Sealeo

Este artigo é aquático!

E é especialista em natação. Se você vandalizar, ele te joga uma tsunami, então cuidado com os tubarões e não leia sem usar uma máscara de oxigênio.

Este artigo é GELAAAAAADO!

Mamutes vigiam o artigo, então vá pra casa, coloque um casaco e beba um chocolate-quente. Cuidado com o Yeti e não lute contra Kula Diamond!

Traduzindo: Mar Leão
Babel Fish sobre Sealeo

Esse pokémon existe! Já vi no Zoologico!
Guri retardado sobre Sealeo

Eu adoro esse cheiro de peixe.
Alguma fala do filme "Como se fosse a primeira vez"

Pena que ele não foi capturado, não sei porque.....
Ash sobre seu fracasso

Sealeo

#364

Apesar de parecer ~~sarampo~~ estar despelando, a pele do Sealeo é assim naturalmente.

Tipos

Espécie

Foca do Mario

Cadeia evolutiva

Sealeo é mais uma segunda evolução de um pokémon bebê desprezado só para passar a imagem que no futuro ele poderá se tornar um pokémon fodão que todos os noobs invejam mas nunca terão porque não sabem treinar um pokémon de verdade, o que fazem eles cortarem o pulso por serem burros de não capturar o Spheal. Sealeo é dos tipos água e gelo só pra não contrariar sua pré-evolução, e é número #364 na pokédex.

CaracterísticasEditar

O Sealeo é um pokémon bola rolenta, pelo menos é isso o que a pokédex diz, enquanto sua pré-evolução é dita como um leão marinho bebê. Sem querer eles devem ter trocado as definições, pois o velhaco que cria os pokémons não deve estar muito bem da cabeça, fazendo qualquer merda sem querer, a mesma que fez ele colocar Butterfree pra evoluir do Metapod, quando na verdade o Butterfree é a evolução do Venonat, coisa de doido. Os Sealeos constumam viver em lugares muito gelados, normalmente blocos de gelo flutuando no meio do mar do nada, e mesmo sendo tão bigodudos, de alguma forma o bigode deles não quebram no frio eterno, o que deve se presumir que eles usam a loção da Avon outono/inverno para deixar os pelos faciais sedosos durantes essas estações de gelar o saco. Além de ser exigente e gostar de um dono que seja revendedor da Avon pra deixar seu bigodão sempre macio, não gosta de nenhuma pessoal que usa produtos que emitem CO² na atmosfera terrestre, pois assim faz derreter as várias placas de gelo que seus famíliares focas gordas moram.

Por causa dessas e muitas outras complicações, Sealeos famosos como Mariah Carey e Jô Soares proclamam seus direitos pokémonicos diariamente em alguma daquelas agências que ninguém atende o telefone, e quando atende passa pra outro atendente que demora mais 1 hora e ainda toca uma musica irritante. Para se ter um Sealeo, é uma coisa impossivél de ser compreendida em sua pequena cabeça imcapacitada de fazer exercícios e realizações tão cruciais. Primeiro que você tem que ter a paciência do caralho de esperar um caverna lá nos quinto dos inferno congelar (veja: Spheal), segundo que até você evoluir um Spheal para um Sealeo, tem que ter uma jogada de bola muito boa porque se esse bixinho sair rolando por ai é muito díficil que você o ache, principalmente por sabermos que você é um morador do morro, Anônimo. O level para se evoluir um Spheal para um Sealeo é um número que você não sabe contar, que não sabe qual vem antes nem depois, o 32, e pra fazer a obesidade mórbida do Sealeo evoluir para uma versão mais gorda e barbuda inspirada em Leôncio, é o level 44, que ai fode mesmo com qualquer espectativas de um noob como você ter um Sealeo no grupo.

Um grupo pesado de Sealeos - literalmente - aparece no filme de estreia daquele pokémon lendário bizarro que veio do espaço abduzir vacas e fazer sinais nas plantações chamado Deoxys. Quando o ETvaldo pousa lá, os Sealeos começam a correr desesperadamente pensando que iam virar salame de foca depois de serem triturados pelo meteorito que trazia o Deoxys. O resultado foi que eles fizeram um arrastão no quartel general dos Japão lá no Alasca e fudeu com tudo, provocando um terremoto que destruiu toda a orla marítima do Japão.