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Salve Jorge

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Ezde ardigo é Durco!
15716.jpg
TurkeyFlag-Pacman.svg

Ele come kebab, louva Atatürk e jura que é europeu.
Não confunda com um árabe e muito menos com um grego
.

Lembre-se, os Kurdos não existem!


Salve Bode
Formato/Género Novela babaca
Duração
Criado por São Jorge
Diretor(es) Bob Esponja
Produtor(es) Mussum
Apresentador(es)
Elenco Globais

Narrador
Tema de abertura O Bode vem de lá da tua roça
Tema de encerramento
País Bandeira do Brasil Brasil
Rede de televisão link={{{3}}} Rede Globo
Formato de Exibição
Idioma Rede Globês
Transmissão original 22 de outubro de 2012
17 de maio de 2013 (TUDO ISSO?!)
Qt. de temporadas
N. de episódios mais de oito mil
[ Página oficial]
IMDb
TV.com


Cquote1.png Você quis dizer: Salve JooJ Cquote2.png
YTPBR sobre Salve Jorge
Cquote1.png Você quis dizer: Salve Corinthians Cquote2.png
Google sobre Salve Jorge
Cquote1.png Novela do capeta!! Cquote2.png
Evangélico sobre Salve Jorge
Cquote1.png Esse Cara sou eu!! Cquote2.png
Roberto Carlos sobre Salve Jorge
Cquote1.png Te agarro pela cabeça, assim pela cabeça, te dou um golpe pela cabeça, assim com toda a minha cabeça e te JORGE! Cquote2.png
Jooj pela cabeça sobre Salve Jorge
Cquote1.png Ba dum tss! Cquote2.png
Trollface sobre comentário acima
Cquote1.png Na União Soviética, Salve Jorge não assiste VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Salve Jorge
Cquote1.png Acabouuuuuuuu, acaboouuuuuuuuuu o utlimo episódio dessa porra! Galvão Bueno Cquote2.png
Final dessa bagaça
Cquote1.png Vou dar um pulinho na Inglaterra, depois faço umas comprinhas na França, vou dar um oi pros italianos e a gente se encontra em Portugal, pode ser?? Cquote2.png
Bianca sobre Salve Jorge
Cquote1.png Ôxii, Donelô!!! Cquote2.png
Qualquer pobre da novela sobre Helô
Cquote1.png Mashalá nunca vai substituir Arebaba Cquote2.png
Telespectador sem vida social sobre Salve Jorge
Cquote1.png Eu vô é botá minha boca no mundo, entendeu?? Cquote2.png
Dona Lucimar sobre Salve Jorge

Caminho das Índias Salve Jorge é uma telenovela brasileira exibida pela Rede Globo de televisão e a atual novela das oito nove da emissora! Apesar das incríveis semelhantes já vistas nas tramas antecessoras da autora, Salve Jorge não é um remake e sim uma "obra original", segundo a Globo... No entanto, é um insulto a inteligência do brasileiro mais estulto, pqp!

Índice

HistóriaEditar

 
Demontração do que aconteceu com a audiência da novela.

Primeira FaseEditar

A novela tem um milhão e meio de personagens, mas como 90% deles são inúteis e só estão lá pra encher linguiça, vamos falar só dos principais:

Morenassa Morena (mais uma protagonista com um nome escroto exótico das novelas da autora, seguida de Daras, Jades, Sols e Mayas da vida) é uma jovem periguete e barraqueira da favela que deu a xana aos 13 anos e aos 14 deu a luz ao seu primeiro e único filho, apesar do pai ser um 171 qualquer, a jamanta vai lá e bota o mesmo nome do pai no filho pra lembrar eternamente que foi esquecida e criou sozinha seu filho!

Como já é de costume, nossa barraqueira heroína é cutucada por um bambambã do exército chamado Théo e logo roda a baiana pra cima dele e é presa! A primeira impressão não é das melhores, mas naquela mesma noite, Théo vai até o Complexo do Alemão pra falar alguma coisa que eu esqueci com a Morena e os dois se beijam do nada e repentinamente estão os dois caidinhos um pro outro já falando de casamento! Depois de muitas vezes ficar enrolando, o tipico relacionamento ioio que nem o da Selena Gomez e Justin Biba Bieber o relacionamento, Théo e Morena terminam e reatam de novo toda semana por cada motivo pior que o outro até que chegue a segunda fase (ou metade da primeira, sei lá) da novela!!

Segunda FaseEditar

Nessa nova fase, Morena é enganada por Wanda e Russo e acaba sendo vítima do Tráfico de Pessoas (chegamos enfim ao tema polêmico da vez) e é obrigada a se prostituir pra pagar "suas contas" da viagem,Ela dá a louca e quebra a cara da Wanda no maior estilo Jet Li, por que fico puta e preferiu fazer sexo com Théo,tem uma filha que depois morre sendo segustrada pelo bandido mandado por Lívia Marini vira uma vagabunda inutil e depois se caga até achar a porra da fia!Üm puteiro no qual passa a morar num quarto com mais umas 20 quengas traficadas, sendo que apenas três dessas têm fala na novela: Jéssica, a loirinha e inocentezinha que foi enganada e não descansa até fugir daquela porra mais caba sendo estrupada por tráz(ui), Rosângela (nome bunito...) uma puta ruivona e gostosa que também foi enganada, no começo era uma mocinha inocente e PrOvAvElMeNtE virgem, mas posteriormente virou uma coantagonista cuzona e dedo-duro pra cacete que se alia aos traficantes e Waleska (outro nome lindo...), que tem um boca enooooorme e está lá pra dar dicas pras novas piranhas, amiga e inimiga nas horas vagas. Ah! Tem também um bad-boy, o Russo, sempre segurando um gatinho, uma paródia com o personagem de “Austin Powers”, que aliás, já uma paródia de James Bond. Paródia de uma paródia! Esta foi a grande sacada de Glória Perez! Também não esqueçamos da sempre sentada Irina, uma puta velha fazendo bico de contadora que parece mais uma boneca inflável, sem dúvida a vilã mais bizarra de todos os tempos.

O tráfico de pessoas envolve mais gente na trama, como a jovem Aisha (não é a filha gorda da Simony e nem a cachorra do seu vizinho), uma garota que parece um menino que acaba de descobrir que foi traficada ainda bebê! A mãe biológica da guria se chama Delzuite (puta merda...), que é brasileira, pobre e mora na favela! Desde então, Aisha só ficou reclamando dos pais dela terem a enganado durante todos esses anos, lembrando que foi adotada pelo casal mais rico da Capadócia e está fazendo faculdade comendo caviar toda paparicada enquanto nesse momento poderia estar morta baleada nos escombros do Alemão! Pode isso, Arnaldo?

Bom, continuando, as idiotas da Morena e da Jéssica voltam pro Brasil (mas ainda tão fudidas e traficadas) e um dia têm a brilhante ideia de botar a boca no trombone!! Só que essas duas piranhas acabaram esquecendo o bom senso lá na Turquia e as imbecis ao invés de contarem tudo pra Jade Delegada Helô, que é a patroa fodona da mãe da Morena, vão lá e contam pra Lívia Marine, uma socialite que na verdade esconde ser um travecão chefe do tráfico de pessoas!!

A Jéssica então vai no banheiro da Lívia e acaba descobrindo tudo sobre ela simplesmente olhando no sapato fio-dental de ouro dela, só porque ela manja de sapatos, mas ao invés da imbecil ficar calada e só contar depois pra polícia ou ainda dar um voadora no travecão, nããão, ela fala na cara da vilã que descobriu tudo e esta tira uma seringa da bolsa e injeta na Jéssica, que morre de overdose (claro, já que todos andam por aí com uma seringa letal na bolsa e levam a bolsa até no banheiro da própria casa). A Lívia, que matou Jéssica sem nem lavar as mãos depois de cagar, se torna o principal alvo da delegada Helô!!

Terceira FaseEditar

Agora que Morena volta pra Turquia sem a Jéssica, ela é dada como morta sendo que na verdade está viva na Capadócia, que fica a um passo de Istambul segundo a novela, aliás, a Turquia fica a um pulinho do Brasil segundo a novela também! Sendo uma novela da Glória Perez, isso não é surpresa... Lívia também tem sua segunda vítima de sua injeção, Raquel, outra imbecil, namorada do Murilo Rosa, talvez esta seja a que quando descobre que Lívia e Dijanira Wanda são amantes parceiras, fala na cara da Lívia que vai denunciá-la pra polícia!! Aí, acontece mais uma cena muuuito lógica na novela: A Lívia mata a Raquel dentro de um elevador de um hotel de luxo, que mesmo com câmeras de última geração, os seguranças são uns vagabundos incompetentes que só querem sabem de ler Playboy e bater umazinha ou comer doritos e depois tirar um ronco (será que foi isso que a Glória Perz quis dizer com cúmplices?). Na verdade, a atriz que fazia a Raquel não estava mais aguentando estar nessa novela de mierda e por isso pediu pra sua personagem morrer pra que ela pudesse sair da trama...

O Théo, agora casado com a Érica, a ex-ex-ex-ex-namorada dele, resolveu se vingar da Lívia Marine DANDO UNS PEGA NELA! Se já foi um desaforo as duas terem descoberto a verdade sobre a Lívia e falar na cara, recebendo uma liga da justiça inteira no cangote, e a investigaçào ter funcionado de forma tão simples, imagina o cara querer bancar o cafajeste! QUE IDEIA DE JERICO!! Enquanto ele realizava seu plano "malígrino" e ela sua primeira fantasia sexual, Théo descobre uma seginga (sim, UMA seringa) e ela diz que usa pra misturar hidratantes...

A delegada Helô também descobre que a Morena está viva e a leva para o Brasil com sua filha Jéssica!! Ah, esqueci de dizer, a Morena pariu sua filha sozinha em uma caverna enquanto chovia, não protegeu a criaturinha do frio e o pior: O ÚTERO DESINCHOU EM MENOS DE UM SEGUNDO e deu o nome da filha de Jéssica Vitória (NOME PÒBRÝ DO ANO!!!)

ProduçãoEditar

 
São jorge matando a audiência.

Além do Morro do Alemão, a trama também é gravada na Turquia, mais precisamente na Capadócia, a terra onde São Jorge, aquele santo mentiroso que matou um calango e espalhou que foi um dragão, supostamente nasceu, e que fica a 800 quilometros de Istambul, mas mesmo assim o neto do Silvio Santos vai trabalhar de bike! (algo que ninguém sabia e só descobriu depois da existência da novela).

A autora revelou que precisava de um outro país e um tema polêmico para a trama (como é de costume), então escolheu a Capadócia, de onde vem o mito de São Jorge! Como São Jorge é o santo dos curinthianu, a autora resolveu tratar do Tráfico de Pessoas, no qual seres humanos são ROUBADOS por turcos corintianos (?)

Abridura AberturaEditar

A abertura é cheia de efeitos especiais fodões com uma música contagiante e inédita do Seu Jorge para a novela! Já que a trama é um lixo de pouca audiência, os pobres que assistem a novela soltam a franga e fazem um puta barraco, pois no Morro não tem só mulé boazuda e barraqueira, lembrando que a mais vadia é feia de doer. Francamente, eles que se fodam, os personagens do Alemão na trama não tem obrigação de representar ninguém.

Tráfico de pessoasEditar

A novela imita a vida real, colocando a Claudia Raia como traficante de pessoas, sendo que na vida real, Tassia faz isso muito bem. E ainda para completar o mínimo, Claudia ainda usa uma seringa que a mesma diz ser para misturar cosméticos, vê se pode.

ElencoEditar

  • Nanda Costa, mais conhecida como Nada Consta nos estúdios da Globo, interpreta a protagonista Morena!;
  • Cláudia Raia é creditada como a principal vilã da trama, apesar de não fazer porra nenhuma na novela, só ficar administrando as maldades que os "coantagonistas" assumem!;
  • Carolina Dieckmann, como a piranha em perigo Jéssica, que era pra ser apenas uma participação especial mas acabou virando a coprotagonista da novela!! Acaba morrendo na trama porque não aguentava mais estar incluída nessa novela;
  • Giovanna Antonelli, como Jade Helô, uma delegada que faz jogo de cintura, ou melhor, uma delegada que tem cintura pra burro!e tambem tem umfilha puta que só o cão chamada drica/adriana Aliás, apesar dela ser uma delegada de polícia superséria, é claro que ela usa direto salto, maquiagem e o cabelo dela que toda policial usa, é claro. É ninja, pois conseguiu correr atrás do bandido sem cair do salto e apertar um gatilho sem quebrar as unhas. Nas horas vagas, a delegada é uma patricinha consumista que só anda rebolando e de nariz empinado. Já falei que ela é uma delegada?;
  • Flávia Alessandra, como umazinha que também não faz porra nenhuma na novela, provavelmente era pra ser uma semivilã, mas acabou perdendo o namorado pra barraqueira e depois não fez mais nada!;
  • Murilo Rosa, como outro soldadinho de chumbo do exército que só está na novela pra ser um filho da puta! Acho que era também pra ser uma espécie de semivilão, mas suas vilanias se limitam a ser cuzão!;
  • Cléo Pires, como uma versão brasileira da Paris Hilton que copiou até os cabelos loiros da jamanta, que deixou as madeixas da Cléo feito folha de milho seca! Fútil e rica, gasta dinheiro como se não ouvesse amanhã;
  • Domingos Montagner, como Zyah, um homem das cavernas (literalmente) que ficou viúvo e até então tirava o atraso com cavalos selvagens, apesar de ainda não ter pego a Cláudia Raia na novela!;
  • A filha sapatã da Gretchen interpreta uma polícia que até agora ninguém sabia se era homem ou mulher, até agora que quando vc pensa que a novela não pode piorar a autora vai lá e coloca ela pra dançar Conga La Conga na boate dos traficantes!!!!!! Puta que pariu sem comentários!!!!!

Os outros personagens são mais de meio milhão e todos inúteis como já foi dito! Não tenho paciência pra falar e lembrar de todos exceto o dublador do Wolverine então se contente com esses que já tá de bom tamanho!

Trilha SonoraEditar

São 4 CDs, na ordem: nacional, nacional 2, internacional e instrumental, lançados durante sua exibição. A trilha sonora de Salve JooJ Jorge tentou ser igual à de Avenida Brasil, mas menos poluída (pelo menos em UM dos CDs);

  • O primeiro volume nacional foi impulsionado pelo megahit de Roberto Carlos, Esse Cara Sou Eu, que estourou nas FMs na época de seu lançamento e ainda hoje é associada à trama. Outros artistas, como Seu Jorge (Alma de Guerreiro foi composta exclusivamente para a abertura), Maria Rita, Maria Bethânia e Ney Matogrosso completam o repertório de 14 faixas;
  • Uma palavra define a trilha sonora nacional 2: MERDA. Sério, lançaram um CD com tudo o que existe de pior na MPB (Música Pobre Brasileira, neste caso), destoando do primeiro volume nacional. Para você ter uma dimensãozinha da desgraça que é esse disco, apenas quatro faixas (veja a lista mais abaixo, na subseção Nacional 2) merecem ser mencionadas. Na verdade, era para uma trilha sonora turca ter sido lançada no lugar, mas além de só quatro canções da Turquia terem tocado na trama, a Globo queria "evitar comparações com outras novelas da autora" (ah, faça-me o favor, né!?);
  • Já a internacional, com 19 faixas, dispensa comentários. Jesuton abre com "I'll Never Love This Way Again", já interpretada por Dionne Warwick (que também está no CD com a linda "It Was Almost Like a Song") na novela "Os Gigantes", de Lauro César Muniz, grande sucesso de 1979. Jason Mraz vem do seu disco Love is a Four Letter Word, lançado em meados de 2012 com "93 Million Miles", Coldplay logo na sequência com "Hurts Like Heaven", do disco Mylo Xyloto (???), Taylor Swift com "Red", do álbum homônimo, Aerosmith com "What Could Have Been Love", do disco Music From Another Dimension, Ellie Goulding com "Lights", o espanhol Enrique Iglesias com "Finally Found You", aqui sem Sammy Adams, Allen Stone com "Sleep", do disco que leva seu nome lançado pela LAB344, "Gold People" com Mister Jam, do disco Summer Eletrohits 9, lançado na mesma época, Cyndi Lauper com "Shattered Dreams" e Rod Stewart com "I'm in the Mood For Love", da trilha de Chocolate com Pimenta, entre outros destaques, que garantiram o sucesso do disco;
  • Por fim, a trilha sonora instrumental, com 22 músicas de Alexandre de Faria.

Nacional 1Editar

Capa: Théo e Morena. Ou Morena e Théo, sei lá.
1. Esse Cara Sou Eu - Roberto Carlos
2. Alma de Guerreiro - Seu Jorge (a abertura)
3. Me Deixas Louca - Maria Rita (chaaaaata...)
4. Favela Fashion Week - Leandro Sapucahy
5. Tristeza - Diogo Nogueira
7. Vive - Maria Bethânia
9. Quando o Amor Acontece - Nana Caymmi
10. Tiranizar - Caetano Veloso
11. Meu Corpo Quer Você - Naldo Benny e Preta Gil
12. No Me Compares - Ivete Sangalo e Alejandro Sanz
13. Mais Um na Multidão - Marisa Monte e Erasmo Carlos
14. Amor Surreal - Alcione
17. Aquele Abraço - Tim Maia
18. Mesmo Que Seja Eu - Ney Matogrosso

Nacional 2Editar

Capa: Maria Vanúbia.
10. Celebrar - Jammil
15. Volta Por Cima - Rose Barcellos
16. Como Você é Pra Mim - Eddu Grau
18. Preta Pretinha - Márcia Castro

Turquia não existe...Editar

Teria a Cléo Pires na capa, mas como foi cancelada...

  • Gas Gas – Goran Bregovic
  • Ederlezi – Goran Bregovic
  • HolocaustCeza
  • Ne Siiam Kurve Tuke Sijam ProstitukteGoran Bregovic

InternacionalEditar

Capa: Zyah, e a que mais se sobressaiu: foi a que mais vendeu e é raríssima.

  1. I'll Never Love this Way Again - Jesuton (quando o Théo pegava a Morena)
  2. 93 Million Miles - Jason Mraz
  3. Hurts Like Heaven - Coldplay
  4. Red - Taylor Swift
  5. Tres Palabras - Luis Miguel (quando o Théo deu uns pegas na Lívia)
  6. The Very Thought of You - Tony Bennett e Ana Carolina
  7. All of You - Colbie Caillat
  8. What Could Have Been Love - Aerosmith
  9. Ride - Lana del Rey
  10. It Was Almost Like a Song - Dionne Warwick (sumiiiida...)
  11. Lights - Ellie Goulding
  12. Finally Found You - Enrique Iglesias (sobe o som!)
  13. Sleep - Allen Stone
  14. Golden People - Mister Jam feat. Jacq & King Tef
  15. Girl on Fire - Alicia Keys & Nicki Minaj
  16. Shattered Dreams - Cyndi Lauper feat. Allen Toussant
  17. My Favorite Girl - P9
  18. As Long as You Love Me - Ordinarius (regravada dos Backstreet Boys)
  19. I'm in the Mood for Love - Rod Stewart

InstrumentalEditar

Tal qual a internacional, esta também se esgotou. Capa: logo da novela.

  1. Tema Épico
  2. Winds of Capadócia
  3. Tema Sem Voz
  4. Tema de São Jorge
  5. Tema de Morena e Théo
  6. Dreaming
  7. Bolero Romântico
  8. From Here to There
  9. Suspense Trompas
  10. Turtango
  11. The Way Back to Bosphorus
  12. Don Quixote de la Capadocia
  13. Véus de Cléo
  14. Stambul
  15. Tambores da Guerra
  16. Doomsday
  17. Purgação
  18. Pipes of Winds
  19. Hypnoticon
  20. Dance Gypsy Club
  21. Desafio Turco
  22. Samba de Ladeira

Letra de aberturaEditar

Jorge vem de lá da Capadócia
Montado em seu cavalo
Na mão a sua lança
Defendendo o povo do perigo
Das mazelas do inimigo
Vem trazendo a esperança

Jorge, nosso povo brasileiro
Tem alma de guerreiro
Não cansa de lutar
Enfrentando um dragão por dia
Na sua companhia
A gente chega lá

Olhando para o céu eu sou capaz de ver
(Salve Jorge!)
Na lua
Tropeçando, levantando sempre com você
(Salve Jorge!)
Na rua…

AudiênciaEditar

Essa desgraça deve ter descolado uns pontos nos primeiros capítulos, mas depois disso só de mal a pior a ponto de atores estarem pedindo para abandonar a trama ou finalizar a novela mais cedo que o previsto!

A queda de audiência provavelmente deve-se ao fato da maioria dos pobres que costumam assistir as novelas da Rede Esgoto são da religião Evangélica e como Didi Maiscedo algum pastor pregou que essa novela é coisa do demônio...