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Desciclopédia β

Shao Kahn

Este artigo é sobre um(a) chefão!

Não importa quantos loads e continues você usar e o quão viciado você esteja, ele continua acabando com sua raça!

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Coringa1.jpg Este artigo é sobre um vilão!

Isso significa que ele rouba, mata e faz outras loucuras sem nenhum motivo. Se vandalizar este artigo, um super-herói irá lhe prender.

{{Pessoas Indestrutiveis}}

Desentrevistasminibox.PNG O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Shao Kahn
Shao Kahn
Mksm shao kahn render.jpg
Nascimento Ele é mais velho que cagar sentado
Exoterra
Idade Mais de 8000!
Altura 2,09
Peso 129
Estilo de luta Ficar dando ombrada e tacando o martelão
Arma preferida Marreta do Leatherface
Técnica Máxima Secreta FATALITY!
Religião Shao Kahn do Reino de Outworld
Profissão Imperador da Exoterra
Característica marcante Seu elmo de corno
Comida favorita Sindel
Frase favorita "Friendship... FRIENDSHIP!?"
Esporte Dominar e destruir reinos
Mania Apelar com a ombrada que ranca metade da sua vida
Acabar com as suas fichas

Cquote1.png Experimente também: Narrador do Mortal Kombat Cquote2.png
Sugestão do Google para Shao Kahn
Cquote1.png All too easy! Cquote2.png
Shao Kahn quando te quebra
Cquote1.png Bate na mãe, seu merda! Cquote2.png
Você quando apanha pro Shao Kahn
Cquote1.png MWAHAHAHAHAHA!!! Don't make me laugh!!! Cquote2.png
Shao Kahn sobre você tentando matá-lo para zerar o Ultimate Mortal Kombat 3
Cquote1.png YOU WILL DIE!!! Cquote2.png
Shao Kahn sobre comentário acima

Shaokahn.gif

Shao Kahn é um personagem de Mortal Kombat, que fez sua primeira aparição em...

Cquote1.png WAIT... DIE MORTAL, ONLY SHAO KAHN CAN TALK ABOUT SHAO KAHN! Cquote2.png

Escute bem mortal, Shao Kahn é o imperador eterno da Exoterra, o chefão mais do que apelão dos primeiros Mortal Kombat, o feiticeiro mais poderoso de todos os reinos, o lutador mais brutal e sanguinário que já existiu e o verdadeiro vencedor do Mortal Kombat Battle Royale que aconteceu na pirâmide do Blaze. Se eu fosse você, juraria lealdade imediatamente, se puder mostrar algum valor, será um servo útil na conquista dos outros reinos e poderá viver. Caso contrário, os tarkatans ficarão felizes em estripá-lo nas fossas de carne até não sobrar nada.

Índice

KaracterísticasEditar

Shao Kahn é o homem que governa com punhos de ferro o reino da Exoterra, e em breve irá unificar e governar todos os outros reinos também. Perto de mim, até Onaga não passa de um verme.

Sou o chefão mais apelão de todos os Mortal Kombat, Shang Tsung, Quan Chi, Shinnok, Goro, Kintaro, Sheeva, Motaro... Pff, nenhum deles pode bater de frente comigo em um x1, por isso que mesmo eles se odiando são obrigados a fazer Deadly Alliances para ganhar algum poder. Mas por mais força que eles consigam, nunca alcançarão meu nível de inteligência, os vermes traidores do Quan Chi e Shang Tsung que o digam, gastaram poder atoa matando o meu clone quase idêntico ao real.

Também sou o feiticeiro mais poderoso, apesar do verme insolente do Quan Chi achar que possui mais poder mágico do que o meu. Aquela mistura de Avatar com Tio Chico acha que fazer umas caveirinhas flutuantes é melhor do que absorver almas e roubar poderes alheios? Faça-me rir, MWAHAHAHAHAHAHA! Shang Tsung é um aluno idiota, sem o poder de roubar almas que ensinei a ele, não seria nada, apenas um velho decrépito. Shinnok também acha que é um feiticeiro melhor do que eu apenas por ser um deus antigo, mas ele é uma piada, não consegue fazer caralhos nenhum sem o seu amuleto, que patético.

É inquestionável que sou o melhor lutador que já existiu, pois nunca perdoei um perdedor, fazendo questão de estripá-los pessoalmente, como agradecimento pela boa luta. Alguns vermes dizem que Liu Kang é mais forte do que eu, mas aquele chinês esquisito e seus gritinhos não são nada mais do que patéticos, ele conseguiu morrer com o pescoço quebrado, ao baixar a guarda... que ridículo. Ele só venceu Shang Tsung porque o meu servo é incompetente demais para cumprir com suas missões.

Por fim, sou o verdadeiro vencedor do Mortal Kombat final, o último a ficar de pé após o massacre generalizado na pirâmide do Blaze. Enquanto todos estavam aos pedaços, incluindo os filhos de deuses Daegon e Taven, eu fiquei de pé, e tive o prazer de esmagar pessoalmente a cabeça do Raiden com minha marreta. Se o deus do trovão traiçoeiro não tivesse alterado a linha do tempo, agora eu seria o imperador da porra toda, governando a unificação de todos os reinos e promovendo muito ódio e morte.

 
Faz força que sai!

KomeçoEditar

 
Fotos de Oliver sendo possuído pelo irmão

Shao Kahn sempre foi considerado um prodígio, o orgulho do Submundo. Não se sabe quem são seus pais, mas muito provavelmente Shao Kahn aplicou um Brutality nos mesmos e jogou seus restos nas fossas de carne, quando estes se recusaram a comprar doces. Shao Kahn já não gostava que desobedecessem suas ordens.

Ao notar o potencial do garoto, Onaga o adotou, acreditando que Kahn poderia ser um bom futuro general. O primeiro presente de aniversário que Kahn ganhou de Onaga foi um martelo feito de chucknórrio e oricalco, o qual faz uso até os dias atuais para esmagar a cabeça de humanos, fantasmas, e demônios fracotes que cruzam seu caminho. Após matar algumas centenas de milhares de vermes insolentes, Kahn finalmente recebeu seu título de porta-bandeira do apocalipse, orientando seu mestre quando este estava em dúvida se estripava ou devorava seus opositores.

Achando que Onaga estava pegando muito leve, pois não estava batendo a meta de torturar cinco milhões de almas anualmente, Shao Kahn decidiu assumir a coroa. Mas como ele não tinha XP suficiente para sair na mão com o imperador, Shao Kahn fez o que qualquer fracote faria, botou veneno no whisky de Onaga e esperou ele beber e morrer, ou algo próximo disso, já que em Mortal Kombat ninguém nunca morre mesmo. Agora assumindo o trono, Kahn conseguiu saciar sua sede de sangue, torturando centenas de almas diariamente, mas ele ainda sentia que faltava algo, que era uma rainha. E como até mesmo demônios antigos crueis e sanguinários sentem falta de uma buceta, Shao Kahn decidiu invadir Edenia e escravizar todos os seus habitantes, apenas porque queria fazer de Sindel sua cônjugue, e da filha dela, Kitana, sua amante.

VestimentaEditar

 
S.Kahn com sua roupa um pouco antes de ter seu Martelo da Fúria

Sim, como ele arranjou uma roupa daquela? Nem mesmo Lex Luthor tem uma dessa. Basicamente feita com:

  • 5 xícaras de açúcar;
  • Arroz parboilizado;
  • Meia Chícara de àgua de Chuva de Sexta Feira 13;
  • Um esqueleto meio-podre;
  • Correntes;
  • Kit-manual completo do MacGyver;
  • Botas de rodeio e;
  • O Martelo da Fúria Gay.

Atualmente está sendo vendida uma fantasia feita de plástico reciclado na Santa Ifigênia por 10 conto, mas claro, a qualidade é deplorável, mesmo assim compensa, pois você ganha um CD do Smashing Pumpkins ou do Chris Cornell, dependendo do dia.

Família KahnEditar

A família Kahn teve seus primórdios na era paleozóica, agora vamos conferir quem exatamente existiu na grande família:

 
Shao Kahn sem a parte da frente da sua máscara
  • Ana Hickmann - Cavala em todo o seu vigor, deu pra tudo e todos;
  • Axl Rose - Vocalista das Armas e Rosas;
  • Blue Mary - Essa NÃO é puta, mas dança numa boate pra lésbicas que gostam de country;
  • Bret Hart - Lutador de luta-livre que usa roupa rosa e preta;
  • Camila Pitanga - Gostosa que atualmente é uma puta (realmente);
  • Capitão Commando - Esse cara é do FBI, CIA, CSI, NCIS, DEIC e qualquer outra organização policial;
  • Cæsαя - Imperador romano (sério?);
  • Cleópatra - Puta paga que foi picada por uma (uma?) cobra e morreu;
  • Dany Bananinha - Mais uma vaca não faz mal a ninguém;
  • Edward Mãos-de-Tesoura - Bichinha que agora é do Scissor Sisters (sacou o trocadilho né? Estuda inglês, vagabundo!);
  • Flash Thompson - O membro mais novo da família, anda estuprando a
  • Gengis Kahn
  • Gerosa
  • Mary Jane depois da aula. Deixa o Peter Parker saber disso...
  • Joe Perry - Aerosmith. Guitarrista ou simplismente Deus sereno e sinistro!
  • Lex Luger - Também luta luta-livre (ou ele pratica, fica mais chique). É o típico alemão patriota (dos EUA) de olhos azuis e louro;
  • Luisa Mel - Apresentadora de programas que envolvem animais (principalmente eqüinos que arrombam o toba da infeliz);
  • Marilyn Manson - Ele seria um tipo de emo metaleiro. Ninguém ainda o definiu, mas parece ser uma espécie nova de emo, aonde os black emos, skinheads, moicanos, bolivianos e marcianos se juntam, formando seres que realmente querem dominar o mundo com sua música com vozes de monstro e cheias de boiolice;
  • Mike Haggar - Prefeito de Metro City, tem cara de português e fala inglês, mas é canadense;
  • Oliver - O orgulho da família, puxou o lado gay do pai moreno (casualmente ele está ruivo, loiro ou careca, mas o normal é o cabelo preto);
  • Owen Hart - Lutador de luta-livre que usa roupa preta e rosa;
  • Sagat - Mercenário que tem certa ligação com nanotecnologia e selva ao mesmo tempo;
  • Scarlett Johansson - Ela é famosa, lindona e gostosa, mas ninguém fala dela porque é uma atrizinha medíocre que só fica nua e mostra os peitos, aí todo os homens gostam! hehehe
  • Wolfgang - Você deve saber quem é.

Mas de onde saiu Kahn (o sobrenome) ninguém sabe.

GolpesEditar

EspeciaisEditar

 
Shang Tsung pedindo piedade a Shao Kahn, tudo por causa do Martelo da Fúria.
  • Zombar de você:Ele bebe umas e começa a te zoar, isso o torna o mais temido e odiado praticante de Bullying de toda a história dos videogames,ou não. Ele tira tanto com a sua cara , mas tanto, tanto... que se você não for psicologicamente forte você começa a chorar. E ele vai continuar te zoando até você ficar com raiva e lutar com ele de verdade, até dar aquela surra nele e quebrar aquela armadura de esqueleto podre...
  • Voz Demoníaca:Até hoje não se sabe de quem ele herdou aquela voz de monstro, (que ele na verdade só usa pra tentar disfarçar sua boiolice natural) que sempre aparece meio abafada por causa da má - qualidade do seu videogame. Ela faz qualquer um começar a chorar, tirando seres que atualmente são superpoderosos, como Chuck Norris, Aleister Crowley e Maga Patalójika. Seu repertório de frases inclui Well done., Superb!, Don't make me laugh., Feel the power of Shao Kahn! e uma risada maléfica/ gay que faz você ficar Xxxatiadu.

[1]

FatalitiesEditar

Nos jogos onde ele era o chefão, ele não tinha nenhum fatality, por uma simples razão: Nenhum chefe (tirando os chefes jogáveis de início) faz fatality no Mortal Kombat. Porém, no Mortal Kombat Trilogy, no Decepticon e no shaolin monks, finalmente ele criou seus próprios Fatalitys. ultimate mortal kombat 3 ele se fode mais usa seu martelo para acabar com seus inimigos... (tirando os caras que ele traasou... )

  • No Mortal Kombat Trilogy: Ele usa o seu martelão e o soterra sobre o solo abaixo, ri de você e por fim, destroi o seu corpo com uma marretada.
  • No Mortal Kombat Deception: Quase a mesma bosta, só que, em vez de te explodir, ele te enterra no chão mais um pouco e acerta a sua cabeça de uma forma tal que ela sai voando não sei pra onde. E seu corpo fica lá, literalmente plantado.
  • No Mortal Kombat shaolin monks: Ele grita pra galera, o povo faz torcida, ele ta sem a marreta. Quando ve o cacete do martelo ta na mão dele. Ele da uma piaba que te faz perde os dentes e depois da otra piaba que te joga no trono dele. E o martelo some (Ele guarda no cú mesmo... UI! Ele gosta...)
  • Em todos eles (Sexuality): Se após você ser derrotado (como sempre te acontece) e na hora do Fatality o fundo ficar rosa em vez de preto, você tem duas escolhas:

1- Use um Hara-Kiri!!! Não importa o que aconteça, use o Hara-Kiri e se mate, infeliz. 2- Dê um Restart no jogo, desligue o seu medíocre video-game imediatamente!!! Não pense nos níveis já passados, desliga logo,PORRA!!! Mas porque isso? Após a tela ficar rosa, ele vai fazer o seguinte: Se seu personagem for mulher: Ele te dá um gancho, e você cai de 4 daí ele te come até tu explodir de orgasmo raiva ou dor. Simples não? Se for homem: aí sim entre em desespero, caso você seja lerdo, algo que você é muito, ele vai gritar pro povão: vamo ou não vamo? Vamo! Vamo ou não vamo? Vamo! Então ele fica de 4 e te chupa até quando ele num aguentar mais. Depois ele te dá um gancho, você cai de costas no chão e ele senta no teu pau e brinca de cavalin até tu explodir. OBS: se seu personagem for goro ou Kintaro, eles se comem normalmente pois eles são viados. Mas caso você goste disso, segue sua câmera filme e bata punheta até morrer seu baitola.

CAPTURADO

Anunciamos que Shao Kahn não fará(ão) mais mal a ninguém,
pois se encontra(m) preso(s), morto(s) ou/e finalmente derrotado(s).

Agradecemos à(s)/a(o)(s): Deuses antigos pela sua captura.
Obrigado, Deuses antigos, certamente as pessoas poderão
dormir mais tranquilas graças a você(s).


v d e h
Os bárbaros vêm aí... Olê olê olá!