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Signos

(Redirecionado de Signo)
331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim
Golem.gif Este artigo é da mãe Terra!

Cuidado com terremotos e vulcões em erupção. Em caso de dúvidas, assista Volcano ou jogue Quake.

Twister cópia.jpg Este artigo pertence à atmosfera!

Se você poluir este artigo, vai morrer sufocado pelo efeito estufa, então tome cuidado com vacas voadoras, fuja do Sharknado e não lute contra Temari!

Fogo.jpg Este artigo é queeeente!

Se quiser editar este artigo, entre numa geladeira, ligue o ar condicionado no máximo e beba uma coca-cola gelada. E não lute contra Sailor Mars!

Montfortpoulpe.jpeg Este artigo é aquático!

E é especialista em natação. Se você vandalizar, ele te joga uma tsunami, então cuidado com os tubarões e não leia sem usar uma máscara de oxigênio.


Mario do Armario em ação!!
HAHAHAHAHEHEHEHEHEHIHIHIHIHIH
Esse artigo pega trouxas! Se fudeu, Dunha!

Esse artigo gosta de pegar trouxas com a famosa pegadinha do mario e pega todo tipo de pessoas com suas pegadinhas do cacete!

Nota: se vandalizar, o coringa não vai deixar barato!


Típica charlatão astróloga enganando trouxas que acreditam que signos interfere no futuro de alguém.

Cquote1.png Hoje seu dia vai ser fantástico! Fique atento, não desanime, pois coisas boas estão para acontecer! Vai receber uma promoção no seu emprego! Vai encontrar o amor da sua vida! Cquote2.png
Típica previsão de Astrologia, mesmo que seu dia esteja sendo uma merda

Cquote1.png Vou ter de terminar com você, li no "Estrela Guia" que nossos signos não são compatíveis! Cquote2.png
Sua namorada sobre Você

Cquote1.png ... Cquote2.png
Você sobre citação acima

Cquote1.png Não sou impaciente, só não gosto de esperar Cquote2.png
Ariano após ser questionado sobre sua falta de paciência.

Cquote1.png Eu já cansei dessa vida, cansei de ser odiado por você, quando eu morrer você sentirá minha falta Cquote2.png
Canceriano fazendo drama após você ter demorado 7 segundos pra responder ele no WhatsApp.

Cquote1.png Eu não quero me misturar com essa gentinha! Cquote2.png
Capricorniano falando de gente pobre.

Cquote1.png Eu só não quero ofender ninguém Cquote2.png
Libriano tentando justificar sua falta de decisão.



Os Signos do Zodíaco são pretextos para tias solteironas passarem na banca e comprar revistinhas com fotos do Thiago Lacerda ,assim como pagar os aluguéis atrasados dos astrólogos.

Se a Astrologia pode-se ser considerada uma das 30 inutilidades do mundo, os signos do Zodíaco não ficam atrás: uma pessoa normal que se preze não acredita nessas bobagens!

Os Signos foram uma desculpa dos monges medievais para colocarem seus nomes em algum cacete, já que os monges tem que ter cara de bunda velha e ficarem dizendo que são sábios e humildes por aí... Mas voltando ao assunto do nome: "signo" ao contrario é "ongis", adicionamos o "M", "M+ONGIS=Mongis", como eles tinha que tirar onda de intelectual, não colocaram signom porque ia ficar muito feio , então foi de signo mesmo.

Cálculos explicados pelos monges para justificar que signos são mais do que uma perda de tempo e uma diversão para eles (que eram velhos e tinham o poder de serem imbecis e caralhados), é que se adicionarmos 2 ou 3 estrelas à quinta-feira, e se o resultado for multiplicado pelo número de vezes que inventamos mentiras, o número de baseados que fumamos para inventar uma merda dessas, e subtrairmos pela merrrddaaaaaa que é ficar abstinente por tantos anos, está explicado a veracidade dos signos do Zodíaco. Depois, os monges pegaram na vontade de sacanear a Humanidade, para ela acreditar nessa porra e pronto. Assim nasceram os Signos.

Índice

Como Foram Escolhidos os 4 Elementos?Editar

Vocês acreditam nisso?

 
Uma previsão astrológica na qual se pode confiar.

Como você deve saber, existem 4 elementos nessa merda (Fogo, Ar, Terra e Água). Descubra como eles representam cada grupo de signo e como foram escolhidos.




Características dos SignosEditar

Os signos foram primeiramente delineados pelo famoso astrólogo judeu Señor Ben Ab-Ravan-El, também conhecido como Silvius Regiomontanus Sanctorum que era astrólogo do Califa de Córdoba. Ele os dividiu em Douze!, já que Douze! eram as prestações do seu carne de previsões astrológicas, sendo que cada mês era representado por uma figura mitológica. Desculpe se não colocamos Ofiúco, mas é que teríamos que mudar todas as datas e... isso é muito cansAAAah... zzzz. Aproveitamos para mostrar o ponto de vista dos 12 Cavaleiros de Ouro, do anime Cavaleiros do Zodíaco, sobre as descrições do horóscopo.

Em baixo apresentamos breves descrições sobre os signos do Zodíaco. Mas as descrições verdadeiras. Não a babação de ovo daqueles astrólogos carecas que insistem em dizer "seu signo é lindo, e você é uma pessoa incrível". Prepare-se, a verdade virá à tona...

Áries (21/03 a 19/04)Editar

 
Áries: você é valentão, mas é meio broxa.

Você é metido a honesto, trouxa sincero e se acha um líder natural... Mas como faz tudo ao contrário, não consegue influenciar ninguém! Não adianta tentar esconder... se fazendo de bonzinho... você gosta é de chegar a um determinado lugar e "botar prá quebrar", partir umas costelas e sangrar alguns narizes! Não é à toda que esse é o signo de Quentin Tarantino! Você sempre quer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada! Já ouviu aquele ditado: porque a galinha atravessou a rua? Pois... o Ariano atravessa a rua para arrumar confusão com alguém que está do outro lado. O que você quer mesmo é poder, nem que tenha de foder com a vida de todos em sua volta! A sorte dos outros signos do Zodíaco é que você nunca consegue chegar ao topo porque briga com todos pelo caminho! Você é um completo imbecil, egocêntrico, que quer ser fodão... Entra nos lugares como um furacão, derrubando e quebrando tudo! Toma jeito, seu desastrado! Apesar de pagar-pau para líder, você é facilmente manipulado por outros signos mais espertos que se aproveitam da ingenuidade de seus cornos!

  Eu não gosto de ler horoscópo, acho isso uma bobagem, só porque eu sou de Áries não quer dizer que sou estressado. Quem me conhece sabe que sou calmo como as montanhas do Tibet.  
Mu de Áries sobre descrição acima
  Mas você se acha um lider, não quis obdecer as ordens do Mestre do Satuário, deixou os Cavaleiros de Bronze invandisse o Santuário de Atena e ainda ajudou eles consertando as armaduras deles.  
Aldebaran de Touro sobre Mu de Áries
  Mas tudo foi por uma boa causa, se não fosse por mim o duas-caras do Saga seria agora nesse momento o Imperador da Terra.  
Mu de Áries

Como afastar esse filho da puta (ariano) de perto de você: Comece a fazer o gênero ariano(a) autoritário(a). Que tal obrigar o(a) parceiro(a) a se vestir de Pokémon para ir a uma festa à fantasia? Apelar para a brutalidade também funciona. Dê uns tapas bem fortes nas costas dele(a) e despeje todo o seu arsenal de palavrões todas as vezes em que vocês se encontrarem. E, ao vê-lo(a) estreando um modelito novo, trate de apontar o dedo e cair na gargalhada! Não deixe ele falar, e se falar, corte ao meio. Aja com desprezo como se ele não fosse porra nenhuma. Esconda os anabolizantes dele. Lembre sempre a ele que ele tá tentando chamar atenção e ser superior. Ridicularize ele em público e ainda consiga ter a razão. Em encontros, faça ele esperar o máximo possível, e sempre peça pra comer naqueles restaurantes lotados onde você demora séculos pra ser atendido. Quem acredita nessa merda é gay e vai se fuder todo mundo signo é o caralho para de botar a culpa de vc ser um merda na porra do teu signo seu filho da puta de bosta para com essa merda e para de ser um cuzão seu filho de uma cabrita leitera, se eu te pegar na rua eu te esfolo na porrada até tu virar branco seu fedorento de merda.

Touro (20/04 a 20/05)Editar

 
Não irrite o Taurino!

Chato, cabeça dura, questiona tudo e aprende leeeeeeeeeeeeeeeeentamente, você é uma lontra e um pão-duro! Os outros signos veem você como um "mão-de-vaca" e um "trouxa" e estão certos! O Taurino é um teimoso desgraçado que só faz burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo... Você deve estar se perguntando... por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz! Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças à sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando... Possivelmente você é gordo, já que só pensa em comida... e sexo... sua vida gira em torno de sexo... seu tarado! Grudento e carente, se seu namorado/namorada não falar que te ama, pelo menos, 5 vezes por dia, já se considera corno e fica chorando pelos cantos! Você é muito fresco e metidinho. Tem uma paciência quase infinita, mas quando ela esgota... abram a praça de touros! O cara fica possesso e vira psicopata! Não é à toa que esse é o signo de Hitler! tourinos são todos cornos.

  Poxa vida até o horoscopo tá me chamando de corno e de imbecil, mas eu sou um cara humilde, não sou nenhum daqueles arrogantes que se acham.  
Aldebaran de Touro sobre descrição acima
  Pelo que me lembro bem... você só se tornou uma pessoa humilde depois que foi derrotado por um certo cavaleiro de bronze chamado Seya.Aliás de todos nós você é o mais pão duro.  
Mu de Áries sobre Aldebaran de Touro
  Ele e os amigos dele tiveram sorte, nunca que um cavaleiro de bronze derrota um de ouro.  
Aldebaran de Touro sobre Seya de Pegasus e companhia

Como afastar esse filho da puta (taurino) de perto de você: Mostre logo que você é um(a) guloso(a) de carteirinha. Devore pratos e pratos num rodízio e, ao final da refeição, abra o botão superior da calça jeans. Ele(a) vai achar esse gesto de uma elegância ímpar! Além disso, use e abuse da famosa preguiça taurina: peça para ele(a) ir ao banco, à farmácia, ao supermercado… enquanto você não desgruda o bumbum do sofá e os olhos da TV! Peça pra dar uma dentada no sanduíche dele, peça material e objetos emprestados depois suma com eles. Pegue dinheiro dele sem sua permissão(mas não é pra roubar seu traficante!). Quando estiver na casa dele, derrube copos e pratos, depois faça um sorrisinho e diga: "isso não tinha muito valor mesmo, não é?". Use perfume do tipo penteadeira-de-viúva e entre num carro junto com ele.

Gêmeos (21/05 a 20/06)Editar

 
Um Geminiano clássico.

Você é uma borboleta social! E mesmo não sendo gay, vai parecer gay! Você é uma criatura com dupla personalidade, em alguns momentos é sério e altruísta, e noutros é um tagarela insuportável tentando ser amigo de todo o mundo mas sempre pronto para ferrar os outros. Você é um fofoqueiro de merda, sempre falando mal dos outros, espalhando rumores, querendo saber tudo sobre a vida de todos: você é pior do que a Revista Caras! Não tem nenhum conceito moral e tem um caráter duvidoso! Além disso, os outros signos consideram você um canalha mal resolvido! O Geminiano adora querer parecer simpático, intelectual e carismático, mas é um "duas caras", corta prós dois lados, é um mentiroso, filho da puta e um grande cara-de-pau. Você é sinistro e pouco confiável... Não dá mesmo para entender quem você é! Mostra ser uma coisa mas é a coisa oposta! Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles, é um galinha, mas é tão safado que ninguém desconfia de você!são tudo viado.

  HIHIHIHIHIHIHEHEHEHEHEHEHAHAHAHAHA! O meu horóscopo acertou de novo! Esse sou eu: manipulador, mentiroso, bom de lábia, duas-caras... Não, eu não sou assim, eu sou uma pessoa de bom coração, altruísta, bondosa, que preza pelos outros.  
Saga de Gêmeos sobre descrição acima (notem que ele esta tendo um crise de dupla personalidade)

Como afastar esse filho da puta (geminiano) de perto de você: Pode fazer o gênero super ocupado(a) - e mostrar para o(a) amado(a) que não tem tempo a “perder” com ele(a)! Experimente olhar para o relógio a todo instante, sempre que vocês estiverem conversando. Ligar a tevê quando ele(a) estiver lhe falando algo importante ou interrompê-lo(a) para ir telefonar para um amigo também são táticas infalíveis! Quando ele disser algo ou expor uma nova idéia, diga: meu deus, de onde você tirou isso?!. Sempre que ele estiver lendo, no computador ou fazendo outra atividade intelectual, tente irritá-los dizendo: já ficou tempo demais!. Quando ele estiver numa rodinha de pessoas com aquele sorrisão, contando piadas e gesticulando, grite pare de mexer as mãos e fale mais baixo!. Quando estiverem conversando nunca deixe ele falar, fale e fale sem parar para ele ficar puto.

Câncer (21/06 a 22/07)Editar

 
Câncer: multiplicação desordenada de células humanas

Você é um menino da mamãe, chorão desgraçado, que obriga os signos que convivem com você a ficar aguentando você reclamar da sua vida e fazendo melodrama! Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e um puxa-saco... mas o que você quer mesmo é ficar "bem na fita", ser bem visto e adorado por todos porque é um sedento pela aprovação alheia. Você sofre de carência crônica, mesmo! É um canalha com cara de santo... você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada, o que você gosta mesmo é que pagar-pau pra vítima e mártir injustiçado da sociedade, sofredor dos sofredores, a "Maria de aí-doem-me-os-rins"... Quando pressionado, você faz chantagem emocional! Aliás, fazer chorinho é um dos seus métodos favoritos para atingir seus objetivos! Você adora que os outros tenham pena de você! E o pior é que os outros signos nunca desconfiam e todos gostam de você!

  Horóscopo é uma bobagem, isso dai não tem nada haver comigo!  
Máscara da Morte de Câncer sobre descrição acima
  Bom... enfim... você nunca foi o mais forte de nós, fez pose de fodão e foi derrotado num piscar de olhos.  
Afrodite de Peixes sobre Máscara da Morte de Câncer
  Eu devia ser o cavaleiro de Ouro mais forte, que droga, virei um fracassado!!!  
Máscara da Morte de Câncer sobre vida dele

Como afastar esse filho da puta (canceriano) de perto de você: Deixe o seu lado protetor aflorar - da pior maneira possível. O primeiro passo é tratar o(a) amado(a) como se ele(a) fosse uma criancinha - ou um(a) retardado(a). Corrija-o(a) sempre e não se esqueça de dizer que SÓ VOCÊ sabe o que é melhor para ele(a). Mas nada é mais eficiente do que o “grude total”: pegue no pé do(a) infeliz dia e noite, não tome nenhuma decisão sem consultá-lo(a) e “discuta a relação” pelo menos duas vezes por semana. Diga a ele que uma estrada está para ser construída exatamente no local onde sua casa está situada. Diga para ele tratar o cancer no médico . Insulte sua mãe com classe. Diga que a mãe dele se veste mal. Entre no quarto dele abrindo as gavetas, pegue o diário dele e diga: "meu deus, que caderno bonitinho, posso ler?". Mexa nas coisas dele e bata no ursinho com quem ele dorme abraçado, na frente dele.

Leão (23/07 a 22/08)Editar

 
Leão. Faz pose, mas é um bebezão

Você se acha o máximo, um líder natural! Isso é o que você acha. Os outros signos do Zodíaco acham você um idiota. A sua arrogância é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um burro e de um trouxa incompetente que se quer promover e aparecer a todo o custo! Quer ter "status", ser o "rei da cocada", mesmo sabendo que não tem condição alguma para o ser. Você quer que todos os signos estejam a rastejar e a beijar seus pés e o chão que você pisa. Seu grande sonho é estar rodeado de puxa-saco e de baba-ovo só para alimentar seu próprio ego. Você se acha demais, mesmo! É um aparecido, extravagante, bizarro: quer a atenção de todos e faz tudo para aparecer, ser notado, ser falado... Mas como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade! Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você mesmo fica reclamando da vida sem fazer nada. Você tem tendências ditatoriais: não é à toa que vários ditadores são do signo Leão!

  Eu sou o melhor, eu sou mais forte, o mais belo, o mais honrado, eu não preciso de um livrinho idiota para me disser o que eu já sei  
Aioria de Leão sobre descrição acima
  Você é o mais idiota... isso sim, faz tudo com impulsividade.  
Miro de Escorpião sobre Aioria de Leão

Como afastar esse filho da puta (leonino) de perto de você: Mostre para o(a) amado(a) que é você quem “manda”. Isso significa dar ordens para ele(a) na frente dos amigos e parentes e não deixá-lo(a) fazer nada do que ele(a) quiser. Capriche também no show de esnobismo, dizendo a todo momento que seus antepassados eram nobres, que você só usa roupas de grife e não entra em lanchonete fuleira nem morto(a)! Esqueça sempre seu nome, como se ele não fosse importante. Repita sempre "qual é o seu nome mesmo?". Não apresente ele para pessoas importantes. Quando ele ficar se exibindo diga "foda-se". Peça a opinião de todo mundo e deixe ele à margem, dizendo: "olha, desculpe-me, mas eu não preciso saber da sua opinião, tá? fica pra próxima... er... qual seu nome mesmo?" Prove para os amigos dele que ele é um merda, tente sempre destruir o orgulho e a autoestima dele. No fim, não se esqueça de novamente perguntar qual é o nome dele.

Virgem (23/08 a 22/09)Editar

 
Como o Virginiano acha que é.

Você, provavelmente, justifica o nome de seu signo, e com certeza que é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Você é um merda, que gosta de analisar e gerenciar tudo, especialmente a vida alheia. Adora criticar a vida dos todos! Essa sua maldita mania faz de você um fresco metido a puro analítico insuportável! O Virginiano é um bitolado que não tem nenhuma imaginação ou criatividade, e fica criticando (por pura inveja) os signos que são mais criativos, dizendo que só querem aparecer! Você é que queria aparecer, mas essa sua personalidade trouxa, faz com que ninguém dê a mínima para você! Não é à toa que esse é o signo de Freddie Mercury, Michael Jackson e Beyoncé: três aparecidos, que gostam de despirocar no palco! Adora "meter o pau" na vida alheia, dando conselho e crítica vazia, mas não enxerga seu próprio rabo! Você é um babaca, mesmo: é do gênero que diz que prefere animais a pessoas, só porque não tem capacidades de socialilização! Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano que fez.

  Horóscopo, apesar de ser espiritualista e sempre procurar me aproximar cada vez mais da perfeição não concordo quando diz que sou metódico... o mundo seria melhor se todos buscassem serem puros como Buda!  
Shaka de Virgem sobre descrição acima

Como afastar esse filho da puta (virginiano) de perto de você: Deixe aflorar a sua porção hipocondríaca. Não perca uma única oportunidade de reclamar de dores imaginárias e doenças inexistentes. Além disso, você poderá obrigá-lo(a) a participar das suas dietas e dos seus programas diários de exercícios, além de proibi-lo(a) de comer guloseimas. E, como você é super crítico(a) e exigente, fique o tempo todo apontando os erros dele(a). Diga a ele que aquele dentinho torto é um "charme". Faça xixi na tampa da privada. Tire a virgindade dele. Queime os cigarros nas laterais da pia e jogue as cinzas dentro dos vasos de flores. Use roupas rasgadas e quando ele disser que reparou, responda: "rasgado onde? não tô vendo, deixa de frescura!". Jogue roupas na sala, no quarto e em todas as partes. Coma Doritos e nunca jogue o pacote no lixo. Sempre que beber água, deixe o copo debaixo da cama ou no chão.

Libra (23/09 a 22/10)Editar

 
O Libriano nunca perde uma oportunidade de passar vergonha.

Você se acha equilibrado, idealista e justo, diz que sente a necessidade de proteger os outros e de lutar contra injustiças... Na verdade, você é um egoísta que só pensa em si mesmo, é um "fazedor de média", baba-ovo, puxa-saco e sedento pela aprovação alheia! Você é tão insano que se acha um super-herói que vai salvar o mundo, mas na verdade quer é o mundo formatado do seu jeito: dentro de você existe um pequeno absolutista ou um revolucionário maligno. O Libriano é um engomadinho estúpido, que gosta de coisas do jeito dele, e nas conversas quer falar sobre coisas como moral e ética e, dificilmente, entra em assuntos polêmicos porque é um puxa-saco, que não quer ofender os outros para ficar sempre bem visto! Acha que tem a capacidade de criticar os outros, mas não tem coragem de o fazer na cara, e, às vezes, nem pelas costas.... você quer ser politicamente correto, e isso esconde sua verdadeira cara de canalha! Você leva jeito para Alpinista Social: não é à toa que esse é o signo de Kim Kardashian! Você adora passar vergonha, andar desfilando, fazer cu-doce e que os outros notem você: isso faz de você um galinha! Os Librianos são dos seres mais falsos do Zodíaco! Nunca mostram sua verdadeira face, mudam de cara conforme as pessoas com quem estão! Como é um falso nato, os outros signos nunca saberão seu real interesse que é foder os outros... tanto literal como metaforicamente, já que você é dos signos mais vadios do Zodíaco e arrumar amantes é uma das suas especialidades! Afinal, você é teimoso, ignorante e ambicioso.

  Holóscopo somente possui tolices! Mas admito que sou lespeitado pelo meu vasto conhecimento e capacidade de lesolução de ploblemas.  
Cebolinha de Libra sobre Horóscopo

Como afastar esse filho da puta (libriano) de perto de você: Deixe a pessoa amada perceber que a solidão é a coisa que você mais teme na vida. Fique pendurado(a) nele(a) em período integral, telefone pelo menos dez vezes ao dia e pergunte a cada duas horas se ele(a) de fato ama você. Também vale a pena deixar que ele(a) perceba que você não é do tipo fiel: quando saírem juntos, fique espiando à sua volta e dê vários sorrisinhos para o(a) gato(a) da mesa ao lado. Fale palavrões demais. Coma pizza de alho e cebola e depois tente beijá-lo. Não escove os dentes. Esteja sempre mal-arrumado e faça ele passar vergonha perto dos amigos. Se ele usar óculos, diga a ele que é coisa de viado. Se for uma mulher, diga a ela coisas do tipo: "você parece a garota propaganda da Skol".

Escorpião (23/10 a 21/11)Editar

 
Até o Ministério da Saúde adverte!

Você é o pior de todos! É desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Parabéns, Escorpiano: você é um canalha completo! Só ama sua mãe e a si mesmo... Aliás, alguns de vocês nem a própria mãe amam! Você é um tirano nato, que adora pisar nos outros, fazer piada suja, espalhar rumores, rir do mal alheio... e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Você é um imprestável e devia ter vergonha de ter nascido! Seu único objetivo na terra é foder os outros (literal e metaforicamente), não fosse esse o signo da Bruna Surfistinha... Você é um psicopata puro escondido por trás de uma aparência trouxa e calada! É absolutamente doente e doido, persegue seus namorados/namoradas, instala sistema de vigilância na casa deles... você não confia em ninguém, nem mesmo em si próprio!

  Gostei do que acabei de ler no meu horóscopo.  
Milo de Escorpião sobre descrição acima

Como afastar esse filho da puta (escorpiano) de você: Revele o seu ciúme e a sua possessividade em torrentes de cobranças: vigie cada passo do(a) amado(a), exija que ele(a) dê satisfação de tudo, abra a correspondência dele(a)… e, se tiver oportunidade, siga-o(a) com o carro pelo menos três vezes por semana. Fazer cara feia e tentar afastá-lo(a) dos amigos dele(a) também é uma tática eficientíssima! Diga a ele que é superior, tenha mais glória que ele e esfregue isso na sua cara. Cochiche com alguém olhando para ele e rindo. Diga a ele que caso ele fizer algo de ruim a você, você irá devolver o troco 3x maior. Fale pra todo mundo sobre a vida dele. Se for melhor que ele em algo, lembre a ele disso a todo instante.

Sagitário (22/11 a 21/12)Editar

 
Sagitário. Meio homem, meio cavalo: uma arma de guerra, quando não atira, dá coice...

Você é um aventureiro otimista que tem uma forte tendência para confiar na sorte... isso é ótimo para você, já que é um imprudente, irresponsável, babacão, infantil que não possui qualquer tipo de talento! Como é um incompetente, com quem nunca se pode contar, arruma sempre uma forma de se desculpar das suas burradas na vida... e bota sempre a culpa nos outros signos! Você é teimoso, metidinho e um filho da puta que cria piadas de mau gosto em enterros! Na verdade, você é um idiota fracassado e se subiu na vida foi à custa de um negócio obscuro! Além do mais, seu conceito de ética é limitado e duvidoso. Você é completamente burro e ri à toa para tentar esconder as frustrações da sua vida. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem: não é à toa que as celebridades desse signo são sempre famosas pela putaria! É um sacana exagerado e dramático que adora bancar confusão entre os outros signos para se ficar a rir disso. Você não tem quaisquer escrúpulos, e vive tentando aparecer e chamar a atenção com piadinhas, geralmente inconvenientes e de mau-gosto, o que faz de você um imbecil! Você é completamente imoral e perde sempre uma oportunidade para estar calado.

  Vou dar minha opinião, já que sou o novo dono da armadura de Sargitário... é até que combina comigo... sempre confiei na sorte... apanhei muito... sofri o pão que o diabo amassou, mas olha pra mim agora... Cavaleiro de Ouro.  
Seya de Pégasus sobre descrição acima
  Porque o Seya tá dando a opinião dele, era para ser o Aiorios de Sargitário.  
Aldebaran de Touro sobre comentário acima
  Esqueceu que o Aiorios morreu já faz uns 15 anos.  
Mu de Áries sobre comentário acima

Como afastar esse filho da puta (sagitariano) de perto de você: Encasquete com a ideia de que ele(a) precisa aceitar você do jeito que você é - comece a vestir-se com desleixo quando vocês forem se encontrar e a fale tudo (mas tudo mesmo!) que vier à sua cabeça. Critique a família dele(a), os amigos, as roupas que ele(a) usa… E, como você adora ser livre e independente, dê o cano sempre que vocês marcarem um compromisso importante. Faça piadinhas no enterro de parentes dessa pessoa e se mate rir delas. Acredite, você já tem vocação para isso. Nunca ria das piadinhas dele, mesmo quando são engraçadas. Diga "você é um fracasso, não consegue fazer ninguém rir...". Repita sempre: "isso são horas?". Quando pintar AQUELA aventura, repita num ar entendiado: "ah, não tô afim...". Esteja sempre de mau-humor, nunca aceite nenhuma quebra de rotina. Encha ele de responsabilidades e lembre-o sempre que ele não cumpriu tal compromisso. Quando ele for te tratar de forma carinhosa, diga: "O que foi? Que palhaçada é essa? Nunca disse ser íntimo(a) seu não, pô".

Capricórnio (22/12 a 19/01)Editar

 
Capricorniano quer é que a grana continue entrando na sua conta.

Você é um babaca conservador, arrogante e sem graça, e deve ser esse o motivo pelo qual não consegue fazer muitos amigos. Você vem pra cima das pessoas com aqueles papinhos roubados do Tumblr a cerca de literatura, arte, cinema e música só pra se pagar de nobre e informado e não mede obstáculos em esculachar os outros. Você no fundo acha que é melhor que as outras pessoas e se acha no direito de rebaixar a merda da autoestima dos outros achando que vai ganhar alguma coisa com isso. Não tem humildade e é completamente padronizado: já nasce fazendo tudo o que a mamãe manda e na escola segue as regras direitinho. Você gosta de tudo que é chique e de alto nível e é um Alpinista Social de merda. Vive gastando dinheiro com jóias, roupas de grife e coisas de marca, mas não tem coragem de emprestar nem 1 real pra quem realmente precisa. É metido a sério e politicamente correto, de, vez em quando, tenta criar alguma piadinha, mas falha, pois suas piadinhas estão sempre difamando alguém. Você só pensa em dinheiro e trabalho! Os Capricornianos são um bando de mauricinhos e patricinhas deprimidos e emos, que tem tendência a ser enrustidos em tudo, além de, frequentemente, adormecerem durante o sexo! Você é um recalcado que quer manter as aparências e tenta parecer uma pessoa importante diante de todos, porque é um sedento por status social. Na verdade, você é frio, moralista de café, avarento e calculista, executa a sangue frio, é um verdadeiro sanguinário, sem emoções, o que faz de você propício a se tornar num serial killer, principalmente por dinheiro! Quando se irrita, é capaz de dar sermões e inferiorizar a pessoa, e não é do tipo que leva desaforo pra casa.... a única vantagem de ser um babaca sem emoções e preconceituoso, é que, com certeza, você vai ficar rico, mesmo que viva infeliz. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo! Principalmente se for no rabo! Você cresce ao contrário, e só depois de entrar na casa dos 30 anos é que demonstra sua verdadeira natureza virada para a putaria, tornando-se um tarado da pior espécie!

  Eu não gosto de ler horóscopo mesmo... enquanto eu ainda tiver fama de Cavaleiro de Ouro mais honrado, pra mim tá ótimo. Eu até ganhei a Escalibur da Deusa Atena, quer prova maior?  
Discurso de Capricórnio sobre descrição acima

Como afastar esse filho da puta (capricorniano) de perto de você: Teime sempre! Jamais ceda no que quer que seja, nunca dê razão a ele(a), -Ignore-o, Diga que ele só cresceu na empresa por dar em cima do(a) chefe, - mesmo que você saiba que está errado(a) - e faça-o(a) obedecer a todos os seus caprichos. Tratá-lo(a) com frieza e esquecer-se das datas importantes também são boas táticas para causar mágoas, principalmente se você soltar a clássica frase: “Essas coisas são a maior besteira!”. Sempre negue dinheiro, e faça o que você sabe fazer de melhor: ser pão-duro. Derrame um balde de água fria em todos os planos do(a) seu(a) parceiro(a), sempre dizendo "isso é uma babaquice" ou " isso não vai dar certo" e "você nunca faz nada direito".Aproveite a sua infinita preguiça para passar horas sem fazer nada, numa vida monótona e entediante (dará muito certo com sagitarianos). Chame-o várias vezes de incompetente e sem graça. Berre com ele em público, deixando-o envergonhado. Entre numa rodinha de pessoas desconhecidas e comece a soltar um monte de informação sobre ele, do tipo "ele tem uma pinta no lado direito da bunda" e etc...

Aquário (20/01 a 18/02)Editar

 
Aquário: a vida é bela

Você provavelmente pensa que não é desse planeta porque é um hipster enrustido que adora ser "do contra"! Você se acha muito progressista e inventivo, mas não passa de um imbecil imoral e teimoso, que comete os mesmos erros vezes e vezes sem conta. Você é um enche-saco, que se acha o dono da razão e da verdade, pensa que tem uma opinião formada sobre tudo e adora criticar a vida alheia... mas você não "mete o pau", você gosta mesmo é de criticar tudo e todos! Você sofre de insatisfação crônica! Sua arrogância é insuportável, é um egoísta disfarçado de humanitário! O Aquariano tem uma necessidade inata de aparecer e de querer ser o descolado e o ousado: você pode ser igual a um milhão de pessoas, que vai sempre achar que é o "diferentão". Acha-se o "moderninho", mas não passa de um metido nojento que só porque fez birra não quer seguir os padrões sociais. Você acha que está à frente dos outros signos do Zodíaco, adora pagar-pau para rebelde e pensa que tudo deve ser extremista, isso o torna um tremendo chatasso! Você não tem nenhuma moral, é um galinha ou um viado, aposto que você finge ser gay só para contrair a sociedade!

  Horóscopo... existe coisa mais imbecil criada nesse mundo? Isso não ajuda em nada! Estar esperando o quê?... Só tenho isso pra falar!  
Camus de Aquário sobre descrição acima

Como afastar esse filho da puta (aquariano) de perto de você: Experimente fazer o gênero “folgado(a) e espaçoso(a)”. Coma na casa dele(a) e largue tudo na maior bagunça, deixe o jornal que você acabou de ler epalhado pela sala e pendure-se no telefone dele(a) com seus amigos, de preferência em interurbanos internacionais. Se ele(a) reclamar de alguma coisa, faça um discurso “construtivo(a)”, acusando-o(a) de não estar espiritualmente preparado(a) para a Era de Aquário. Diga a ele que tudo que ele faz é convencional, fora de moda. pergunte como estão os peixes do aquário .Fique dizendo coisas melosas para ele o tempo inteiro. Ligue para ele sempre, dizendo "como vai, xuxu, meu amor maravilhoso?". Esfregue bens pessoais de alto nível (como relógios, iPods seu pobre) na cara dele como se isso fizesse de você superior. Ele ficará puto!

Peixes (19/02 a 20/03)Editar

 
Peixes: fede muito, é escorregadio e, geralmente, não passam de um metro e meio.

Você é um chorão desgraçado, emo enrustido, que se julga muito esperto e que os outros signos são cabeça de bagre... na verdade, você é o grande cabeça de bagre! Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de pensar que os outros signos precisam da sua ajuda... é, mas a sua ajuda só serve para que os outros se ferrem, já que você não tem a mínima noção do mundo em que vive porque é um iludido, desocupado cuja única ação na vida é sonhar acordado! Você se acha superior e considera os outros idiotas, adora reprimir tudo e todos, fica dando conselhos fúteis aos outros. É um babão, mal-educado e impaciente, que não tem praticidade nem inteligência, acredita em superstições e possivelmente é você quem vandaliza essa página da Desciclopédia porque acredita piamente nestas baboseiras! Você é um desorganizado, idiota, imbecil, paranóico e sedento pela aprovação alheia, que acha que todo o mundo te odeia secretamente... bem, nisso você tem razão nisso! Ninguém tem paciência para aturar seus melodramas e sua autovitimização constantes! Obviamente, que nada disso se aplica a Chuck Norris: o que demonstra que o Zodíaco é uma farsa.

  Aie, amo ler horoscopo, toda semana eu leio. Qual problema de eu achar que sou o mais belo dos dourados, eu sou mesmo.  
Afrodite de Peixes sobre descrição acima
  Será que todo pisciano é viado... o Shun é viado, o Afrodite é viado...¬¬  
Shura de Capricornio sobre comentário acima
  Não, meu antigo colega Alfabica de Peixes não ela, muito pelo contrálio, ela um mulhelengo  
Dohko de Libra sobre dúvida de Shura

Como afastar esse filho da puta (pisciano) de perto de você: Permita que seu lado melancólico se manifeste com força total. Diga sempre que as coisas vão dar errado e, por isso mesmo, nem vale a pena tentar. Tenha também bastante autopiedade, pois não há homem ou mulher nesse planeta que tolere o(a) eterno(a) “coitadinho(a)”. E, sempre que ele estiver num mau dia, comece a analisá-lo(a) e a apontar as fraquezas dele(a). Emocione-o com sua sinceridade contando algo comovente, deixe ele chorar, e logo após grite: MAS VOCÊ ACREDITOU NISSO?!. mande ele nadar no rio .Jogue as cinzas do seu cigarro no potinho de incenso que ele usa pra fazer meditação. risque seus CDs e diga: puxa, seu gosto musical é muito ruim! isso é música de chorão!. Seu romance não vai resistir nem uma semana!

Entendendo a Filhadaputagem na Amizade de Cada SignoEditar

 
Ariano tentando dar porrada no Virginiano.
  • Áries: Para entender o coleguinha de Áries, você deve ter em mente que ele é uma pessoa ambiciosa e filha da puta que instintivamente quer sempre estar no primeiro lugar e chamar a atenção. Também tenha em mente que ele não aguenta esperar porque quer fazer mais coisas num menor espaço de tempo possível. Assim é esse ser bundão, impaciente, mimado, egoísta e otário: mas fazer o quê, né? É bom ter ele como amiguinho por perto porque ele vai colocar medo em todo mundo que te perturbar.
  • Touro: Já esse aqui precisa de conforto. Ele é fresco e gosta de lix... digo luxo. Ele também é muito lerdo, odeia a pressa e a ansiedade. Não ligue se ele tiver um raciocínio meio lento ou meio burrinho, pois ele gosta de fazer tudo com tempo para isto. Ele julga as pessoas pela aparência porque é materialista e ignorante. A vantagem de ter ele como amigo é que ele pode te emprestar 50 reais uma vez ou outra se estiver para morrer de fome.
  • Gêmeos: Fofoqueiro, duas-caras, corta pros dois lados, já deve ter falado mal de você várias vezes enquanto não estava presente. Quando você estiver perto, vai elogiar e agradar, mas quer mais que você se foda. Para entendê-lo, precisa saber que sente a necessidade de SABER SOBRE TUDO E TODOS. É um grande curioso e gosta de estar informado sobre todas as fofocas do momento. Metido a intelectual, pode te ajudar quando você quiser resolver um mistério ou entender algo.
  • Câncer: Fresco e chorão, muito baba-ovo e puxa saco seu, sempre vai chorar se você disser algo que não o agrade ou passar 3 dias sem ligar para sua casa. Mas ele se importa muito mais com a mamãe, com o papai e com o filhinho dele do que com você. Você provavelmente não vai aguentá-lo uma semana. Ele quer ser protegido, por isso age dessa forma, compreenda. O lado bom de ser seu amigo, é que sempre que você estiver pra baixo, vai ter alguém pra lamber seu cu de graça.
  • Leão: Mandão e filho-da-puta, é um saco esse ser! Só sabe conversar sobre si mesmo, nunca dando a mínima para aqueles ao seu redor (mesmo que finja). Não tem nenhuma vantagem de ter um leonino como amigo, exceto a de que ele pode virar presidente e te arrumar um emprego fodão. Ah, ele também pode te dar 50 reais se você puxar muito o saco dele e fazê-lo alegre.
  • Virgem: É o amigo que sempre te critica, sempre quer te analisar e dizer o que não curte em você. Isso faz dele nojentinho e ignorante. Ele precisa ter sempre um detalhe aqui ou ali para ressaltar. A vantagem de sua amizade é que ele pode varrer sua casa, lavar seus pratos e te dar as respostas da prova da próxima segunda-feira.
  • Libra: É bom ter um amigo libriano justamente pelo o fato dele ser um otário que aceita qualquer coisa que você diga ou faça! Ele vai babar seu ovo e chupar seu cu para você tratar ele decentemente. Ele vai fazer sempre tudo o que você pedir! O único problema é que ele é fresco e perfeccionista, metido a educado e com classe. Isso faz dele uma bostinha às vezes, mas não ligue. Você pode manipular esse filho da puta da maneira que quiser, isso é ótimo, não?
  • Escorpião: Amigo uma ova! Fuja desse ser, ele só vai querer acabar com você, te estuprar, comer sua mulher/seduzir seu homem ou roubar todo seu dinheiro.
  • Sagitário: Ele é irritante e um piadista sujo. Vai te incomodar várias vezes com a mania de comprar briga e fazer drama. É exagerado e babacão. O lado bom é que ele é carinhoso e vai te fazer rir algumas vezes com suas panaquices. Aproveite esse amigo otário, puxa-saco e palhaço que você tem, antes que ele morra num de seus pulos de pára-quedas!
  • Capricórnio: Esse é o tipo de "amigo" que só vive pensando em luxo e só presta para te dar dinheiro, conselhos e carona para ir até a padaria. Capricornianos nascem querendo se destacar mais que todo mundo e quer fazer tudo clichê: Estudar, ter filhinho, dar dinheiro pro filhinho e morrer. Não tente conversar muito com ele porque ele é um saco! Ele segue todos os padrões, é tradicional e não tem assunto. Um chato! Não confie muito nele, ele não tá nem aí para você, e aposto que te venderia por uns trocados.
  • Aquário: É impulsivo, chato e pode te criticar várias vezes. Ele não é muito caloroso, por isso só vai conversar contigo se estiverem em grupo, ou se estiver te dando uma bronca. Pau no cu dele, né? Se quer ver ele feliz, compre uma lontra de estimação multicolorida no seu aniversário.
  • Peixes: Ele vai fazer tudo o que você quer assim como o libriano, vai te dar amuletos da sorte e etc. Ele é bonzinho, mas muito otário e distraído. Por isso logo depois de se conhecerem, ele vai morrer atropelado ou entrar em coma depois de escorregar e bater a cabeça num monumento de aço. Ele é burro demais, por isso nem sempre é bom conversar com ele, mas ajude ele sempre que precisar se não quiser perder sua amizade.

Signos conversandoEditar

● Gêmeos: Boa noiteee, gente!!! Alguma novidade???

Áries: De bom humor a essas horas, praga? Vai pra sua casa que você ganha mais!

Câncer: Deixa de ser grosseira, Ariana! A Geminiana só está querendo ser legal.

Áries: Vão se lascar, babacas!

Gêmeos: Pode deixar, Canceriano! Eu não ligo para o que essa jararaca fala! Mas me conta, como vai a vida?

Câncer: A merda de sempre. Ninguém me quer, estou cansando de viver sozinho.

Gêmeos: Ah, para! Você é uma pessoa super gente boa, todo mundo gosta de você. (Geminiana sendo falsa)

Câncer: Sério??? Puxa, estou emocionado.

Gêmeos: Se o seu problema for falta de namorada, eu posso ser sua durante 1 mês, o que você acha?

Câncer: Nossa, eu amei essa ideia! Eu aceito. Vamos nos casar no final do ano, né?

Gêmeos: Talvez, só espera eu responder o nudes que o Libriano me mandou aqui no Whatsapp, terminar o namoro com o Pisciano que eu tinha me esquecido e de iludir o Taurino, ok?

 
Sagitarianos acordando a baranga Taurina com suas brincadeiras idiotas.

●Sagitário: Gente, eu tenho um assunto muito sério para tratar com vocês.

Virgem: Sagitariano com assunto sério? O mundo está acabando e eu não estou sabendo???

Peixes: O que aconteceu? Eu te fiz alguma coisa?

Sagitário: Não, Pisciana! Mas estou muito desapontado com o Virginiano.

Virgem: Desapontado comigo por quê? Fala logo que estou ocupado.

Sagitário: Lembra do meu aniversário semana passada?

Virgem: Sim, o que que tem?

Sagitário: Todo mundo ficou encarregado de trazer uma comida, você trouxe torta ao invés de pavê.

Virgem: Eu trouxe torta, porque o Taurino tinha comido o pavê todo.

Touro: COMIDA??? ONDE TEM??? QUERO

Sagitário: Mas eu ia fazer a piada do "é pavê ou pacumê" e não teve como!

Virgem: Ainda bem que eu não trouxe, então. Já não suportava mais aquela piada.

Sagitário: Quer saber? Eu não ligo mais pra isso. Mas me responda uma coisa: era torta ou reta? Kjkkkjkk

Virgem: Idiota!

Touro: Essa piada me deixou com fome kkkk

Peixes: Eu não entendi.

●Libra: Vocês já repararam que eu sou a única pessoa que não fica querendo gente rica por interesse?

Capricórnio: Ah, coitada! Ontem mesmo você apareceu lá meu apartamento requintado só pra deitar no meu sofá que eu paguei uma fortuna.

Libra: Quem disse? Eu não fui na sua casa por causa disso.

Capricórnio: Ata, me engana que eu gosto.

Libra: Eu só fui na sua casa para trocar uma ideia, mas você nem me levou a sério.

Capricórnio: Naquela hora, eu tinha acabado de chegar do meu trabalho, no qual eu sou o melhor estagiário, eu estava cansado e queria tomar banho e ir dormir.

Libra: Tá vendo? Você nem me deu bola... Não sabe o que está perdendo!

Capricórnio: Se me der licença, eu tenho que passar numa agência às 20:50. Abraços!

  • Capricorniano se retira

Leão: Esquece esse idiota, Libriana! Eu sou muito melhor que ele. Topa sair comigo?

Libra: Foi mal, Leonino! Mas tenho que passar na casa do Geminiano.

●Aquário: Escorpiana, eu quero terminar o nosso namoro. A gente não vai dar certo!

Escorpião: O quê??? Você não vai fazer isso comigo, não.

Aquário: Vou sim. Eu quero ter a minha liberdade de volta. Tchau

  • Escorpiana pega a faca

Escorpião: Volta aqui agora!

Aquário: Você não manda em mim.

  • 1 hora depois Escorpiana liga para a Geminiana*:

Escorpião: Amiga, pesquisa no Google aí pra mim qual que é a pena de uma tentativa de homicídio?

Gêmeos: Sim, mas o que aconteceu? Me conta, tô curiosa!

Escorpião: Me encontre na delegacia, lá eu te explico tudo.

Parcerias PerigosasEditar

 
Geminiano, Libriano e Pisciano quando se juntam: os 3 fofoqueiros do Zodíaco.

Signos que nunca devem ser colocados um ao lado do outro:

  • Áries + Sagitário: São capazes de destruir o mundo todo quando estão juntos, ficarem o tempo inteiro dizendo merda, zoando os outros e depois no fim do dia caírem na cama esgotados para depois começarem tudo de novo. O pior é que eles ainda gostam de viajar, espalhando ebola e suas merdas para o mundo todo. Eles não gostam de arrumar a bagunça que fazem! Deixe eles separados pelo o bem da humanidade. Cuidado com esses aí.
  • Touro + Capricórnio: Eles sentam, começam uma conversa pra falar mal da vida dos outros e depois de 5 horas, o taurino levanta e diz: Está sendo legal, e olha que só conversamos 5 minutos! Vou buscar comida, já volto! Esses dois são muito lerdos, nunca fazem nada direito. Quando ficam juntos então, a lerdeza é duplicada. Cuidado.
  • Peixes + Escorpião: Peixes é babão e sensível, se Escorpião, bruto como é, disser que acha o Pisciano feio, vai ocorrer um tsunami de lágrimas e é capaz do mundo acabar. Tome muito cuidado, manter os 2 distantes.
  • Leão + Câncer: Grandes chances de dar merda. Leão vai usar Câncer até um certo tempo, mas um dia os dois vão discutir: o canceriano vai chorar e o leonino vai dar risada e xingar a mãe dele, aí o bagulho vai ficar louco e o canceriano vai tentar matar o leonino a facadas. O leonino vai fugir, enquanto Câncer irá denunciá-lo para a PM e quando se encontrarem o pau vai rolar e só Deus sabe no que isso vai dar.
  • Leão + Gêmeos: Essa parceria mafiosa é boa para eles e ruim para todos que estão ao redor. Gêmeos é um dos poucos signos que aguenta Leão, irá puxar saco de Leão e ajudá-lo a expandir seu império com informações. Gêmeos sabe que Leão é teimoso e egocêntrico mas não liga (afinal, estão expandindo um império juntos, Gêmeos não tem ambição sem Leão) e Leão sabe que Gêmeos é um grande filha da puta safado sem caráter, mas aguenta Gêmeos pois precisa de sua inteligência. Dessa forma Leão se estabelece como "rei" e Gêmeos "o ministro do rei". Muito possível que roubem bancos, assassinem inimigos e hackeiem contas de Facebook juntos. Irão usar a grana acumulada para comprar uma mansão, uma Ferrari e expandir a influência, tipo GTA. Leão se tornará estrela de cinema e Gêmeos jornalista da CNN, irão andar de jatinho e viver tornando os outros ao redor escravos/empregados. Cuidado!
  • Câncer + Sagitário: Dois sortudos que se dão bem em qualquer merda besta na vida (dá até raiva). Um é mais idiota que o outro não se sabe qual. Câncer é idiota e sempre se sai bem quando o negócio é: "foi ele eu não fiz nada foi ele titia" e como essa merda se dá bem em qualquer coisa idiota e infantil você vai se lascar e a tua mãe vai te dar ciborada na tua bunda e puxar tua orelha, azarado! Sagitário, essa porra só quer descutir com os outros e não pára nem quando a discussão acaba. Como a porra também tem sorte você é que vai se foder! Sagitário aprende mais besteiras e idiotices ainda mais com Câncer.Já Câncer fica 99.99% mais doido do que o normal do lado do Sagitário.Ou seja os dois juntos ficam mais doidos do que já são e endoida você e correm o grave risco de endoidar a humanidade.Com essas porras juntas as besteiras não vão ter limite e o pior é que como essas merdas tem sorte quem vai ser fuder é você.
 
Capricorniano seduzindo.
  • Virgem + Libra:Ixi esses aê não podem ficar juntos nem a pau, um odeia o outro e acha o outro errado, o chato virgem vai falar mal do jeito de ser do libra, e libra não vai gostar e a coisa vai esquentar, e pode rolar um fight daqueles de vale tudo. Libra vai dizer que Virgem é injusto. Virgem vai criticar o fato de Libra não lavar as mãos antes de comer uma coxinha de frango com catupiry. Libra vai se irritar e cortará o cabelo de Virgem (por medo de lhe cortar a pele), Virgem ligará para a Polícia acusando Libra de ser um assassino em série. E só Deus sabe o que vai rolar depois.
  • Aquário + Gêmeos: Puta merda! Essa relação é um saco. Vão ficar horas a fio conversando e se achando os superiores intelectualmente. Uma tremenda idiotice! "Somos os melhores!" Conversaram de Física Quântica à bonequinhas da Hello Kitty. É uma merda! Se forem dois meninos, serão dois viadinhos sofisticados (aquariano e geminiano têm homossexualidade); se forem duas meninas, serão umas patricinhas chatas metidas a riquinhas.
  • Aquário + Escorpião: Essa será uma relação explosiva. Serão porradas todo dia (aquário só ficará falando e criticando e escorpião ficará xingando ele de tudo quanto é nome e falando que ele é viado). Essa relação dá uma droga merdesca!!! Escorpianos são sempre muito burros, ignorantes e fortes enquanto aquarianos são inteligentes, metidos a formais-fodinhas e fracos...
  • Câncer + Capricórnio: Será uma relação muito bostona, do tipo o frio e o sentimental! Enquanto câncer ficará chorando dizendo que o hipoglós e a fralda do nenê acabou, capricórnio estará preocupado em gastar dinheiro com roupas enquanto conversa com seu patrão pelo celular perguntando se pode fazer hora extra em troca de aumento. Na cama, Capricórnio só vai querer ficar por cima e vai acabar traindo o Canceriano(a) com outro mais rico.
  • Sagitário + Leão: Xi, drama por aí. Sagitário é exagerado e piadista, vai ficar zoando da cara de Leão o tempo todo. Leão, otário e egocêntrico como é, vai querer parecer melhor que Sagitário, e Sagitário, infantil e babacão como é, vai propor uma aposta junto com Leão: Quem se jogar do monte Everest e sobreviver ganha. E adivinha? Os dois panacas vão todo confiantes lá e se fodem muito bem!!!
  • Capricórinio + Escorpião: Esse dupla pode destruir a vida de qualquer pessoa. O capricornio é sempre esnobe, e com a má influencia de escorpião, nunca se sabe o que vai acontecer. Se dois (duas) amigos(as) de escorpião e capricórnio odiarem você, fuja, porque o escorpião fará planos malignos para te humilhar e destruir a sua reputação, enquanto que o capricórnio com sua frieza, irá executar os planos de maneira obscura e indiferença pra te rebaixar. No fim os dois estarão rindo juntos, com aquela típica risada do mal (que nem no clipe Thriller). Se esses dois assumirem o poder em uma ditadura, prepare-se para uma era de terror e trevas.
 
Os Nerds dos signos e suas reações ao ver seios: Geminiano (Howard), Libriano (Leonard), Virginiano (Raj) e Aquariano (Sheldon).
  • Libra + Leão: Esse casal conseguirá ser o melhor em ser o pior de todos. Primeiro porque: Os dois são duas lerdezas em uma só, duas antas arrogantes, burras, frescas e intrometidas. Enquanto um estiver ao lado do outro, vai ser muito amor, sexo, beijos, sexo, carinho, sexo, romance, sexo... Já falei em sexo? Mas nunca vão deixar de competir pra ver quem é o mais rico, ou o mais bonito, ou o mais forte, o mais inteligente, o mais engraçado, ou quem peida mais fedido. Os dois não vão se aguentar e vão se separar. Mas não se engane, eles vão voltar. Afinal de contas, ambos tentaram se relacionar com os outros signos, mas todos chutaram os dois.
  • Libra + Áries: Esse casal vai ser uma espécie de relacionamento de fachada. Áries está com Libra porque provavelmente é um BBB; bom, bonito e burro. Um trouxa que vai fazer tudo o que ele quiser. Libra está com Áries porque estava sem opções e topou ficar com ele porque não tinha nada melhor pra fazer. O coitado do Libra vai sofrer muito porque Áries vai tornar a sua vida um inferno. Libra vai ter que se virar pra limpar, cozinhar e ainda satisfazer Áries na cama em tudo o que ele pedir, por horas a fio. Dentro de algumas semanas, Libra arruma algum amante e se apaixona por ele, e fica indeciso se continua ou termina o relacionamento com Áries.
  • Peixes + Câncer: Se sozinhos já são insuportáveis, imagina juntos. Os dois são emos e românticos, provavelmente vão trocar carinho a cada minuto, vai ser aquele casal tão grudento e sentimental que você vai ter nojo. Se eles se separarem, o Peixes vai se acabar no álcool pensando em tirar a vida, enquanto isso, o câncer vai ficar chorando toda hora e pedindo consolo.

Os Bêbados de Cada SignoEditar

 
Pisciano andando de bicicleta.

Áries: Arruaceiro e barraqueiro, isso vai terminar na porrada! O bêbado Ariano escolhe a tequila e vai querer chamar a atenção, ser o vencedor em tudo, principalmente em concurso de "quem bebe mais?" Se outro signo vencer ele (e possivelmente será o Capricorniano) o bicho vai pegar e o Ariano vai terminar querendo quebrar o nariz alheio. O bêbado Ariano, se estiver de mau-humor, vai querer comprar briga com todo o mundo! E ai de quem der em cima do namorado/namorada dele!

Touro: O Taurino dificilmente fica bêbado, mas se for para tomar pinga, que seja da boa, como champanhe ou vinhos importados e "chiques"! Esse bêbado é requintado! Sua dificuldade em ficar bêbado se deve ao fato de ficar comendo descontroladamente enquanto bebe. Mas como é cabeça-dura, se os outros signos dizerem para ele parar de beber, ele vai insistir que está bem e vai continuando bebendo só para levar à melhor. O bêbado Taurino vai demonstrar seu lado arrogante, tentando meter conversa com pessoas "refinadas e abastadas", ou vai ficar no bar dando risada com o barman.

Gêmeos: Bipolar e tagarela, o bêbado Geminiano vai pagar drink para todo o mundo, fazer amizade com todos os signos, rir, dançar, ele é a borboleta da festa, mas no momento seguinte já bancou mau-humor, ficou farto daquela porra e vai-se irritar e pode mesmo partir para a porrada. Imbecil como só ele, vai andar pela festa espalhando fofoca e rindo do mal alheio. Caga no grupo de amigos com quem veio e parte para outra festa com um grupo que acabou de conhecer.

Câncer: Esse é o bêbado emo, que, quando gosta da pinga bebe até cair... e vai ficar ligando para o ex-namorado/ex-namorada e enchendo o saco de todos os outros signos com sua "desgraça". Nunca dê conversa para um Canceriano bêbado, você vai ficar aguentando um emo chato grudado em você a noite inteira, chorando baba e ranho, pedindo abraço e consolo emocional... Esse bêbado sofre de carência crônica! É do gênero que também toma porre sozinho em casa!

Leão: Esse chega atrasado na festa mas é o primeiro a ficar bêbado porque tem um ego do tamanho do mundo e acha que aguenta 1 litro de whiskey sem tombar! O bêbado Leonino adora chamar a atenção, seja de que maneira for.. grita, dá altas risadas, dança que nem uma vadia em cima das colunas... Se estiver de mau-humor vai chorar alto para todo o mundo ouvir! O bêbado Leonino vai fazer o grupo de amigos passar vergonhas com seu comportamento louco. Já ouviu alguém na balada dizendo eu não estou com ele... enquanto o "ele" estava fazendo dança suja no chão... com certeza esse "ele" era um bêbado Leonino!

Virgem: Esse bêbado é o mais chegado na cerveja e outras bebidas com teor alcoólico baixo porque é um fresco que tem medo de se descontrolar. Escroto e imbecil, o bêbado Virginiano fica ainda mais chato e idiota, e vai passar o tempo todo reclamando, criticando o comportamento alheio, chamando as mulheres de "putas" e os homems de "galinha"... Não quer bancar a dramática, mas se outro signo escutar seus comentários, vai querer quebrar a cara dele!

Libra: Esse é fresco e enrustido, não gosta de ficar fazendo "figuras tristes" e só toma cocktails chiques e requintados, geralmente o que é modinha na altura. O bêbado Libriano quer manter a pose e vai tentar fingir que não está bêbado, mesmo que já se esteja a agarrar às paredes para conseguir andar. Vai virar tagarela insuportável, enchendo o saco dos outros signos com conversas acerca de seus ficantes, namorados, namoradas... Mesmo sendo comprometido, vai ficar mandando flerte para cima de todo o mundo, só para ser notado e aparecer. Vai chifrar nessa noite, diz que está perdidamente apaixonado mas no dia seguinte nem lembra mais o nome!

Escorpião: Esse não divide o drink com ninguém! ... A não ser que queira seduzir... e ele vai querer! O bêbado Escorpiano é a puta de serviço que não deixa nem escapar o empregado do balcão! Esse vagabundo escroto vai ficar mandando insinuação e olhar para cima de até da namorada de seu irmão! Vai beber até cair, porque é um idiota que nunca deixa nada a meio. Despirocado e cafajeste, vai andar a distribuir sedução e pode mesmo subir nas colunas e fazer um strip com dedicatória a alguém presente! Se estiver de mau-humor... o bêbado Escorpiano vai querer é bancar a dramática e ficar mandando piada suja e cruel para cima dos outros signos.

Sagitário: Se este imbecil filho da puta já fala o que não deve quando está sóbrio, então quando está bêbado... O bêbado Sagitariano não tem noção de nada, mesmo, vai ficar dizendo tudo o que lhe vem à cabeça, passa totalmente dos limites e pode mesmo dizer o que não deve até pró seu chefe durante uma festa da empresa. O bêbado Sagitariano é o filósofo de café, e vai ficar enchendo o saco dos outros signos com suas opiniões escrotas sobre o estado do mundo... em menos de meia-hora, pode se transformar num eco-chato. Esse idiota já é desastrado, mas quando está bêbado vai destruir o bar inteiro, partir a decoração do bar, sem nunca pedir desculpa e ainda vai se ficar rindo disso.

Capricórnio: Esse não vai querer ficar bêbado... mas vai ficar! Mas tem de ser com pinga da boa, para o bêbado Capricorniano não existe esse negócio de "bebida barata"! Vai-se apoderar do bar, onde vai ficar a noite toda bebendo e falando com todo o mundo sobre seus planos e ambições, de como quer ser o melhor, querer muito dinheiro e poder... enquanto ao seu lado está algum signo que entretanto adormeceu. Esse bêbado é muito chato imbecil, mesmo! Se alguém propor uma competição de "quem bebe mais?", esse escroto competitivo vai aceitar, só na ânsia de provar que é o melhor! Mas em alguma parte da noite, o bêbado Capricorniano vai falar e se expor mais do que queria e vai para um canto envergonhado e sozinho.

Aquário: Não demora muito para que esteja bêbado, afinal tem pouca tolerância à pinga e vai querer experimentar todas as inovações e misturas de bebida que o empregado do balcão esteja a fazer. Nem bêbado, este idiota quer coisa padrão! Esse é um tagarela insuportável! Vai pegar em temas polêmicos só para criar discussão e discórdia, e vai passar a noite passeando-se pela festa tentando argumentar com todo o mundo, enchendo o saco dos outros signos com seus monólogos de meia-hora, pois esse chato vai argumentar até achar que convenceu todo o mundo de seus pontos de vista. Se o bêbado Aquariano se cruzar com o bêbado Sagitariano, xi..... É melhor os outros signos fugirem da festa! Como é um furacão, é possível que o bêbado Aquariano acabe quebrando uma perna ou um braço.

Peixes: Esse é o "bêbado do Zodíaco": é o que tem mais tendência para se tornar alcoólico dependente. O bêbado Pisciano é dramático e sofredor, bebe sem medo, e se estiver em fase emo (o que, na maioria das vezes, está), vai beber até cair, e terá de ser levado até à sua cama pelos seus amigos... no dia seguinte não se lembra mais como lá foi parar! Se estiver de bom humor, o bêbado Pisciano vai declarar seu amor por todo o mundo, correndo pela festa a espalhar abraços e beijos. Será monopolizado pelo bêbado Canceriano, que o ficará a abraçar durante meia-hora e terminarão os dois chorando. Vai ficar escutando as lamúrias e os desabafos de todos os signos na festa, enquanto todo o mundo lhe paga bebidas, que farão com que acabe dormindo em algum canto.

Signos no filme de terrorEditar

 
O carro de um Capricorniano estacionado.

Certa vez, 11 amigos foram acampar numa floresta a noite. Estava frio e assustador, os amigos Virginiano e Pisciano estavam tentando acender a fogueira, enquanto o Taurino estava comendo quase toda a comida escondido deles. Enquanto isso, o Geminiano fazia fofoca com o Aquariano dizendo que o Capricorniano, o leonino e o Libriano estavam fazendo uma suruba a sombracelha na barraca. Depois de um tempo, todos os amigos se juntaram em uma roda em volta da fogueira e começaram a conversar. O amigo esquentadinho Ariano começou a arrumar confusão por tudo e o amigo alienado e trouxa Pisciano dizia que tinha visto uma pessoa com máscara atrás da barraca do piadista sujo Sagitariano, deixando todos assustados. Como sempre, o corno do Ariano quis dar uma de corajoso e gostosão e foi até a barraca do Sagitariano e acabou sendo morto com uma facada no cu por um monstro com máscara na frente de todos (bem feito, ninguém gostava dessa praga mesmo). Todos ficaram assustados e saíram correndo em busca de ajuda, mas como o Taurino era preguiçoso, ficou com preguiça de correr e acabou sendo morto pelo assassino. O Pisciano como era tão burro, caiu numa merda de cavalo e acabou sendo morto com uma pedrada no dente logo em seguida. O Sagitariano viu o Pisciano se fudendo e gargalhou igual uma lontra sendo estrangulada, mas acabou morrendo por uma pedrada na guela jogada pelo assassino. O Canceriano cansou de correr e começou a chorar ao invés de fazer algo de útil para tentar salvar a própria vida e acabou sendo pego pelo assassino. O Aquariano e o Geminiano pararam para descansar e o assassino apareceu na frente deles. O Aquariano correu, mas o mal amado do Geminiano tentou fazer amizade com o assassino ao começar a contar da vida inteira dele e acabou morto. O Capricorniano, leonino e libriano estavam correndo do assassino, mas se sentaram no chão para descansar e o arrogante Capricorniano começou a se gabar sobre Literatura e Arte e acabou sendo empurrado de uma ribanceira pelo assassino. O Leonino e o Libriano correram, mas o trouxa do Libriano parou pra debochar da cara do assassino e morreu com um soco na nuca. O Aquariano e o Leonino correram na mesma direção, mas acabaram discutindo pra ver quem era melhor e foram assassinados Graças a Deus. O Nerd Virginiano viu e começou a criticar o assassino e morreu. No final, o assassino tira a máscara e se revela o Escorpiano que voltou para se vingar de todos, mas o tongo escorrega, bate a cabeça e morre. E por fim, tudo não passava de um sonho do Pisciano (que final bosta, se não gostou, problema seu).

Elenco:

Ariano (Tá vendo os créditos por quê? O filme já acabou, agora vaza!)

Taurino (O lanche do filme estava ótimo!)

Geminiano (Eu amei participar desse filme, foi ótimo! Agora eu tenho planos de fazer mais filmes, aliás vocês sabiam que o diretor desse filme tem um caso com a vizinha dele? Eu descobri isso semana passada e...)

Canceriano (Eu estou muito emocionado, eu não tenho palavras pra expressar o amor que eu sinto por vocês.)

Leonino (Se tivessem feito tudo do meu jeito, ficaria melhor!)

Virginiano (A forma que eu morri ficou muito ruim, ninguém me ouve!!!)

Libriano (Eu não vou dizer nada, pois não quero ofender ninguém!)

Escorpiano (Eu achei a roteirista do filme uma gatinha, alguém me passa o número dela?)

Sagitariano (Eu já falei milhões de vezes que eu não exagero, eu só acho que todos deveriam ter morrido de uma forma mais engraçada.)

Capricorniano (Eu fui o melhor ator desse filme, por causa disso, eu deveria receber um pagamento maior que as dos demais, não acha?)

Aquariano (Pra mim, tanto faz.)

Pisciano (Desculpa, gente, eu esqueci o que eu ia falar.)

A Derci Gonçalves de cada signoEditar

Signos e a PutariaEditar

 
Ariano trepando.

Áries: Esse é um fogetão imbecil que quer tudo na hora: se é pra foder, é já! Esse não precisa de cama, já que é um tarado que gosta mesmo é que seja contra à parede ou mesmo em locais públicos. Esse vagabundo gosta de sexo selvagem e rápido: se partir a costela alheia ou deslocar um ombro tem orgasmos múltiplos! É todo assanhado, rasga a roupa, parte alguma porra que esteja no criado-mudo... Gosta de assumir o comando e pagar-pau para dominador e quer transar durante horas. Mau sexo e signos que sejam "mortos-vivos" na putaria botam-no para fugir: nada broxa mais o Ariano que múmias sexuais.

Bom sexo com Gêmeos, Sagitário e Aquário. Leva tesão por Leão, Libra e Escorpião. Dá coice no cu de Peixes, Câncer, Touro, Capricórnio e Virgem.

Touro: Como tudo na sua vida, essa anta gosta de ir com caaaalma... Não salta etapas durante a sacanagem! Ele quer massagem com óleo aromático para montar o clima, quer o parceiro/parceira bem vestida com lingerie cara, quer champanhe e chocolate do lado... e quem sabe um buffet mesmo, afinal transar dá fome e ficar com fome é uma chatice, né? E porque não misturar os dois?, pensa o Taurino. Esse é o adepto de fantasias sexuais que envolvam comida, porque assim resolve dois problemas de uma só vez! Fútil e materialista como só ele, esse gosta mesmo é de trepar em hotéis de luxo! Signos apressados que querem trepar depressa e arriscar sacanagem inovadora, botam o Taurino para fugir!

Bom sexo com Libra, Câncer e Leão. Leva tesão por Virgem, Peixes, Escorpião e Capricórnio. Chifra a bundinha de Gêmeos, Aquário, Áries e Sagitário.

Gêmeos: Esse indie enrustido e tagarela gosta mesmo é de ser seduzido por um bom papo! Até na sacanagem paga-pau pra intelectual! Esse adora papo de putaria, safado e ousado, que falem vagabundice no ouvido dele! Os mais hipsters têm orgasmo se recitar algum autor de putaria enquanto beija o pescoço dele. É o acrobata e um harém: transar com o Geminiano é como transar com várias pessoas ao mesmo tempo! Adora mudar de posição, rebolar pela cama, pelo chão, contra a parede, em locais públicos onde pode ser flagrado... Detesta transas do tipo "papai e mamae" e gosta mesmo é de sexo espontâneo, de variar e inovar na sacanagem. Transar com o Geminiano é uma canseira! É o/a rei/rainha do sexo oral! Gente burra, sexo rotineiro e múmias sexuais botam o Geminiano para correr!

Bom sexo com Áries, Sagitário e Aquário. Leva tesão por Libra, Leão, Virgem e Escorpião. Dá um chute duplo em Touro, Capricórnio, Escorpião, Câncer e Peixes.

Câncer: O chorão Canceriano quer amor e romantismo! É do gênero que prefere o sexo do tipo "papai e mamae" e em casa, no conforto do seu quarto, mesmo. Gosta de ser mimado e tratado como a florzinha de estufa que é. Sofredor de carência crónica e com tendências emo, raramente se encontrará um Canceriano que arrisca em sexo casual, para ele sexo tem em vista casamento! Se não beijar seu Canceriano antes, durante e depois da transa, ele vai ficar fazendo chorinho, achando que você que não gosta dele, que é só um biscaite... mesmo que já namorem há 5 anos! Videntes são os parceiros sexuais ideais para o Canceriano, já que ele nunca revela o que gosta e quer que seu parceiro adivinhe! No fim da transa, quer fazer conchinha e ficar trocando declarações de amor. Gente de fala putaria e quer experimentar sacanagem inovadora, botam o Canceriano para fugir!

Bom sexo com Capricórnio, Touro e Virgem. Leva tesão por Peixes e Libra. Dá um pinçada na bunda de Escorpião, Áries, Sagitário, Leão, Aquário, Gêmeos.

 
Uma Geminiana mostrando suas aptidões orais.

Leão: Dramático e paga-pau para realeza, o Leonino quer glamour, purpurina e glitter! É um sacana que adora vangloriar-se de suas conquistas sexuais! A putaria tem lugar central nos seus relacionamentos. Narcisista como só ele, este idiota adora transar em frente ao espelho para apreciar sua prestação. O Leonino clonar-se-ia só para transar consigo mesmo! Sedento para que lhe inflamem o ego, adora que fiquem elogiando e aplaudindo sua performance sexual. Sua grande fantasia é ter alguém assistindo e batendo palmas! Esse gosta mesmo é de transar em local de luxo, como hotéis com jacuzzi, com champanhe do lado, em lençóis de seda... Com tendências ditatoriais, adora submeter seu parceiro e dominar completamente a cena. Querer transar em becos escuros ou detrás de um caixote do lixo botam o Leonino para fugir!

Bom sexo com Libra e Touro. Leva tesão por Gêmeos, Capricórnio e Escorpião. Expulsa da sua "selva privada" Aquário, Sagitário, Virgem, Peixes e Câncer.

Virgem: Passados 5 anos a calcular os prós e os contras de ter sexo, o Virginiano abraça a putaria com garra, revelando que de "virgem" só tem o nome mesmo! Adora que o parceiro lhe faça um bom show de Strip-tease! Mas esse idiota é exigente pra caralho... é dos signos mais frescos do Zodíaco relativamente á sacanagem: quer tudo planejado, arranjado e os lençóis lavados e o ambiente perfumado! Pode deixar a transa para lá se descobrir uma nódoa de café nos lençóis! É do gênero que planeia a noite de putaria ao pormenor! Cheio de frescura e metidinho como só ele, foge de vulgaridades e dramatismos, por isso, aquela lingerie de puta da esquina, vai broxar o Virginiano. Esse safado gosta é de uma mão firme e de ser bem agarrado! "Ir direto ao assunto" e lugares e gente suja vão botar o Virginiano para fugir!

Bom sexo com Peixes, Câncer e Capricórnio. Leva tesão por Touro, Gêmeos e Libra. Foge para longe de Escorpião, Áries, Leão e Sagitário.

Libra: Fútil e babaca como só ele, o Libriano dá mais valor à "imagem" do que à sacanagem em si... alguém pode ser o melhor amante do mundo, mas se for feio e mal-cuidado, o Libriano dá o fora! Quer transar com um modelo, geralmente um BBB (Bom, Bonito e Burro), em locais românticos e de luxo, bonitos e requintados, se tiver paisagem de sonho (praia, etc.) melhor, com champanhe do lado, em lençóis de seda, com lingerie chique, pétalas de rosa espalhadas, ambiente perfumado... É do gênero que usa camisinha cara durante a transa, porque para este enrustido tem de haver glamour! O sexo pode ser uma bosta, mas se houver requinte, o Libriano atinge o orgasmo! O Libriano é o que mais tendência tem para gostar de sexo anal, por isso não é de estranhar que tanto homem desse signo seja gay! Gente feia, sexo agressivo e ambientes brega (tipo banheiro da boate e etc.) botam o Libriano para fugir!

Bom sexo com Leão e Touro. Leva tesão por Gêmeos, Capricórnio e Virgem. Dá o fora em Áries, Peixes, Escorpião, Aquário e Câncer.

 
Fantasia sexual da Escorpiana (sendo ela a enfermeira, claro).

Escorpião: Esse tarado samba na cara de Cinquenta Tons de Cinza! É um ninfomaníaco insaciável, que quer experimentar tudo, todos os lugares, todas as posições... Não é à toa que é considerado o signo mais voltado para a putaria do Zodíaco! Mas esse sacana gosta de se fazer de difícil, só transa com quem souber despertar sua véia de puta! Seus vizinhos o odeiam, já que gosta de fazer barulho durante a sacanagem! Esse consome o parceiro até ao tutano! Não o deixa ter o minuto de descanso! Dormi? Prefiro transar! é a mentalidade do Escorpiano. Suas fantasias sexuais envolvem Sadomasoquismo... sendo ele o sadista, claro. Como é um trouxa no seu dia-a-dia, durante a putaria revela sua verdadeira cara... um tirano controlador e sociopata, que gosta de dar ordens e quer que o outro aceite todas! Mau sexo, múmias sexuais e pudores botam o Escorpião para correr!

Bom sexo com Capricórnio e Peixes. Leva tesão por Áries, Touro, Leão e Gêmeos. Manda veneno para Sagitário, Aquário e Libra.

Sagitário: Para esse cafajeste tem de haver variedade na sacanagem... e se não houver na relação em que está, vai procurar fora! Sacana como só ele, gosta mesmo é de sexo casual e de chifrar no parceiro... afinal a variedade é tanta, né? Trepar ao ar livre, em locais inesperados e proibidos (como banheiros públicos, atrás do caixote do lixo...) fazem as suas preferências porque ele não tem frescuras e é metido a aventureiro... assim como a confiar na sorte, não é por acaso que é flagrado no ato tantas vezes! Tem véia de ninfomaníaco e gosta mesmo é de sexo espontâneo e variado, na praia, no carro... onde apetecer, é! Até na putaria é metido a comediante e pode ficar dizendo piada, enquanto seu parceiro quer é que ele se cale! Gente grudenta e múmias sexuais botam o Sagitariano para fugir... ou para chifrar!

Bom sexo com Gêmeos e Áries. Leva tesão por Aquário. Manda coice em Libra, Leão, Touro, Virgem, Capricórnio, Peixes, Escorpião e Câncer.

Capricórnio: O arrogante e chato Capricorniano é exigente! Como tudo na sua vida, não se satisfaz com qualquer coisa! Para esse materialista enrustido tem de ser tudo do bom e do melhor! É um babaca sério sedento por status social no seu dia-a-dia, mas dentro de quatro paredes e longe de olhares indiscretos, revela sua faceta de fera assanhada! Quer transar em lugares chiques e com glamour. Controlador obsessivo como só ele, gosta de assumir o comando e só quer ficar por cima sempre. Prefere mesmo é o conforto da sua casa, onde se sente liberto para fazer suas sacanagens sem ter sua reputação em cheque! Esse faz o gênero cu doce nas primeiras transas, mas não estranhe que, de um dia para o outro, ele apareça com um chicote na mão! Sexo selvagem na primeira transa e locais públicos botam o Capricorniano para fugir!

Bom sexo com Leão, Virgem e Escorpião. Leva tesão por Touro e Libra. Manda matar Aquário, Áries, Câncer, Sagitário e Gêmeos.

Aquário: Esse é o signo mais frígido do Zodíaco e pode saltar a transa para ir ver o novo episódio de Game of Thrones! Mas quando tem vontade de trepar... esse hipster enrustido não é convencional e é tudo menos padronizado! Não vá dar em cima dele com o gênero "papai e mamae" ou com fantasias sexuais mais batidas que a punheta! Esse quer bom papo, inovação e sacanagem espontânea! Planejar a putaria é matar a tesão do Aquariano... que já é pouca! Nerd otaku como só ele, tem preferência por sexo virtual e uso de brinquedos sexuais. Se estiver assanhado, esse idiota pode até concretizar as fantasias sexuais mais loucas de seu parceiro, já que está sempre pronto para experimentar novidades. Sexo rotineiro e múmias sexuais botam o Aquariano para fugir!

Bom sexo com Gêmeos e Áries. Leva tesão por Sagitário. Foge de Leão, Libra, Virgem, Câncer, Peixes, Escorpião, Touro e Capricórnio.

Peixes: Para esse emo enrustido, sexo e amor andam de mãos dadas, e seu sonho é encontrar sua alma-gêmea mas pode acabar transando qualquer um na balada! Sedento pela aprovação alheia e baba-ovo como só ele, o Pisciano adapta-se ao seu parceiro e aos gostos sexuais. Como é um iludido que vive no mundo da lua, fantasias sexuais alimentam a sua tesão e ele vai querer experimentar todas. O sonho comanda a sua vida e a sua sacanagem! Esse ser bizarro tem fetiche por pés, por isso não estranhe que de um momento para o outro ele esteja sugando seus dedos! Tem particular preferência por transar dentro de água... na piscina, no rio, no lago, no mar... cuidado para não ser levado pela corrente! Essa anta também pode ter inclinação para trepar sob efeito de drogas porque é um escroto imbecil. Sexo rotineiro e sem fantasia fazem o Pisciano nadar para longe!

Bom sexo com Virgem, Escorpião e Capricórnio. Leve tesão por Touro e Câncer. Nada para longe de Libra, Áries, Gêmeos, Leão, Sagitário e Aquário.

Os 12 Gaúchos LoucosEditar

 
Banheiro da empresa onde o Leonino é chefe.

A primeira coisa a entender é que não é só tu que existe, tem mais onze loucos. A segunda, é que não tem signo melhor, nem signo pior. É um pior que o outro.

Áries: Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo. Tem mania de ser sempre primeiro. E é: o primero... a se foder!

Touro Corno: Esse quer ser o maior dos latifundiários: dono das estância, dos rebanho, das plantação. Se bobear, invade o planeta inteiro. Mas tem desculpa: é ele quem dá o churrasco, faz as trova, declama e toca a gaita.

Gêmeos: Esse vivente só quer prosear, assuntar. É o mascate do zodíaco, o leva-e-traz. Sabe de tudo e sabe contar histórias que é uma beleza. Não esquenta banco e parece que tem bicho carpintero.

Câncer: Esse é chorão que é um inferno. Tem uma memória de elefante, se lembra tim-tim por tim-tim quem ganhou cada Califórnia e cada grenal, e sabe de cor tudo o que tu disse prá ele naquele 4 de maio de 1984. É dos melhores.

Leão: Foi por causa desse que inventaram o tal de complexo de superioridade. Bicho mais convencido, não existe. É o primeiro prêmio em interpretação nos festival, se acha 'o rei do gado'. Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma TV ligada, pois que não admite concorrência.

Virgem: Virgem! Cruzes! esse é louco por limpeza. Você mau acaba de assar o churrasco e ele já tá lavando os espeto. Se acha superior porque é o mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos mais maníacos.

Libra: É danado de namorador. Não faz outra cosa. Também adora se meter em política, mas só fica olhando em cima do muro, enquanto os demais dão um duro aqui embaixo. Metido a aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa guardanapo.

Escorpião: É interessante porém mau, cruel e agressivo. Uma coisa horrível é que todo escorpiano é teimoso como um burro. Melhor não escrever muito aqui, senão um filho da puta desses irá tentar me matar descobrindo meu IP.

Sagitário: O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas, citado várias vezes pelos nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria ou de Pelotas, de tão loco. Se alguém quiser se comunicar com ele, é: e-mail: coice de mula.barbaridade.ctg.a la fresca.tchê.Bagé.. São todos malucos

Capricórnio: Esse é o egoísta. Metido a besta,foi ele quem descobriu o complexo de superioridade. Não quer passar desapercebido, e para fazer ele entrar no rancho ou se chegar na roda de chimarrão é só oferecer dinheiro. Se acha, sonha com ele no futuro, que é quando ele acha que vai existir. Outro que só internando!!

Aquário: Ele quer mudar o mundo. Não muda nem as tela dos galinhero e as lâmpada queimada. Adora uma revolução, um protesto ou deixá o povaréu de cabelo em pé. No fundo o que ele quer é aparecer. Acha que na fazendo deve ter painel solar, televisão digitar a cabo e tudo quanto é jiringonça tecnológica, porém, ele só sabe falá, fazê que bom nada.

Peixes: Já esse, o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas nuvens, viajando... Diz que conversa com o Boitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiarajú. Mas o que tem de doido tem de bonzinho. É só não contrariar.

Os Signos no TrabalhoEditar

 
Canceriano quando descobre que vai ter de sair tarde do emprego e vai deixar a mãezinha querida sozinha em casa por mais meia-hora.

São 18h. 12 funcionários de uma fábrica estão voltando pra casa no final do expediente. Ao chegarem ao portão de saída, descobrem que ele está trancado por fora, e como eles são os últimos a sair, não há ninguém para abri-lo. Cada uma das 12 pessoas pertence a um dos signos do zodíaco. Veja agora que reação cada um demonstra diante do acontecido

  • Áries: Dando socos e pontapés no portão, berra: "ABRE ESSA DROGA!!!!!! , NINGUÉM TÁ ME OUVINDO NÃO???? (BAM BAM BAM) ABRE SE NÃO EU ARROMBO!!!"
  • Touro: Chegando mais perto, diz: "Pera aí gente, este cadeado não deve estar mesmo trancado, deixa eu ver... alguém tem um grampo aí? De repente se colocássemos 3 pessoas de um lado e 3 de outro empurrando, conseguiríamos abrir isso.. essas dobradiças estão meio frouxas, isso seria fácil.."
  • Gêmeos: Desanda a falar "Galera, isso já aconteceu com um amigo de um amigo de um amigo meu antes, lá em... em... como é mesmo o lugar?? Enfim, o lugar era muito maneiro, meus amigos sempre me convidam para ir pra lá, mas eu nunca pude por causa do trabalho e tal, mas enfim, sobre a coincidência, ah... sobre o que eu estava falando mesmo?"
  • Câncer: Choramingando com as mão na cabeça e os olhos no relógio, "Ah não..hoje não.. (snif), tenho que buscar as crianças no colégio, tenho um jantar lá na mamãe... ihh, meu feijão ficou no fogo!! Ah, não, isso sempre acontece comigo...(snif)"
  • Leão: Levanta os braços e fala em alto e bom som para todos: "Vocês não se preocupem, pois EU vou resolver todo este problema, por um simples motivo. EU conheço o DONO da fábrica, EU vou reclamar com ele pessoalmente, possivelmente ele vai ME indicar para pedir desculpas oficiais a todos vocês..."
  • Virgem: Pensativo, fala: "Calma pessoal, vamos analisar a situação. São 6:17 da tarde, deve haver alguém da limpeza lá dentro. Se não houver, vamos agir com sensatez e ligar para a polícia. Alguém tem um celular aí? Ou quem sabe podemos tentar o outro portão dos fundos, ou talvez procurar pelas chaves no armário do zelador.. é tudo uma questão de lógica e organização"
  • Libra: Com um sorriso no rosto, diz para todos "Iih pessoal, relaxem... poderia ser pior, só estamos presos aqui, mais nada. Porque nós não nos sentamos aqui em roda e começamos a conversar, posso ir até a cozinha pegar um vinho... de repente admirar o céu, ah, vocês já pararam para ver como o pôr do sol está magnífico?"
  • Escorpião: Sério, aperta os olhos e fala calmo "Vocês podem escrever o que eu vou dizer... se eu pegar o infeliz que trancou este portão, ele vai se arrepender profundamente do dia em que nasceu...". Câncer irá olhar para Escorpião com cara de "Ai meu deus, e se for meu filhinho que trancou o portão?! Ah nossa senhora, me ajude, pai do céu!!"
  • Sagitário: Abraçando um aqui e dando tapinhas nas costas de outro ali com lágrimas de felicidade nos olhos "AH, que situação mais cômica, ahahahahahahah, isso me lembra uma piada, ahahahah, vocês conhecem aquela do..." porém pára no momento que o Ariano olha para ele e grita: "NÓS CHEIO DOS PROBLEMAS E VOCÊ CONTANDO PIADINHAS, SEU BABACA??!" então, o Sagitariano faz uma massagem exótica que conheceu nas Índias nas costas do Ariano e ele relaxa.
  • Capricórnio: Em silêncio, olha para o relógio, e para o portão, para o relógio, para o portão, para o relógio... Diz para o taurino: "Eu acho... pensando bem, eu tenho certeza... nós... não, todo mundo... deveríamos .............. arrumar um jeito de abrir o.... portão, não concorda?"
  • Aquário: Sem pensar muito, pula o muro, cai do outro lado, abre o portão para os outros, e sai andando rápido pois ainda tem um cinema pra pegar dali a alguns minutos.
  • Peixes: Senta-se num canto, joga a cabeça entre os braços e dorme. O libriano dá tapinhas leves na cabeça dele e diz: "acorda, meu camarada! Vamos admirar o sol!". Leão chega perto dos dois e berra: "CHEGA DE VIADAGEM! O PORTÃO JÁ ABRIU, PASSEM POR LÁ, PORRA!" e o pisciano, tremendo, balbucia "s-sim senhor".
  • Leão: "Libra, a aí?" Mexendo no cabelo e abrindo um sorriso Colgate "tem algo melhor pra fazer?"
  • Libra: "Não!" Acende um cigarro e olha pro nada, hipnotizado
  • Leão: "Ótimo! Então você vai sair comigo! Tá afim de dar um rolê no shopping?"
  • Libra: "Aah, não sei... O shopping leste é muito chato e o shopping oeste é muito movimentado..."
  • Leão: "Então vamos pegar um cineminha?"
  • Libra: "Aah, não sei... Será que tá passando algum filme bom?"
  • Leão: "Ah, não! Pra lanchonete você vai, não vai?"
  • Libra: "É o jeito..."

(Na Lanchonete)

  • Leão: "E aí, Libra? Você vai pedir o quê?"
  • Libra: "Aaaah, não seeei..."
  • Leão: "Que tal um sorvete de chocolate com cobertura de morango?"
  • Libra: "Sorvete não! Eu estou meio resfriado!"
  • Leão: "Um beirute caprichado e uma mini pizza?"
  • Libra: "Quer me transformar em um hipopótamo?"
  • Leão: "Um misto quente?"
  • Libra: "Detesto queijo!"
  • Leão: "Um pãozinho com manteiga?"
  • Libra: "Só como margarina light irlandesa sem sal!"
  • Leão: "Um pão seco?"
  • Libra: "Contém trigo, é um pecado para a minha saúde!"
  • Leão: "O QUE DIABO VOCÊ QUER?"
  • Libra: "Um copo de água mineral!"
  • Leão: "Puta que pariu!"
  • Libra: "Leão, não precisa usar esse linguajar tão antiquado!"
  • Leão: "Libra, você não queria sair comigo? Foi alguma coisa que eu fiz? O que eu tenho de errado?"
  • Libra: "Não, Leão! Que é isso? Você é um amor de pessoa..."
  • Leão: "Aah..." Sorrindo idiotamente
  • Libra: "...só que eu acho que o nosso relacionamento não vai dar certo. Eu gosto mesmo é do Escorpião."

(Escorpião chega cheio de ginga, e tasca um beijo de língua em Libra bem na frente do Leão)

  • Libra: "Tchau, Leão. Foi bom enquanto durou. Aah, e paga o meu copo d'água, tá?"

(Leão fica perplexo e parece prestes a chorar)

  • Sagitário: "Oi, Leão meu amigão!!!! Posso me sentar com você?"
  • Leão: "Pode sim, Sagitário. E então, o que vai pedir?"
  • Sagitário: "Aah, não seeei..."
  • Leão: "Essa não! De novo, não!"
  • Sagitário: "Aah, tem tanta coisa mais legal pra gente fazer... Porque estamos perdendo tempo numa lanchonete?"

Palanque Eleitoral segundo os signosEditar

 
Quando um Virginiano sai pra se divertir com uma Sagitariana, Capricorniana e Libriana.

Candidato do signo de Áries - O negócio é o seguinte: vote em mim! Pronto! Que foi...? Que que você está olhando? É isso! Mais nada, pô! Vai lá, digita meu número, confirma e fim. Tá querendo o quê??? Que eu te diga mais alguma coisa...? Que eu te prometa algo??? Ora... Vai se catar!!! ...Que é, hein...? Tá aí ainda??? Vai querer encarar, vai?

Candidato do signo de Touro - Caro eleitor, para uma vida mais segura, estável, tranqüila e próspera, vote em mim. Afinal, você não quer mudar tanta coisa assim, não é mesmo? O que é bom continuará bom, o que é ruim continuará sendo ruim, pois foi assim desde o início. Mudar as coisas? Hummmm... Acho muito difícil... Mas...

Candidato do signo de Gêmeos -Você- aí- que- ainda- não- definiu- seu- candidato- eu- sou- a- sua- opção- entre- as- milhares- que- estão- aí- não- se- preocupe- com- essa- gente- que- só- vê- uma- alternativa- e- fica- o- tempo- todo- de- blá-blá-blá- furado- como- meu- primo- Jorge- que- até- hoje- ainda- não- se- decidiu- se- quer- ser- agrônomo- ou- dentista- e- enche- o- saco-d a- mulher- dele- que- faz- um- bolinho- de- chuva- dá- qui- ó- cê- precisa- ver- que- coisa- m a r a v i l h o s a... E....

Candidato do signo de Câncer - Aprendi desde cedo os ensinamentos e os valores que foram transmitidos pela minha santa mãezinha (...que Deus a tenha em bom lugar...) - A família está em primeiro lugar! Portanto, vote em mim! Pretendo fazer excelentes projetos sociais, principalmente após a novela das 8, e depois de levar o lixo para fora. Isso se o Alfredo Augusto (meu filho) permitir... Pois você sabe como é... Criança nessa idade é fogo! Quer muita atenção... E...

Candidato do signo de Leão - EU sou a sua única opção nessas eleições! EU sei como levar uma melhor qualidade de vida à você, eleitor! EU tenho o melhor projeto de governo! EU tenho capacidade, EU tenho liderança, EU tenho exuberância, EU tenho excelentes ideias! Eu não prometo, EU faço! E EU faço porque EU posso! EU posso porque EU já nasci podendo, porque EU sou demais, porque EU sou único e porque EU sou perfeito porque EU...

Candidato do signo de Virgem - Você já notou que pode dar alguma coisa errada nestas próximas eleições? Não vou entrar em detalhes, mas preste muita atenção na hora de votar e, de preferência, como a votação será por meio de uma urna eletrônica, leve umas pilhas alcalinas de 1,5 volts cada, pois nunca se sabe! Vai que na hora falta luz na sala de votação e a urna não funciona por falta de energia elétrica, já pensou nisso? Aí, você com suas pilhas alcalinas de 1,5 volts cada, poderá realimentar o dispositivo elétrico da urna, e assim então proceder ao seu voto com total segurança, pois...

Candidato do signo de Libra - Olha... Deixa te dizer uma coisa... Caro eleitor... Você não... Está ocupado agora, está...? Não estou incomodando, estou...? Se estou... É só dizer, viu...? Eu paro e volto outra hora... Não tem pressa não... Fique tranqüilo... Eu sei que escolher candidato é muuuuuuuuuuuuuuuuito difícil, principalmente... Com tanta gente boa... Honesta... Sincera... Legal... Bacana... Como são os outros candidatos... Mas... Se você não tiver escolhido ainda nenhum... Deles... Olha! Eu não estou querendo dizer... Nem forçar você... A nada... Entende...? É só uma sugestão... Assim... Quem sabe... Se você... Pretende... Sei lá... Fazer uma opção... Que eu sei (Deus sabe como!)... É difícil optar... Mas...

Candidato do signo de Escorpião - Nós dois sabemos o que é melhor para você. Eu sei disso. Você sabe disso, e ninguém mais precisa saber. Portanto, o tempo todo eu estarei de olho em você. Você sabe disso, e eu também! Quando chegar na urna, já sabe - não preciso dizer o que você precisa fazer, certo? Ou será que preciso? Você é quem sabe, meu caro... Meu número é a soma do número da sua casa mais o número da placa do seu carro, menos a idade da sua filha menor. Entendeu a mensagem? Para o seu bem, espero que sim...

Candidato do signo de Sagitário - Esta que será a maior eleição de todos os tempos e aquela que entrará para a história..., vote em mim! Eu já nem consigo dormir direito há meses, de tanta ansiedade! Nossa!!! Já estou vendo concluídos todos os projetos que tenho em mente!!! Vai ficar tudo uma belezura, você vai ver só!!! Muitas escolas... Muitos hospitais... Muitas creches...!!! Putz! Quanta coisa quero fazer, meu Deus do céu!!! Quatro anos nem vai dar para o começo... E...

Candidato do signo de Capricórnio - Votar é um dever cívico. Vote! Meu número é o 86432. Confiar é necessario,então confiem em mim para que eu também possa confiar em você, senão for assim não vote nem em mim. Eu sei que você,caro eleitor, tem dívidas, e que o dinheiro esta em primeiro lugar na nossa sociedade. Por isso, vote por mim! Vote por você! Vote por todos nós! Pelo nossos salários! Obrigado.

Candidato do signo de Aquário - Meus amigos eleitores, só aqui você tem a liberdade de votar em mim! Se eleito for, são n raves para vocês, chegue aqui e está em casa! Todos juntos! E olha que não esqueço de pedir a esse povo de me lembrar o que preferir, porque o bonzinho aqui quer cumprir. A minha promessa é a gratidão com essa gente que sabe eleger, lembro daqueles que me ajudaram e apoiaram durante toda a campanha. Essa vitória será nossa!!! Todos seremos vencedores!!! Positivo, nós vamos conseguir chegar lá!!! Nós estamos unidos e jamais seremos vencidos!!! Nós seremos sempre a grande e próspera união brasileira! Nós venceremos economicamente até os estados Unidos e União Européia, pois estamos unidos em nome de uma causa única: o bem...(blá, blá, blá).

Candidato do signo de Peixes - Caro eleitor, por favor me ajude a ganhar estas eleições! Eu preciso de você ao meu lado! Eu preciso de você mais do que nunca! Sem você eu não sou nada... Sem você eu sou apenas um verme insignificante! Mas, se você me der o seu apoio e o seu voto, juro... Que aí sim, minha vida será como que cheia de sol, paz, luz e de esperança, e eu continuarei a acreditar num futuro melhor... E prometo parar de pensar nessa coisa de suicídio e outras bobagens que me colocam em depressão o tempo todo.

Signos na sala de aulaEditar

 
A professora tirando uma Ariana a força da sala de aula.

Áries: Esse otário é um dos piores alunos que tem. Sempre arrumando confusão com todo mundo e todo dia está metido em confusão no pátio na hora do recreio. Na sala de aula, vive pedindo cola na hora da prova e já foi capaz de jogar a mesa da cara do coleguinha quando estava irritado.

Touro: Esse burro só vai pra escola pra comer e vive dormindo na aula. Só está ali obrigado pelos pais, afinal, só o que lhe interessa é comer e dormir. Só acorda pra vida no final do ano, quando está prestes a ficar de recuperação final.

Gêmeos: Essa merda não cala a boca um segundo. Não presta atenção na aula e fica atrapalhando a aula do professor com suas conversas inúteis e sem fundamentos. É o tipo de aluno que sabe da vida da sala inteira e sabe até o último dia que o professor transou da vida da merendeira da escola.

Câncer: Esse é o aluno mais inútil babaca da sala de aula inteira. Vive fazendo melodramas pros professores arredondarem o 1,25 que ele tirou na prova pra 10, e qualquer coisinha fica chorando pelos cantos. Se faz de coitado por tudo e se faz de vítima pelas confusões que arruma pela escola.

Leão: Esse consegue ser o mais iludido de todos. Acha que está arrasando ao vir pra escola com aquele óculos escuros comprado no brechó 7 horas da manhã. Na sala de aula, essa lontra só vive tirando fotos ao invés de fazer algo de útil pro seu próprio futuro.

Virgem: Esse é aquele aluno nerd que nega cola pra você na hora da prova. Não empresta seu material pra ninguém com medo de ser roubado, mas na verdade ninguém liga pra existência dessas merdas que ele chama de material escolar. Sabe todas as matérias e faz os cálculos de matemática certinhos. Faz poucos amigos por ser chato e fútil.

Libra: Esse lixo indeciso de merda não faz nada de útil na sala de aula e demora anos pra tomar a droga de uma decisão. Só vive puxando saco de professor pra poder passar de ano e é do gênero que dá presentinhos para ganhar nota extra.

Escorpião: Esse daí só vai pra escola pra namorar (na verdade ninguém quer essa bosta) e é aquele outro tipo de aluno que fica brigando pela escola (igual o idiota do Ariano) por causa de namorado(a). É rancoroso e seus únicos amigos são contados a dedo.

Sagitário: Esse piadista de merda é do tipinho que vive aprontando e colocando apelidos escrotos nos outros que só ele acha engraçado. É capaz de tacar bolinhas de papel na professora chamando ela de vaca. É tão irritante que durante um ano letivo, já foi expulso de 3 escolas e levou 7 suspensões.

Capricórnio: Esse escroto que só pensa em dinheiro e luxo vai pra escola encher a bosta do saco dos outros e pensa que vai ser o único aluno da sala que terá um futuro esplêndido e bom. Na verdade, esse babaca não passa de um idiota e metido a besta.

 
A Ariana tentando socar a cara da Capricorniana dentro da sala de aula.

Aquário: Esse otário acha que é o "diferentão" da turma, mas só é um corno que vive no mundo da lua e não está nem aí pra nada. Se ele passar de ano ou reprovar, o que importa? Ele só é uma anta que acha que é fodão em dizer que vai pra onde o vento vai.

Peixes: Esse trouxa é do tipo de aluno que se apaixona pela professora e fica mandando cartinhas de amor pra ela (mas ela só rasga e joga no lixo) e na hora da explicação ele fica pensando na morte da bezerra e no cu cabelo daquela pessoa que ele acha atraente.

Os Signos e o AlémEditar

 
Taurino quando roubam a comida dele.
  • Áries: Se foi bonzinho: encontra um grande autódromo e o último modelo de F1 da Ferrari (todo vermelho, claro!) todo só para ele. Reencarna como atleta olímpico com medalha de ouro garantida! Se foi mauzinho: encontra uma fila interminável que, claro, nunca anda. Reencarna como uma tartaruga manca!
  • Touro: Se foi bonzinho: encontra uma mesa cheia de doces, com uma toalhas ricamente bordada, um quarteto a tocar as suas músicas preferidas, incensos e, na casa de banho, a colecção dos seus perfumes preferidos. Reencarna como um rico herdeiro destinado a uma vida de prazeres! Se foi mauzinho: encontra uma tasca escura e suspeita, cheia de moscas, fedendo a gordura velha. A comida é horrorosa e azeda. A casa de banho está suja, entupida e com um cheiro a esgoto. E, para piorar o cenário, há um bêbedo a cantar alto e desafinadamente as piores músicas possíveis de se ouvir num Karaoke! Reencarna como empregado de um restaurante de fast-food, tendo que fazer tudo a correr e com o gerente sempre a chatear!
  • Gêmeos: Se foi bonzinho: encontra um centro cultural extenso, com biblioteca rica, todas as formas de comunicação possíveis e os melhores espaços onde pode dar as suas opiniões - para além de uma multidão gigantesca, cheia de gente interessada em comunicar com ele. Reencarna como um papagaio. Se foi mauzinho: encontra um quarto escuro, sem janelas e portas onde ficará... incomunicável! Reencarna como uma pedra no lado oculto da Lua!
  • Câncer: Se foi bonzinho: encontra a mãe, o pai, a avó e o resto da família num almoço (feito pela avó com os pratos da sua infância). Reencarna como chef de cozinha. Se foi mauzinho: encontra ninguém da família! Reencarna como a Branca de Neve.
  • Leão: Se foi bonzinho: encontra uma grande festa em sua homenagem num salão majestoso, com a melhor comida, a melhor música e a sua roupa é a mais sensacional e chamativa! Reencarna como Luís XIV de França! Se foi mauzinho: é atendido por um funcionário feio e mal-cheiroso, que é rude com ele e passa a ignorá-lo solenemente... assim como todas as pessoas que encontra. Isto sem contar que lhe dão roupa cinzenta, suja e em segunda mão para usar! Reencarna como uma formiga operária, das mais pequeninas!
  • Virgem: Se foi bonzinho: encontra tudo organizado, arrumado e limpo com o seu detergente preferido! E purificadores de ar que deitam o seu perfume preferido. Reencarna como bibliotecário ou alguém que tem como função organizar e arrumar coisas. Se foi mauzinho: encontra uma lixeira. Reencarna como estudante que mora numa república cheia de estudantes que não sabem o que é limpezas!
  • Libra: Se foi bonzinho: encontra o amor da sua vida... e todos os seus melhores amigos! Reencarna como relações públicas de sucesso, vivendo com o amor da sua vida. Se foi mauzinho: encontra um chefe que exige decisões rápidas num emprego onde é proibido a comunicação entre colegas. Reencarna como um eterno solteiro.
  • Escorpião: Se foi bonzinho: encontra as respostas a todos os enigmas do Universo, incluindo o segredo do sentido da vida. Revelados apenas a ele. Reencarna como Sherlock Holmes. Se foi mauzinho: encontra todos os seus inimigos. E não pode nem consegue vingar-se deles. Isto para além de estar fora de questão poder ter sexo... Reencarna ou como eunuco ou como frígido!
  • Sagitário: Se foi bonzinho: encontra uma mochila, guias turísticos com mapas pormenorizados, uns ténis que nunca se gastam e quilometragens ilimitadas no seu passaporte... e liberdade total para ir onde quiser, sem imposições. Reencarna como cavalo selvagem. Se foi mauzinho: Ninguém se ri das suas piadas. Ninguém está interessado em ver as fotos das suas viagens. Ninguém quer as lembranças que oferece. Reencarna como uma pequeno ostra fechada, bem agarrada a uma rocha.
  • Capricórnio: Se foi bonzinho: a sociedade reconhece finalmente o quanto ele teve razão e obedece às suas ordens. Reencarna como um milhonário chique de uma tribo de nativos americanos, onde todos ouvem e pedem conselhos e onde a sua palavra é palavra final. Se foi mauzinho: Hippies, Punks, Hooligans e a corja toda, no meio de um concerto de Black Metal, onde todos batem-no... e os seguranças preferem dar atenção à rapariga drogada que fazer participação da ocorrência. Reencarna como um estagiário.
  • Aquário: Se foi bonzinho: tudo moderno, científico, ecologicamente equilibrado... onde as pessoas são civilizadas, avançadas e dispostas a trabalhar em equipa em plena simbiose democrática. Reencarna como astronauta. Melhor, um extraterrestre! Se foi mauzinho: um feudo na Idade Média... e o Senhor Feudal é um Leonino megalomaníaco egocêntrico. Reencarna como antiquário.
  • Peixes: Se foi bonzinho: encontra Jeová, Buda, Maomé, Alá, Deus, Krishna, os antigos deuses mitológicos... a música das esferas... e um oceano grande e azul. Reencarna como um peixe colorido dos corais das águas tropicais. Se foi mauzinho: encontra um grande escritório de contabilidade, onde tudo é cinzento e os prazos estão sempre a terminar. Reencarna como uma calculadora!
 
Libriana indo para uma festa fantasia.

Crianças de cada signo procurando um pote de balas guardadoEditar

 
Pisciano na sua infância.

Áries - Se achar o pote antes de todos, vai começar a comer tudo sozinho, se alguém ver, ele divide.

Touro - Dificilmente vai achar o pote antes dos outros,vai encanar que está num lugar e vai ficar procurando naquelas redondezas. E se achar, vai guardar num lugar secreto...

Gêmeos - Vai ficar pensando e vai chegar a conclusão que o pote pode estar em três lugares e vai dizer onde, nisso, áries, escorpião ou aquário já pegaram o pote.Ai ele vai ficar falando, que já sabia que estava lá, porque blablabla...

Câncer - Vai dizer que a mamãe sempre guarda o pote lá, ai depois que outro pegou, vai dar uma choradinha e vai querer que dividam as balas. (se ele tiver pessoas preferidas, essas seriam beneficiadas)

Leão - Esse vai dizer que vai achar o pote antes de todo mundo...E é melhor que alguém ache antes dele, senão todos vão ter que aguentar ele se gabando o resto do dia. Mas como tem um forte senso de justiça e generosidade vai dividir igualmente.

Virgem - Se este pequeno detalhista tem uma mãe metódica, já sabe onde ela sempre guarda as balas.Senão , e as balas foram guardadas aleatoriamente, ele está perdido. Pois não verá lógica alguma, e , oque não tem lógica deveria ser impossível. Mas se achá-las, vai dividir simetricamente.

Libra - Vai procurar indecisamente, muito mal e em todos os lugares, pode dar sorte de achar e pode até , ser que outro que o ache, entregue para o Libriniano (que vai dividir igualmente)

Escorpião - Vai desconfiar que alguém já sabe onde o pote está, e vai ficar de olho nos outros. Assim que Áries, Virgem, Gêmeos, Câncer ou Sagitário manifestarem qualquer sinal de movimento , ou indício verbal, escorpião estará esperto para correr.

Sagitário - Provavelmente, foi ele que propôs a brincadeira (vamos ver quem acha primeiro?). Tem uma boa chance de achar antes dos outros, pois tem certos cantos que só ele teve curiosidade de explorar(aqueles que todos sabiam que se ferraria quem o fizesse). Se achar vai esconder de novo e ver quem acha depois.

Capricórnio - Pode até saber onde estão as balas, mas algum outro mais impulsivo, vai pegá-las antes. Se Capricórnio achar as balas, provavelmente vai trocá-las por outra coisa melhor, ou, vende-las por um bom preço. Talvez até organize um leilão pelas balas.

Aquário - Provavelmente, iria procurar num lugar onde os pais nem pensaram em esconder. Um esconderijo melhor. Quando os outros acharem as balas, não vai dar a mínima, e , com razão.

Peixes - Vai tentar "sentir" as balas, e vai procurar intuitivamente por elas onde lhe vier na cabeça. Se não conseguir, vai pedir ajuda aos gnomos, fadas e duendes.

 
Criança Taurina fazendo o que ela mais gosta de fazer.

Como os signos fazem uma linha ligando dois pontosEditar

ReferênciasEditar

Veja tambémEditar