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Sanguessugas do Congresso

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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Escândalo dos Sanguessugas.
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Aê, meu, este artigo é verde-amarelo, mano! Só fala de futebol, come feijoada, exporta travestis, puxa o saco dos EUA, paga imposto pra caralho e põe a culpa no governo pela dificuldade de atendimento médico.

Cquote1.png Você quis dizer: Lula Cquote2.png
Google sobre Sanguessugas do Congresso

Cquote1.png Você quis dizer: Filhos da Puta Cquote2.png
Google sobre Sanguessugas do Congresso

Os Sanguessugas do Senado em seu habitat natural.

Nome popularmente não usado, pois o povo brasileiro em geral não conhece o significado de palavras complexas como "sanguessugas" ou mesmo "palíndromos". Os filhos-de-meretriz que merecem esse nome são os mesmos que usam ternos caros e têm bundas peludas de tanto se sentar naquelas cadeiras caríssimas e antiflatos do senado nacional, ao mesmo tempo em que o povo continua se podendo do lado de fora. Apesar das ligações com o PCC, o MSLT, o ACM e o Satanás(sim, o cachorro da Bruxa do 71), os deputados e senadores do Brasil ainda conseguem convencer a população de que são sérios e dignos de confiança. E haja dentaduras e camisetas grátis pra satisfazer toda essa laia de pobres paupérrimos miseráveis mendiguentos disso! Os tais políticos em questão foram classificados por um antropólogo recentemente desaparecido com tal apelido carinhoso devido às suas semelhanças com os sanguessugas reais: grudam no organismo visado mais do que chiclete em sola de sapato, sugam a esseência da coisa mais que pivete cheirando cola usada, engordam mais que Monica Lewinsky após dar pro Bill Clinton e finalmente se esfregam num mar de excrementos em busca de mais sangue após um período regular, o tal mandato. A única forma de combater essas pestes é através do fogo, e um incêndio no congresso não seria má ideia, mas o problema é que Brasília não tem esquinas, então você acabria pondo fogo na cidade toda.

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