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Simão, o Zelote

Nota: Para outros significados consulte São Simão (desambiguação).
Judeu0.jpg Cadê o moedinha?

Este artigo é judeu! Ele odeia palestinos, foi escolhido por Javé e não come lagosta porque é caro e anti-kosher. O autor deste artigo provavelmente é contador e deve estar cuidando da lujinha.

Bento 16 saudando.jpg E nomine patris et filii et spiritus sancti!

Este artigo foi criado por um cristão devoto. Ele vai à igreja todos os domingos com o intuito maior de tomar vinho louvar o SENHOR. Se você vandalizar, Javé Deus te mandará sem hesitar para o inferno!

São Simão foi o mais inútil dos 12 apóstolos, a sua única importância foi ter causado a necessidade de Jesus mudar o nome do outro Simão para "Pedro", que convenhamos, soa muito mais simpático.

Simão não era um ursinho de pelúcia, nem um chimpanzé, o que seu nome dá a entender, mas era um zelote, palavra do aramaico que significava "zeloso", ou, como era interpretado na época: "nerd virgem".

Apóstolo de JesusEditar

 
São Simão contrabandeando Guaraná Jesus.

Quando Jesus estava juntando os apóstolos, originalmente queria 11, pois dava um time de futebol, mas no momento da convocação estava esse tal de Simão ali de maior gaiato, e Jesus, para não ser palha, e gente boa que era, incluiu Simão no time dos então 12 apóstolos (Mateus 4:18-22).

Simão foi o apóstolo mais inútil de todos, só ficava ali para comer pão e peixe e beber vinho de graça, e posar de guarda-costas do Messias, mas na hora que a coisa ficou preta mesmo e a Receita Federal baixou na Casa de Cristo quando eles estavam em meio à Santa Ceia, Simão foi o primeiro a evaporar do local, vai ver, ele tinha alguma pendência no SPC SERASA, ou seu passaporte estava vencido.

MinistérioEditar

Com a morte de Jesus Simão foi ir pregar no Egito, mas todo mundo lá dizia: "Quem é esse cara?" devemos ressaltar que Simão nunca teve lá essa popularidade toda. A pouca recepção também aconteceu na Etiópia, na Líbia, na Síria, todos locais que Simão foi se aventurar. E como Simão não era lá tão disposto assim, também não escreveu nenhum evangelho, nenhuma epístola, nada.

Foi então que descobriu uma fórmula mágica, misturando guaraná e o sangue de Jesus, com um pouco de gás, resultava em uma bebida alucinógena capaz de fazer pessoas alcançarem à alucinação de verem Deus. Todavia, a vigilância sanitária proibiu a veiculação da bebida e o Guaraná Jesus foi proibido em vários países do mundo.

MartírioEditar

Simão acabou preso na Armênia por porte ilegal e tráfico de Guaraná Jesus, bebida expressamente proibida naquele país.

Foi julgado e condenado a ser cortado ao meio vivo por um serrote numa cruz enquanto queimava numa fogueira. Se podemos destacar alguma coisa desse apóstolo em relação aos outros, é que Simão teve o martírio mais lol de todos.