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Desciclopédia β

NovoWikisplode.gif
Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Smartphone.
O Nexus, sempre com Android pelado puro.
Um famigerado iPhone, mesmo sendo um modelo antigo, hipsters se matarão por um desses.

Cquote1.png Você quis dizer: Mini Tablet com telefone virtual embutido Cquote2.png
Google sobre Smartphone
Cquote1.png Experimente também: Ter a autonomia de bateria de um PT-550 Cquote2.png
Sugestão do Google para Smartphone
Cquote1.png Meu sonho é ter um smartphone caro. Cquote2.png
Brasileiro sobre smartphone
Cquote1.png O meu é o melhor!! Cquote2.png
Apple fanboy sobre Lixo
Cquote1.png Porra, nenhum aplicativo funciona no meu Galaxy Y :-( Cquote2.png
Usuário de Galaxy Y sobre seu "smartphone"
Cquote1.png Se eu pudesse eu instalava mil!! Cquote2.png
Jeremias sobre aplicativos de smartphone
Cquote1.png O meu tem 27 petabytes de memória interna, 58 terabytes de RAM, iOS, Android, Windows Phone, Symbian... Cquote2.png
Chuck Norris sobre seu smartphone

Smartphone ( ﻚﻳﺩ ﺹﺎﺨﻟﺍ ﻚﺑ ﻮﻫ ﺮﻴﻐﺻ em árabe, ou espertofone em brasileiro) é o nome dado a um celular que vem com um sistema operacional e faz alguns milhares de coisas que você realmente nunca vai usar, como fazer ligações, por exemplo.

O primeiro Smartphone foi criado na década de 60 pela C.O.N.T.R.O.L.E. para uso do seu Agente 86, chamado Maxwell Smart, por isso sendo batizado como o "Telefone de Smart" (traduzido na versão brasileira do seriado como "Sapatofone").

Segundo hipsters, os smartphones foram criados pelo gay Steve Jobs em 2007, apesar de existirem já Blackberrys, Palms e Nokia Communicators desde a década de 90. Eles começaram pequenos, mas foram crescendo para serem objeto de estentação, hoje em dia, vale ter smartphone que rasga o bolso da sua calça e pesa meia tonelada, sendo necessário duas mãos malhadas em academias hipsters para segurá-lo.

Os smartphones são aparelhos celulares Ah vá, é mesmo? muito superiores a um celular que só faz ligação (???) Java inútil (que normalmente é um Samsung Corby), smartphones são celulares que realmente tem mais de oito mil funções, atualmente cheio de novos recursos tecnológicos inúteis e com baterias que duram 15 minutos.

A grande maioria deles vem com uma grande memória interna (nem tão muita se for tipo um Galaxy Y), Wi-Fi, internet rápida (não se você morar no Brasil), calculadora, relógio, vibrador, editor de texto (pra você editar a Desciclopédia), jogos fodas pra caralho, assistir vídeos educativos sem precisar baixar, ouvir lixos musicais como (funks, pagode e rock), ver mapas, vídeos do YouTube, editar qualquer merda e o caralho a quatro.

Índice

Sistemas Operacionais de smartphonesEditar

 
Sim, os smartphones são bem melhores pra se ver putaria na cama do que isso.
  • iOS - É um lixo da Apple e já que é totalmente fechado, desenvolvido pela empresa gay do Steve Jobs que é o deus dos hipsters.
  • Android OS - O Windows dos smartphones, cheio de bugs e virus e precisa instalar um monte de coisas pra funcionar direito. É uma cópia barata do Linux, porém está na grande maioria dos "smartphones" que você vê por aí, ele foi desenvolvido pelo Deus Gugu especialmente para pessoas pobres, como você.

Sistemas falidosEditar

  • Blackberry OS - Como o próprio nome já diz, é um sistema operacional pra rico que gosta de pagar caro por pouca coisa, também não tem porra nenhuma de interessante comparado aos outros...
  • Bada- Tentativa da Samsung de parecer ser cool tentando imitar Apple pela bilhonésia vez, mas não foi.

OstentaçãoEditar

Smartphones também podem ser usados para fracassados metidos ostentarem alguma coisa, existem dois meios de se ostentar um smartphone, ou mostrando uma maçã na traseira.

ModelosEditar

 
Acessório necessário para se conseguir mecher em um smartphone gigante de geeks.

Existem inúmeros modelos de smartphones para todos os gostos, smartphones minúsculos com telas apagadas utilizados por gente pobre que mal tem dinheiro para comer, smartphones gigantes com telas de várias polegadas que conseguem iluminar uma rua, geralmente utilizado por hipsters ou nerds para ostentarem com suas telas de resolução 398348348934988 por 4398439834 pixels que só servem para diminuir ainda mais o tempo de bateria. Smartphones com bordas pontudas que servem para fazer sua mão doer mais que 3 horas batendo punheta para Paola Oliveira que podem ser usada para assaltarem outras pessoas para conseguir smartphones melhores.

Lojas de aplicativosEditar

Agora você pode gastar seu centavos de crédito que ainda sobram em apps bobinhos, na verdade, você pagará para não ficar vendo propagandas a cada 2 segundos na tela, a loja da Apple é conhecida por ter os mesmos aplicativos dos outros sistemas operacionais, mas muito mais caros. Na verdade, o melhor aplicativo é o que dá acesso à Torrent Store.

JogosEditar

De que adianta GPUs ultra-potentes se jogar em touch-screen é uma merda? Mesmo assim, você ainda verá gente gastando fortuna em celular para jogar supostos jogos AAA com gráficos realistas por 5 minutos, que é o tempo máximo que o ser humano consegue suportar com jogabilidade porca. No final, todo mundo acaba jogando Angry Birds e Candy Rush mesmo.

9 motivos para se ter um smartphoneEditar

 
Novo modelo compacto.

1) Com um smartphone, você pode ser produtivo 24/7, sempre à disposição de sua empresa ou negócio. Ficar sem e-mail no celular é coisa de vagabundo.

2) Sendo um feliz proprietário de smartphone, você pode se comunicar com dezenas de amigos virtuais, através de Facebook ou WhatsApp, ao invés de se limitar aos três ou quatro que estão no mesmo ambiente que você. O que importa é a quantidade de interações sociais, e não a qualidade delas. Conversas pessoais frente-a-frente são overrated e ultrapassadas.

3) Sexting é muito melhor que sexo de verdade. Além disso, você sempre pode compartilhar as fotos ou vídeos que ela te mandar. Afinal, se você recebe fotos dela nua, é porque ela é uma vadia e merece escrutínio público.

4) Você pode se vangloriar do seu aparelho para seus amigos. Se seu aparelho é o top agora, muito provavelmente o continuará sendo para sempre. Obsolescência programada é teoria da conspiração de comunista.

5) Tendo um smartphone, você pode compartilhar com a internet todos os seus bons momentos. Todos querem saber que você está comendo temaki, e os likes recebidos são uma prova disso. Vide item 2).

6) Candy Crush é um jogo muito profundo e interessante. Zelda, Metal Gear Solid e Pokemon são coisa de nerd virjão que não tem amigos.

7) Ter um smartphone com Instagram te torna automaticamente um fotógrafo profissional. Câmeras são peças de museu. Regras de enquadramento são perfumaria.

8) A rede 3G brasileira é 100% confiável, além de ser rápida como um projétil. Desse modo, com um smartphone, você tem acesso eterno à internet e pode justificar eternamente a sua existência através de likes. Vide item 5).

9) Flame wars Android x iOS são discussões que agregam muito para quem participa delas. Afinal, nada é mais importante do que convencer os outros de que seu aparelho é o melhor. Vide item 4).

Quem fabrica smartphonesEditar

Por culpa do Android, hoje em dia até sua avó fábrica smartphone, mas nem todos fazem sucesso, os principais fabricantes de smartphones são:

Quem tem smartphoneEditar

Quem não tem smartphoneEditar

Vê logo essa merda inútil!! Ver tambémEditar