensão escura e cabeluda tem uma terrível surpresa: Encontra Bozo de Palhaço que diz:


  Seja bem vindo! Você está na dimensão do Cavaleiros Fantasmas Brasileiros e você nunca mais sairá daqui! Muahaahaahaah!!!!!  
Bozo de Palhaço

Casa de MaranhãoEditar

No Maranhão, os cavaleiros resolvem descansar numa praia quando algo sai do nada e ataca Hyoga. Os cavaleiros olham para o inimigo e C&A fala:

  Quem é você e o que você quer?  
Seiya de Pégasus

O desconhecido então responde:

  Yo estolhea kypra cajpuha laok xysne, la pergunta?  
Carlitos Tevez de la Pelota

E ele não estava sozinho! Maradona de la Coca também estava lá. Eles foram enviados pelo governo argentino depois de saberem o que Hyoga aprontou com a marinha argentina e mandou os dois cavaleiros mais poderosos daquele país para capturar Hyoga.

 
Tevez tomando banho de mar enquanto Maradona tenta derrotar Hyoga de Cisne.

Então Hyoga e Maradona de la Coca ficam cara a cara e usam seus ataques:

  Pó de Diamante!  
Hyoga de Cisne

  Pó de la Coca!  
Maradona de la Coca

 
Turista provando um pouco do "Pó de la Coca", o ataque de Maradona de la Coca durante a batalha numa praia de Maranhão.

Na outra dimensão, Ikki achando que tudo não passa de um sonho barato, fala para Bozo:

  Eu não sei o que você quer, mas eu tenho que sair daqui agora!  
Ikki de Fênix

  Então terá que me derrotar e também os outros Cavaleiros Fantasmas!  
Bozo de Palhaço

Depois do que Bozo disse, Ikki logo percebeu que foi parar no inferno.

  Maldição! estou no Piauí!  
Ikki de Fênix ao descobrir seu atual paradeiro

Sendo assim, Ikki descabelou o palhaço e foi tomar umas biritas com seu companheiro Jeremias de Cão, que está bebendo no inferno.

  Eu tô bebenu nu inferno! no inferno!  
Jeremias de cão Pedindo pro Cão botar para ele beber

O Cavaleiro de La Coca lança simultaneamente seu entorpecente ataque. Cisne tenta repelir com seu Pó de Diamante elevando seu cosmo ao infinito 2x. Logo Hyoga congela o Cavaleiro de La Coca abaixando a temperatura dele, acabando com sua overdose. Porém, os demais cavaleiros e Carla de Mula Sem Cabeça acabam inalando o pó do golpe de Maradona e ficam muito loucos.

  Munasi xispirta eje mumbiota, la pergunta?  
Carlitos Tevez de la Pelota sobre o Cavaleiro de La Coca derrotado por Cisne

Então os cavaleiros que são afetados pelo Pó de Maradona, ficam tão alucinados que confundem Hyoga com Tevez, e se preparam para ataca-lô:

  O que vocês estão fazendo? Espere, eu não sou o Tevez, NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOO.............!!!!!!  
Hyoga de Cisne

Hyoga desmaia no chão e Tevez aproveita e leva ele e Maradona para um barco que usaram para chegar até o Maranhão e parte. Os outros cavaleiros após se recuperarem do efeito do pó, encontram um bilhete, onde está escrito:

  Hyoga és nuestro! Nosotros vamos para la Argentina!  
Carlitos Tevez de la Pelota

 
Jeremias de Cão sendo entrevistado junto com Ikki de Fênix num noticiário local de Piauí, após arrumarem confusão totalmente embriagados.

Demonstrando algum conhecimento geográfico de nosso país, os cavaleiros decidem prosseguir seu caminho pelo litoral Atlântico por onde os argentinos estavam passando para tentar salvar Hyoga, mas agora o principal objetivo é derrotar José Sarney. E Ikki depois da bebedeira, foi tentar alugar um quarto de Hotel, mas já que estava tão bem como Jeremias de Cão, foi preso junto com seu amigo e foram entrevistados por um telejornal local:

  Atenção, atenção! Recebemos a notícia de que estes dois homens que vocês estão vendo agora (Ikki e Jeremias) arrumaram confusão nas cidades do estado totalmente embriagados e foram presos pela polícia daqui de Piauí...  
Jornalista do noticiário

Após 25 minutos de balsa, chegam ao palácio do Maranhão. O cavaleiro Sarney de Maranhão também sendo o cavaleiro fantasma Sarney do Plano Cruzado os esperava na porta. A amazona de Mula Sem Cabeça havia sumido. Preocupados, não perceberam o poder de Sarney.

  PLANO CRUZADO!!!  
José Sarney de Maranhão desferindo seu golpe mortal.

Os 4 cavaleiros caem tamanho poder. Shun de Andrômeda se levanta e ataca com sua corrente, apenas para ser facilmente quebrada. Os golpes de C&A, os pokémons dragões de Shiryu não surtem efeito. E agora Sarney se preparava para seu maior golpe:

  Máxima Inflação!!!  
José Sarney de Maranhão sobre sua técnica secreta.

Mais uma vez os 3 cavaleiros são jogados às paredes onde quebram inúmeras costelas. Mas Shun ainda se põe a levantar e invoca seu cosmo, apelando para sua mais destrutiva técnica:

  IKKIIIIIIII!  
Shun de Andrômeda sobre sua também técnica letal.

E.....nada aconteceu. Ikki de Fênix não apareceu. Sarney pos-se a rir, por uns 20 minutos. Eis que então José Sarney de Maranhão cai duro no chão com sangue escorrendo. Era o irmão de Shun, Ikki com Jeremias de Cão, ambos embriagados, que sentaram umas garrafadas na cabeça de Sarney. Agora só restava encontrar Hyoga e partir para a próxima casa, a casa do Piauí.

Casa do PiauíEditar

No caminho, Ikki conta a seus amigos que foram presos no Piauí, porém um novo cavaleiro apareceu e os libertou e levando ainda mais cachaça. Era Caninha de Frigélis de Melão. O mesmo andava incompreendido, depois de tentar esmurrar seu pai e ser preso. Após ver Ikki e Jeremias, presos também, queimou seu cosmo e libertou os dois. Shun de Andrômeda promete 10 sacos de frigélis de melão se Caninha de Frigélis de Melão os levar até o cavaleiro Frank Aguiar da Estrela dos Teclados, defensor deste estado. Enquanto isso, Tevez leva Hyoga de Cisne e seu mestre Maradona para a Argentina, Hyoga não sabia o que lhe esperava, mas eis que...quando o barco está prestes a chegar na fronteira, uma muralha de erva mate surge perante o barco, era Gaúcho da fronteira de erva-mate Com sua técnica erva-mate aurora.

  Mas bah hermano! deixa o vivente em paz, tchê.  
Gaúcho da fronteira de erva-mate

 
Bozo de palhaço : Notem como ele está descabelado.

Tevez de la pelota tentou explicar o que Hyoga havia aprontado com a marinha argentina, mas o Gaúcho não entendeu e então partiu para a briga, os combatentes foram para uma Ilha ali atrás e começaram a grande luta, a essa hora Maradona já havia se recuperado da ressaca e Hyoga de Cisne já estava fresco como antes. Guiados pelo cavaleiro de Frigélis de melão, os cavaleiros chegam na Casa de Piauí, Caninha os avisa que "....veja bem...apesar,de..." chegarem lá, terão que lutar com os cavaleiros fantasmas primeiro, já que o Piauí tem conexão direta com o inferno Nessa mesma hora, Bozo de palhaço aparece todo descabelado com seus amiguinhos fantasmas!

  Aieeeee! fantasmas! Ikkiiiiiiiii!  
Shun se afrescalhando

Ikki, cansado da choradeira, vaza da briga para ver se seu irmão vira homem, junto do Jeremias e de Caninha adentrando a casa, deixando a briga contra os Cavaleiros Fantasmas com C&A, Shiryu e Shun.

E lá estava o defensor da Casa de Piauí, Frank Aguiar, da Estrela dos Teclados tocando para as profissionais da casa dançarem e entreterem seus clientes. Frank ao ver os 3 cavaleiros entrando chamou um garçom e serviu doses de Jurubeba aos guerreiros.

 
Frank Aguiar prestes a vestir sua armadura de Teclados

Após um bate-papo, Frank fica ofendido ao descobrir que Jeremias havia matado sua "ramilha" e começa o quebra-pau!

  Julgamento dos Teclados!  
Frank Aguiar sobre a morte de sua "ramilha" pelas mãos de Jeremias.
  Henti safada tem qui murrer!  
Jeremias sobre famíla do cavaleiro do Piauí

Enquanto isso, Ikki e Caninha apenas bolinavam as profissionais da casa. A batalha toma níveis gigantesco com o conflito dos cosmos de Aguiar e Jeremias. O Cavaleiro do Cão não tem alternativas, senão usar seu maior golpe....

  JÁ MATEI MAIS DE MIL!! MIL!!!  
Jeremias utilizando sua maior técnica!

E assim a casa vai pros ares, matando todas profissionais que ali ganhavam seu sustento. Então, Ikki de Fênix resolve tomar partido na briga, mas Jeremias é um Cabra Omi e não gosta de auxílio. E empurra Fênix no meio dos escombros da casa. Enquanto isso, C&A e os outros iam levando uma sova dos cavaleiros fantasmas....

  Risada do Palhaço! Muahahahah!  
Bozo de Palhaço executando o golpe que faz os inimigos tremerem de medo

  Meu nome é Enéas!  
Enéas de Zumbi e seu ataque

  Monopólio Televisivo!  
Marinho de Vampiro

Depois de duas horas de pancadaria, os cavaleiros fantasmas não paravam de bater (os mortos nunca ficam cansados). Segundo uma pesquisa de Ibope concluiu que:

  • 73% das risadas de Bozo feriram Shiryu (o restante feriu Seiya);
  • 49% dos "Meu nome é Enéas" atingiram Shun (o restante atingiu Seiya);
  • Os 100% dos "Monopólio Televisivo" detonaram Seiya.

Aproveitando, o Ibope fez também um levantamento no confronto Ikki e Jeremias vs Frank Aguiar:

  • 100% dos ataques de Jeremias acertou Frank Aguiar;
  • 100% dos ataques de Frank Aguiar acertou Ikki.

Enquanto os fantamas se deliciavam com a pesquisa de Ibope manipulada que Marinho de vampiro pediu, Shun lembrou-se das suas tardes felizes assistindo Cartoon Network coladinho com o seu mestre e logo lembrou, tangerinas!

  Tangerinas! tangerinas mexem o equilíbrio de palhaços!  
Shun de Andrômeda

Logo, Shun de Andrômeda pega uma tangerina e esfrega na cara do palhaço até ele derreter, mas de onde ele tirou aquela tangerina? Vocês já sabem ora essa!

A vitória de Shun de Andrômeda Motivou C&A e os outros a se levantar e continuar lutando, pena que Shun tomou um pau(mas gostou) logo em seguida, e para substituir o Palhaço Chega Vera Verão de purpurina Para Afrescalhar complicar ainda mais a situação.

Ikki, Puto da vida irritado por ter tomado no cu os ataques de Frank desfere seu golpe fantasma (camarada) de fênix, o golpe acaba acertando Jeremias mas este é cabra ômi e sobreviveu, Já Frank Aguiar Teve sua alma destroçada numa alucinação horrível aonde ele se escuta tocando sem parar.

Com o cavaleiro do Piauí derrotado, os 3 resolvem encher a cara pra comemorar, até que Caninha de Frigelis de Melão se lembra do trato que fez com Shun e volta com os dois pinguços para o local aonde a batalha com os cavaleiros fantasmas está ocorrendo.

Na luta, Vera Verão de Purpurina solta seu pó que tem o mesmo efeito das Rosas Reais de Afrodite de Peixes. Porém ela não faz nenhum efeito nos cavaleiros, então ele é facilmente derrotado. Com a chegada dos três pinguços, Marinho e Enéas fogem para o Ceará e são seguidos até desaparecerem.

No Rio Grande do Sul, Hyoga de Cisne aproveita a distração dos argentinos com o Gaúcho da fronteira de erva-mate e abandona o navio (por que não acorrentaram, prenderam, enjaularam ele!?) e volta novamente para a terra dos gaúchos, Porém, como sabia que Eymael poderia impedir seu progresso, resolveu ajudar o gaúcho para que lhe ajude a sair daquele Estado.

Casa de CearáEditar

 
Silvio após ser robotizado.
 
US$:1.000.000 é a nota mais poderosa de Silvio.

Os espectros fantasmas desaparecem, e então os cavaleiros decidem parar de perder tempo e ir logo para a casa de Ceará. Porém eles são pegos de surpresa ao verem outro aviãozinho de dinheiro acertar o outro olho de Shiryu e deixar cego novamente. Era Silvio Santos! Só que agora usando sua armadura de Bambu (usando essa armadura ele é imune a pergunta da diferença entre o poste, a mulher e o bambu). Ele tinha sobrevivido ao meteoro de Seiya e chamado Lombardi para levar ele ao hospital, aonde ele foi robotizado para não morrer. Dessa vez ele estava armado com sua poderosa nota de um milhão de dólares. Silvio também estava acompanhado de alguem pouco familiar uma sombra, chamado Lombardi. Seiya sabendo como derrotado faz a famosa pergunta:



  Qual a diferença entre o poste, o bambu e a mulher?  
Seiya

  Muhahuahuahuauhua...  
Silvio rindo por estar com sua armadura, imune do efeito desse golpe letal

Então Silvio manda Lombardi usar sua arma secreta...Afinal Lombardi é pago para isso! Então Lombardi joga a nota de 1 milhão de dollares no meio dos cavaleiros e eles começam a sair na porrada para pega-la!

  Meteoro de Pegasus  
C&A de Pegasus atacando seus colegas para pegar a nota

  Se eu pudesse eu matava mil!  
Jeremias de cão atacando seus colegas para pegar a nota

  Ave Fenix!  
Ikki de Fenix atacando seus colegas para pegar a nota

  Colera do Dragão!  
Shiryu de Dragão atacando a parede pensando estar atacando seus colegas para pegar a nota

  Ikki!  
Shun de Andrômeda "atacando" seus colegas para pegar a nota

  Melão nebuloso!  
Caninha de Frigelis de melão atacando seus colegas para pegar a nota


  Muhahuahuahuauhua...  
Silvio rindo pelo seu ataque ter sido bem sucedido

  Muhahuahuahuauhua...  
Lombardi pelando o saco do Chefe

Como Shiryu Está mais cego que um poste, ele acaba atacando a nota e a transformando em cinzas, o que deixa os cavaleiros Putos da vida um pouco irritados, e então eles atacam o pobre cegueta.


  Meteoro de Pegasus  
C&A de Pegasus atacando o imbecil do shiryu

  Se eu pudesse eu matava mil!  
Jeremias de cão atacando o imbecil do shiryu

  Ave Fenix!  
Ikki de Fenix atacando o imbecil do shiryu

  Ikki!  
Shun de Andrômeda Alisando "atacando" o imbecil do shiryu

  Melão nebuloso!  
Caninha de Frigelis de melão atacando o imbecil do shiryu

Depois de apanhar bastante(e achar que foi Sílvio santos quem fez isso) Shiryu prepara-se para seu poderoso ataque!, porém como apanhou muito, ficou com um problema da dicção e gritou o nome errado...

  Cólica do Dragão!  
Shiryu de Dragão errando o nome de sua técnica

Mas vejam só, funcionou! Sílvio e Lombardi ficaram com uma caganeira colossal e tiveram que ir correndo no banheiro.

Enquanto isso, bem lá embaixo, Hyoga já chapou totalmente Maradona de la Coca com seu pó de cocaína Diamante, e Gaúcho da Fronteira de Erva Mate já prendeu Tevez de la pelota em um esquife de erva-mate eterno. Agora Hyoga tenta convencer o gaúcho a ajuda-lo.... Voltando ao grupo de C&A e os outros, eles chegam a um enorme campo árido, caninha que...veja bem....apesar...de, ser um puta dum Pinguço tinha noções de geografia, e logo informou que tratava-se do tenebroso Deserto do Ceaara(Meu Deus, que trocadilho horrível!) e a casa de ceará encontrava-se em algum canto desse deserto.

A essa altura o saco de Frigelis de melão de Caninha já tinha virado geleia, nossos heróis estavam com muito calor, menos Jeremias e Ikki que estão acostumados a beber no inferno.

De repente uma nuvem de poeira surge no horizonte, os cavaleiros pensaram que era uma miragem, Shun de Andrômeda ficou preocupado se o seu modelito de "priscila, a rainha do deserto" ficará limpo, a nuvem de poeira era Ivete Sangalo de Poeira, que estava no deserto do Ceaara com seu trio elétrico animando o local em uma micareta.

Caninha e Jeremias tombam perante a poeira levantada que deixa suas gargantas secas. Enquanto isso, Ivete Sangalo de Poeira avança com o trio e sua tropa micareteira rumo aos cavaleiros. A corrente sadomasoquista de Shun aponta para o inimigo, que não era Ivete Sangalo de Poeira, e sim o temível cavaleiro do Ceará, Didi Mocó da Estrela de Psit!!!! E Ivete Sangalo de Poeira ordena que seus micareteiros ataquem os cavaleiros remanescentes. Embora fracos os cavaleiros, conseguem derrota-los. Porém, Ivete e Didi combinam seus ataques:

  TEMPESTADE DE POEIRA!!!  
Ivete Sangalo sobre os cavaleiros atrapalhando o caminho do seu Trio Elétrico.
  Trapalhões das Trevas!  
Didi sobre sobre o mesmo acima.

Facilmente, os cavaleiros de Athena tombam na areia. Didi Mocó da Estrela de Psit desce do trio para desferir o golpe mortal nos 2 manguaceiros e nos cavaleiros. Mas escondido entre os micareteiros, estava Bola de Fogo de Funk. Como um micareteiro da paz, também estava a procura dos cavaleiros para ajuda-los! Veloz e furioso, ataca Didi Mocó da Estrela de Psit:

  Atolamento Cósmico!  
Bola de Fogo sobre Didi

Consegue tempo para que os cavaleiros se levantem e retomem a briga. Shiryu de Dragão se põe a lutar contra Didi. Porém....

  Amigos, me ajudem, estou cego ainda...  
Shiryu de Dragão sobre sua capacidade de ser cego em todas sagas.
Bola de Fogo se propõe a lutar, mas Ikki não permite que ele faça isso.

Shiryu se lembra de tantas outros batalhas, se lembra que Seiya apanha mais que burro na horta e sempre vence. Então queima seu cosmo ao 10º sentido, onde este lhe permite fazer pizzas sem microondas e parte pra cima com seu golpe aprendido no Amapá:

  DIARRÉIA DO DRAGÃO!  
Cavaleiro Shiryu de Dragão e seu novo golpe.

Didi é destruído. Sua idade avançada, não o permite lutas muito longas. Nesse meio tempo, Ivete Sangalo de Poeira fugiu em seu trio elétrico.

Bola de Fogo põe Jeremias e Caninha em um carrinho de mão para levar eles ao buteco mais próximo para se curarem. E indica o caminho da próxima casa aos jovens cavaleiros.

Casa do Rio Grande do NorteEditar

A esta altura, já era conhecimento dos guardiões dos 27 estados que os Cavaleiros do Zodíaco buscavam resgatar Athena. A amazona, guardião da casa do Rio Grande do Norte era ninguém menos que a Rainha dos Baixinhos Xuxa de Amor Estranho Amor. Agora, com menor poder de fogo, sem Hyoga, Bola de Fogo, Caninha e Jeremias teriam que se virar sozinhos. Ao chegarem no condado de Carnaúba do Dantas encontraram enorme devastação, e um punhado de crianças agachadas.... Ao se aproximarem, viram que elas estavam comendo cenouras e batatas. Porém, pra variar, foram atacadas por elas, e por serem coadjuvantes, tomaram um pau na orelha em menos de 5 segundos. Mas a líder dos baixinhos estava por perto. E assim, mais uma vez, tomaram uma sova.... Após, acordaram em um set de filmagem da Rede Globo. Lá estavam o sem piedade Didi(que havia sobrevivido e resolveu ir ajudar a xuxa) e a guardiã da casa, Xuxa de Amor Estranho Amor. Ikki, o único cabra meio omi ali, quebrou todos grilhões e começou a porradaria! Porém, Xuxa estava preparada:

  Sonata da Lua de Cristal  
Xuxa de Amor Estranho Amor pondo os cavaleiros pra ninar.
Uma linda canção que pos todos a dormir. Até Didi. Xuxa aproveitou para usar sua técnica secreta:

  Réquiem do Estranho Amor  
Xuxa sobre sua técnica secreta.
Ela tira a roupa e põe Shun na cama. Mas Shun é emo e logo que ela põe a mãos em suas calças ele desperta furiosamente!

  SAI! SAI DAQUI SUA INVEJOSA!  
Shun sobre Xuxa molestar ele sexualmente

Em estado de fúria, Shun resolve lutar sozinho sem invocar seu maior golpe. Com a Tempestade Nebulosa, Shun envia Xuxa de Amor Estranho Amor para algum lugar muito longe...Porém o perigo ainda não havia terminado, ainda restava o Didi da Estrela de Psit!

No sul, Hyoga estava tentando sair do Rio Grande do Sul. Só que com a ajuda do Gaúcho da Fronteira de Erva Mate, ele aceitou e mandou Hyoga seguir ele. Porém ele é pego de supresa: o gaúcho levou ele até o palácio da casa de Rio Grande do Sul onde estavam:

  O gaúcho te traiu, véio!  
Dado Dolabela de Fio-Terra

Se só com o Eymael de Rio Grande do Sul o Hyoga tomou uma boa surra, com tudo isso nem se fala....

Jeremias de Cão volta para Pernambuco, onde recebe um telefonema anônimo de Brasília:

  Por que você ajudou esses cavaleiros inúteis? Você deveria impedir que eles salvem Athena!  
Anônimo de Brasília

Jeremias porém, estava recuperando as suas energias numa soneca bem durante a ligação.... Didi tem a fama de passar a perna nos outros e fazer suas vítimas serem ridicularizadas e virarem motivo de piada para as crianças. Os Cavaleiros, receiosos de outra surra tiram par ou ímpar para ver quem enfretará Didi.

Enquanto isso, Bola de Fogo e Caninha questionam Jeremias de Cão sobre a ligação anônima. Jeremias apenas diz que "henti safada tem qui murrê" e sai do bar, acompanhado pelos outros dois em direção a Brasília.

E mais uma vez estava os Cavaleiros sendo surrados por Didi Mocó de Psit e suas devastadoras piadinhas! Mas eis que surge uma luz no fim do set de filmagens...era Aldebaran de Roraima com uma lanterninha na mão procurando algo.

  Apesar de tudo, ainda sou um cavaleiro de Athena, e não estou mais aberto a propinas e Mensalão!  
Aldebaran de Touro sobre os Cavaleiros do Brasil!

  Ei psit, azar seu! TRAPALHÕES DAS TREVAS!!  
Didi sobre .
  GRANDE CHIFRE  
Aldebaran de Touro sobre !

Um duelo de cosmos indescritível! Porém o cavaleiro de Roraima estava levando a pior. Mas ele se lembra da palestra motivacional do Cavaleiro da Motivação e eleva seu cosmo ao infinito 2x! C&A fica orgulhoso de seu velho amigo em um momento muito emocinante. Didi recebe o Grande Chifre e morre por fim, pois já estava ferido de outra batalha e sem motivação não pode fazer nada. Finalizando, dá um mata-leão em Didi e se despede dos Cavaleiros. C&A e os outros agradecem a ajuda e partem ao próximo estado.

Casa da ParaíbaEditar

Após 4 horas de viagem e estradas de terra, os cavaleiros chegam à Paraíba. Alugaram 4 jumentos por R$10,00 cada e foram até a casa do Guardião da Paraíba. Nenhum morador da região sabia dizer quem era o guardião. Ikki pega seu Nextel e liga pra Jeremias, porém só da ocupado. Após a caminhada de 2 horas debaixo do sol, cansados e sedentos, param no jagunço mais próximo que encontram. E alugam 2 quartos para descansarem. O recepcionista era na verdade Chimbinha, porém enfeitiçado pelo guardião da Casa da Paraíba, alertou seu dominador sobre os cavaleiros dormindo.

O guardião era nada menos que Elba Ramalho da Estrela do Forró. O Mestre do Santuário do Brasil havia dado ordens de extermínio aos cavaleiros!

  Banho de Lua de Forró  
Elba Ramalho sobre seus inimigos!

 
Tome um banho de Lua!

Sua cosmo energia envolveu o jagunço que os cavaleiros dormiam causando a eles intermináveis pesadelos! Ikki sonhava que era um cangaceiro nas décadas passadas no Brasil. Shun , tinha pesadelos onde era o maior ator hetero da produtora Brasileirinhas.Seya sonhava que era um professor da escola pública brasileira e Shiryu, que era um ambulante na Bolívia. Era o fim dos heróis, até que, pra variar, tiveram uma ajudinha... Nasi estava por perto tomando umas biritas quando ouviu a diabólica sinfonia de forró e foi verificar. Assustado e preocupado com os jovens tendo pesadelos nos quartos, resolveu ajudar. Com seu violão, produziu notas estridentes, tão ruins que ao quebrar as cordas do violão, despertou os cavaleiros.

Elbinha da Estrela do Forró fica furiosa com Nasi e resolve matá-lo:


  Banho de Lua de Forró  
Elba Ramalho sobre Nasi

Era o fim de Nasi. Os Cavaleiros, quando saem do jagunço, encontram o corpo de seu salvador já sem vida. C&A de Pégasus assume a dianteira e começa um duelo com Elba!

  O mesmo golpe dela não funcionará 2x...eu acho...  
Ikki de Fênix sobre Elba Ramalho
  Meus meteoros...falharam!!!!!  
Seiya de Pégasus sobre o óbvio
  Taciturno Forró das Trevas!  
Elba Ramalho sobre Seiya de Pégasus

C&A é envolto em uma espécie de cordas de marionete, como as de Minos de Griffon. As cordas o põe a dançar um "forrózim" impedindo-o de atacar. E assim preso, recebe o Banho de Lua de Forró que o põe pro chão mais uma vez. Jogado ao chão, tenta se levantar mas leva um coice de um jumento que havia alugado e estava ali por perto. Sobra mais uma vez para Ikki resolver a situação...

  Não sei como vocês sobreviveram até hoje....  
Ikki de Fênix sobre Seiya de Pégasus estatelado no chão.

Ikki usa seu Golpe Fantasma de Fênix em Elba. Ela passa a ter ilusões que faz parte de uma orquestra e é emo, o que a faz cometer um suicídio com as cordas do violoncelo que toca.

Elbinha da Estrela do Forró, defensora da Casa da Paraíba, vai ao chão após despertar de seu pesadelo...

  Vê se aprende de uma vez Shun! AVEEE FÊNIX!!  
Ikki de Fênix atacando a defensora da Paraíba

E assim a Casa da Paraíba foi transpassada. Enquanto isso, Jeremias, Bola de Fogo e Caninha vão de bugue o seu destino descobrir o dono do trote misterioso, porém...no meio da estrada, são atingidos monstruosamente e perdem a consciência...

Chimbinha revela aos cavaleiros que também é como eles, um Cavaleiro, o cavaleiro da Guitarra. Chimbinha de Guitarra Desafinada!!! Porém, ele não toma partido em ajudar os cavaleiros pois precisa resgatar uma amazona: Joelma de Calypso que está aprisionada no Rio de Janeiro.

Casa de PernambucoEditar

Dois dias após a batalha contra Elba Ramalho, C&A desperta em um hospital público em Pernambuco devido ao coice que levou do jumento. Sozinho, foge do hospital preocupado com seus amigos. Enquanto isso, Ikki, Shun e Shiryu comiam um jabá com mandioca no bar. Ao voltarem viram que Seiya não estava mais em seu leito. Mas não dão muita bola, e voltam a sua busca.

Enquanto isso, na Casa de Pernambuco...Jeremias de Cão encontra-se acorrentado em sua própria Casa! Junto de Bola de Fogo e Caninha após o atentado contra seu bugue.


Seiya, perdido em Pernambuco, pega um ônibus para Garanhauns, possível local do guardião do estado. Enquanto isso, Shiryu tinha uma diarréia lascada em um posto próximo (fruto da degustação do jabá com mandioca no molho de pimenta).

O Cavaleiro do Funk desperta, e tenta se libertar das correntes inutilmente. Elas eram de ouro. Observa que no seu cativeiro existem vários computadores do Show do Milhão. E eis que surge das trevas da ignorância, Silvio Santos de Bambu, seu carcereiro. Ele trouxe Hyoga completamente ferido e desmaiado do Rio Grande do Sul:

 
Duas personalidades explosivas em confronto.

  Quando C&A e os outros chegarem vão pensar que foram vocês que acabaram com ele e eliminarão todos vocês! Muahahaha!!!  
Silvio Santos de Bambu

Jeremias de Cão então fica p...da vida e explode as correntes com a furia do seu cosmo. Nesse mesmo instante sua armadura fica dourada que agora assumiu a forma de Jeremias de Cabra Ômi!

Seiya chega a cidade e fica perdido andando em círculos por horas. Após os outros três chegarem, Ikki pergunta por que ele não foi no "templo" no final da colina. O jumento alado não sabe responder.

  Coitado, o coice foi forte mesmo  
Shun de Andrômeda sobre a condição de Seiya

Então, sem precendentes, a Casa de Pernambuco vai para os ares! A explosão ilumina toda cidade, senão o estado! Nisso, 3 "objetos" caem próximos aos cavaleiros...Eram Hyoga, Caninha e Bola de Fogo, que foram arremessados com a explosão...Shun fica para cuidar dos 3 feridos. Ikki, Seiya e Shiryu correm até o local. Ficam pasmos ao ver a cena seguinte...

Lá estava o robotizado Silvio Santos de Bambu fazendo diversos links com os computadores do milhão que estavam na Casa, e Jeremias de Cabra Omi caido ao lado.

  Agora vou acessar via web todas minhas contas bancárias, juntar todo meus milhões em barras de ouro e acabar com você Jeremias, seu traidor!  
Silvio Santos sobre Jeremias
  Rápido, vamos nos separar. Ikki, pela esquerda! Seiya, vá pela dir...Seiya? Cade você?!  
Shiryu de Dragão

O Cavaleiro de Pégasus ainda encontrava-se meio "bêbado" do coice que levara e estava caminhando em direção ao cavaleiro de Bambu. Shiryu e Ikki esquecem do "plano" e correm até Seiya, mas Silvio Santos percebe suas presenças e...

  TESOURO DO BAÚ!!!  
Silvio Santos

Após derrubar os cavaleiros, o cavaleiro de Bambu concentra todo sua fortuna em seu mais poderoso golpe: o Golpe do Um Milhão de Reais em Barras de Ouro. Jeremias de Cabra Omi não ve alternativas, senão também usar sua perigosa técnica: Tava bebeno nu Inferno. Esta porém, acabaria consigo próprio...Mas Jeremias é cabra omi e nem pestanejou.

  GOLPE DO UM MILHÃO DE REAIS EM BARRA DE OURO!!!  
Silvio Santos sobre todos ao seu redor
  Euuu suo cabra omi...oce já era...TAVA BEBENO NO INFERNO!!!  
Jeremias

Ambos cavaleiros são tragados ao Inferno de onde apenas um sairá vivo, e tomará após umas biritas com o Cão.

  Caralho Jeremias, quem vai pagar a conta no bar agora....  
Ikki de Fênix sobre o desaparecimento de Jeremias.

Salvos mais uma vez por outros, os Cavaleiros, agora todos juntos...tomam direção para a 11ª casa, a Casa de Alagoas, acompanhados por Bola de Fogo de Funk e Caninha de Frigélis de Melão.

Casa de AlagoasEditar

...Na Casa de Alagoas, Fernando Collor de Arara em Chamas mostra-se preocupado com o avanço dos Cavaleiros do Zodíaco.

  Agora que fui novamente reeleito, preciso mostrar meu valor para arrecadar umas propinas...  
Fernando Collor sobre sua nova missão

Rapidamente, liga para ACM e pede auxílio. ACM diz que vai fazer o que pode pois também precisa de suas forças sem desfalques. Contrariado, ACM envia Ivete Sangalo de Poeira para ajuda-lo.

O Alagoas por ser pequeno, não demonstra dificuldades aos Cavaleiros quanto aos caminhos e trilhas. Rapidamente, encontram o caminho para a Casa de Alagoas. E lá estava Ivete Sangalo de Poeira para barrar seu caminho. Com sua "Tempestade de Poeira", ela deixa seus oponentes sem visibilidade do campo de batalha...

Hyoga de Cisne, um pouco recuperado tenta repelir a nuvem de poeira com seu Pó de Diamante, inutilmente. Ikki de Fênix, um pouco cansado de levar surra dos adversários já, queima seu cosmo para ganhar asas. Então pega Bola de Fogo que estava próximo a si e o leva pelos céus para dar o ataque final em Amazona de Poeira!

  Impacto Profundo!  
Bola de Fogo sobre Trio Elétrico Militar de Ivete Sangalo
  Mas que diabos...?  
Fernando Collor sobre o tremor após o golpe de Bola de Fogo.

 
Impacto Profundo, técnica de destruição de Bola de Fogo, que causou o fim do Alagoas.

O golpe aplicado causou uma enorme cratera, destruindo quase totalmente o mínimo estado de Alagoas.

  Acho que me empolguei...  
Bola de Fogo sobre destruição causada...

No buraco, e cara a bunda com Ivete Sangalo de Poeira, Bola de Fogo de Funk não ve alternativas senão usar seu ataque mortífero:

  ATOLAMENTO CÓSMICO!  
Bola de Fogo sobre bunda da Ivete Sangalo

Meia hora depois, Fernando Collor aparece nas mediações do buraco. E vê os cavaleiros de Athena, Caninha e Bola de Fogo.E diz:

  Eu falei que iamos nos encrontar novamente...E dessa vez teremos uma luta para valer!  
Fernando Collor

  Cade a Amazona de Poeira?  
Fernando Collor

Então, ele olha mais ao redor, e vê ela em uma cadeira de rodas.

No horizonte ele avista os cavaleiros de Athena e os traidores, quando chegam, Collor usa o deu golpe:

  Discurso Político!!  
Fernando Collor de Alagoas usando um golpe que todos os políticos brasileiros conhecem

E então os cavaleiros são hipnotizados pelo seu discurso. Tudo ia bem para color até que uma fenda se abriu no chão, expeliu lava e de lá saiu Jeremias de Cabra Ômi que venceu a luta contra Silvio durante 6 meses (aproximadamente uma hora terrestre). A lava brilhante distraiu Collor de Alagoas e os cavaleiros recuperaram a consciência.

Derrepente quando Seiya iria usar seus meteoros, abre outra fenda no solo e sai Silvio também...

  Mas como você saiu do inferno?  
Seiya de Pegasus sobre Silvio de Bambu

  Eu simplesmente comprei minha alma de volta... Comprei também a alma do capeta e o inferno!  
Silvio de Bambu

Inferno em AlagoasEditar

  Ih Zé, fodeu! Perdemos um estado, e quando morrermos, o Silvio vai mandar em nós!  
Lula sobre destruição do Alagoas e a Dominação do Inferno por Silvio Santos de Bambu, assistida por satélites.

  IKIIIII  
Shun de Andrômeda sobre suas escassas chances de sobreviver...

  Matei tu?  
Jeremias sobre Silvio Santos
  Não!!!!  
Silvio Santos sobre pergunta cima
  Entaum vo mata tua ramilha!!!!  
Jeremias sobre Silvio Santos
  Golpe do Um Milhão de Reais em Barras de Ouro!  
Silvio Santos

A situação não era das melhores. Alagoas havia sido destruído e transformada em um grande lago de lavas e grandes rochas. E o Cavaleiro de Bambu estava sedento por vingança. Enquanto isso, a sem pregas Ivete Sangalo de Poeira sente uma mão em seus ombros. Ela olha pra trás e ve Carla Perez de Mula Sem Cabeça.

  Preciso ajudar meus amiguinhos!  
Carla Perez sobre Cavaleiros do Zodíaco
  Com meu golpe do Um Milhão de Reais em Barra de Ouro(que vale mais que dinheiro) vocês não tem chance!!!  
Silvio Santos sobre os Cavaleiros

E assim eles ia levando surra daqui, surra de lá...Em outro canto do buraco, Shiryu e Hyoga iam dando uma sova em Collor de Arara em Chamas.

  Bola de Fogo, quero que pegue este bambu, não faça perguntas da onde tirei ele, e use seu Atolamento Cósmico em Silvio!  
Shun de Andrômeda sobre uma maneira de acabar com o Cavaleiro de Bambu
  Mas precisamos de uma chance pra chegar perto...  
Seiya de Pégasus sobre a ideia de Shun

Eis que milagrosamente, Carla Perez de Mula Sem Cabeça usa seu ataque Amnésia no Silvio Santos! Era a chance que eles precisavam...

  Onde..o que...Que diabos...Ah, ai estão vocês Cavaleiros! GOLPE DO UM MIL.....UGH!  
Silvio Santos tentando atacar....
  ATOLAMENTO CÓSMICO DO BAMBU  
Bola de Fogo sobre a última cartada

Com Silvio Santos atordoado pela perda das pregas, Seiya queima seu cosmo(agora até o infinito 3x) e desfere o golpe mortal:

  CENTELHA DE PÉGASUS!!!!!!  
Seiya de Pégasus sobre o fim de Silvio Santos

Silvio Santos explode! Seu corpo faz voarem diversas pepitas de ouro de suas barras do Milhão aos céus. Os Cavaleiros recolhem elas afim de financiarem sua campanha para salvar Athena.

  Cade o tinhoso?!  
Jeremias sobre o falecido Silvio Santos
  Morreu...  
Ikki de Fênix sobre pergunta cima
  Ei Ei Ei....Só purque matei a ramilha do danado..aiiim....  
Jeremias

A Polícia Federal chega em seguida e prende Collor. O Juiz que executou a prisão disse que ele seria preso por apenas 3 anos, pois os documentos que poderiam culpar e aumentar a pena de prisão foram usados como papel higiênico por Shiryu e Caninha.

Casa de SergipeEditar

Depois de detonarem com o Alagoas inteirinho, os cavaleiros e seus aliados seguem para mais um estadinho de merda estado, Sergipe! Temendo se perder, Carla de Mula Sem Cabeça vê o seu mapa do Sergipe(não me perguntem aonde ela enfiou aquilo),os Cabra omi do grupo percebem que tem um puteiro local de diversões masculinas próximo, Bola de fogo sugeriu irem até lá para tirar o atraso, como quase todos os cavaleiros de Athena são bissexuais, não acharam uma má ideia, exceto por Shun de Andrômeda.

  Eu não vou lá de jeito nenhum! ME LARGA!!!  
Shun surtando

A Amazona entendendo em partes do que ele estavam falando resolveu contar aonde ela estava...mas eles pareceram não dar muita bola...

  Eu tinha ido num show de axé!Ai só lembrei agora que eu estava ajudando vocês...  
Carla de mula-sem-cabeça esxplicando o que ela fez e interrompendo tudo

Ikki de Fênix se irrita com a vergonha que seu irmão boiola o está fazendo passar, então decidiu, é hoje que o shun vai virar macho!

  Você irá comigo agora! Vai virar homem!  
Ikki levando Shun à força

E os dois cavaleiros adentram o puteiro respeitoso local, os demais ficaram de fora esperando, Caninha Apostou meia dúzia de frigelis de melão que Shun de Andrômeda iria sair mais gay ainda de lá, Jeremias Apostou uma garrafa de pinga que Shun vai matar mais de mil e Bola de Fogo aposta toda sua coletânea de Vinis de Funk que ele irá vomitar ao ver uma dama nua.

Ikki de Fênix e Shun de Andrômeda foram rapidamente recebidos pelas amazonas Rita de vaca e Profissional de cinco reau, Ikki dá 5 reais para a profissional e vai pro quarto, e pede para que rita desemboiole seu irmãozinho.

Shun estava desesperado, sendo sufocado pela terrível(na visão dele) bundada escarlate, Rita de vaca estava impressionada, pois nunca viu tamanha bichice numa pessoa só, então ela resolver usar seu ataque mais sexual mortal...

  Fendas ocultas!  
Rita de vaca dando seu ataque

  Ikkiiiiiiiiiiiiiiiii!  
Shun no ápice do desespero

  Não enche o saco! vai tomar Noku!  
Ikki enquanto está bolinando a profissional

Por coincidência, havia uma garrafa de Noku por perto, Shun entornou ela toda, então o inimaginável aconteceu....Shun virou macho e comeu todo mundo que estava no bar, eu disse todo mundo.

Depois, quando os cavaleiros perguntaram como Shun se saiu, Ikki disse que prefere não tocar no assunto. E ressaltou que nunca ofereçam uma bebida para Shun.

Mas então eles avistam a maldita Casa de Sergipe! E é uma Delegacia! Ao adentrarem a Delegacia, foram supreendidos com uma rebelião liderada por um ex-cantor brega, Tiririca!

 
Tiririca de Florentina perambulando pela Casa de Sergipe.

  Óóó, grandes cavaleiros, nos ajudem! O guardião deste estado é Terrível!!!  
Tiririca de Florentina... sobre o Cavaleiro de Sergipe
  Rápido, ele está la dentro molestando os orifícios anais de outros presos!  
Tiririca

C&A e os outros invadem a delegacia até as prisões. AO chegarem na penitenciária, encontram diversos presos, todos mortos.

  SE FUDERAM!  
O agora macho, Shun de Andrômeda.

Todos estranham a atitude de Shun. Talvez ter virado MACHO não tenha sido bom pra ele, pensava Hyoga, com saudades. Eis que então, Grades feitas com o ouro do falecido Silvio de Bambu trancam todos na ala das celas. Então os presos mortos começam a se levantar e atacar os cavaleiros. Por mais que eles destruam seus corpos, eles se reconstituem e voltam a atacar. Visto que não daria certo descer o braço, tentaram dialogar:

  Nóssss queremossss um sssacrifícccio...pela vosssssssa liberdade!  
Chefe Local dos Presos Mortos sobre Cavaleiros do Zodíaco
  Que tipo de sacrifício?  
Hyoga de Cisne sobre pergunta acima
  Sssssua sssobrevivência depende se um de vocêsssss sssser nossssssa garotinha por 4 horassss...  
Chefe Local dos Presos Mortos sobre Cavaleiros do Zodíaco
  SHUN!!!!  
Todos em coro alto, menos o Shun
  SAI FORA BANDO DE FDP!!!!  
Shun de Andrômeda sobre a resolução dos outros.

A força, Shun é amarrado, tem suas calças abaixadas e....veja bem...O Sacrifício foi realizado. Após as 4 horas, os presos mortos abrem o presídio. Os Cavaleiros saem de lá sem entender nada e sem encontrar o Cavaleiro de Sergipe. Shun sai em uma cadeira de rodas. Porém, já normalizado. E então encontram a Delegacia vazia...

Lá fora estava rolando um churrasco. Tiririca de Florentina estava meio chapado após 12 caipirinhas. Shiryu vai até ele e pergunta onde estava o Cavaleiro de Sergipe.

  Ich...Ihc..Sei lá eu...  
Tiririca sobre pergunta de Shiryu

Shiryu ameça esmurra-lo, mas Shun, emo novamente, diz que não, que violência traz mais violência. Eis que surge um detento rebelde local e diz que Tiririca é o Cavaleiro de Sergipe.

  Ich...Ihc..Sei lá eu...  
Tiririca sobre o fato de ele ser o Cavaleiro de Casa de Sergipe

Ikki revista os bolsos de Tiririca, encontra várias chaves e as guarda em seu bolso.

  É...veja bem...assim...ele não se lembra de nada, vamos pra próxima casa...  
Caninha sobre Tiririca

Então decidiram todos irem para um Hotel e voltarem a lutar no dia seguinte. O quarto que alugaram tinha uma televisão, onde assistiram um show ao vivo do Tiririca. Usando a armadura de Sergipe!

  Ele nos enganou!  
Seiya sobre o óbvio

Então os cavaleiros saíram do Motel Hotel e foram ao show enfrentar o cavaleiro, e deixaram lá Shun e Jeremias (estava de ressaca)... C&A já chegou sentando meteoros no palco. Hyoga congelou os destroços para que civis não fossem atingidos. Nisso Tiririca de Florentina cai do palco e fica preso nos destroços.... Quando Shiryu e Bola de Fogo tentam atacar Tiririca....

  FLORENTINA DE JESUIS  
Tiririca de Florentina
E dos céus desse uma Amazona, a Florentina! Ela se põe entre Dragão e Bola de Fogo. Ela dá a mão à Tiririca, e juntos fazem uma fusão! Tornam-se um só: Tiritina Floruis!

  ERVA DANINHAS MORTAL  
Tiritina Floruis atacando os cavaleiros
Os cavaleiros Shiryu e Bola de Fogo são envoltos por uma série de ervas daninhas deixando-os imóveis e dando lhes uma enorme coceira. Logo as plantações de ervas daninhas crescem e pegam todos cavaleiros, sobrando para Jeremias e Shun salvarem a pátria...Hyoga usa seu V3 cor de rosa(ui) e liga pra Shun pedindo ajuda. Rapidamente, Shun e Jeremias chegam.

  CORRENTE DE ANDROMEDA  
Shun sobre Tiritina Floruis

 
Destruição do Sergipe

Apesar de libertar eles, novas ervas cresceram e amarraram de novo todos dando mais coceiras ainda. Jeremias de Cabra Omi tira de seu bolso uma caixa que roubara no Inferno. E a abre. Da escuridão da caixa, sai um filhote de Mafagafo! O feroz mafagafinho começa devorar as raizes das plantas até chegar em Tiritina Floruis que...também foi devorado! Shun trouxe em uma mochila diversos Springles e da pra cada um dos cavaleiros oferecerem ao Mafagafinho. Mafagafinho recua perante o Springles, dando tempo dos Cavaleiros fugirem para Bahia.

Casa da BahiaEditar

 
ACM:Guardião da Casa da Bahia!

As chaves que Fênix encontrou com Tiririca de Florentina abrem os portões que dão passagem à Bahia, 13ª casa a ser atravessada (27 Estados dividido por 2 = 13,5, ou seja, já estamos na metade da Saga). Rapidamente ele tranca, para que não sejam mais perseguidos pelo feroz mafagafinho. Porém, este seria o fim de Sergipe também.

  A essa altura, eu já estava na sala do Mestre e não no meio do caminho...estou fazendo duas sagas numa só!  
Seiya de Pégasus sobre Brasil

Para almoçarem, vão até um fast-food de Salvador e encontra, Ruth Lemos de Sanduíche-íche. Ela estava reclamando que o sanduíche-íche não estava-ava nem tinha nem um pouco-ouco de valor nutricional-nal. Ela percebe a presença dos cavaleiros e diz:

  Tomem cuidado-ado! O ACM esta procurando vocês-ocês!  
Ruth Lemos de Sanduíche-íche

Agradecendo a informação, os cavaleiros tiram suas armaduras se disfarçam de bahianos. Encontram Gilberto Gil de Violão que ajuda os cavaleiros a falarem com sotaque bahiano. Depois de 5 horas de aulas eles conseguem falar bem o sotaque. Invadem a Casa da Bahia sem suspeitas e então encontram Magalhães que treina o seu golpe "Discurso Político":

  Finalmente chegaram! Eu quero que vocês procurem esses cavaleiros do não sei o quê e tragam aqui eles.  
Antônio Carlos Magalhães sobre Cavaleiros do Zodíaco

Toda a encenação ia bem até que Jeremias viu uma coleção de cachaças caríssimas numa prateleira. Não agüentou, tirou o desfarce e pulou em direção a estante. ACM acaba tendo um ataque de raiva e despara seu golpe:

  Discurso Político!  
Antônio Carlos Magalhães de Bahia

E assim os Cavaleiros são iludidos com a promessas políticas que não haverá mais roubos, escândalos, mais moradia pra população carente, etc. Quando despertam da Ilusão, ACM já deu no pinote. Porém deixara dois capangas que contratara no interior de São Paulo: Gino de Bebo Pra Caraio e Geno de Mulher Voadora.

  Bebida Atômica  
Gino de Bebo Pra Caraio
  Ei ei ei, esse golpe não fununcia em mim...  
Jeremias sobre Gino de Bebo Pra Caraio

  Voadora de Éris  
Geno de Mulher Voadora
  Hihihi deixem que eu cuido desse bofe...TEIA DE ARANHA DE ANDROMEDA  
Shun de Andrômeda sobre Geno de Mulher Voadora
  Ohhh Não!!!  
Geno de Mulher Voadora sobre Shun de Andrômeda

Facilmente a dupla sertaneja foi contida e presa no escritório de ACM. De repente, começa um enorme barulho lá fora. Os cavaleiros vão até a janela, e veem uma imensa rebelião, as Forças de ACM contra as Forças Rebeldes, comandadas por Jacques Wagner de Rede de Descanso! Imediatamente, os cavaleiros tomam partido contra as Forças de ACM!

  AVEEE FÊNIX  
Ikki de Fênix
  METEORO DE PÉGASUS  
Seiya de Pégasus
  CÓLICA DO DRAGÃO!  
Shiryu de Dragão
  SE PUDESSI MATARRA MIL! MIL!  
Jeremias
  MELÃO NEBULOSO!  
Caninha

Aos que ainda sobraram em pé, eram acorrentados por Andrômeda ou sofriam o Atolamento Cósmico de Bola de Fogo. Quando os rebeldes pensaram que estava tudo lindo, a coisa ficou feia. ACM apareceu com seu Megazord destruindo todos vilarejos da redondeza. Hyoga de Cisne que ainda não havia erguido seu punho, se pos a frente do Megazord, fazendo sua dancinha de balé de Barishinikov. E deu seu gritinho:

 
Megazord de ACM atacando a Bahia.

  PUUUUUUOOOHHH DE DIAMANTE  
Hyoga de Cisne sobre Megazord

De tal maneira, congelou todo o chão que o Megazord pisava, fazendo com que tomasse um lindo rola quando tentou pisotear Cisne. Porém, ACM conta com um sistema de propulsão em seu Megazord, que o faz levantar e dá uma bica em Cisne, que mais uma vez, some do mapa.

  Shun, use suas correntes e amarre a perna do robo gigante.  
Ikki de Fênix sobre Megazord

Shun amarra as pernas do Megazord, e Jeremias ataca com seu golpe: Henti safada tem qui murrer! E o Megazord vai ao chão de novo. Apenas para se levantar mais uma vez. Quando os cavaleiros se preparavam para usar a técnica máxima ( Athena Exclamation ), eis que ouvem:

  FAILURE. SYSTEM DOWN. FAILURE. IMINENT EXPLOS...bzzt....bzzt  
Sistema Eletrônico do Megazord

E o Megazord(com ACM junto) vai pro chão sem se levantar mais. Quando todos olhos, era o feroz mafagafinho que Jeremias trouxe do Inferno. E estava maior já!!!

  Rápido. Vamos até Tocantins fugir do Mafagafo.  
Bola de Fogo sobre Mafagafo

E assim foi mais uma fuga.

Casa de TocantinsEditar

  Caralho, esse mafagafo não sai da nossa cola!  
Bola de Fogo sobre Mafagafo
  Mas ele é tão fofinho...  
Shun de Andrômeda sobre Mafagafo
  Vai lá, da um beijinho nele vai...  
Shiryu de Dragão sobre citação acima

Eles então avistam um helicóptero voando em direção a Rondônia.

  Quem será que deve ser?  
Ikki

Lá dentro do helicóptero. O misterioso telefona para o cavaleiro de Rondônia.

  Euf prefivof falf urgentefmentef com vofcê!  
Desconhecido sobre Cavaleiro de Rondônia

Distraídos pelo misterioso helicóptero, os cavaleiros acabam pegando o caminho errado para fugir do mafagafo.

 
O autódromo de Tocantins.

Então, eis que na fuga, percebem que estão dentro de um gigantesco autódromo! Continuam correndo até acharem um pit-stop. Quando o acham, veem diversos pilotos mirins e um cavaleiro: Rubens Barrichello de Lesma. Rapidamente, tomam os karts dos pilotos mirins e saem acelerando para fugir do Mafagafo!

  Você me paga, infeliz!  
Piloto Mirim sobre seu kart roubado
  Última volta! Quem vai ganhar?  
Galvão Bueno
  Última curva! Haja coração!  
Galvão Bueno
  Vai que é tua Rubinho!  
Galvão Bueno

Com a chegada do Mafagafo, os outros pilotos mirins pegam carona nos karts remanescentes e fogem dali. O Cavaleiro de Tocantins, também foge....ou pelo menos tenta...

 
Rubinho fazendo de tudo para fugir do mafagafo.

  Socorro, ele vai me pega!!!  
Rubinho sobre Mafagafo
  RRRRUUUBINHO! ACELERA!!!  
Galvão Bueno sobre Rubinho

Nem o apoio entusiasmático do Frei Galvão Bueno foi capaz de ajudar. Rubens Barrichello de Lesma foi devorado pelo Mafagafo.

Na estrada havia dois caminhos: um para Brasília e outra para o Mato Grosso. Como nenhum deles lê português não sabem por qual lado é Brasília (Jeremias e Caninha não estavam conseguindo ler por dificuldades, e Bola de Fogo estava mudando a estação do rádio).

  Qual deles vai para Brasília?  
C&A de Pégasus

Então, no "minha mãe mandou eu escolher esse daqui, mas como eu sou tei..." eles foram para o Mato Grosso. Quando perceberam o erro, o caminho para Brasília já estava cheia de mafagafos e tiveram que ir para o Mato Grosso mesmo...

Casa do Mato GrossoEditar

  Gasolina está acabando...  
Seiya de Pégasus sobre kart
  Estamos no Mato Grosso já, vamos até o Acre..lá podemos jogar esse mafagafo em um buraco negro  
Ikki de Fênix sobre Mafagafo

Os cavaleiros fugindo do mafagafo encontram vários obstáculos: buracos no asfalto, pedágios, gado cruzando a estrada, pessoas pedindo carona, putas, ciladas...

  É uma cilada Seiya!  
Shiryu de Dragão sobre algo que ele ouviu mais adiante.

Na verdade não era. Eram apenas dois caminhoneiros, Pedro e Bino.

Eles contam que foram expulsos desta terra por João Arcanjo Ribeiro, um mafioso da pesada e também, Cavaleiro deste estado. Eles indicam(ou não) o caminho do Acre para os cavaleiros. Porém, anets que o papo se prolongasse:

  ...vejam bem...assim...VAMOS LOGO! Tem um merda de um mafagafo nos perseguindo!!!  
Caninha sobre Mafagafo
  Cuidaremos dele no caminho, Pedro.  
Seiya de Pégasus sobre João Arcanjo Ribeiro

E assim os caminhoneiros se escondem em um buraco para não serem pegos pelo Mafagafo. Mais adiante, e já sem gasolina todos, deixaram os karts e fizeram uma barricada na estradinha com eles, afim de atrasar o Mafagafo. Correndo, pela calada da noite chegam próximo a um "forte", bem grande, com grandes muros. Ao se aproximarem, observam que não há guardas nos muros. Então fazem uma grande escada humana para ver além do muro.

  São ciganos, acho.  
Shiryu de Dragão sobre não estar vendo nada.
  Pq o cego do Shiryu tá em cima do muro se ele não ve nada PORRA!  
Bola de Fogo sobre fato acima

Então eles invertem, e Shun observa. Realmente havia pessoas ali, mas ciganos??? Shiryu andava delirando algumas coisas ultimamente. Os cavaleiros adentram o forte. Lá encontram diversas pessoas miseráveis, pobre, fedidas, mal trajadas e desdentadas.

  Ó cavaleiros da esperança, nos ajudem, o Cavaleiro do Mato Grosso rouba tudo que temos.  
Velho da vila

.

 
O humilde velho da vila.

  Vou acabar com ele! De novo!  
Seiya de Pégasus sobre João Arcanjo Ribeiro
  Cuidado, ele é o mais terrível de todos!!!  
Velho da vila sobre João Arcanjo Ribeiro
  Ai meu Deus!! Cruz-credo!  
Shun de Andrômeda sobre João Arcanjo Ribeiro

E de uma forma dramática como em todos episódios, João Arcanjo Ribeiro aparece trazendo no fundo de sua caminhonete, diversos baús. E supreendentemente, dá dinheiro aos aldeiões.

  O QUE?!  
Ikki de Fênix sobre João Arcanjo Ribeiro dar dinheiro aos pobres

Então João Arcanjo Ribeiro explica que as notícias da onda de destruição causada pelo Mafagafo, já corre o país todo e, que Mato Grosso está no seu caminho. Sendo assim, ele decidiu doar sua fortuna roubada aos pobres e dirigir-se ao Acre.


  O QUE?!  
Ikki de Fênix sobre João Arcanjo Ribeiro ir ao Acre
  Não se enganem seus pamonhas. No Acre, nós nos enfrentaremos. Até lá preparem-se.  
João Arcanjo Ribeiro

J.A.R. parte com sua caminhonete. Nisso, os cavaleiros começam a ouvir os gritos e explosões causados pela fúria do mafagafo.

  Hyoga, faça uma parede de gelo para ganharmos tempo...Hyoga!...humm, hyoga?  
Seiya de Pégasus sobre Hyoga de Cisne.

Então percebem que Hyoga está desaparecido, mais uma vez, desde a batalha contra o Megazord de ACM.

  PLANO B!!! CADA UM POR SI!!! FUI!  
Bola de Fogo sobre a onde de aniquilação causada pelo Mafagafo.

E ai começa um baita tumulto, crianças correndo, cavaleiros, velhos pisoteados, mulheres perdendo a roupa, Jeremias roubando cachaça, etc.De repente, Shiryu lembra que o Mestre Ancião disse que o ponto fraco dos mafagafos é a cor amarela, e lembrou também que a armadura dourada de Aldebaran é amarela! Então Shyriu pega o celular que Hyoga deixou cair e liga para Aldebaran, mas está sem crédito e então ele larga no chão e continua a fugir. O celular quebra sendo pisoteado pelo povo.

E a multidão vai até o 16º Estado, Rondônia.

Casa de RondôniaEditar

Ao chegarem ao estado, desconhecido para muitos, se deparem com um portão enorme e pintado de amarelo. Diversos guardas nos muros empunhando escopetas calibre 12 e rifles de caça.

  Em nome de Sir Roberto Justus, PAREM!  
Guarda do portão
  O QUE?!  
Ikki de Fênix sobre a citação acima.
  Ei ei ei ei abri essi putão, senaum tu vai bebe nu inferno!  
Jeremias
  Sir Roberto Justus de Topete, guardião e comprador deste estado, impediu novos refugiados de entrar, procurem auxílio em outro estado.  
Guarda do portão
  HENTI SAFADA TEM QUI MURRE!!!!  
Jeremias sobre Guarda do Portão

E o portão vai pros ares! Aproveitando a deixa a multidão invade Rondônia! A Polícia local entra em confronto armado com os aldeiões e refugiados e os cavaleiros também descem o braço na polícia, impedindo uma chacina. Enquanto isso, Caninha de Frigélis de Melão, Bola de Fogo de Funk adentram até a região central de Rondônia. Terminado a luta, uma série de empreiteiros e pedreiros aparecem para construir um novo portão e pinta-lo de amarelo, mas era tarde demais, o furioso Mafagafo já estava lá!!!

Enquanto isso, na "Justus's Twins Towers", Justus de Topete negociava com o Mestre do Santuário do Brasil.

  Companheiro, prefifamof acabar com esse mafagafo e os cavaleirof de Athena.  
Mestre do Santuário sobre as ameaças ao Brasil
  Vou demitir todos eles!  
Roberto Justus sobre os Cavaleiros do Zodíaco

Então o Mestre parte de helicóptero. Até que os alarmes das "Justus's Twins Towers" soam. Código Vermelho.

  Todos esses seguranças que permitiram a invasão do perímetro estão demitidos!  
Roberto Justus sobre invasão de seus prédios.

E o mafagafo não para de se aproximar!

  Precisamos ser rápidos e atrai-lo até o Acre!  
Seiya de Pégasus

Bola de Fogo invade uma das torres, enquanto Caninha invade a do lado! São 90 andares, forrados de seguranças. Sem muitas dificuldades, ambos vão penetrando cada vez mais nas defesas adversárias.

  ATOLAMENTO CÓSMICO  
Bola de Fogo
  MELÃO NEBULOSO!!  
Caninha

No 87ª andar, Bola de Fogo encontra o cavaleiro Roberto Justus de Topete, este sem perder tempo:

 
Bola de Fogo cobrando o que deve.

  Demissão Assassina  
Roberto Justus sobre Bola de Fogo
  Seu golpe não funciona uma sétima vez em um cavaleiro. Agora, PAGUE O QUE VOCÊ ME DEVE!  
Bola de Fogo sobre Roberto Justus
  Nunca! Contente-se com o que já recebeu, mercenário!  
Roberto Justus sobre citação acima
  Caloteiro!!!! IMPACTO PROFUNDO!!!  
Bola de Fogo sobre Roberto Justus
  TOPETE DE SANSÃO!  
Roberto Justus sobre Bola de Fogo

O impacto dos dois efusivos ataques põe os 2 prédios abaixo! A Destruição é geral! Uma nuvem densa de poeira cobre todo o estado, deixando a visibilidade nula! Os Cavaleiros do Zodíaco e Jeremias, guiados pelo cosmo de Athena, encontram um hangar, roubam diversas motos coloridas e fogem. Quanto a população, morreu inalando pó de poeira, soterrada ou devorada pelo Mafagafo...

Casa de AcreEditar

Após cruzarem o Estreito De Rondônia, os cavaleiros finalmente chegam ao....suposto estado do Acre. Porém não havia NADA! NADA, NADA, NADA!  

  E agora, como derrotaremos o Mafagafo?!  
Shun de Andrômeda sobre Mafagafo

Mais adiante, estavam João Arcanjo Ribeiro de Máfia usando sua armadura. Havia um outro homem, desconhecido batendo papo com ele.

  Com licença Mestre Quevedo. Preciso dar uma lição a esses desafortunados.  
João Arcanjo Ribeiro sobre Cavaleiros

Ao João Arcanjo Ribeiro de Máfia caminhar em sua direção, eles percebem que o outro homem flutuava no ar, e ao seu lado havia um corpo. Um tanto familiar.

  Bobinhos, vão morrer! Ataque do Poderoso Chefão!  
J.A.R. de Máfia
  Eu serei seu opon....ARGHHHHH!  
Seiya de Pégasus sobre sobre ataque de J.A.R. De Máfia
  Ele não se cansa de apanhar tanto assim?  
Jeremias sobre surras que Seiya leva em todos episódios.
  Minha corrente não sabe se o homem que flutua é inimigo ou não..e agora?  
Shun de Andrômeda sobre Padre Quevedo

Enquanto isso, Seiya ia tomando uma colossal surra de J.A.R. de Máfia. Sua armadura já começava a apresentar as primeiras rachaduras. Jeremias ouve um barulho estranho vindo dos céus... Era um helicópeto! E estava pousando na direção deles...era Justus de Topete!

  Estão todos demitidos! Vou falar com Kurumada seus heróis de lixo. Rondônia foi destruída e vocês aqui no fim do mundo!  
Roberto Justus

Logo atrás, montados em duas Harley-Davidson, Caninha e Bola de Fogo chegam, curtindo um AC/DC com as caixas de som no baú das motos. Caninha, bebado, derrapa e sua moto acaba atropelando Justus, que estava de costas. Ikki, aproveita a confusão, corre até J.A.R e solta um Ave Fênix jogando-o um pouco adiante do homem que flutuava, sumindo de seus campos de visão.

Então, pra complicar um pouco mais, aparece o Mafagafo!

  Amigos, é agora ou nunca! Vamos unir nossos cosmos e atacar o mafagafo!  
Shiryu de Dragão sobre Mafagafo

Juntos, todos cavaleiros unem seus cosmos e com um ataque conjunto de todos, o Mafagafo é arremessado ao buraco negro. Porém, ao ser arremessado, ele morde umas das correntes de Shun que é tragado também pelo buraco negro.

  IKIIIIIIIIIIIIIIII..........  
Shun de Andrômeda

 
CABALLEROS NON ECXISTEN!

Era o fim de Shun. Mas o perigo ainda não havia terminado. O ser flutuante flutua flutuamente até os cavaleiros. Ele impunha seu dedo e diz:

  CABALLEROS NON ECXISTEN! RELATIVIDADE EXISTENCIAL!!!  
Padre Quevedo

Dimensão da Existência da RelatividadeEditar

Padre Quevedo usou a técnica Relatividade Existencial. Os cavaleiros, inclusive Hyoga que dormia por ali (mostrando que a bica do Megazord é mais capaz que "Outra Dimensão" de Saga de Gêmeos). Encontravam-se em um local sem céu, sem chão, sem nada...apenas imagens coloridas psicodélicas. Apenas eles e o Mestre Quevedo.

  Preciso parar com as drogas.  
Ikki de Fênix
  Farsantes, que a luta comece.  
Padre Quevedo
  Mas...nós existimos. Somos cavaleiros de Athena!!!  
Seiya de Pégasus
  Lá vem ele com essa retórica de novo...  
Bola de Fogo sobre citação acima

  BASTA! Caballeros non ecxisten! Princípio da Eczistogênese!  
Padre Quevedo

Os cavaleiros sofre o primeiro ataque arrasador. São jogados de um lado a outro, sofrendo diarréias e alucinações, como se estivessem em uma overdose de Cheiramento de Gatinhos. Caem ao chão extremamente desorientados. Hyoga resfria a si mesmo a fim de diminuir os efeitos negativos do ataque.

  Paradoxal Quevediana!  
Padre Quevedo sobre seu segundo e também estranho ataque.

Agora tudo é misturado. A primogênese paradoxal mistura os cavaleiros entre suas armaduras e cabelos.

  Ei ei ei, essa armadura di fêniks é bacaninha...aiiihnn..  
Jeremias sobre armadura de Fênix em seu corpo
  Droga, to com o cabelo ruim do Caninha!  
Shiryu de Dragão sobre cabelo do Caninha...
  Ainda bem que o emo do Shun não está aqui.  
Bola de Fogo sobre a armadura de Pégasus em seu corpo.
  Precisamos contra-atacar e rápido!  
Ikki, agora cavaleiro de Cisne.

Os cavaleiros partem para cima, apenas para tomar outra sova. Só que antes destrocaram suas armaduras e couros cabeludos.

  Retrogradação Universal  
Mestre Quevedo e seu 3º ataque

O terceiro ataque de Quevedo, causa um enorme revés aos Cavaleiros com um retardo mental, impedindo-os de contra atacar, além de arremessa-los longe naquele plano de existência. Seiya já se encontra com a armadura bem danificada.

  Como não morrem? Isto non ecxiste!  
Padre Quevedo sobre incapacidade dos cavaleiros de morrerem.
  Existencial Coercitiva! Isto será o fim!  
Mestre Quevedo aumentando seus poderes.

Quevedo queima seu cosmo ao infinito 17x e prepara a técnica final a Inexistência Perpétua, mas Fênix é rápido e aplica seu 'Golpe Fantasma' em Quevedo. Quevedo se ve sozinho, usando a armadura de Fênix! Então, aparece Ikki, usando sua batina e apontando o dedo para ele:

  QUEVEDO NON ECXISTE! INEXISTÊNCIA PERPÉTUA!  
Ikki sobre Quevedo

Fênix causou uma ilusão ao Mestre, que usou em si próprio seu ataque final, destruindo a si mesmo! Porém, a dimensão estranha e psicodélica que estavam.....também é destruída.

Casa do Rio Grande do SulEditar

  Onde estamos...?  
Bola de Fogo sobre o local onde acordou.
  ...veja bem...assim...se passaram dois dias que enfrentamos...o Quevedo!  
Caninha sobre a atual data

  Eu...eu acho que sei onde estamos. É Rio Grande do Sul! Mas como chegamos aqui?!  
Hyoga de Cisne sobre Rio Grande do Sul

  Quando se está no Acre, tudo pode acontecer!  
Shiryu de Dragão recordando do que o seu mestre falou

Como Hyoga já tinha passado pelo estado duas vezes, ele sabia decorado onde fica o palácio dos gaúchos, mas antes ele queria se vingar do Gaúcho da Fronteira de Erva-Mate. No caminho para lutar com o gaúcho da fronteira, eles encontram o Tevez de la Pelota no esquife de erva-mate eterno.

  Vamos tirar ele daí?  
C&A de Pegasus sentindo pena do argentino

Todos os outros negam a proposta e continuam a caminhar.

  Tá muito quente aqui!  
Caninha de Frigeli de melão

  Espera um pouco! Quente! Será que...  
Hyoga de Cisne

Então Caninha de Frigeli de melão leva uma bolada na cara e cai inconsciente. Sim, o que Hyoga suspeitava aconteceu! O calor derreteu o esquife (culpa do aquecimento global, é claro) e libertou o argentino. Então Jeremias tenta curar Caninha com seus medicamentos, enquanto Hyoga grita:

  NINGUÉM BATE NOS MEUS AMIGOS!!! PÓÓÓÓÓÓÓ DE DIAAAAAAAAMAAAAANTEEEEEEE!!!!!  
Hyoga de Cisne

Mas o calor acabou com o ataque de Hyoga, jogando algumas gotas de água no Tevez.

  Djurtae shueis "unmaa habua"*  
Tevez de la Pelota
* Derrotar vocês será "una baba"

E então ele faz os movimentos básicos para aplicar seu golpe (esses movimentos aqui) e ataca com o seu:

  Chssuma ze Lyemmotaw!*  
Tevez de la Pelota
* Chuva de Pelotas!

As boladas acertam novamente Caninha de Frigeli de Melão!

  Caninha já morreu!

Foi enfrentar madeireiras na Amazônia...

Clique aqui pra ver quem te espera no inferno



















  Haaaaa!!

Pegadinha do Mallandro!!

Você acaba de ser banido da Desciclopédia!

  VAI ME ASSUSTAR ASSIM LÁ NO INFERNO!!!  
Ikki de Fênix sobre a pegadinha de mau gosto do Sérgio Malandro de Pegadinha que fez todo mundo pensar que Caninha tivesse morrido

 
Vocês leitores, bravos por essa pegadinha de Sérgio Malandro de Pegadinha que colocou essa predefinição, que fez todo mundo pensar que Caninha tivesse morrido.

Sérgio Mallandro foge e os cavaleiros resolvem acabar com Tevez de uma vez. Caninha se recupera e depois os cavaleiros chegam aonde o Gaúcho da Fronteira estava:

  Bah, tchê! Eu posso explicar o que aconteceu! Eu fui forçado, tchê!  
Gaúcho da Fronteira de Erva-Mate

Hyoga diz que quer lutar sozinho e mostra a direção para a casa do estado. Então ele fica sozinho com o inimigo.

  Prepare-se!  
Hyoga de Cisne

O Gaúcho tentou explicar que fora obrigado a traí-lo senão não iria ganhar seu churrasco, como prova ele trouxe picanha e costela, Hyoga de Cisne estava faminto, então resolve aceitar...

Enquanto o churrasco está sendo servido,Shun de Andrômeda estava na dimensão paralela, junto do terrível mafagafo, parecia seu fim, então ele ouve uma voz...

  Esse mafagafinho do barulho irá aprontar altas confusões, num clima de muita comilança!  
Narrador da sessão da tarde de confusão

Daí, Shun viu que tava Fodido mesmo, e num últmo recurso, tentou sacar um pote de Pringles de você sabe onde, mas lá tinha apenas uma garrafa de Noku, Como não tinha nada a perder, Shun tomou tudo.

  Ele tomou a bebida mágica, e vai aprontar altas confusões com esse mafagafinho do barulho!  
Narrador da sessão da tarde de confusão

Voltando à churrascada, Hyoga de Cisne perdooa o Gaúcho, pois ele adorou sua Picanha, os dois agora vão atrás dos cavaleiros.

  Mas te apressa, tchê! o bagual Eymael tem um golpe especial de renguear cusco, tchê!  
Gaúcho da fronteira de erva-mate

Já os demais cavaleiros, quando entram, são mandados longe por um coro de gaúchos.

  Eeeeeeeymael! o democrata cristããããão!  
coro gaúcho

Hyoga e o Gaúcho da fronteira chegam ao palácio e encontra seu amigos caídos no chão. Eymael de Rio Grande do Sul chega e fala.


  Por que não desiste logo. Já derrotei você duas vezes.  
Eymael


  Pois fique sabendo que eu não sou o mesmo Hyoga que você conheceu na casa de...da casa de...  
Hyoga de Cisne


Eymael ri.


  Também eu não sou o mesmo Hyoga da outra vez, na casa de...a esquece! Vamos lutar logo!  
Hyoga de Cisne


Então o coral ataca novamente:


  Eeeeeeeymael! o democrata cristããããão!  
coro gaúcho

Hyoga mais uma vez cai no chão.

  Gaúcho da Fronteira, me ajude!  
Hyoga de Cisne

O Gaúcho da Fronteira sumiu e Hyoga estava muito cansado para lutar. Quando tudo parecia acabado, abre-se um portal do teto e de lá sai Shun e o mafagafo.

  Ei, espere galerinha da pesada! Eu também quero sair e aprontar altas confusões tamanho família!  
Narrador da Sessão da Tarde de Confusão

 
Eymael, um democrata cristão!!!

O mafagafo por pouco não ataca os cavaleiros, porque o gaúcho da fronteira surge e coloca o bicho num esquife de Erva-Mate eterno. Terminado o problema, os cavaleiros se recuperam e preparam-se para a batalha contra o cavaleiro do Rio Grande do Sul.

  DEFESA CIRCULAR!  
Shun de Andrômeda sobre coral da Casa

Inutilmente, assim como em outras batalhas contra Mime, Soreto, Faraó...Shun tenta se proteger com correntes de ataques sonoros.

  Bah, essa guria é muito burra tchê!  
Gaúcho da Fronteira de Erva-Mate sobre Shun de Andrômeda
  Shun, vamos unir nossos cosmos, vamos por pra baixo essa casa!!!  
Hyoga de Cisne

Com a "Tempestade Nebulosa" e seu "Trovão Aurora" os cavaleiros põe a casa abaixo! Todos auto falantes que geravam o poderoso ataque do Coral de Eymael, são destruídas!

Eymael consegue resistir ao duplo ataque. Só que agora sem o coral ele é facilmente derrotado. O gaúcho da fronteira se despede de nossos heróis e convida Bola de Fogo e Caninha para um churrasco. Os dois aceitam o convite e prometem se encontrar com C&A e os outros na casa de São Paulo.

Casa de Santa CatarinaEditar

 
A menina do bambu que foi uma das mestras de Seiya.

Logo quando os cavaleiros chegam no estado, resolvem fazer um visitinha na região. Passam por Araranguá, Criciúma e outras para poder chegar até a Florianópolis, onde fica a casa desse estado. Em uma delas Seiya parece reconhecer alguém:

  Será que é ela? Talvez...espere, é ela mesmo!!! É a menina do bambu!!!  
Seiya

Era ela mesma, que havia ensinado para o cavaleiro de Pegasus uma poderosa técnica para derrotar Silvio Santos.

Depois de matarem as saudades os cavaleiros chegam na casa do estado.

  Apareça cavaleiro de Santa Catarina!...............Tem alguém por aqui?  
Seiya

Realmente o cavaleiro não estava na casa. Então destroem procuram ele por todos os cantos da ilha. Passam horas e horas e sem conseguirem achar. Vão para uma Lan House onde pesquisam para obter informações de onde estaria o cavaleiro:




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 Web 

Você quis dizer: Guga


Sua pesquisa - Google - não encontrou nenhuma mentira correspondente.

Sugestões:

  • Veja se ele não está atrás de vocês.
  • Não percam tempo e vão logo para a Casa do Paraná.
  • Procure informações num site de fofoca.
  • Procure informações em revistas de fofoca.
  • Peça ajuda para Chuck Norris.
  • Retorne a casa de Santa Catarina e veja se ele está lá agora.


©2007 Hallisofburtron Association of America




Então seguindo a última sugestão voltam para a Casa catarinense. Poucos metros perto da porta da Casa, ouvem uma briga e depois um grito:


  Educação Divina!!  
Cristovam de Educação

E para espanto de todos, sai voando da casa a menina do bambu.

  Isso é para você ter educação e não humilhar mais nenhum outro famoso em cadeia nacional!  
Cristovam de Educação

Seiya se irrita com Cristovam e parte para a luta! Cristovam percebe a presença dos cavaleiros e solta:

  Aula de Gramática!  
Cristovam de Educação

Então os cavaleiros são levados para uma espécie de sala de aula, só que ao invéns de carteiras escolares, são cadeiras elétricas! Então crisrovam ordena:

 
Cristovam com os cavaleiros de Athena na sua sala de aula.

  Soletre a palavra "cavaleiro".  
Cristovam de Educação

Seiya poderia soletrar em grego, mas como é em português e nenhum dos cavaleiros de Athena sabe ler português (suspeita-se que Aldebaran é analfabeto) ele erra e acaba levando um choque e desmaia. Cristovam se aproxima de Hyoga e ordena:

  Soletre a palavra "arroz".  
Cristovam de Educação

Hyoga também erra e também desmaia com o choque. O próximo alvo é Shun:

  Soletre a palavra "gostosa".  
Cristovam de Educação

Shun quase acerta:

  G-O-S-T-O-S-O.  
Shun

...mas também erra , leva choque e desmaia.

Chegou a vez de Shiryu.

  Soletre a palavra "enxergar".  
Cristovam de Educação

Ele acaba errando e tendo o mesmo destino dos outros. A última esperança agora é Jeremias:

  Soletre a palavra "pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico".  
Cristovam de Educação

  P-N-E-U-M-O-U-L-T-R-A-M-I-C-R-O-S-C-O-P-I-C-O-S-S-I-L-I-C-O-V-U-L-C-A-N-O-C-O-N-I-Ó-T-I-C-O  
Jeremias

  AAAAA!  
Cristovam de Educação

  Nossa! Nunca consiguiria soletrar pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico!  
Shun

  Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico? Eu pensei que ele falou safado.  
Jeremias

Então Cristovam se dissolve e os cavaleiros são levados de volta para a casa de Santa Catarina e lá está Guga, pronto para a batalha, com sua raquete e as bolas de tênis mas do nada surge um flash de luz vermelha que encobre todo céu hipnotizando todos os cavaleiros, menos Shiryu por estar cego nao viu nada.


  Essa luz, não, não pode ser, é o lendário cavaleiro Bandido da Luz Vermelha de Pop Star, o cavaleiro mais sanguinario que já existiu, foi condenado a passar 30 anos no templo do Sol Quadrado por seus atos ilícitos e despudorados, agora renascido das trevas!  
Shiryu de Dragão
.

  Hummm, despudorado é? será que ele ainda tem esse hábito!  
Shun de Andrômeda

  Como que pode um verme cretino igual a você, foi capaiz de escapa do FOQUE ESCARLATE?  
Bandido da Luz Vermelha de Pop Star

  Vai ver porque estou cego, mas tome isso, Coleraaaaaaaaaa do Dragãooooooooo!  
Shiryu de Dragão

O golpe acerta o Bandido da Luz Vermelha em cheio, mas como vazo ruim nao quebra facil, ele se levanta novamente, saca seu revolver 38 e aplica seu ultimo golpe.

  Bala de Orooooooooooooooooooooo  
Bandido da Luz Vermelha de Pop Star

Shiryu se esquiva usando somente a audição, e aplica o golpe Excalibur, cortando ao meio o revolver e o lanterna responsavel pelo FOQUE ESCARLATE, com isso, liberta seu amigos do hipnoze e enfraquece o Bandido da Luz Vermelha até a morte.


  Senhor Bandido, poderia me dar um autografo antes de morrer bem de amado??  
Shun de Andrômeda

O Bandido assina um papel, entrega para o Shun e morre.

  AUTOGRAFO  
O que estava escrito no autografo

Surge entao o esperado cavalheiro Guga, que sem perder tempo já sai aplicando seu golpe.

  Meteoro de bolas de tênis!, Uaaaaaaaaaan!!  
Guga de Santa Catarina

As boladas acertam todos. Até que Shiryu percebeu que Guga por um infinitésimo de segundo deixa desprotegido o seu quadril que é o seu ponto fraco! Shiryu mira e...

  Coleraaaaaaaaaa do Dragãooooooooo!  
Shiryu de Dragão

Por pouco acerta! Só que agora que Guga descobriu o plano de Shiryu, agora a coisa fica mais difícil! Para ajudar, todos atacam de uma vez só:

  Me dê sua força Pegasúúúúúúú! Meteoro de Pegasúúúúúúúú  
C&A de Pegasus

  Coleraaaaaaaaaa do Dragãooooooooo!  
Shiryu de Dragão

  Póóóóóó de Diamanteeeeeee!  
Hyoga de Cisne

  Corrente de Andrômedaaaaaaaaaaaa!  
Shun de Andrômeda

  Aveeeeeee Fênixxxx!  
Ikki de Fênix

  Se eu pudesse eu matava mil!  
Jeremias de Cabra-Ômi

Dessa vez todos conseguem acertar o cavaleiro.

  Droga! Vou ter que operar o quadril de novo!  
Guga de Santa Catarina

Guga se rende e entrega um papel que está escrito a senha para abrir o portão da próxima casa.

Casa de ParanáEditar

Os cavaleiros chegam na fronteira para o Paraná e logo descobrem um problema:

  Onde está o papel com a senha!!!  
C&A de Pegasus

Após todos se revistarem e não encontrarem absolutamente nada, ficam desesperados.

  Não tem como. Só resta agora destruir o portão. Me dê sua força Pegasúúúúúúú! Meteoro de Pegasúúúúúúúú  
C&A de Pegasus

Porém o governo tinha desviado dinheiro público para a blindagem dos portões do sul, sudeste e centro-oeste, o que acabava com qualquer tentativa de destruir com golpes. Só havia duas pessoas que sabiam da senha: Guga (que estava no hospital inconsciente) e a pessoa que estiver com o papel da senha.

  O que é isso no chão, véio? É um papel com uma senha, véio!  
Dado Dolabella de Fio-Terra

  Ei, devolva isso!  
C&A de Pegasus

  Vai querer, véio? Então vem pegar aqui se você for homem, véio!  
Dado Dolabella de Fio-Terra

Seiya sem perder tempo ataca.

  Meteoro de Pegasúúúúúúúú  
C&A de Pegasus

  Fúria do Movimento Punk, véio!  
Dado Dolabella de Fio-Terra

Os dois ataques se confrontam e entram numa situação parecida a aquelas de Dragon Ball, quando dois guerreiros se confrontam e disparam suas bolas de energias e começam a se empurrar. Dado ganha e para provocar, engole o papel com a senha. Seiya se recupera:

  Espere só quando eu tirar a senha daí. Você vai se arrepender!  
C&A de Pegasus

 
Cavaleiro do Paraná denuncia o crime!

Depois de lutar muito e perder mais alguns 19038290623896912 Litros de sangue, Shun de Andrômeda com peninha(sim, ele já estava ficando Normal de novo) de seu amigo do pocotó alado, pede para lutar em seu lugar. C&A de Pegasus estranha essa atitude, já que Shun é Emo demais para sair lutando, mas aceita a oferta.

  Onda RelâmpaguuuuuOOOH!!!!!  
Shun de Andrômeda desferindo seu ataque Sadomasoquista mortal

Com aquela corrente Pontuda que persegue os inimigos até no Acre, Shun acerta o cavaleiro de Fio-terra em cheio, conseguindo assim tirar o maldito papel, e alguns orgãos internos, mas isso é detalhe.

  Você traiu o movimento médico, véio.  
Dado de Fio terra depois de ter sido arregaçado pela corrente pontuda.

E finalmente, os Cavaleiros abrem aquela merda de porta e logo são agraciados com a visão do Inferno, a Dercy de Braquiossauro tomando banho!

  O QUE?  
Ikki de Fênix Ao ver tal cena

  Aonde? não vejo nada!  
Shiryu de Dragão não sabendo a sorte que tem

  Põe pra gente beber!  
Jeremias Confundindo Dercy com o cão

Mas mesmo assim, ainda sem sequer vestir uma toalha serve uísque aos Cavaleiros! Mesmo aterrorizados, eles aceitam de olhos bem fechados a birita.

  Ah meus lindinhos, faz 3 meses que não tenho sexo, quem se habilitaria?  
Dercy Gonçalves sobre Cavaleiros

Todos se põe para trás.

  Prefiro enfrentar Hades de novo!  
Seiya de Pégasus sobre Dercy Gonçalves
  Venham queridinhos, não se acanhem!  
Dercy sobre Cavaleiros

  Euuu sou cabra ômi, mas nãum a essi ponto!  
Jeremias sobre transar com Dercy Gonlçaves
  Shiryu podia livrar nossa cara nessa, afinal ele nem pode ver a gravidade da situação.  
Ikki de Fênix sobre Shiryu de Dragão
  Calma ai galera, não é bem assim....  
Shiryu de Dragão sobre transar com Dercy Gonlçaves

Seus amigos não perdem tempo e o põem nu em frente a Dercy....Tais cenas são indescritíveis e nem mesmo o mais forte dos estômagos aguentaria tamanhia crueldade sexual. Por isso vamos após o Ritual Sexual de Dercy.

  Delícia!  
Dercy Gonçalves sobre Shiryu de Dragão
  Mas que PORRA é essa?  
Alborghetti sobre cena que presenciou

Então o cavaleiro do Paraná, Alborguetti de Porra aparece e incrivelmente impressionado pela cena que presenciou....

  Huuummmmmm, cavaleiro de porra....ai meu Deus...  
Shun de Andrômeda sobre Alborghetti
  O que?  
Ikki de Fênix sobre seu irmão
  Não Shun, não é a porra que você queria...  
Hyoga de Cisne
  Ahhhhhh que lixo! Pau nele então!  
Shun de Andrômeda sobre citação acima

  Bandido bom é bandido MORTO! Recebam a temível técnica TELEVISÃO DO SATANAIS!!!  
Alborghetti sobre Cavaleiros do Zodíaco
  Bah, esse poder é de nada, PUUUUÓÓÓHHHH DE DIAMANTE!  
Hyoga de Cisne
  Você ta vesgo ou o que seu lixo?  
Ikki sobre ataque errado de Hyoga
  Mas, como?!  
Hyoga de Cisne sobre errar o alvo

Hyoga estava vítima de uma confusão mental e ainda sofrendo por ver os programas de Alborghetti de Porra. Os cavaleiros não sabiam como o Cavaleiro do Paraná poderia fazer isso!

  O que?  
Ikki de Fênix sobre o fato estranho
  Euu achu qui sei como esse cabra feiz isso! Tem uma tal de Luciana Gimenez de Ignorância lá nos fundos da casa....!!  
Jeremias sobre a vesguice de Hyoga

  Criminosos!!!! Lico de Cair o Pinto!!!  
Alborghetti sobre Seiya de Pégasus
  HAHAHAHA eu já não tenho mesmo! Mesmo que tivesse, nem usava! ME DE SUA FORÇA PÉGASUUUUUUS!  
Seiya de Pégasus sobre Alborghetti

Assim o Cavaleiro do Paraná caiu ao chão como um moribundo. Jeremias libertou a amazona Luciana Gimenez de Ignorância que mostrava-se ansiosa para reecontrar-se com sua irmã, a amazona Carla Perez de Mula Sem Cabeça.

  Po eu u considerava um cabra omi Alborghetti, mas somos os mocinhos!  
Jeremias sobre Alborghetti
  Mas o Mestre do Santurár..argh...garantiu que vocês...ugh..eram...criminos..........  
Alborghetti sobre sua última fala

Seguindo caminho e ansiosos para enfrentar o Mestre di Santuário do Brasil, os cavaleiros tomaram um avião para São Paulo, mas ...

Casa do Mato Grosso do SulEditar

  Cada um por si! Fui!  
Piloto do Jato Legacy sobre colisão com o Boing 747 da TAM

Um avião não tripulado havia chocado com o Jato que os cavaleiros haviam alugado com o ouro do falecido Silvio Santos. A queda só não é mais terrível porque Shun usa suas correntes para tirar todos do flamejante avião e Hyoga faz um tobogã de gelo para todos escorregarem até o chão.

  IUUUPI! Minha bunda ta geladinha  
Shun de Andrômeda sobre tobogã de gelo

Ao chegarem ao chão, avistam uma cidade mais a frente e seguem caminhando até ela.

  Mas...que cidade estranha!?  
Hyoga de Cisne sobre Mato Grosso do Sul

Era uma cidade deveras estranhas, parecia mais um circo, cheio de assistentes popozudas e fáceis correndo seminuas pela cidade com jarros de caipirinha.

  Eita, é u paraíso!  
Jeremias sobre Mato Grosso do Sul
  Que bando de invejosas, nojentas!  
Shun de Andrômeda sobre Mato Grosso do Sul

Eis que adentram a cidade, ficam maravilhados(Shun não) com o mulherio já ficando nu, distribuindo caipirinha de graça para a população!

  Ei ei ei...É hoje que eu largo de vez de salvar essa puta Athena...ahin...!  
Jeremias sobre Mato Grosso do Sul

AO começarem apalpar as garotas, um grande flash os cegou, quando conseguiram enxergar, viram que estavam apalpando diversos homens!

  Agora sim gostei!  
Shun de Andrômeda
  RÁÁ! Pegadinha do Malandro!  
Sérgio Mallandro sobre pegadinha
  O QUE??!!  
Ikki de Fênix sobre Pegadinha do Mallandro
  Você é chato, sabia!?  
Seiya
  E esses homens não são de verdade! São bonecos de borracha recheados de bombas, sabia?  
Sérgio Mallandro

Imediatamente todos arremessam os bonecos no chão que acabam explodindo e enchem o lugar de fumaça. Quando a poeira abaixa, eles encontram centenas de Sérgios Mallandros ao seu redor.

 
As Amazonas de Pegadinha!

  RÁÁ! E agora? Quem é o verdadeiro Sérgio Mallandro?  
Todos os Sérgios Mallandros perguntando para os cavaleiros
  E agora...???  
Shiryu de Dragão sobre os Mil Malandros
  Todos juntos! Rááááá!!! Glu Glu!!! Ié Ié!!!! Rááááá!!!  
Sérgio Mallandro e os Mil Mallandros

De uma estranha forma, os cavaleiros caem na risada com o poder, porém não conseguiam parar de rir para poderem atacar!!! E logo os Mil Mallandros começaram a descer o braço nos cavaleiros que sequer reagiam de tanto rir. Mas de repente...

  CÓÓLERA DO DRAGÃO!  
Shiryu de Dragão sobre Sérgio Mallandro

Os Cavaleiros começaram a reagir!

  RÁ! Mas como?!  
Sérgio Mallandro

Eles haviam sido abençoados(ou não, do ponto de vista do Shun) pela visão das 4 Amazonas de Pegadinha que ali haviam aparecido acabando com os risos!

  SUAS BURRAS!  
Sérgio Mallandro sobre Mallandrinhas
  Mas só queriamos ajudar...  
Mallandrinhas
  Ei ei ei, não fala assim com as meninas...cabra da peste, morra! HENTI SAFADA TEM QUI MURRER!  
Jeremias sobre Sérgio Mallandro

Junto com os outros cavaleiros, Jeremias e seus discípulos detonaram de forma eletrizante os Mil Mallandros e salvaram as Mallandrinhas. Após a batalha, o celular toca.

  Alô? AIHN? Bola de Fogo? Tenho 4 mallandrinhas aqui gostosas pacas...  
Jeremias
  Demoro, manda elas pro Rio de Janeiro que tenho trampo pra essas cachorras.  
Bola de Fogo

E assim, o Cavaleiro do Mato Grosso do Sul estava derrotado. Ou não.

Casa de São Paulo - Ep. I - Os Cavaleiros do ApocalipseEditar

Após comerem(menos Shun) as Mallandrinhas, despediram-se delas na Rodoviária e pegaram uma lotação em uma caminhonete para São Paulo. Após algumas horas de viagem, chegaram ao famigerado estado de São Paulo. Porém, tudo beirava o caos. Atordoados ainda da luta anterior, tentaram descobrir oque estava ocorrendo. Mas todos cidadãos estavam desesperados e nem paravam para se comunicar com eles.

Até que um telefonema:

  Jeremias? É o Bola de Fogo! É o seguinte, casa caiu! O Cavaleiro de SP tretou com o Mestre do Santuário e resolveu por tudo pra quebrar com seus 3 Cavaleiros do Apocalipse! Encontro vocês no Rio de Janeiro. Cambio.  
Bola de Fogo
  Aihn, fudeu!  
Jeremias sobre telefonema

Pasmos, seguem estrada. Chegam a Ribeirão Preto. Decidem acabar com a devastação e os 3 Cavaleiros do Apocalipse.

FomeEditar

Ao desembarcarem em uma estrada vazia em Ribeirão Preto, próximo de Cravinhos, observaram que os poucos cidadões que restavam estavam com anemia, desnutridos, mais magros que as cabras do Sertão! Shun de Andrômeda, emotivado com a situação tratou de sacar barras de cereais(não perguntem da onde) e dar aos desnutridos que encontrava. Após alimentarem bem um dos desnutridos, o mesmo contou que o estado todo estava sendo atacado pelos Cavaleiros do Apocalipse, liderados pelo temível Marcola de PCC. Fato. E ainda, disse que a guerreira da Fome era Gretchen de La Conga Sex. Motivados correram até Cravinhos onde ela drenava energias vitais para aumentar sua bunda. E a encontraram em uma pracinha do coreto...

  Ora ora, são os cavaleirinhos que andaram destruindo o Brasil.  
Gretchen sobre Cavaleiros do Zodíaco
  Prepare-se, eu serei seu oponente!  
Seiya de Pégasus mais uma vez indo levar uma surra...
  Hã, cade o Jeremias?  
Hyoga de Cisne sobre Jeremias

Jeremias estava tomando umas no Bar do Beto Vaca. Mas a luta continua.   Bum Bum da Realeza!  
Gretchen atacando os Cavaleiros do Zodíaco
  De novo nãooooooooo......  
Shun de Andrômeda

Um a um, os cavaleiros são derrubados com a imensa bunda flácida de Gretchen, a Amazona de La Conga Sex. Shun, deveras irritado por sofrer assim de novo, retira(de novo, não perguntem da onde) uma garrafa de Noku e bebe ela toda. Mais uma vez ele vira macho e com seus brinquedos sadomasoquistas destrói a bundada da amazona.E come todos ao redor!

  Agora eu sei porque o Ikki não fala nada sobre o dia que levou Shun no puteiro...  
Shiryu de Dragão sobre Shun de Andrômeda

PesteEditar

Após derrotarem a deflagadora da Fome, Gretchen de La Conga Sex os cavaleiros, sem Jeremias, partiram rumo ao Sul seguindo pistas e notícias sobre a Aniquilação que assola o estado! Descobrem que o deflagrador da Peste, está em Campinas realizando discursos políticos.

 
"Maluf erguendo seu sabre de luz para atacar os Cavaleiros! "

Porém, estavam sossegados pois o mesmo golpe do Discurso Político não funcionaria neles de novo. Ao chegarem em Campinas, avistaram na avenida principal, Paulo Maluf de Honestidade discursando para a massa da população. Esta, ao ver os Cavaleiros, começaram a correr em direção deles.

  Viram? Já somos amados aqui, Salvadores da Pátria!  
Seiya de Pégasus
  Hã, acho que eles tem motivações um pouco mais violentas, vejam, estão todos armados com pé de cabra, tacapes, maças, etc!  
Hyoga de Cisne
  A casa caiu mesmo!  
Ikki de Fênix
  Deixem eles virem, mato todos eles!  
Shun de Andrômeda
  Fui eu quem fiz este exército! Matem todos!  
Paulo Maluf

Começa o quebra pau! Porém o guerreiro da Peste lança seus discursos no caor da batalha, gerando uma pestilência de adoração ao Maluf!! Esta, afeta Shiryu que tenta fazer os demais cavaleiros pararem de brigar e aceitarem a sova.

  Parem! Maluf é a salvação, pois é Maluf quem faz!  
Shiryu de Dragão sobre discursos ouvidos.
  Cego do inferno! CORRENTE DE ANDRÔMEDA!!  
Shun de Andrômeda sobre Shiryu de Dragão
  Shun...?  
Seiya de Pégasus sobre atitude acima
  Precisamos logo acabar com eles, estou ficando contaminado com os ideais malufistas...  
Hyoga de Cisne

Então, eis que uma figura aparece no topo de um prédio com uma guitarra. era Chimbinha de Guitarra.

  Amigos, eu os ajudarei com o poder do genuíno rock'n'roll!  
Chimbinha sobre situação crítica dos cavaleiros.

E com seus majestais acordes e riffs, Chimbinha põe pra quebrar com seu estilo refinado na guitarra acabando com a pestilência causada por Paulo Maluf de Honestidade.

  Agora é minha vez! METEORO DE PÉGASUUUUS!... Não pode ser, ele desviou de todos meus meteoros!!!  
Seiya de Pégasus sobre Paulo Maluf
  MMMMHUAHUAHAUAHU! Seus meteoros são inúteis contra meu sabre de luz.  
Paulo Maluf
  AH VAI TOMA NO MEIO DO OLHO DO SEU CU!  
Shun de Andrômeda

Então Shun aparece atrás de Maluf apontando uma 9mm em sua cabeça.

  Nãoooooo, não me mate!  
Paulo Maluf
  Então assuma todas suas ladroagens!  
Shun
  Não. Eu nunca roubei.  
Paulo Maluf

BLAM!. Um estouro. E o deflagrador da peste política cai duro no chão.

  Esse Shun macho ainda vai causar problemas...Precisamos traze-lo de volta ao normal.  
Ikki de Fênix sobre seu irmão

Chimbinha despede-se dos cavaleiros, e diz que vai ao Rio de Janeiro resgatar a amazona Joelma de Stardust junto com Bola de Fogo das mãos do terrível Zé Pequeno. Preocupados com Shun, eles seguem até a Av. Paulista, ludibriando-o que apenas iriam comer um pastel. E lá, o jogam no meio da Parada Gay para que retornasse ao normal. Fato realizado.

MorteEditar

Agora restava apenas o último dos generais do Cavaleiro de São Paulo. Alguns universitários disseram para procurar no Centro Velho da capital. Como era a única pista que tinham decidiram checar. Pegaram um metrô no Shopping Santa Cruz e desceram na Estação São Bento. As ruas, incrivelmente, encontravam-se vazias. Apenas mendigos ainda vagavam ali. Em um cenário apocalíptico, os Cavaleiros seguiram rumo ao prédio da Prefeitura.

Porém, ouviram no caminho um grito de vagabundo perto da Bolsa de Valores e foram verificar. Viram um bêbado sendo exterminado. Ali estava o deflagrador da Morte, Gilberto Kassab de Vagabundo exterminado os sobreviventes de seus primeiros ataques!!!

 
Kassab se preparando para atacar os Vagabundos Cavaleiros.

  Mais vagabundos que sobreviveram??!!  
Gilberto Kassab sobre Cavaleiros do Zodíaco

  Vagabundo??!! Não acredito que quase morro pela Athena, atravessando o Brasil todo para me chamarem de vagabundo!!!  
Seiya

Seiya tenta de tudo, mas é facilmente derrotado por Kassab com o seu terrível ataque. Nessa hora Shiryu toma uma decisão. Agarra Kassab pelas costas e grita:

  ÚLTIMOOOOOO DRAGÃOOOOO!!!  
Shiryu de Dragão
  Shiryu virou suicida agora? Não era pra tanto...  
Ikki de Fênix sobre atitude Emo de Shiryu.

Porém, antes de chegar na Estratosfera, Shiryu e Kassab caem....   Eu...eu estou com fome...culpa da Gretchen!  
Shiryu de Dragão sobre seu ataque falhar...
  TURBILHÃO DE VAGABUNDO!!!  
Gilberto Kassab sobre Shiryu de Dragão

Shiryu tem seu escudo altamente danificado! O Deflagrador da Morte, é poderosíssimo!!!

  E agora?!  
Seiya de Pégasus sobre a situação complicada.
  Ah, quer saber, vai toma no meio do olho do se...  
Ikki de Fênix
  VAGABUNDOOO!  
Kassab

Então eis que Hyoga e Shun saltam de um prédio com um outdoor jogando ele em cima de Kassab!!

  Mas eu bani todos outdoors de São Paulo, como...?!  
Gilberto Kassab sobre estar preso a um outdoor.
  Suas leis são frágeis! Agora, todos juntos!  
Hyoga de Cisne

Os quatro cavaleiros elevam seu cosmo ao infinito 24x e disparam contra Kassab que é derrotado imediatamente.

Restava o mais terrível de todos Cavaleiros do Brasil, Marcola de PCC.

Casa de São Paulo - Ep. II - A Destruição de São PauloEditar

São Paulo encontrava-se desolada. Os Cavaleiros não sabiam onde encontrar o líder do bando que eles enfrentaram através do estado. Ao rodarem sem rumo por São Bernardo do Campo viram uma mobilização paramilitar descendo a Serra do Mar.


Equipados com patinetes, os Cavaleiros seguem as tropas em uma descida eletrizante pela Serra do Mar. Mas são avistados pelos últimos pelotões que começam a disparar contra eles causando enormes danos a estrada. Ikki tropeça em um canudo de pirulito e voa Serra abaixo!

  Ikkiiiii!  
Shun de Andrômeda sobre seu irmão caindo desfiladero abaixo
  Droga, acertaram uma bala na minha rodinha, Pit Stop camaradas!  
Seiya

Após o Pit Stop, os Cavaleiros retornam a pista mas perdem de vista as tropas, mas continuam descendo a serra. Após passarem por Santos e São Vicente, alguns santistas que sobreviveram ao caos, diz que a mobilização que eles viram, era a Tropa de Elite de PCC. E que seguiram rumo à Boiçucanga, terra do Gás Letal de Alcachofra; pela estrada Rio-Santos.

 
Marcola's Home Sweet Home

Após 3 horas de caminhada, chegam a Boiçucanga, terra natal de Marcola. Ainda não tinham notícias de Ikki, que despencou do alto da Serra do Mar. Logo em Boracéia, encontram um nativo vendendo uma singela lata de Alcachofra com um líquido dentro. Shun, emotivo com toda destruição, ajuda o pobre vendedor comprando um pouquinho da iguaria e guardando, você sabe aonde.

Já em Boiçucanga, após perambular pela vila, encontram os campos de plantação de Alcachofra, usada para criar o Gás Letal de Alcachofra, atitude muito apreciada por jovens e micareteiros ao redor do mundo. Lá observam e ouvem os planos de Marcola de PCC.

  Soldados, a hora chega. Iremos marchar até Brasília e depor o Mestre do Santuário. Mas antes iremos liberar o Gás Letal de Alcachofra pelo país com nossos Jatos e deixar todo mundo loucão!  
Marcola sobre seu terrível plano!
  Meu Deus, é terrível!  
Seiya sobre planos do Marcola

Os 4 cavaleiros, se dividem para destruir as plantações e os hangares onde podem se encontrar os jatos. Seiya e Shun vão atrás dos hangares, enquanto Hyoga e Shiryu aguardam escondidos o momento para destruir as plantações do mal. Após 20 minutos de Marcola deixar as plantações os Cavaleiros liberam seus ataques congelando e destruindo todas alcachofras que passaram por suas vistas.

Porém, o pó formado das plantas de alcachofra cristalizadas, deixaram os dois meio doidões. Enquanto isso, Seiya e Shun destruaim alguns jatos que encontraram, mas era poucos e desprotegidos. Era uma armadilha!!! Eram apenas aviões teco-teco disfarçados. Quando perceberam foram atacados pelo próprio Cavaleiro de São Paulo.

  ONDAS DE TERRORISMO!  
Marcola de PCC sobre Cavaleiros do Zodíaco

Seiya teve sua armadura finalmente destruída. Já não conseguia muito se levantar. E Shun, sem alternativas, chama sua maior técnica...

  IKIIIII  
Shun de Andrômeda

Este porém ainda encontra-se desmaiado no pé da Serra. E seu estoque de Noku já havia acabado. Mas Shiryu e Hyoga chegaram para ajudar, apesar de doidões.

  Agora, aniquilarei todos juntos. Eu dominarei o Brasil! REBELIÃO DOS PRESÍDIOS!!!  
Marcola de PCC sentando o prego nos inúteis.

Ikki desperta lá embaixo na Serra do Mar. Mesmo confuso ele percebe que estranhos aviões decolaram do Norte. Seu celular toca. Era Seiya pedindo que ele impedisse os aviões!

 
Vista aérea de São Paulo após as batalhas contra os Cavaleiros do Zodíaco e a disseminação do Gás Letal de Alcachofra.

Ikki eleva seu cosmo e ergue suas asas e voa até os aviões! Mas era tarde demais, e São Paulo havia sido aproximadamente 87% contaminada, mas o esforço de Ikki impediu que outros estados sofressem o mesmo. Após o sucesso pouco parcial, Ikki encontra seus amigos esmurrados por Marcola de PCC. Então Ikki aparece. Marcola ao ver Ikki fica surpreso.

  Você...eu o vi na TV, é amigo de meu meio-irmão, Jeremias!  
Marcola
  Sim, por que?  
Ikki
  Não sabia que eram amigos. Vocês lutam contra o Mestre do Santuário. Podem partir.  
Marcola
  O QUE?!  
Ikki de Fênix sobre Marcola
  O QUE?!  
Cavaleiros espancados no chão...
  Irei explicar a Jeremias esta surra que apliquei neles. Podem partir.  
Marcola
  Ah então ta né!  
Ikki

Os Cavaleiros recolhem Seiya, e emprestam um dos Tanques de Marcola e pegam a Rio-Santos para ir até a próxima casa. São Paulo foi devastada e agora, todos seus habitantes sobreviventes estavam doidões perpetuamente. Marcola convocou o profeta do axé, Jammil para tocar seu single para aliviar a população, agora, todos micareteiros...


Casa de Rio de JaneiroEditar

Quando finalmente chegam no Rio de janeiro eles abandonam o tanque e resolvem ir a pé...

 
Eles finalmente chegam ao Rio de Janeiro.
 
O selo da carta.

Hyoga estava tranqüilo quanto atravessar essa casa, já que tinha feito amizade com o cavaleiro desse estado. Só que não foi bem assim. Ao chegarem na casa dos cariocas, encontraram uma carta.

  Vocês desrespeitaram Marinho de Vampiro! Agora nunca mais irão sair do estado. E não se preocupem com o Zé Pequeno: nós manipulamos ele e agora acha que é um de nossos atores e vai fazer um filme, Assinado Rede Globo & Cia.  
Rede Globo

Andando pelo Rio eles chegam na Tijuca. Quando são assaltados por uns pivetes armados de fuzil...

  Eu quero o celular, a carteira, o seu tênis, o dinheiro... Perdeu Preibói!!!  
Pivete
  Ah então ta né!  
Shun
  Ikki!  
Shun

  Golpe Fantasma!  
Ikki

Então Ikki acaba com os pivetes e eles pegam um Táxi e vão para Ipanema... eles saltaram na Farme. Shun ficou feliz de rever vários amigos em um barzinho da rua... Até que vem uns amigos bombadinhos do Shun falar com Shiryu...

  Nossa! Seu cabelo é um maximo!!!!!!  
amigo do Shun
  Seu zipper está aberto deixa que eu fecho para você!  
outro amigo do Shun
  Sai fora!Suas bichas!  
Shiryu

E ai o quebra pau começa...Entre tapas e beijos os caveleiros lutam contra os gays... Derrepente apareceu uma ONG pra proteger o viados, então eles teriam que provar que não tem preconceito com gays ou seriam presos...


  Isso é facil! O Shun é gay... E nós aturamos aceitamos ele!  
Shiryu

  E como saberemos que ele é mesmo gay?  
ONG

Então Shun provou mostrando como aceita os gays...Então eles foram indo pelo calçadão em direção a Copacabana, até que algo aconteceu! Tinha uma porrada de pessoas desfavorecidas socialmente correndo na direção deles, então quando as pessoas passaram, eles estavam sem nada e sem roupa...

  Será que foram os amigos do Shun?  
Shiryu

Eles avistam mais a frente um PM e que eles pedem ajuda...

  Vocês gringos são tudos iguais!Vem aqui tiram a roupa e acham que podem sair fazendo turismo sexual por aqui!  
PM
  Mas...Mas...Nós fomos roubados!  
Seiya
  Cala a boca, Filho da puta!  
PM

Por sorte, Shun tirou uma nota de 100 reais de algum lugar. Então o PM não prendeu eles e mandou alguem ir lá recuperar no morro as coisas deles! Depois de algumas horas... Eles conseguem as coisas de volta, menos o dinheiro que o PM afirma não ter encontrado!

Então eles estão quase chegando em copacabana quando escutam...

  Seu Liso Nerd!  
MC Fox de Playsson

Era o MC Fox de Playsson e o MC Mãe de Stronda...

  Se liga ai lesk, olha os mauriçocas!  
MC Fox de Playsson
  Bora mostrar que o Bonde Garoti stronda todas ar cocota e os liso nerd que nem esses ai a gente escalda!  
MC Mãe de Stronda

Então Shiryu, irritado resolve lutar com os Prexeca Bangers.Mas quando vai atacá-los eles usam seu ataque...Cantar uns Raps que tem efeito moral devastador nos lisos!

  Surfar na internet Liso Nerd, eu surfo na praia e ar cocota si perdiiii!  
MC Fox de Playsson
  Sou o MC Mãe mas não te pago um sorvete! Mas dou de mámá pra mulheres que gostam de leite!O papo que eu mando é confidencial...e cada vez que eu chupo ela é uma lavagem cerebral!  
MC Mãe de Stronda

Shiryu teve sua moral afetada e não conseguiu lutar...Então Seiya entra no jogo deles, Shun da um Boné da Billabong que ele tirou de algum lugar... E Seiya bota o boné pra traz e manda umas rimas...

  Eu sou o MC Seiya e não sou Playsson!E... E...  
MC Seiya de Pegasus
  Os mongoloides saem liso, tão bolados! enquanto a gente ta strondando, dando ideia relaxado!  
MC Mãe de Stronda
  O meu cordão é de prata, mas meu pau é de ouro! Minha night sempre acaba no matadouro!  
MC Fox de Playsson

Derrotados no duelo de MCs, nossos escrotos herois fogem pegando um onibus, o 175 Central e encontram o grande mestre Gabriel o pensador e Seiya conta oque aconteceu... e como o Mestre Gabriel odeia esses playboys ele resolve mostrar o que é um rapper de verdade e ir derrotar os playsson, assim que o onibus parar...

  Derrepente!O onibus começou a encher, houve um tulmuto e então eu olhei pra ver...  
Gabriel o pensador
  O que é isso, o que ta pegando?  
Gabriel o pensador
  É um assalto malandro...Será que você ainda não ta percebendo?  
Alguem do anibus
  O desespero do trabalhador começou e eu tambem tentava esconder meu dinheiro! quando alguem falou que esse ai é o pensador, mané!Mas eles eram meus fãs então levaram meu boné!  
Gabriel o pensador

  Autografado, se liga...  
Assaltante


Quando eles saltaram do onibus estavam em Copacabana...

  Estamos agora na praia de copacabana...Travestis e prostitutas se acabando por grana e os gringos vão achando aquilo tudo bacana...  
Mestre Gabriel
  O Brasil é um pais que as mulheres são boas de cama!  
Um Gringo
Derrepente Shun é confundido com um travesti e é atacado por gringos africanos...   Ikkiiiii!Socorro...Vai doer!  
Shun
  Póóóóóó de Diamante!  
Hyoga

E Hyoga acaba com os gringos sem problemas... E finalmente eles se reencontram com os Playssons e o mestre Gabriel começa a luta...

  Esse é o retrato da nossa gente fina!Seja ali no açai ou ali na Cocaina!  
Mestre Gabriel

Mas os cavaleiros Playssons não se sentem abatidos...E mostram o que sua dupla playsson, os prexeca bangers podem fazer...

  Quer saber o que é um playsson? Então olha pra cá. Nascido, criado e programado pra farpar.Bebendo até tarde na casa do parceiro. Já tá de madrugada tá bonito, tá maneiro!  
Prexeca Bangers
  Sou um playboy, filhinho de papai!Eu tenho um pitbull e imito o que ele faz!Sou um playboy, filhinho de papai!Eu era um debiloide e fiquei ainda mais!  
Mestre Gabriel
  Entramo na night já tomamos as biritas. Nego parou de esbarrar e as mulheres estão mais bonitas. Os mongoloides fazem festas e saem lisos e ficam bolados. Enquanto agente esta strondando dando ideia relaxado!  
Prexeca Bangers

O embate continuava feroz e selvagem, os cavaleiros já estavam tontos com tantas rimas, Gabriel, o Pensador rebatia incessamente as rimas idiotas dos Prexeca Rangers, mas o embate era desigual...

  1,2,3,4,5,meia,7,8, tá na hora de molhar o biscoito, arregaço esses playboys e não me canso, tá na hora de afogar o ganso!  
Mestre Gabriel

Apesar de Shun ter ficado animado, ninguém afogou o ganso com ele. O embate seguia ferozmente sem fim! Porém, Chimbinha de Guitarra e sua recém resgatada parceira Joelma de Stardust aparecem decididos a por um fim no embate cantando singles de seu maior álbum The Rise And Fall ofJoelma Stardust and the Chimbinha from Mars. Os Prexeca Bangers são derrotados facilmente atordoados.

  Amigos! Bola de Fogo foi capturado pela Rede Globo após negociarmos o resgate de Joelma com Zé Pequeno. Zé também esta sendo manipulado pela Rede Malévola de Televisão!  
Chimbinha


Shun ficou bastante inritado por não ter acontecido essa historia de afogar o ganso, que resolver ter um combate fisico com os playssons desmoralizados...

  Corrente de andrômeda!  
Shun
  Cordão de prata!  
MC Fox e MC Mãe

As correntes ficaram se batendo como chicotes até que uma acertou o olho de Shiryu no meio da confusão...

  Muahahauhahuahuahu!Eu já estou cego mesmo...  
Shiryu

Mas outra corrente desvia e acerta seu escudo indestrutivel e o quebra...

  Droga...  
Shiryu
  Você quebrou meu escudo indestrutivel!  
Shiryu
  Perdeu lesk!  
Mc Fox sobre Shiryu de Dragão
  CÓLICA DO DRAGÃO!!!  
Shiryu
  Putz, to ... ... CAGADO!  
Mc Fox

Assim, os Prexeca Bangers se retiram para limpar a bunda. O Mestre Pensador diz que eles devem ser rápidos e resgatar o cavaleiro de Funk. Assim, Chimbinha, Joelma e os Cavaleiros partem em direção ao PROJAC para resgatar Bola de Fogo.

PROJACEditar

Os Cavaleiros pegam um táxi amarelo com uma motorista loira.

  Rápido, ao PROJAC!  
Seiya de Pégasus sobre seu destino
  Vamos de táxi...  
Angélica
  Então dirija logo essa biboca amarela!  
Ikki de Fênix

Ao chegarem em seu destino, as portas da Rede de Globo de Manipulação, a motorista loira desce do carro para cobrar a viagem.

  Ai, podem passar a grana senão vão sofrer muitos danos!  
Angélica sobre Angélica de Pinta
  O QUE?!  
Ikki de Fênix
  Eu tenho 3 chicletes, serve?  
Hyoga de Cisne

Ela revela ser outra amazona, Angélica de Pinta! Porém, era uma versão barata da Xuxa de Amor Estranho Amor e apanhou de Seiya mesmo sem armadura(Logo após choveria canivetes, tamanho o milagre).

  AONDE PENSAM QUE VÃO??!!  
severino sobre Cavaleiros
  ISSO É UMA BICHOOOOONA !!!!  
severino sobre shun
  Oras, gravar uma ponta em Malhação!  
Seiya de Pégasus
  SUJO ASSIM? Vá até o set no setor 29-B e troque a roupa.  
severino

Assim, Seiya vai montar um disfarce enquanto os outros ficam do lado de fora pensando em algo.

  Você é o atorzinho novo? Fique ali.  
Cabeção sobre Seiya
  Quem eu devo bater aqui?!  
Seiya

Então começam as gravações. No meio da filmagem, Seiya avista um figura ameaçadora e não perde tempo!

  METEORO DE PÉGASUUUUUS!  
Seiya

Seiya alveja Jamanta gravemente pensando que este fosse o Mestre do Santuário por estar repitindo: "Jamanta não sabe de nada". Porém o programa era ao vivo, e foi transmitido para todo o Brasil.

  Não é poffível. Effef Cavaleirof já eftão no Rio!  
Mestre do Santuário

Após uma baita confusão entre a direção da novela mirim, Polícia Federal e Seiya, duas figuras cativantes aparecem no cenário. Eram Marinho de Vampiro e Aécio Neves de Nariz.

  Que bagunça! Aécio, por favor, arrume a casa.  
Roberto Marinho sobre a zona no Set de gravação
  Sim senhor. ESPIRROS CRISTALIZADOS!  
Aécio Neves sobre Seiya

O baderneiro Seiya é preso em um esquife de gelo e catota de nariz.

  Vou prendê-lo em meu estado senhor!  
Aécio Neves sobre Seiya

Lá fora...   Cavaleiros, o que estão esperando para arrebentar o PROJAC?  
Joelma
  O QUE?! PODE? Vamos nessa!  
Ikki de Fênix

Nisso, começa a chover canivetes...

  Estamos sendo atacados! Chamem todos para a luta  
Roberto Marinho sobre a zona no Set de gravação

 
Alemão de Jonnhy Bravo achando que pode derrotar Ikki sozinho.

Os primeiros a aparecerem são Alemão de Jonnhy Bravo, Cid Moreira de Fantástico e Huck de Caldeirão:

  Deixe que eu cuido deles! Ajudem Seiya!  
Ikki de Fênix

Entrando no estúdio, Shiryu imediatamente ataca Aécio Neves, sendo derrotado.

  Como vamos tirar Seiya daí?  
Shun de Andrômeda

  Ja sei! É só jogar ele no Caldeirão do Huck.  
Hyoga de Cisne

No meio do caminho são barrados por Faustão de Ôloco Meu, dando mais trabalho para salvar Seiya...

  Você nunca vai me vencer!  
Shun de Andrômeda

  E agora as video-cassetadas!  
Faustão de Ôloco Meu

De repente os dois cavaleiros começam a se estabacar no chão ao som de varios efeitos especiais!

  Ôloco Meu! Bricadeira!  
Faustão de Ôloco Meu

Ikki chega todo machucado com a luta contra os outros três globais e ataca Faustão com seu Golpe Fantasma de Fênix que acaba sonhando ser o protagonista das cassetadas exibidas, porém acaba morrendo de tanto rir (literalmente) de si mesmo. Chegam ao caldeirão e salvam Seiya. Imediatamente surge o Narrador da Sessão da Tarde de Confusão , que não tem forma física e se comunica por telepatia.

  Isso não foi nem um pouco bom pra cachorro! Escuta só aqui galerinha da pesada: agora vocês vão ter confusão tamanho família!  
Narrador da Sessão da Tarde

Derrepente aparece varios filmes muito reprisados ineditos da sessão da tarde...

  Agora eu sei porque todo mundo odeia esse cara!  
Seiya sobre Narrador da Sessão da Tarde

Após passarem a assistir pela 8534ª vez Lagoa Azul, os cavaleiros enloquecem e disparam seus ataques para tudo quanto é lugar na esperança de atingir o narrador. Quando tudo parecia que a saga dos cavaleiros acabaria no Projac da Globo, Bola de Fogo e Joelma surgem com Marinho de Vampiro como refém.

  Liberte os cavaleiros ou a Joelma terá o prazer de gritar cantar uma bela música para o seu patrão!  
Bola de Fogo

  Faça o que ele disse! Faça o que ele disse!  
Roberto Marinho

Então o narrador liberta os cavaleiros que vão agora libertar Zé Pequeno.

Chegando no estúdio eles alertam.

  Zé Pequeno, você está sendo manipulado!  
Seiya

  Que isso! Eu só sou um ator!  
Zé Pequeno

  Dadinho!lembra de mim?  
Hyoga

  Dadinho é o caralho!Meu nome é zé pequeno, porra!  
Zé Pequeno

Então ele voltou ao normal e nossos filhos da puta herois vão em rumo a proxima casa!

Casa de Espírito SantoEditar

Faltando 3 casas para chegar até Brasília, os cavaleiros encontram Jeremias e Caninha. Estes disseram que o cavaleiro do estado estava dando shows num iate e que desembarcaria no outro dia, no estado. Ao chegar ao porto, onde esperariam ele chegar, encontram Ratinho de Café no Bule pescando. Ao avistar nossos heróis, ele grita.

 
Ratinho irado com os cavaleiros.

  Seus desgraçados! Vocês mataram meu patrão e destruíram o Brasil inteiro! Preparem-se que a cobra vai fumá!  
Ratinho de Café no Bule

Então surgem uma multidão de mulheres acusando os cavaleiros de serem os pais dos filhos delas. Ironicamente o mais acusado era o Shun.

Os cavaleiros não podiam perder tempo, então deixaram o Shun cuidando das moças e sendo obrigado a fazer sucessivos exames de DNA.

  Aieee! sai de perto de mim baranga! Ikiiiiiiiiii!  
Shun de Andrômeda desesperado chamando seu irmão

  Tome Noku, vai assumir o que é teu!  
Ikki de Fênix respondendo carinhosamente

Se Shun seguiu o conselho de seu irmão ou não, bem, é uma incógnita...

Indo mais além, eles topam com Supla de Papito, claro que os cavaleiros demoraram pra perceber que porra era aquele cara, mas depois viram que ele era inimigo!

  Supla zu Papito! Green Hair!!!  
Supla de Papito e seu golpe fatal

De repente o cabelo de todos começa a ficar verde! Todos ficam atordoados com tal poder capilar!

  Veja bem...poderia deixar meu cabelo de cor de melão, meu preferido?  
Caninha Fazendo um singelo pedido

  Droga, pareço o Shun!  
Ikki de Fênix
  OLHA LÁ! É O SHUN, PAI DE MEUS FILHOS!  
Mulheres desesperadas sobre nova cor de cavelo de Ikki

As que estavam na fila aguardando o DNA, viram Ikki de cabelos verdes e foram pedir DNA também!

  PUUUUUUUOOOOHHHH DE DIAMANTE  
Hyoga de Cisne sobre Supla

Enquanto a luta de Hyoga e Supla prosseguia, ficou revelado que as mulheres abaixo estavam grávidas de Shun quando ele tomou Noku naquela fatídica noite em um puteiro em Sergipe em que Ikki por pouco também não ficou grávido.


Após um tempo Hyoga derrota Supla congelando seus cabelos. Quando se preparava para desferir o golpe final a Japan Girl toma a frente de Supla....e morre!

  Oh não!!!  
Hyoga de Cisne

  Você matou minha musa!!!  
Supla de Papito e o trágico destino dela

Desolado, pega seu violão e parte até o Rio para compor uma nova música, porém esta seria uma música emo. Então ela começa a cantar e tocar a triste sonata emocore...Em meio das notas de tristeza, a água do rio começa a borbulhar... Eis que das profundezas do triste lago aparece o Cavaleiro de Espírito Santo, Roberto Carlos de Emo!!!

  Acalme-se Discípulo!!!  
Roberto Carlos de Emo e a tristeza de Supla

Quando os Cavaleiros se preparavam para receber algum mortífero ataque de Roberto Carlos, ele apenas sentou ao lado de Supla e também chorou, chorou, chorou...

Devido a enorme choradeira, que já começava aumentar o nível do rio, os Cavaleiros vazaram dali visto que não haveria luta e rumaram à Minas Gerais.

Casa de Minas GeraisEditar

Aqui, os cavaleiros enfrentaram sua pior viagem de ônibus(perdendo só pro Nordeste), devido ao enorme número de buracos gigantes nas estradas. Após algumas horas de estrada, chegaram a São João Del Rei. Perdidos como sempre, pediram que Bola de Fogo descobrisse algo.

Enquanto comiam pão de queijo, Bola de Fogo de Funk retorna com seu ex-companheiro Jedi, Moreno Jambo de Micareta. O mesmo informa que não sabe nada sobre o cavaleiro de Minas Gerais, Aécio Neves de Nariz desde sua visita ao PROJAC.


Despreocupados, decidem curtir um pouco do Carnaval mineiro pela cidade. Seiya, sem armadura, compra alguns abadás dos blocos "Chácara", "Unidos da Cambalhota", "Vamos a La Playa" para si e os outros cavaleiros. Enquanto se divertiam nos blocos bebendo muito suco de cevada entre uma cheirada e outra de gatinhos, o Cavaleiro de Minas Gerais retornou ao estado. Ao saber que os cavaleiros, principalmente Shiryu de Dragão que o derrotara no Projac, resolveu tomar uma atitude drástica!!!

Ele embarca em seu "narigo-dirigível" e ruma até São João Del Rei para acabar com os Cavaleiros. Com seu veículo sugador de ar posicionado sobre o bloco onde estavam os cavaleiros, ele liga sua arma secreta: o "TABAJARA AIR ASPIRATOR PLUS AIRCRAFT". Todos foliões passam a sentir os efeitos do ar rarefeito, e diminuem o ritmo, mas não a festa.

Não contente, Aécio ativa a máquina aos limites. Os foliões começam a desmaiar. Os cavaleiros que estavam descansando na República Matreiros, acordam ouvindo barulhos da população fugindo e avistam o "narigo-dirigível" se aproximando da república!

 
  CHARIZARD, Eu escolho você!  
Shiryu de Dragão

A medida que o "narigo-dirigível"se aproximava o ar ia ficando mais e mais rarefeito, Shun, Jeremias e Hyoga já não conseguiam mais lutar...

  Precisamos...fazer algo...  
Bola de Fogo sobre situação caótica
  Eu...to sem...armadura pr...pra...voar...  
Seiya

Então, Bola de Fogo, Seiya e Ikki também desmairam. Restava apenas Shiryu e Caninha, mas este ainda estava dormindo na república.

  Droga, minha armadura não tem asas...preciso...Ah! VAI POKEBOLA!!!!  
Shiryu de Dragão

Então ele solta uma de suas seis pokebolas! Escolhendo um Charizard.

  Na União Soviética, o Pokémon escolhe VOCÊ!!  
Reversal Russa

Shiryu instrui seu pokémon a voar por trás do "narigo-dirigível" e atacar-lo.

  Turbihão de Fogo Charizard.  
Shiryu ao ordenar o ataque a o "narigo-dirigível"


  AHHH, oque é isso voando atrás de meu dirigível:??!!  
Aécio Neves sobre Charizard

E logo após, o "narigo-dirigível" vira churrasquinho pro Pokémon. Após a população e os cavaleiros acordarem, eles se despedem do pessoal da República dos Matreiros e partem rumo à Goiás, última casa do Santuário do Brasil, mas não sem antes comer uns pãezinhos de queijo, uai.

Casa de GoiásEditar

Decididos e arrebentados ao longo dos estados brasileiros, os guerreiros de Athena chegam à última casa, Casa de Goiás. Porém, ao adentrarem o estado, já sentiram um gigantesco cosmo formando uma barreira pelo estado. Estavam nas dependências do Santuário do Brasil.

E começam a rodar o estado, perdidos, quando encontram uma senhora vendendo maçãs pela estrada velha de terra...

  Ei...Maçãs!  
Hyoga de Cisne
  Ela me parece familiar  
Shiryu de Dragão
  Comam, é só "Um Reau"!  
Velhinha na estrada

Então, todos acreditam na boa senhora e comem a maçã, mas elas estavam envenenadas! Os cavaleiros desmaiam após algums minutos. Era a tenebrosa e maligna Babá Violenta!!!

Após 2 horas, eles acordam amarrados em uma singela casinha de pau-a-pique.

  Não era para termos sidos abusados sexualmente a essa altura?  
Ikki de Fênix
  POR ESSA MOCRÉIA? NUNCA.  
Shun de Andrômeda
  Concordo. Por esse mocréia nunca. Mas se fossem as Amazonas da Pegadinha, ai sim hein...  
Bola de Fogo

  Eu vou espancar todos vocês!  
Babá Violenta sobre Cavaleiros do Zodíaco

E ela espanca mesmo todos. As correntes que os prende, é de ouro, que vale mais do que dinheiro. Porém o Cavaleiro de Goiás, ouve os inclementes gritos e sai para ajudar as possíveis vítimas. E assim, o humilde Lindomar põe a casa abaixo com um sopro...

  O QUE?!  
Ikki de Fênix e e Babá Violenta sobre o sopro destrutivo

 
Lindomar, usando seu Losango Aberto Turbo salva os Cavaleiros

Nem precisa dizer que a babá morreu no ato. Juntos, saem dali caminhando. Lindomar conta que seu vilarejo é um local onde a criminalidade é zero! Ele derrotou todos vilões que ali tentaram chegar. Ele oferece uma estadia em sua humilde casa de barro e serve sopa aos guerreiros.

3 horas da manhã. Hora do Inferno, pela Bíblia. Hyoga acorda ouvindo barulhos de luta la fora. Então ele levanta e vai até a janela e vê Roberto Marinho de Vampiro lutando contra Lindomar!

  Monopólio Televisivo!  
Roberto Marinho sobre Lindomar

E assim Lindomar...permanece imóvel! Hyoga se esconde, e acorda os demais. Caninha, Bola de Fogo e Jeremias haviam ido para uma casa da família. Então, quando todos estão de armaduras e a postos...

  LOSANGO ABERTO INVERTIDO!!!  
Lindomar sobre Cavaleiros

A casa, vai pelos ares arremessando todos na Floresta Encantada!

  Droga...lá não!  
Lindomar
  Será que manipulei o cara errado?  
Roberto Marinho sobre Lindomar

Dentro da Floresta Encantada...Shiryu acorda e realiza que está enxergando novamente, e passa a procurar seus amigos. Sua armadura esta só os cacos. Ele encontra Seiya, que nem armadura tem faz tempo.

  Seiya...Idiota!!! Acorde!  
Shiryu de Dragão sobre Seiya

Lindomar de Avaianas de Pau invade furiosamente a Floresta Encantada atrás dos Cavaleiros. Shun acorda em cima de uma árvore...desorientado, ele vê diversas fadas...

  Bati a cabeça..MESMO...  
Shun de Andrômeda sobre fadas do bosque

  Ikki, levante-se!  
Lindomar sobre Fênix
  Eu...irei derrota-lo traid...ARRRRGH!!  
Ikki de Fênix

Lindomar desfere seu L.A.I. em Fênix que só não morreu porque ainda tinha Phoenix Down em seu estojo. Mas sua armadura também fora destruída! Lindomar agora parte atrás de Cisne que estava desmaiado ali em um lago.

  Apareça Shiryu!!  
Lindomar percebendo a presença do Dragão que pretendia fazer um ataque surpresa
  Esse cosmo, é terrível, ele é muito poderoso!  
Shiryu de Dragão
  Eu já derrotei todos seus amigos, saia dai!  
Lindomar

  Eu te avisei Shiryu que Lindomar é um cavaleiro de poderes inimagináveis.  
Dohko de Libra sobre derrotar Lindomar em um papo telepático do além

  Eu, tenho uma ideia...  
Shun de Andrômeda

  O que é isso? AAAAA!  
Dohko de Libra

Lindomar se teletransportou onde o Dohko de Libra estava e o atingiu com um L.A.I.

  É melhor você não interferir mais nas minhas lutas!  
Lindomar para Dohko de Libra

Ao retornar a Floresta Encantada, ele encontra Shun com cara de que já venceu a luta.

  Vai me contar o seu segredo ou vou ter que ler sua mente?  
Lindomar

De repente, Lindomar percebe que as correntes de Andrômeda acorrentaram seus tornozelos.

  Para você usar o deu L.A.I. você precisa estar no ar. Com minhas correntes impedindo que você pule, não terá chance de você me atacar  
Shun de Andrômeda

  Como você é tolo! Eu sei de muito mais golpes!  
Lindomar

Então Lindomar congela as correntes de Shun e as quebra como vidro! Então Shun recebe o L.A.I. e também é jogado ao outro lado do bosque com sua armadura destruída.

  Não é a toa que me chamam de Sub-Zero brasileiro!  
Lindomar
  Mestre Ancião...é impossível mesmo?!  
Shiryu de Dragão sobre vencer Lindomar
  Espere...aquele anel na mão dele...é o Anel de..Manipulação Global!!!  
Dohko de Libra falando do além

 
O Anel da Manipualção posto em Lindomar por Roberto Marinho de Vampiro .

Shun acorda do outro lado do bosque vendo fadas novamente.

  Diabos..acho melhor seguir ela...são tão cuti cuti!  
Shun de Andrômeda sobre Fadas

Então Shun segue-as chegando a um canto mais fechado com um grande palco central. Lá no centro havia uma espada. As fadas voam ao redor da espada. Shun, como sempre, fica excitado pela espada e vai até ela e a empunha!!! Era a Master Sword! Porém, Shun, não sabe ler português e não sabe para que serve a espada conforme inscrição no pedestal. Então ele retorna até seus amigos apenas para apanhar ainda mais.

  Espere...essa espada...deve funcionar que nem quando...destrui o anel de Nibelungus...  
Seiya sobre Master Sword
  NEM VEM. É MINHA, SAI INVEJOSA!  
Shun de Andrômeda sobre citação acima

Então cinco pontos dourados aparecem dos ceús em direção à Floresta Encantada...Eram as armaduras de Ouro de Leão, Libra, Aquário, Virgem e Sagitário que vieram ajudar esses bunda-moles! Então elas vestem os cavaleiros que quando você pensam que iam revidar, apenas apanham mais ainda do discípulo de Chuck Norris.

  Sai Shun, daqui a espada!  
Ikki de Fênix
  Ikkiiiii, não!  
Shun de Andrômeda

Então, os outros percebem o plano. Seiya atira uma pedra em Lindomar que facilmente segura-a com as mãos, enquanto Shiryu tenta lhe dar um "telefone", mas toma um chute no saco. Mas Ikki consegue se aproximar e sentar a espada (ui) no Anel de Manipulação!!!

Então Lindomar cai, aparentemente livre da manipulação de Roberto Marinho de Vampiro! Restava apenas liquidar o grande manipulador! Porém, Bola de Fogo de Funk e Jeremias de Cabra Omi já haviam acabado com ele, com uma tortura incessante de Chaves!!!

Agora munidos das armaduras de Ouro, rumaram orientados por Lindomar, até o Planalto Central confrontar o Mestre do Santuário e salvar Athena.

Distrito Federal - Ep. I - A Ameaça PolíticaEditar

  Ih Zé, fodeu!  
Lula sobre a chegada dos Cavaleiros
  Calma Mestre, já convoquei nossa última linha de defesa. Lutaremos até o fim!  
José Dirceu

Enquanto isso, os Cavaleiros iam passeando pela pacata cidade de Brasília. Hyoga, com fome, resolve comprar "pretzels". Ao pagar com o seu cartão de crédito da Fundação Kido, ele ouve uma triste notícia:

  Seu cartão está bloqueado. Irei chamar a Polícia.  
Moça do Caixa sobre cartão de crédito de Hyoga
  O QUE?!  
Ikki de Fênix

Rapidamente 17 equipes da SWAT aparecem e prendem Hyoga por fraude e formação de quadrilha. E o levam para o DP. Logo em seguida, Marta de Pó de Arroz aparece e se aproxima dos Cavaleiros.

  Huummm...Hummm..Sabem, tudo tem a primeira vez! Depois você nem lembra mais. Você, de cabelos verdes, venha comigo, você precisa ser reeducado sexualmente.  
Marta Suplicy sobre Shun de Andrômeda
  Não sua invejosa, não irei.  
Shun

Então, Marta sai acompanhada de um bofe lindooo e Shun imediatamente vai atrás, seduzido.

  Que estranho...  
Seiya sobre Shun e Hyoga

Então, Fernando Henrinque de Croissant aparece para os três cavaleiros remanescentes.

  Ikki, venha comigo  
FHC
  Não! Mas que diabos!  
Shiryu de Dragão
  Nhem-nhem, nhem-nhem-nhem! Vamos privatizar esse Cavaleiro, será ótimo para o governo de Athena!  
FHC sobre Ikki de Fênix

Ikki, seduzido com promessas de poder e cachaça com dinheiro público parte com FHC. Sobram apenas Seiya e Shiryu, que voltam a perambular por Brasília procurando a sala do Mestre.

Eis que surge Parreira de Incompetência na frente dos dois cavaleiros! E assim ele começa uma palestra para os dois.

  Palestra da Incompetência  
Parreira
  Droga Seiya, ficaremos mais burros ainda! Vamos ataca-lo antes que seja tarde demais!  
Shiryu de Libra
  ....Seiya?  
Shiryu de Libra

 
Ronaldo de Fofomeno esperando o aval de Parreira

Seiya nem prestou atenção. Já estava arrumando as suas meias.

  Não resista Shiryu. Arrume suas meias também.  
Parreira

A influência incompetente de Parreira também afeta Shiryu que passa a arrumar as meias. Mas após isso Parreira não ataca, e sim Ronaldo de Fofômeno!!!

  Professor, posso acabar com eles?  
Ronaldo
  Sim!  
Parreira
  BARRIGADA TITÂNICA!  
Ronaldo sobre Seiya e Shiryu

Apesar do poderoso golpe, são protegidos pelas armaduras de ouro. Ambos tentam atacar Ronaldo, mas suas banhas absorvem todos seus ataques. Eis que a Menina do Bambu reaparece para ajuda seu pupilo Seiya!

  As pernas! Derrubem-o pelas pernas!  
Menina do Bambu sobre Ronaldo

Seiya, ainda afetado pelo golpe de Parreira fica parado pensando e leva outra barrigada de Ronaldo de Fofômeno! Shiryu, menos afetado, usa um nunchaku e pica o rodo em Ronaldo de Fofômeno derrubando-o a lona!

  Me ajudem, não consigo me levantar, só rolar!  
Ronaldo
  Droga...Vou perguntar pro Zagallo, espera ai.  
Parreira

E assim, Parreira sequer volta. Os Cavaleiros decidem procurar seus outros amigos. Logo mais adiante no bairro vizinho, encontram Fernando Henrique de Empadinha com Ikki de Leão. Estavam perto de um shopping em construção.

  Ikki, isso tudo será seu! E com propinas, mensalões você será muito ric...UGH!!  
FHC

FHC é alvejado pelos meteoros de Pégasuuuuuuus. Então, Shiryu usa seu Cólica de Dragão e põe fim nas manipulações de FHC. Após, os 3 partem em busca de Shun e Hyoga. Depois de rodarem de patinete pelas ruas brasilienses, chegam ao estádio Toca do Jacaré. Mas não acham nada além de um time medíocre de futebol treinando.

Enquanto isso no DP, Hyoga de Aquário está preso, quando ouve diversos barulhos lá fora. Parecia uma boa briga. Então Caninha, Bola de Fogo e Jeremias aparecem para resgata-lo. Logo, a DP fica aos pedaços e Hyoga é resgatado. Logo mais se encontram com Ikki, Seiya e Shiryu. Então os 6 Cavaleiros rumam ao Senado para buscar Shun!

Distrito Federal - Ep. II - O Primeiro Filho de ShunEditar

Pela madrugada, os 6 guerreiros observam o prédio do Senado. Há apenas uma sala acesa, a da amazona Marta Suplicy de Pó de Arroz. E eles pensam que Shun provavelmente estará junto. Bola de Fogo diz que o melhor lugar para invasão, é pelo vão central do prédio, acessado pelo topo dele. Então ele pega seu rádio, liga para Jimbo Wade, mercenário cubano, e solicita um Helicóptero. Após 15 min, eles embarcam em um heliponto longe dali e começam a sobrevoar o prédio.

  Hyoga, preste atenção, iremos descer você com essa corda, você deverá desviar dos 783 lasers ao longo do caminho e desativar o sistema de alarme em 10 segundos, onde o fio amarelo, atrás da caixa de fuselagem, não deve ser cortado, e sim o verde e o preto da quinta camda dupla de silício, atrás da placa mãe, que fica no canto superior esquerdo, acima dos capacitores, entendido?  
Bola de Fogo sobre como desativar os alarmes do Senado

 
Hyoga após Wellaton para se disfarçar, em sua missão especial

  Hã.....  
Hyoga de Aquário
  Somente diga...Gerônimo.  
Bola de Fogo
  Por que dizeeeeeeeeeer GERONIMOOOOOOOOOOOOOOO......!!!!  
Hyoga de Aquário sendo empurrado do helicóptero por Bola de Fogo

Um desafio simples, que Hyoga não consegue executar.......



Oh My God!!

HE ACTIVED THE ALARM!

You bastard!














  Haaaaa!!

Pegadinha do Mallandro!!

Você caiu na Pegadinha do Mallandro!


.....por pouco. Com os alarmes desativados, os Cavaleiros invadem o prédio do Senado. Após descerem alguns andares, encontram uma porta chamativa: "MATERNIDADE". Curiosos, adentram e descobrem várias encubadeiras vazias, e apenas um bebê, com cabelos verdes bem ao centro.

  Parabéns, você é o pai da criança!  
Ratinho de Café no Bule para Shun

  Parabéns,pro papai! Parabéns,pro papai! Parabéns,pro papai!  
Coro do Programa do Ratinho

  Que história é essa?!  
Shun

  É o seu filho! Vem pegar aqui a criança!  
Ratinho de Café no Bule para Shun

  Eu não vou assumir o que não é meu!  
Shun

Surge então um médico na sala e faz uma declaração:

  Sinto muito senhores, mas Shun não é o pai da criança! Acabamos de descobrir que Shun é infértil! Alguém alterou todos os resultados.  
Médico

  Ele não é o pai! Ele não é o pai! Ele não é o pai!  
Coro do Programa do Ratinho

  Se a criança não é o filho dele, é filho de quem?  
Ratinho de Café no Bule

  Parabéns, você é o pai da criança!  
Médico para o Ratinho

Ratinho tem um ataque de raiva e olha furiosamente para Shun.

  Já chega! Café no Bule!  
Ratinho de Café no Bule para Shun

Shun acaba sendo atingido por dezenas de bules quentes e cheios de café, mas logo Ratinho foi derrotado com o ataque simultâneo de todos os cavaleiros.

  Vamos embora daqui antes que cismem que você tem um filho.  
Ikki de Fênix

Chegam então ao gabinete de Marta, que estava sem a armadura e foi pega sem poder se defender.

  Poupem a minha vida e eu os levarei para o Mestre do Santuário!  
Marta Suplicy

Distrito Federal - Ep. III - O Ataque dos Deputados FederaisEditar

 
Clodovil ao encontrar os cavaleiros.

Ao passarem pela Câmara dos Deputados, aparece Clodovil de Boto-cor-de-rosa, pronto para fazer de tudo para impedir o progresso dos cavaleiros. Quando parecia que outra batalha começaria, Clodovil de Boto-cor-de-rosa reconheceu seu amigo Shun! Logo se abraçaram feito duas bibas loucas de saudade e sentaram-se em um degrau de escada para fofocar, enquanto que com sua corrente, Shun sinalizava para eles avançarem à Sala de Reunião do Congresso.

Ao chegarem na Sala de Reuniões do Congresso com a safada e nua Marta Suplicy de Pó de Arroz ela começa a gritar chamando a atenção de todos inimigos lá! Então os cavaleiros Geraldo de Tucano e José Serra de Motosserra sairam de suas mesas em direção ao combate.

  Será que eu distribui propinas a toa ao longo dos Estados? Ninguém consegue dete-los?!  
José Serra sobre Cavaleiros do Zodíaco
  Assim seja. PRIVATIZAÇÃO ESTATAL!!Morra Seiya, seu viadinho!  
Geraldo Alckmin sobre Seiya de Sagitário

Seiya apanha um pouco ainda, apesar da armadura de ouro.

  Hã..veja bem...Seiya...você apanha com qualquer armadura...e...MELÃO NEBULOSO!  
Caninha sobre como acabar com um inimigo
  OH NÃO! Socorrooooo...  
Geraldo Alckmin sobre poder de Caninha
  HENTI SAFADA TEM QUI MURRE  
Jeremias sobre José Serra
  Shit!!!  
José Serra

Enquanto isso Marta se posicionava, mesmo sem armadura, sobre os Cavaleiros em um plano superior para ataca-los, porém Bola de Fogo de Funk estava logo atrás dela. Então ela utiliza seu ataque:

  Relaxa e goza!  
Marta Suplicy sobre Bola de Fogo

Só que em vez de feri-lo o ataque o deixa mais forte!

  Se marcar eu como meeeesmo! ATOLAMENTO CÓSMICO!  
Bola de Fogo sobre Marta Suplicy

Então, inúmeras TV's do congresso ligam repentinamente, mostrando imagens de população na rua comemorando! E uma repórter da Rede Globo dizendo: "Os Cavaleiros salvaram o país!".

  Somos heróis!  
Seiya sobre as imagens na TV
  Aihn...Ei ei ei...é mesmu?  
Jeremias

Entãos os cavaleiros abaixam a guarda, descansam e pedem 56 pizzas. Após o banquete, decidem cochilar ali mesmo...

Distrito Federal - Ep. IV - O Fim do Plano FantasmaEditar

  Que lindo! Estou em um bosque florido! Quantos bofes!  
Shun de Virgem
  Droga, estou de novo nessa dimensão estranha, culpa do Bozo...  
Ikki de Leão

Enquanto isso, Seiya desperta de seu sono e ve Marinho de Vampiro parado na sua frente.

  Mas...vimos na Tv...  
Seiya
  Cale-se inútil, eu manipulei a reportagem!  
Roberto Marinho
  É mentira, eu não acredito!!!!  
Seiya

Marinho mostra-se surpreso pelo que Seiya diz. Enquanto isso, Enéas de Zumbi segue torturando Hyoga e Shiryu.

  Oh, Shun, amiga, finalmente me encontrou!  
Vera Verão sobre Shun de Virgem
  Eu gosto da mesma fruta que você benzinho, mas prefiro as mais claras...  
Shun sobre Vera Verão
  IIIIIHHH O QUE? Morra! ONDAS PURPURINANTES!  
Vera Verão
  Credo, que demodê, já vi isso antes! TEMPESTADE NEBULOSA!  
Shun de Virgem


Aos poucos os cavaleiros percebem a presença de todos os cavaleiros que já morreram nessa saga.

  Essa não! Estamos mortos! Desculpe-me Athena! Eu sinto muito!  
Seiya

 
A sua hora chegou!

  Nenhum de vocês morreu...ainda! As pizzas que vocês comeram estavam cheias de Cogumelos Alucinógenos, que permitiram vocês de virem a essa dimensão! Só viemos assistir a sua derrota!  
Roberto Marinho

  Derrota? Contra quem? Ninguém pode nos me derrotar!  
Seiya

Surge então uma terrível sombra que toma forma que é Morte de Morte!

  A sua hora chegou!  
Morte de Morte para Seiya!
  Oh não, é o líder dos Cavaleiros Fantasmas!  
Caninha sobre Morte
  E eu nem tenho mais minha corrente circular...  
Shun de Virgem para seus amigos!

Então Ikki de Leão aparece vindo do Inferno, tomando umas com Jeremias.

  Droga, até aqui?!  
Morte de Morte sobre os pinguços!

 
Morte com a sua armadura de Morte.

  CÃO?! É UCE?? AQUI?!  
Jeremias de Cabra Omi sobre Morte de Morte!
  NÃO! NÃO irei servir biritas para vocês dois aqui! Não!  
Morte de Morte negando-se a bancar o garçom, uma vez mais.
  O QUE? Eu não vô paga nada!  
Jeremias de Cabra Omi sobre Morte de Morte
  Chega de enrolação! Vamos a luta!  
Morte de Morte.
Surge do céu a caixa que guarda a armadura de Morte que então finalmente veste o cavaleiro e também dá carne e músculos ao inimigo.

  Quem é o primeiro?  
Morte de Morte.
  Jesuis....  
Jeremias de Cabra Omi.
  Morte...veja bem...você poderia servir ao invés de cachaça...veja bem...Frigélis de Melão!  
Caninha de Frigélis de Melão.
  FOICES ESCARLATES!!!  
Morte de Morte.


Então todos recuam, menos Seiya que estava distraído pensando na Athena...


  Morra C&A seu viadinho!!!!  
Morte de Morte Tentando matar Seiya

Morte de Morte Ataca mortalmente C&A de Pégasus, o fazendo perder 7034789246893461 Litros de sangue, mas ele ainda está vivo!

  O QUE?  
Morte de Morte em uma imitação barata de Ikki

  Será seu fim! JUÍZO FINAL!  
Morte de Morte tentando matar Seiya DE NOVO

E novamente a cena se repete, e se repetiu durante milhares vezes, enquanto isso todos os cavaleiros se põem a rir.


  MMMHUHUAHAUAHAU! Até EU sei que esse encosto aí é imortal!  
Bozo de Palhaço explicando a terrível verdade


  AAAA!  
Morte de Morte

Assim os cavaleiros acordam desse estranho pesadelo, e depois de chamar o Hugo Diversas vezes, se sentem prontos para ir até ao lar de do Cavaleiro do Brasil e finalmente acabar com essa merda toda a história!

Distrito Federal - Ep.V - Saori é EncontradaEditar

Os cavaleiros estavam bem na entrada do planalto, ao caminho, todos os cavaleiros que os ajudaram nessa jornada aguardam, eles não podem entrar (na verdade foram pagos para ficarem ali na frente mesmo) mas dão conselhos e equipamentos para os cavaleiros.

  • Jeremias de Cão Deu algumas garrafas de Noku, no caso de precisar usar o shun macho ou simplesmente encher a cara
 
Um alimentação saudável antes da batalha final.

  Sumam daqui! Vão logo salvar a Athena!  
João Gordo

Assim, bem equipados e ajudados pelo cosmos de seus novos amigos(que coisa Gay linda), os cavaleiros sobem a escadaria para o Palácio da Alvorada!

  Vamos amigos, vamos salvar Athena!  
Seiya de Sagitário.

Após invadir o Palácio da Alvorada e seu salão principal, os cavaleiros encontram o Mestre chorando perto de seu trono.

  Vamos lutar! Entregue Athena e eu não mato você!  
Seiya de Sagitário ameaçando o Mestre.
  Calma Seiya, olhe, ele está chorando!  
Shun de Virgem constando o óbvio.
  O QUE?!  
Ikki de Leão sobre o choro.
  Eu...Eu vendi o Brafil!!!  
Mestre Lula de Lula explicando por que chorava.
  O QUE?! MAS E A ATHENA?!  
Todos cavaleiros indignados.
  Inclufa no pacote.  
Mestre Lula de Lula, sim ele vendeu a Deusa.

 
EU VENDI! MMMHUAHUAHUA

  A você então, só resta A MORTE!  
Ikki de Leão erguendo os punhos.
  Companheiro, veja bem, o Brafil é um paíff que prefifava de um creffimento forte!  
Mestre Lula de Lula argumentando a venda do "Brafil".
  AVEEEE FÊNIIX!  
Ikki de Leão atacando o presidente.

Inéditamente, Lula para o golpe de Ikki com sua pança.

  O QUE?!  
Ikki de Leão mais uma vez sobre o óbvio, parece que não aprende.
  GOLPE DO MENSALÃO!!!  
Mestre Lula de Lula desferindo seu poderoso ataque.

Os Cavaleiros vão ao chão. Hyoga levanta-se pega uma garrafa de Noku e faz Shun beber goela abaixo.

  Precisaremos de toda força possível.  
Hyoga de Aquário dando pro Shun.

Então o combate segue feroz, com cinco cavaleiros usando armaduras de ouro levando uma surra...

  Será...que ele é um Deus também?  
Shiryu de Libra sobre as mínimas chances de vencer...
  Façamos uso da técnica proibida, ondem três se tornam um só...  
Seiya de Sagitário sobre Exclamação de Athena.
  Eu não vou ficar no meio de 2 machos!  
Shun de Virgem negando sua participação no sanduíche.

Então, Seiya, Hyoga e Shiryu fazem a posição a três e se preparam para lançar o golpe definitivo senão fosse por uma voz ao fundo do salão...

  Mas que zona é essa???  
Justus de Topete gritando do fundo do salão.

Então, o cavaleiro de Topete reaparece, com a perna engessada(ver Casa do Acre). E com a Saori "Athena" Kido ao seu lado acompanhando-o. Todos cavaleiros ficam surpresos.

  Fenhoreff, effe é o comprador do Brafil.  
Mestre Lula de Lula apresentando Justus, novo dono do Brasil.

 
Justus com sua nova esposa: Saori (ele mandou ela tingir os cabelos pois não gosta da cor roxa, é demode).

  Isso mesmo! E agora tudo isso é meu!  
Justus de Topete gritando do fundo do salão.
  Você está bem Athena?  
Seiya de Sagitário sobre Exclamação de Athena.
  Sim! E vocês estão todos convidados para a meu casamento hoje a noite com o Roberto...  
Athena
  Você percebeu uma coisa estranha na Saori? Parece que ela está sendo controlada. Se ela fosse casar com o outro Roberto, eu teria certeza...  
Shiryu de Libra falando baixo no ouvido de Seiya...

Suspeitando de Justus, pensam em atacar, mas estavam muito fracos e decidiram aceitar o convite do casamento e esperarem lutar de noite.

Distrito Federal - Ep.VI - Todos os Cavaleiros de Athena e os Amigos da Saga Contra Todos os Outros Cavaleiros do BrasilEditar

Então vieram para o casamento todos os queridos escravos cavaleiros de Athena. Desde os cavaleiros de bronze aos de ouro. Com o plano fantasma destruído, todos os cavaleiros mortos foram para a cerimônia, enquanto Morte de Morte criava outra dimensão para os mortos. Os amigos que os cavaleiros de bronze ganharam nesta saga também estavam presentes.

  Vamos esperar o noivo aparecer e fazer ele confessar que está hipnotizando Saori com a sua fortuna.  
Seiya

 
Lula na sua cadeira especial para acompanhar a cerimônia de casamento.

Só que a noiva acabou chegando antes do noivo. Surge um helicóptero no céu. Shun ainda afetado pela bebida, não pensou duas vezes e jogou as suas correntes, segurando as hélices.

  Não faça isso Shun! Você está estragando nosso plano!  
Seiya

Seiya conseguiu parar Shun mas não a tempo. O helicóptero cai e sofre sérios danos. De lá sai Justus roxo de raiva segurando a aliança toda deformada com o impacto. Começa um bate boca entre os convidados que se preparam para a briga!

  Vamos sair daqui!  
Justus puxando Saori pela mão.
  Não vou deixar você escapar! Meteoro de Pegasus!  
Seiya
  Uarrrrrg!  
Blanka soltando seu choque e impedindo Seiya de salvar Athena.
  ATOLAMENTO CÓSMICO!  
Bola de Fogo
  Golpe do Um MIlhão de Reais em Barra de Ouro!  
Silvio Santos
  Nádegas Escarlate!  
Rita Cadillac
  CÓLICA DO DRAGÃO  
Shiryu de Dragão
  HENTI SAFADA TEM QUI MURRE  
Jeremias


E então começa a grande batalha, todos queimam seu cosmo até o infinito, atingindo o sétimo sentado!

  AAA! Parem de me acertar seus malditos!  
Sétimo sentado, cansado se ser atingido

Por causa disso, o sétimo sentado se levanta e sai descendo o sarrafo em todo mundo, no meio dessa zona toda, Shun(aonda sob efeito de ter tomado Noku) procura Justus e Saori.

  Parem! aonde está Athena?  
C&A de Pégasus cansado de apanhar perguntando de Atena

Todos os cavaleiros procuram, até que acham uma moita se mexendo, C&A de Pégasus investiga e dá de cara com Justus de Topete desmaiado após ser derrotado por Shun e este com Saori em atividades inóspitas!

  Nããããão! ele fez o que eu tento fazer desde o começo dessa série!  
Seiya

  Aonde? não vejo nada!  
Shiryu cego sem um motivo aparente

  Assim mesmo amigo, se marcar tem que comer mesmo!  
Bola de Fogo

  Ei ei ei...essi virou cabra omi!  
Jeremias

  Snif....Shun...como pôde? e nós?  
Hyoga choramingando

  O loco meu!  
Faustão

  Você traiu o movimento boiola, véio  
Dado Dolabella

  Tchê bagual! Apoquentou bem a chinoca tchê!  
Gaúcho da Fronteira

  O QUE?  
Ikki e todos os outros que não foram citados acima


Aproveitando-se do espanto de todos, os cavaleiros pegam sua puta Deusa e caem fora, deixando inúmeros galhos em Topete. Aliás o que eles fizeram com a Athena foi um suruba desgraçada.

Fugindo do BrasilEditar

Agora que estão com Saori, só resta os cavaleiros fugirem do país! Pegam o primeiro ônibus que encontram e disparam! Não perdendo tempo, Justus, Lula e os outros políticos pegam os seus jatos. Os restantes pegam a estrada mesmo. Com Jeremias na direção do ônibus roubado, os cavaleiros de Athena e amigos agora torcem em sair ilesos do nosso querido Brasil. Roberto Justus promete dar ao Lula 20% do Brasil e 10% da Athena se ele ajudar a capturar os cavaleiros...

  Eles estão chegando, mais rápido Jeremias!  
Bola de Fogo sobre perseguidores.
  Ei, alguém viu o Ikkiiiiiii?  
Shun de Virgem sobre seu irmão que sumiu desde o casório.
  Ei ei ei, Foguento, tu que vai piluta! Eu vo pega minha CG...  
Jeremias pedindo a Bola de Fogo dirigir, pois nenhum cavaleiro tinha habilitação

 
A "Evil MotorBike" de Jeremias.

Então Jeremias desce no próximo ponto e vai em busca de sua "Evil MotorBike". Enquanto isso os cavaleiros fugiam desesperadamente dos inimigos. Eis que então eles avistam um vulto no meio da estrada Fernão Dias, porém Bola de Fogo é piloto e desviou do piloto mirim que ainda fugia de um filhote de Mafagafo desde a Casa do Tocantins.

  Eu ia ser mais rica ainda, sabiam seus idiotas?!!  
Athena sobre seu resgate
  Mas Saori, nós a salvamos...  
Seiya

Após meia hora de fuga, eles avistam Jeremias e sua "Evil MotorBike". Bola de Fogo ultrapassa para outra pista, abrindo caminho para Jeremias acabar com os perseguidores! Após avançarem, apenas ouviram o estrondo da explosão da colisão com Jeremias e alguns perseguidores. Rumavam para Minas Gerais. Na cidade de Lavras o pneu do busão fura quando passamo por um dos milhões de enormes buracos na pista!

 
Obina prestes a atacar os cavaleiros.

Sem estepe, passam a fugir a pé engalfinhando-se no meio dos matos. Encontram uma estação para trens que carregam vagões com cargas materiais. Dentro de um dos vagões,quando eles acham estar seguro escutam algo...

  Deus perdoa, Obina não!  
Obina

E de repente o vagão é destruido...

  Meu país não é brinquedinho de vocês! Sofram com a fúria de Obina!!!  
Obina
  ..Amigos..veja bem... eu seguro ele!  
Caninha de Frigélis de Melão lutando por seus amiguinhos!
  OBINA INTERGALÁTICO! Morra seu viadinho!  
Obina sobre Caninha

Caninha sofre milhões de chutes ao mesmo tempo! E vai à lona!

  ..pinico...  
Caninha de Frigélis de Melão pedindo arrego!
  Sr. Obina, antes de lutarmos, poderia provar deste acarajé?  
Hyoga de Aquário oferecendo um lanchinho pra Obina
  Sim, claro!  
Obina

Então Obina devora vorazmente o acarajé...que estava contaminado com um litro de laxante!

  Malditos, irão pagar por isso!  
Obina já sentado na privada

Após descerem do trem, são abordados por Justus de Topete e Luis Inácio de Lula!!!

  Cavaleiros devolvam minha amada seus imbecis!  
Roberto Justus
  Companheirof, vofês prefifam devolver a mofinha pro Juftuf!  
Lula
  NUNCA!  
Seiya de Sagitário respondendo ao Lula
  TEMPESTADE NEBULOSA!  
Shun de Virgem atacando os inimigos
  Eta nóis!  
Lula fugindo e abandonando Justus para não ser atacado
  Já chega! Vocês todos estão demitidos!  
Roberto Justus

Do nada surge um táxi, que era o mesmo táxi que levava embora os derrotados do seu Reality Show televisivo. Quem dirigia esse táxi era nada mais, nada menos que Morte de Morte!

  Acabei de terminar a nova dimensão para os mortos! E vocês terão o prazer de serem os primeiros a conhecer!  
Morte de Morte

  Se manda feioso! Você não é de nada! Não pode me matar, lembra?  
Seiya
  Posso não conseguir matar Seiya, mas posso acabar com os outros!  
Morte de Morte

A porta traseira do táxi abre, e suga como um aspirador todos os amigos de Seiya. Surge então Jeremias, com a sua moto, segue o táxi para salvar os cavaleiros.

  Agora só sobrou eu e você, Justus!  
Seiya

Para a surpresa de Seiya, quem ataca ele é Athena. Logo ele percebe que ela usava o mesmo anel que Roberto Marinho usou para manipular Lindomar!

  Já fizeram isso com Hilda, Lindomar e agora Athena! Isso está ficando monótono!  
Seiya

 
As cachaças encurraladas por Jeremias.

Enquanto isso, Jeremias perseguia o táxi em que estavam presos os cavaleiros.

  Esse pinguço me deve muito! Vou passar na frente de algum bar para ver se ele para de me seguir!  
Morte de Morte sobre Jeremias

E acontece o que a o Morte previu! Jeremias foi logo para as cachaças no meio da rua.

  Ótimo, agora vou procurar um portal para o inferno........  
Morte de Morte

Mas Bola de Fogo e Caninha estavam adiantados em relação a morte e atacaram o táxi!

Seiya com muito sacrifício tira o anel de Athena. Só que ele percebeu depois que ela estava usando anéis em todos os dedos! Enquanto isso, Lula senta no helicópeto e liga a TV. Estava pra começar o programa de Justus: O Aprendiz. Então, para sua surpresa, estava ao vivo! Então, aparece Ikki de terno e gravata sentado na cadeira de presidente.

  Ei companheiro, vem affiftir o fhow! Coifaf eftranhaf eftão fendo gravadaf.  
Luis Inácio de Lula sobre Ikki no comando do programa.
  Boa noite telespectadores. Gostaria de anunciar um mudança enorme na sociedade empresarial Justus Company For Money Ltda. Todos conselheiros...  
Ikki apresentando o programa.
  Não pode ser. Impossível!  
Roberto Justus sobre programa.

 
Justus, você está Demitido! AVEEEE FÊNIX!.

  ...se reuniram e decidiram que Justus não tem mais capacidade para ser o presidente desta enorme companhia. Após uma reunião violenta, uma decisão foi tomada. JUSTUS, VOCÊ ESTA DEMITIDO!  
Ikki sobre Roberto Justus
  Nãoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!  
Roberto Justus sobre sua demissão.

Justus entra em pânico e enlouquece! Lula, sem saber de nada, foge com as calças na mão. Com a loucura de Justus, os 9 anéis restantes de manipulação perdem seu poder. Athena recupera sua mente.

Enquanto isso uma equipe de CET resgatou os três cavaleiros presos no Táxi da Morte. E Lula foi pego fugindo e dizendo diversas vezes:

  Eu não fei de nada!  
Lula

Estragos Após a Saga do BrasilEditar

 
Saga do Brasil: O Fim

Após a grande a aventura, Ikki é o novo presidente da "Justus's Company For Money Ltda". Já Roberto Justus, está até hoje no hospício dizendo "Não posso ser demitido".

Lula foi condenado a 20 anos de trabalho em usinagem pela venda do Brasil. A Presidência do Brasil agora foi entregue à: Menina do Bambu, João Gordo e Gabriel Pensador até conseguirem realizar novas eleições e a extinção do PT.

Shun, após ter virado homem diversas vezes na saga, ficou pelo Brasil mesmo e se conseguiu passar na peneira do Bambi F.C.. Hoje é uma jovem promessa de gols no ataque tricolor.

Hyoga retornou à Sibéria. Seiya continua tentando comer Athena em vão(ambos retornaram ao Santuário). Shiryu voltou à China, nas Cinco Picas Antigas.

Jeremias estuda agora uma vaga no Congresso para impedir que "henti safada" vendam o Brasil novamente. Caninha com o restante do ouro de Silvio Santos, fundou uma fábrica de "Frigélis de Melão" . Já Bola de Fogo investiu em diversos grupos musicais de funk e paga indenização por ter atolado Ivete Sangalo durante o episódio da Casa do Alagoas.




FIM............ou não!




Cavaleiros do Brasil Próxima saga
Cavaleiros do Brasil: Saga do Planeta