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Desciclopédia β

Sonic for Hire

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Este artigo discute coisas intrínsecas aos Anos 80's!
E curtia os desenhos do He-Man, dos Smurfs e dos Ursinhos Carinhosos.


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Este artigo discute coisas intrínsecas aos Anos 90's!
Provavelmente ele se refere a coisas daquela época, tais como Mamonas Assassinas, Super Nintendo e Banheira do Gugu.


Sonic for Hire é o resultado de uma bela duma cagada que a surda CEEEEEEEEGAAAAAAAAAAA! fez com os jogos da sua massacote. Bem, na verdade Sonic tinha apostado na rifa do cavalo Dreamcast, deu merda e a grana que sobrou foi gasta com bebida. Agora, Sonic tem que pagar 14 meses de o aluguel atrasado PRO TAILS que por uma grande coincidência foi quem convenceu o Sonic a DAR SUA GRANA PRO DREAMCAST! Tails arruma bicos para Sonic em jogos do tempo do teu pai, ou seja, BONS jogos, para arrumar a bufunfa do aluguel, assim, ele não fica vendo o pôster do Dominique Wilkins.

Índice

BásicoEditar

Sonic vai se meter com alguma coisa de algum jogo de 20 anos atrás pra sobreviver. Só que os protagonistas deles ou morrem ou tem algum distúrbio de comportamento que acaba em altas confusões que até Deus duvida!

1ª temporadaEditar

É o foi falado na introdução do artigo, mas sem letras garrafais e amigáveis dizendo: Não entre em pânico!

PaperboyEditar

Sonic vira entregador de jornais, mas como o jogo é o demônio, ele desiste, rouba uma TV e quase vai pro xilindró!

 
Extra! Extra! Ouriço falido entrega jornais! E Luigi ainda é um merda!

Punch DrunkEditar

Tails arruma uma luta com Sonic e Mike Tyson. Quando o ouriço acha que pode vencer o mordedor de orelha, o Tails mostra como ele é amigo da onça e fala que apostou no Mike. Sonic apanhou feio, esperou na fila do SUS, voltou pra casa engessado e foi inteligentíssimo ao comprar uma moldura pro pôster.

  Sarcasmo?  
Sheldon Cooper lendo este artigo com o abajur de peixe e uma Cuba Libre Virgem.

Toe Jam & EarlEditar

O melhor emprego do mundo: jogar potes de palmito nas pessoas com um salário do caralho, pena que era uma viagem de LSD.

 
  SONIC IS BACK! SONIC IS BACK!  
Sonic viajando

RobotnikEditar

 
Tá explicado!

O bigodudo obeso agora é Eggman, e como o nome é escroto pra burro, os "batnicks" fugiram pra Tangamandápio deixando o maluco podólogo sozinho com suas cuequinhas tamanho GGG. Sonic vai desentupir a privada dele e vai ser trollado com a cara cheia de bosta

  Ostras enroladas em bacon.  
A "comida" responsável pelo inferno de merda entupida.

Street FighterEditar

Cronich e Fails Sonic e Tails vão narrar uma luta entre Shrek Blanka e Lucy Liu Chun-li sem saber porra nenhuma de Street Fighter. Eggman chega bebaço pra atrapalhar COM A MESMA CUECA!

     
Minato Arisato ao saber da cueca.

Earthworm JimEditar

Jim chamou os serviços de Sonic para ele bancar a babá de um peixe que quer dominar o mundo enquanto transa com ele mesmo na terra molhada. Sonic mata o peixe, rouba a TV e o "terno", pelo menos aprendemos que Jamie Lee Curtis é parente da Lady GaGa e vende iogurte pra diarréia  

Burguer TimeEditar

Mano Knux é gerente da 4ª maior rede de porcarias de Green Hill, pretendendo construir filiais em Hydrocity e em Stardust Speedway. Sonic tem que fazer sanduíches matando ovos fritos mutantes. Como o cliente é o homem ovo, ele deixa cair maionese coloca um molho especial nos hambúrgueres

  FRYING AND BUYING, BABY! FRYING AND BUYING!  
Lema da lanchonete.

Oregon TrailEditar

 
Se beber normalmente te faz sair com barangas monstruosas, beber querosene te faz sair com um monstro MESMO!

Sonic está levando um casal chato pra caralho numa carroça em Oregon, estado dos EUA onde se plantam orégano pra fingir que é maconha e os fãs de grunge se sentirem os fodas. Hezikiah e Eliza morreram por causa da disenteria do pequeno Boone, que cagou o estado do Alabama, enquanto Sonic olhava o acasalamento dos búfalos chapadão!

  Fica esperta, caixa de texto!  
Hezikiah ameaçando a caixa de texto.

MetroidEditar

Tails arrumou um encontro para Sonic com um cérebro monstro mutante pulsante. Depois de 14 doses de martini de querosene e uma noite medonha no trem do amor, o monstro engravida e surge um monstro híbrido mais bizarro ainda: Seniqua.

  Avocado!  
Bordão da Seniqua.

KirbyEditar

  Kirbão!  
Sonic cumprimentando o Kirby.

Kirby chamou Sonic para se livrar de alguns vagabundos que estavam fazendo estripulia, mas o grande filho da puta era o próprio Kirby, que mostrou ser um psicopata que gosta de soltar pipas em cachorr inhos queimando.

 
Kirby e seu melhor amigo, o guarda-chuva assassino!

TetrisEditar

Sonic estava guiando as pecinhas de Tetris a mando do Antedeguemon, até o podólogo voltar junto com a Lady GaGa em busca de vingança pelo molho especial e o terno de dois bilhões de dólares que virou fralda de monstro. Sonic ainda estava fudido porque não pagou o aluguel pensão, e não pode deixar de pagar pensão, né não?

Golden AxeEditar

Sonic achou que ia dar porrada nuns lacaios do Mestre das Trevas, mas sua verdadeira missão era...

Sonic não quis, mas a gostosa tava dentro do esquema e ele ia receber três vezes o dobro da metade e então...

Kid IcarusEditar

Um ciclope azul mágico transformou o filho de Dédalo numa berinjela, mas ele era tão pirralho que o Sonic fingiu trazer uma enfermeira gostosa pra ele dar uns pegas depois de ser tratado (berinjelas não comem mulheres, mas algumas se masturbam com elas) só pra cair mais de 8000 metros no chão. Sonic aceita uma erva do ciclope, mas vira berinjela enquanto o Tails entra em coma e vai pro hospital, onde será tratado com uma enfermeira gostosa de verdade

2ª temporadaEditar

ExciteBikeEditar

Como Tails estava em coma, ele não arrumou um bico pra fuder a vida do Sonic, mas...

O trampo era, correr em uma moto, mas o kapião do Sonic atropelou o Tails e quebrou todos os ossos dele! O hinduísmo estava certo, tem mesmo uma doutrina do Carma.

Dig DugEditar

Com Tails na UTI, Sonic foi arrumar o que fazer sozinho. Achou um inca venusiano anão com roupa de réveillon que tinha que matar monstros kawaii. O espírito de compaixão falou mais alto e ele mata o venusiano, rouba a carteira e deixa os monstros estuprarem o povo, garantindo audiência pro Cidade Alerta e/ou pro Datena.

PacManEditar

 
Armadilha preparada

Sonic se oferece pra catar as bolotinhas do Pac Man, mas além de terem gosto de bosta de cachorro, o massacote da Namco fica puta revolts, o que faz o Sonic a aceitar virar fantasma e comer o comedor. No entanto, os fantasmas escrotos do game não ajudaram Sonic a voltar ao normal (na verdade não sabiam, mas que fihos da puta....), nem pagaram pelo serviço (filhos da puta MESMO!).

BombermanEditar

Depois da cirurgia de mudança de sexo pra voltar a ser "normal", Sonic vai tirar umas bombas do Bomberman com a ajuda da filha monstro abominável, que come e esgurmita as bombas no nele.

  NOOossa!  
Zé Graça sobre esgurmitar as bombas ou eu ter usado um bordão dele.

Mortal KombatEditar

Sonic vai lutar com um guri, digo, um Goro retardado. Sonic apanha mais do que contra Mike Tyson, mas Seniqua aparece e dá um chilique atropelando e comendo a carne dele SEM SAL NEM QUEIJO!

Ice HockeyEditar

Sonic vai pra cadeia depois de ter matado jogadores de hockey russos que "falando" mal "a" inglês com o recolhedor de discos. A fiança é de 100.000 verdinhas emprestadas do Mário, e agora Sonic vai trabalhar pra ele.

 
  E assim, Sonic foi pra Nintendo!    
Troll sonista ou caixista

ToadEditar

1º serviço de Sonic na máfia: o Toad tinha que ser morto por nunca olhar a princesa, pois estava apaixonado por Birdo e seu boquete

  Mas a Birdo não era homem?  
Fã de Super Mario sobre a cena.

Angry BirdsEditar

Mário Batali queria os três patetas pássaros mortos, Sonic deu chicletes que explodiram seus estômagos e roubou um deles pra fazer uma omelete. Tinha algo sobre não olhar onde tem pênis, o que pode provar que Sonic já comeu um traveco! junto com o Alexandre Frota.

  Esse não é o meu nome.  
Mário sobre ser chamado se Mário Batali.

Double DragonEditar

Os manos Billy e Jimmy Lee estavam dando surras em capangas do Mário, o que broxou a guangue e atrapalhou nos estupros roubos de cateira e Sonic levou Eggman e Jamie Lee Curtis Earthworm Jim com o terno de volta pra dar uma lição, mas os dois só queriam saber onde iriam filar uma boia e levaram porrada pra cacete. Pra compensar, o ouriço matou os dinossauros fofinhos do Bubble Bobble

  Você gosta de comida indiana? Pois eu quero mergulhar meu "nan" em sua "ta heetie"!  
Sonic cantando uma cocota do chicote

FroggerEditar

Um sapo filha da puta estava atrapalhando o trânsito, impedindo que Mário exporte sua maconha pra Holanda, onde será fumada em uma praça pública depois de uma rapidinha. Pra evitar que Sonic fizesse merda, Mário manda o Luigi Barrichelli ficar de olho nele, mas ele preferiu lamber o sapo, ficou doidão e foi atropelado por um caminhão

Donkey Kong CountryEditar

Mário nem sacou que o irmão tava morto e mandou Sonic E TAILS curado roubarem barris de TNT pra colocar no palco do show do Michel Teló. Um macaco traveco que tava lá vai saber por que disse que ia dar os barris se pudesse dar a bunda pro Professor Girafales. Mário aparece pra matar o Sonic, a "macaca" banca "o herói"   e os dois picam mula antes que se possa dizer: Հայաստան ատել Թուրքիա

The BattleEditar

  • Parte 1: Tails, além de xingar muito no twitter, aconselhou Sonic a fugir por ter "matado" o encanadore mafiossonne, mas ele duvida que Mário consiga ter sobrevivido a queda, ter reunido amigos, policiais corruPTos e todo o mundo que o odeia e invadir a casa dele.
 
MAS ACONTECE!!
  • Parte 2: Mike Tyson, Matt le Blanka, Dig Dug, Kid Icarus ainda berinjelado, Dr. Wily, Drácula e até o Hitler e o BOWSER aparecem pra meter bronca. De repente, do nada, vem o Eggman (com a mesma cueca), o Kirby e o anão tarado do Machado dogado vem ajudar. No final, o Sonic vira o chefão da máfia, sequestra o cara do pôster e o congela em durepox carbonita, já que...
 
  Todo o mundo morreu!  
Patrick contando o que acontece no final da história do mexilhão feio

3ª temporadaEditar

Já que o Sonic é o novo Don Corleone da bagaça, ele tem que ver o que uma máfia faz. Não tendo nada em mente, ele resolve...

TapperEditar

Sonic vai curtir na praia de Malibu e pegar umas vadias antes do Charlie. Peraí, ele morreu! Mas voltando às vadias, os dois tão curtindo, mas como Sonic é o chefonne de máfia italiannonne, eles têm de fazer que uma máfia faz sem saber porra nenhuma disso. Eles resolvem proteger um bar, mas Sonic resolve bancar o garçom e Kirby bota fogo em tudo.

  Pare de "cavar" essas "lanecas"!  
Tails quando viu Sonic lavar as canecas.

LinkEditar

Sonic roubou a espada que um monge deu pra ele, e ia vender no eBay até ela quebrar. No meio do rolo, aparece um link boiola que não se pergunta o que Ganon está fazendo, pois mija na calcinha da Hello Kitty só de pensar nisso. Ele guia a gangue do Sonic atravessando uma luta entre um alien comunista e o Shaquille O'Neal e um jardim até o Margarita Manor e...

 
  MARGARITAS! MARGARITAS! MARGARITAS! MARGARITAS!  
Todo o mundo feliz, menos o Tails

PeachEditar

  E aí, princesa! Você tá parecendo uma merda!  
Sonic sendo delicado com a Bitch Peach.

Com Mário e Bowser no inferno, já que não eram mórmons, Sonic, Tails e Link foram até a loja de tiaras pra festa de revelação do Tails o castelo do Bowser para resgatar a princesa e perguntar como o Mário trabalhava, mas ela queria ser chicoteada e levar socos na cara enquanto era afogada. Aparece outra princesa com nome de comida saudável: Princesa Potato chips que ia dizer sem a seção de sadomasoquismo. Mas puta merda, Sonic! Qual é o seu problema?

Casino ZoneEditar

 
Casino Zone ao vivo e a cores
  • Parte 1: Eis o grande plano do Mário: roubar a Casino Zone. Eggman era o dono da zona (Calma lá, não vá pensar naquilo) e tinha uma mapa e a equipe: Kirbão, pra matar todo mundo com o guarda-chuva; Jim, pra ficar de olho; Princesa Potato, distração gorda sexy e Seniqua, pra matar a namorada do Bomberman, sem falar no Sonic e seus disfarces de 1,99.
  • Parte 2: Tudo podia ser perfeito, se o Kirby não tivesse matado a batata e o Sonic não tivesse sido achado pelo novo dono: o Destruidor!

  FUDEU DE VEZ!!!  
Leandro Hassum sobre Destruidor ter vindo

  • Parte 3: Destruidor veio com uma proposta: um musical de patinação chamado Sonic on Ice. Como o musical era uma bosta, eles roubaram o cassino com disfarces muito discretos, o Destruidor se mata do jeito samurai e tudo acaba em pizza um buffet.
 
E o Sonic GOSTOU! É por isso que os jogos dele tão a merda que tão!

Tecmo BowlEditar

Sonic e Tails resolveram recompensar sua gangue com um jogo de futebol americano roubado, onde eles iriam PERDER pra ganhar um milhão em barras de ouro que valem mais do que dinheiro. Mas Sonic estava em seu "modo babaca" ligado, dando um show. O anão verde do Golden Axe, depois de agradar a ele mesmo enquanto a amazona boazuda dava umazinha pro caubói tarado da mystique, apareceu atropelando todo mundo com um tanque gigante desclassificando o time.

  Não entendo muito de tênis, mas ele não deveria ter feito aquela cesta de enterrada, deveria?  
Robotnik mostrando que sabe MUITO de Futebol americano

The WarEditar

  • Parte 1: Sonic acha que pegou o jeito de mafioso, até Anakin Skywalker Darth Vader aparecer com um papo de que uma profecia disse que Sonic é o escolhido pelo destino pra ser alguém com mais poder ou coisa parecida, não deu pra entender, ele tava tendo um derrame. O XXX da questão é que a máfia dele tava aparecendo nos blogs conquistados pelo império. E ele não tem a Força! Sonic e Darth Vader, que descongelou o Dominique Wilkins, vão se enfrentar em uma partida de Family Feud.
  • Parte 2: Sonic já começa falsificando todos os nomes, menos o do merdinha gorducho e o da filha ilegítima. A partir daí foram só lábios e cuzões perguntas atrás de stormtroopers mortos. A última questão era sobre emergência. Seniqua disse, isso mesmo, Seniqua disse outra coisa além de avocado:

  Você está em Las Vegas e come uma ceasar salad com frango, descobre que te deu furacão tomate diarreia, mas você está ocupado trabalhando no Strip e quase caga em uns arbustos. Então corre pra um cassino, arromba a porta do banheiro e caga no lugar todo!  

Por algum milagre, era essa a resposta certa, Darth Vader fica puto, tenta enforcar Sonic, o jogador de basquete que eu esqueci o nome empurra ele num treco gigante, todo o mundo comemora e aparecem os fantasmas do Mário, do próprio Darth Vader e de um gordo que é engolido pelo Kirby e seu álbum do Guns n' Roses apetite de destruição.

WrestlemaniaEditar

A festa de comemoração pela derrota dos dois únicos mafiosos que apareceram meio que saiu do controle, ou seja, rolou coisas que até Deus duvida, como Sonic ter comido a Amy que colocou uma garrafa de cerveja no cu DELE!!! O monstro cérebro pulsante mutante, a vadia do chicote com diarreia do episódio do Double Dragon e até a bitch Peach com roupa de balé aparecem do nada e Sonic propõe uma sugestão inteligente e responsável: VALE-TUDO DE MULHER!!!

 
Além da briga, vai ter hentai da luta na Encyclopedia Dramatica[1]

  WOW, meu Deus! Ah, que beleza!  
Você sabe quem ansioso pela briga.

A do chicote e a Amy puxam o cabelo uma da outra, Peach faz o monstro esmagar a do chicote e Amy chuta as duas pra fora. Sonic larga ela lá e Seniqua aparece e MEGAKILL!!

Duck HuntEditar

Sonic estava mal pra caralho devido ao estresse de ser o chefão da máfia. Então foi caçar patos, mas o cachorro que ele contratou era um troll filha da puta mestre de Jiu-Jitsu. Resultado: Sonic ficou quebrado de novo. O castigo do alce com presas radioativas cão não era beber café pra tirar a ressaca da cachaça que o cão butô pa nóis bebê, era coisa pior...

  Bebe Seniqua quer leite do peito?  
Seniqua brincando de mamãe e filhinha com o cachorro

ContraEditar

Sonic ficou no hospital e Tails assume os negócios sem permissão. Ele manda o podólogo, que provavelmente trocou a cueca, e Jim para a América do Sul falar com El Padrino para unir a máfia com o cartel de tráfico de drogas nada perigosas, como cocaína, crack, oxi e ice, ou cristal.

Enfim, voltando ao assunto, os dois foram ao Peru com recheio de purê de batatas bem fofinho! falar com o padrinho, mas sua tropa abordou os dois e eles foram sequestrados. El Padrino se mostra ultra-mega doidião e dá uma festa com coca nos peitos de las chicas mui hermosas. Enquanto isso, Sonic volta do hospital depois de ver sua medonha linda filha brincar com um cachorro e declara guerra, não; Batalha, não... Mandou ele se foder e se preparar pra alguma coisa neste mesmo canal e neste mesmo horário.

It's OnEditar

Depois que Tails tomou a máfia de Sonic, o ouriço não curtiu e se alguém falar alguma coisa sobre facebook eu mato e tomo como suplemento! Enfim, a máfia já não existe: o minhocão e o podólogo bigodudo ficaram na America do Sul cheirando cocaína em peitos com El Padrino e sua mascote, Marmoset, que segundo o próprio:

  Não é um macaquinho bonitinho, é o nome da minha anaconda!  
El Padrino sobre Marmoset

Kirby ressuscitou Sonic on Ice, mas comeu os patinadores. Thunderhead, o anão pervertido do Golden Axe, reabriu o bar do primeiro episódio e os monstros do Dig Dug apareceram depois de terem arrombado o Alex Kidd, mas como vendeu pinga pra menores, cantou as mulheres da freguesada (as mina pira) e por ser... ele, ele foi pra cadeia. Tinha algo de contrabando, mas isso não dá cadeia, os gambé ganha comissão. O do pôster ficou cego PARA SEMPRE!!! e se encontra no Acre, e Seniqua inscreveu aquele cachorro pra uma luta Pokémon. Sonic e Tails brigaram nas fases, matando o Goro Retardado e dando prejuízo pro Mano Knux. Tails acaba explodindo a grana toda, Sonic volta pro cafofo todo fudido dele e com um novo pôster: Gerald Wilkins.

  É hora de voltar pro trabalho!  
Sonic sobre o que fazer da vida.

E foi assim que, inspirado na merda que foi Sonic on Ice, este jogo foi feito:












 














4ª temporadaEditar

Depois que toda a grana da máfia foi pro beleléu, Sonic se quebrou todo e foi engessado por enfermeiras gostosas do AV Idol. Depois de muito, muito, muito tempo no hospital (por que será?), Sonic foi arrumar emprego no Burguer Time, de novo.

RestartEditar

Episódio baseado na banda gay chamada Restart, Knuckles foi muitis piedoso com o porco-espinho ouriço depois que ele fingiu ter mudado as atitudes e largado o vício, deixando ele[2] no drive-thru por não achar que ele está pronto pra fritar e comprar. Até que aparece o Tails ouvindo Barbie Girl num carro.

 
Quem não ficaria puto?

  Mas o Tails não morreu?  
Você, caro teliespec, que está lendo este artigo, curioso sobre a morte do Tails.

Tails estava VIVO e ficou milionário com um jogo de merda pra smartphone: Explosão de Grana, e como todo rico filha da puta, tratou o merda de pau Sonic, que até ficou feliz de ver o cara de novo mesmo depois de ter explodido toda a grana arruinado a vida dele, além de metê-lo em enrascadas que até Deus duvida desde o Dreamcast como se fosse um quadro do Zorra Total. Sonic ficou símbolo do fósforo na tabela periódica <--PIADA NERD DETECTED!! da vida, tacou fogo na lanchonete e roubou a moto do Mano Knux.

  Isso deve valer várias pedras de crack!  
Sonic sobre a moto do Knuckles

 
O fim da franquia do Mano Knux. Fica feliz, cara. Agora você não vai mais limpar a grelha suja de porra de ouriço  

AtariEditar

Sonic entra nos jogos de Atari procurando o que fazer:

  • Space Invaders: Os implacáveis aliens bastardos do famoso jogo tacavam cocô de passarinho nas quatro coisas e o tanque revidava com mais cocô. O ouriço não aguentou ver tanta merda, matou todos os aliens e se mandou.
  • ET: Um guri nerd pediu ajuda pra construir um telefone pro ET fazer o trote do Antedeguemon pro planeta dos macacos, até morrer atropelado pelo Tails ouvindo Lady GaGa indo pra um encontro com Drew Barrymore. Sonic acha o ET, dá um baseado pra ele, eles ficam doidões, voam na bicicleta e caem. O ET morre, o Sonic vai preso vai saber por que. Lá ele encontra Thunderhead, o "agrado a mim mesmo", com um pouco de vinho numa camisinha enfiada no cu

     
Sonic vendo Thunderhead tirar a camisinha com vinho da bunda.

Final FantasyEditar

Os dois fogem da cadeia discutindo sobre Star Wars ser totalmente baseado em S.O.S. Tem um louco solto no espaço.

  Que porra é essa?! Eu tô ficando maluco ou alguém disse essa bosta?! Puta que pariu, caralho! Tomá no cu, tô fudido!  
Darth Vader sobre discussão acima

A discussão não rende coisa alguma, até serem interrompidos pela gangue Final Fantasy... er... ah, sei lá!. A gangue está enfrentando um demônio que parece Mike Wazowski, o Zoiudinho da Mamãe. Os dois violam as regras básicas de um RPG e viveriam como reis, se o anão não tivesse matado a gangue por falta de vinho da bunda. Já que os dois "tavam juntos", Thunderhead estipulou as regras:

  nº1: Durmo pelado, nº2: Eu me RECUSO a usar papel higiênico e nº3: Durmo de conchinha atrás de você!  
Regas de casal.

PokémonEditar

Com Thunderhead (percebeu que só agora eu tô chamando o anão pelo nome?) morando com ele, Sonic já toma as rédeas e fala que o negócio é comer cu e buceta arrumar grana BEEEEEM rápido. O anão, que já tirou o vinho do toba, sugere um ringue clandestino tipo filme do Van Damme que valentões da cadeia falaram.

 
Ih, não eram valentões, eram PEDÓFILOS! E o lugar era a fronteira de Kanto e Johto. De repente:

Sonic aposta 10 mil contra qualquer um, e apareceu... SENIQUA!

  Seniqua? A gente chama ela de Pesadelo Guacamole Morcego Louco de Merda!  
Treinador pokémon sobre nome da Seniqua.

Sonic deu as dicas, mas fudeu do mesmo jeito: ele deu um calote, o treinador chamou a Seniqua, ela matou o treinador e o cachorro pokémon virou amigo do anão.

Cash ExplosionEditar

Documentário chato da vida mansa do Tails, sua piscina, sua cama árabe, sua fachada indiana, seu chuveiro dourado de moedas de ouro e sua vida de celebridade arrogante comedora de bosta. A única coisa que interessa é que Sonic vai voltar pro hospital depois de uma encomenda do Tails com uma bomba.

ScribblenautsEditar

Sonic, depois de ter alta, se ofereceu para ajudar um "cadete espacial" que precisava pegar uma estrela com a ajuda de um teclado que criava coisas. Ao invés de fazer algo útil, o ouriço só brincou com a máquina fazendo aparecer peitos e chamou a Seniqua, que IA fazer um abacate, mas mudou para peitos, resultando em dois abacates que pareciam peitos. Sonic ainda pediu um bilhão de moedas, quer dizer, anéis, e ganhou uma montanha de aneis de cebola. Ai pediu uma arma foi assaltar um posto de gasolina, enquanto isso um elefante queria fumar pedra

 
  Isso é muito crack e pornô.  
Sonic.

MegaManEditar

Durante os acontecimentos de Mega Man Dies At The End, inté ponhei u link pra mor di ocêis vê, Sonic, a lenda que matou o encanador genocida, e seu "amigo" tarado com vinho na bunda aparecem no encanamento do castelo abandonado do Wily, que estava preso. Por uma estranha coincidência, O-Possum O-Megaman aparece no posto que Sonic IA assaltar, já que a Wily Capsule esmagou o koopa frentista que tinha esposa e dois filhos. Como era um episódio cruzado, apareceram outros caras de outros seriados com episódios que passam no mesmo canal e no mesmo horário

The New KirbyEditar

 
Assopre o Cartucho, com Gary Oldman.

Depois de comer o elenco de Sonic on Ice LITERALMENTE, Kirby descobriu sua vocação rentável, ou seja: que dá grana, não tem nada a ver com hentai! Voltando ao assunto, Kirby descobriu que poderia ser um produtor de Hollywood, além de psicopata, mas já que transtornos mentais não pagam os impostos que mantém a vidinha de merda dos políticos corruptos que fazem psicopatas como o Kirby teram vontade de estrangular, decapitar, mutilar, eletrocutar, dissolver, carbonizar, esfolar, quebrar, queimar, estuprar, cortar, achatar, espremer, mumificar, cruxificar, derreter, explodir, esfaquear e encher de machadada, ácido, lava, merda... PARA! Para! Quase tive um orgasmo aqui! Bem, voltando, Kirby agora é produtor, já tendo produzido alguns filmes como "Assopre o Cartucho", com Gary Homem velho. Agora ele quer Sonic E TAILS para outro filme: Sonic: One Bad Character. Sonic preferiria descascar o aipim de um cara a ter que trabalhar com aquele puto.

  Love it!  
O novo Kirby sobre tudo, principalmente quando está matando alguém com o guarda-chuva.

Mass EffectEditar

Sonic concede uma entrevista ao TV Fama sobre sua situação atual, ou seja, fumando bastante crack e tomando vinho da bunda, apenas sentindo pena de si mesmo, depois de esfregar todos os pisos de Hyrule de perder todo o seu dinheiro em ações do Merdacast, virar chefe da máfia e vortá pruma pindaíba disgramada. Sonic agora atua como figurante graças ao Kirby: primeiro ele foi um vendedor de cabeça de peixe em The Witcher 2. Em seguida, ele foi para Mass Effect 3, onde ele participou de uma cena sexy que não foi como ele esperava.

 
Só porque a porta tava emperrada...

Perguntado se Tails vai aparecer em Sonic: One Bad Caracter, Sonic disse não, deixando 30 milhões de fãs não muito alegres, além de dar uma surra no entrevistador.

  Absolutamente não. Bom, talvez. Definitivamente sim.  
Kirby sobre Tails estar no filme. LOVE IT! LOVE IT! LOVE IT!

Two Bad CharactersEditar

Sonic e Kirbone vão a um restaurranteau chamado Tre Douche, onde a comida é melhor que a comida da lixeira e pra onde o Knuckles foi parar depois do ocorrido. Pra garantir que o filme seja o mais fodão de todos os tempos Sonic propõe a Tails a chance de ser o Player 1, depois de sonhar que enchia a cara dele de tiro, é claro.

El PadrinoEditar

Como aquele ouriço vai fazer um blockbuster da vida dele, é hora de recrutar quem fez parte da vida dele. Sonic vai até o cartel de El Padrino convocar os sumidos Jim e Eggman para o filme.

  Eu estou te dizendo... Jonathan Silverman e Sarah Silverman não são parentes.  
Earthworm Jim contestando a lógica maravilhosa de Eggman.

Eles aceitaram só porque Hollywood inventou a cocaína nos peitos e porque El Padrino, que estava com farinha entupida na goela, resolveu oferecer os três pro Marmoset (esqueceu quem é? Se fodeu, não vou falar). Apareceram cantoras Pop zumbis que comeram a perna do Jim, mesmo ele sendo uma minhoca, e eles fugiram.

Movie MagicEditar

 
Gravando Two Bad Caracters. Repare(m) que o quadro é do Tails.

Sonic, Tails e Kirby começam as gravações de "Two Bad Caracters". Sonic interpreta Tails e Tails interpreta Sonic, até a cena do bukkake creme de baunilha na cara no episódio Restart[3]. Kirby interpreta Mário e para isso ele COME o cadáver dele! Alguns detalhes novos foram incluídos: A Polícia convida Tails para foder prostitutas de 18 anos, tenta comer a Lara Croft e mija na cara do Sonic, que ateia fogo em si mesmo em uma fantasia de jegue.

  Não é jegue, não, é jumentio!  
Dinho sobre a fantasia do Sonic.

The Red CarpetEditar

Finalmente! A estreia do filme, com Seniqua e Alex Kidd ainda fugindo dos monstros do Dig Dug como convidados e o Nelson Rubens gringo fazendo a reportagem. Depois de sair da sala de cinema e ser seguido por Tails, Sonic revela por que deixou que ele fosse o Player-1: ele pode morrer! Não se sabe a lógica disso, mas isso não interessa. Sonic explode o cinema, mas Tails NÃO MORRE! Os dois são mandados para o espaço e aparece uma luz.

 
O que virá agora?

5ª temporadaEditar

Star FoxEditar

Sonic e Tails são abduzidos pela nave do Star Fox! Fox McCloud escapuliu e a tripulação precisava de um lider. Tails se ofereceu, mas Do a barrel roll! Peppy e um sapo retardado preferiram o ouriço azul à raposa gay. Sonic deveria matar Andross, uma cabeça gigante com depessão por ter uma vida super idiota: viver vagando no espaço. Sonic ofereceu a chance de viver um reality-show na Terra, mas ele ia ser pago, então que se dane a vida dele!

AliensEditar

Acabou a comida da nave, e o sapo retardado saiu pra comprar mais. Algum tempo depois, Frost Walrus um general aparece e manda os dois matarem a rainha dos Aliens e sua gosma podre de gonorreia. Tails é infectado 3 VEZES, e eles descobrem que a rainha é o Alf!. Mesma há quase 20 anos sem emprego, ele é morto, junto com o alien que nasce de Tails.

 
Nota-se que Jim não gostou do trocadilho com ovo de Eggman. Afinal quem gosta?

  Acha que conseguimos assar isso aí?  
Sonic sobre alien morto.

  Têm um sabor defumado.  
Tails sobre ovos de alien.

JoustEditar

Sonic e Tails conseguiram, sabe-se lá como, avestruzes espaciais que voam, isso mesmo, que VOAM! Eggman forçou Jim a esperar uma hora por um trocadilho, enquanto os outros dois coletavam ovos. Sonic deu a ideia de insultar Tails e os dois malucos aceitaram de boa, além de ajudar com os avestruzes, mas o podólogo era tão gordo que o bicho deu uma rasante que jogou a banha na lava. Ao invés de ajudar, Sonic, Tails e Jim foram ao Burguer King, onde o whopper é de @#$%.

Blaster MasterEditar

Mesmo com a possibilidade de repor o refrigerante e os magníficos anéis de cebola do Burguer King, A nave ainda está com fome, tanto que Sonic quis cozinhar Eggman numa torta, e Tails, por estar passando por problemas com leões, quer começar pelas genitálias. Como o já mencionado Eggman tem um QI de 300, mesmo nunca ter demonstrado isso na série, O Masturbador Blaster Master quer que ele conserte seu tanque: Sophia. O resultado é essa monstruosidade abaixo:

 
  Certo. Transformamos a Sophia em uma lésbica malvada  
Sonic falando com o Blaster Master sobre Sophia.

Mother BrainEditar

Ringo General Pepper manda a gangue, que assistia a TV a cabo que o Eggman roubou e não deixou óbvio, lidar com um monstro cerebral.

  Por favor, não seja quem acho que é.  
Sonic sobre o monstro cerebral.

Mas era: a nojenta mas surpreendentemente boa de cama Mother Brain, mãe da (ou do, ela não tem certeza) Seniqua! A missão era matá-la, mas como ela pensou que Sonic veio para outro round de estocada, estocada e vômito, eles estavam sem armas e os metroids foram comidos pela Seniqua, que quando viu o Sonic na tela aos 45 min... Ah, dane-se! As duas foram morar com ele na nave.

AsteroidsEditar

 
Frank, ao vivo e a cores, mesmo que não pareça.

Eggman come feito um porco. Com isso surge uma conversa sobre bocas serem travestis caso fossem o Tails, até o general interromper:

  Que merda é isso aí? Sinto que olha pra minha alma  
General Pepper quando viu Seniqua.

Uma nova missão foi dada: destruir asteroides. Eggman aceita pra comer umas asas de frango num Buffalo Wild Wings a duas galáxias de distância. Jamie Lee Curtis resolve sair do ponto de parada da setinha do jogo nave e nisso eles acham uma minhoca touro do Alasca espacial gigante, que queria comer umas asas com eles. A minhoca tem nome: é Frank, e ele faz menos sujeira que o podólogo (faz tempo que eu não chamo os dois assim, não?).

Destroy VenomEditar

Com Andross morto, a tropa vai eliminar umas naves enxeridas do planeta Electro Venom e implantar uma democracia. Já que a missão é "mamão com açúcar", apareceu TODO O MUNDO DA TRIPULAÇÃO! O Eggman comendo a carteira, o Tails ouindo Gangnam Style, o Slippy com roupa de natação e o Frank morto por não entender o conceito de dinheiro.

  QUÊ?!  
Professor Gilmar sobre o que o podólogo, o ex-merda, o sapo retardado e a minhoca espacial gigante estavam fazendo.

Sonic propõe mandar essa missão pra Puta que Pariu e comer uns tacos, abandonando Tails.  

Star WarsEditar

 
Sarlacc, o primo. Parece uma lampreia.

Sonic recebeu um pedido de socorro em um deserto, que por sinal Jim estava adorando. O pedido era de Luke Skywalker, visto na última vez no Family Feud, segunda temporada. Enquanto Jim suplicava por água, Luke revelou que o pedido era falso e os apresentou a Sarlacc, um verme gigante da areia PRIMO DO FRANK! No fim, Luke e Sarlacc pediram pra que Sonic os matasse, mas ele começou a viajar e o Jim metralhou os dois, pois estava secando e morrendo.

  DRYING N' DYING!  
Sonic imitando Knuckles.

Rocket KnightEditar

A quadrilha comprou uma banheira e Eggman ficou de pau duro nela, o que fez Sonic lembrar de colocar Jim na água, entrando algo na boca dele. Sparkster, um gambá foguete da Sega, quis alguém para ajudá-lo a libertar o reino de Eginasem da destruição certa dos cachorros, porcos e lagartos soldados amarelos de Generalíssimo Lioness, que era um porco num tanque. No entanto, além de Sonic ficar confuso pra cacete, Spakster não tinha dinheiro, apenas dever cívico, e foi morto.

  Yaaaaay!  
Generalíssimo Lioness sobre esta seção.

StarcraftEditar

Os quatro protagonistas foram sequestrados chamados para construir colônias para fuzileiros. Sonic estava puto, mas Tails o consolou por estarem respirando ar no espaço e fazendo o bem, coisa que não serviu pra nada. Eggman arrega por confundir "ataques de Zergs" com "ótimas punhetas" e vai ao encontro deles e Sonic vai "salvá-lo" de uma festa épica. O capitão mandou o nerd segurar uma parede precisando cagar, enquanto ele e a minhoca foram cuidar de uma emergência: festejar com os zergs, que roubaram o DNA do podólogo e começaram a fritar pizzas (santo colesterol!), até serem mortos.

  EGGMAN RUSH!!!  
As últimas palavras dos zergs.

ShadowEditar

 
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!


Shadow se meteu em uma merda ilegal: roubou algumas TVs, XBox 360, um monte de cerveja, 22 quilos de maconha e as ESMERALDAS DO CAOS!!! Enquanto isso, o bebê marrom do forno anal de Eggman esta dando contrações. Tails tem uma ideia que poderia deixar todo o mundo rico de novo, mas os gambé deram um tiro na coluna de Shadow e é por isso que chamam de torta de carne de Montreal.

  Hã?!  
Qualquer um sobre piada da torta de carne de Montreal.

FalcoEditar

  ROCK ME AMADEUS!!  
poser do Falco sobre este capítulo.

Não é o artista Falco, é o Falco do Starfox. Darth Vader Fox e Falco viraram estrelas de cinema de um pênis rosa gigante, mas voltaram após a gangue principal voltar com "comida". Fox se depara com Mother Brain na banheira e é molestado, enquanto Falco decide correr contra Sonic. Eggman turbina a nave do ouriço com fritadeiras e antes da corrida, a nave turbinada destrói a outra nave com uma tropa de mísseis norte-coreanos (não se sabe como ele conseguiu, afinal Eggman come frituras, parte da dieta norte-americana). Slippy ficou com vontade de comer cachorro-quente, que também faz parte da dieta, e Hbo Fox prometeu vingança.

Space ChickenEditar

 
SPACE RACE CHICKEN!!!

Sonic e Fox começam estavam na porrada, até a raposa (não o Tails, o Fox mesmo) propor um combate sério. Iria ser vôlei de praia sem camisa corrida espacial, mas foi mudado para "Galinha espacial". Depois de uma discussão sobre Ph.D, Cash Explosion, quessadillas e um discuso de Os Goonies, Thunderhead aparece e eles fogem, não pra casa, mas para ir contra a nave-mãe! O ataque suicida não dá certo, eles caem na Terra e quebram alguns ossos.  

6ª temporadaEditar

Após os acontecimentos do SPACE CHICKEEEEN, Sonic perdeu todos os seus amigos, exceto o Tails. Bom, mais ou menos. Para consertar todas as cagadas... Leiam o artigo, seus merda!

Chrono TriggerEditar

 
Resultado de mais uma relação sexual.

Sonic e Tails estavam assistindo aos pôsteres, até se depararem com um do Tom Berenger, ou uma vaca dando à luz. A mansão de Tails precisava de um ar depois de uma festa de 3 dias com sexo e metanfetaminas do Eggman. De repente, o ouriço teve uma epifania que queria fazer plástica: ele vai voltar no tempo para se impedir de acabar com a grana que ele tinha, mas primeiro, ele tinha que evitar transar com Lucca, dona de uma máquina do tempo. Ele falhou 2 vezes e na terceira, vai saber como, Eggman aparece fazendo cosplay de Sonic.

  Estou indo, tetas doces!  
Eggman sobre Lucca.

Sonic KnucklesEditar

Sonic volta até a luta com o robô gigante do Eggman, digo, Robotnik, e seu exército de badnicks, um laboratório top de linha com um perfeito sistema séptico e roupas ajustadas da Cats & Dockers. Mano Kunx sugeriu que ele e Sonic o burro vem antes se jogassem no motor (jogando e explodindo) e quando a luta acabou, ele sugeriu comemorar seguindo e engolindo. É hora de ir atrás da raposa e impedir um certo investimento em ações do Dreamcast, alguém se lembra? Para garantir que funcionasse, Sonic disse a Tails sobre uma transa dele com Ray J, irmão da Brandy, e de ter sexo com um nerd judeu daltônico... Funcionou! Agora, Sonic tem seu próprio palácio do prazer, onde Thunderhead se encontra congelado em carbonita sem vinho da bunda. A antes falecida Princesa Potato agora é presidente e bebe PRA CARALHO!

  Onde diabos está meu balde de Martini? Caras, vão cagar!  
Princesa Potato completamente mamada.

  E morreu...  
Renato Aragão sobre Princesa Potato.

Streets of RageEditar

 
Repare como os badnicks estão sofrendo!

A vida de Sonic está perfeita: sanduíches de bacon, ovos e queijo, boquetes e o lucro gerado pelo iVibe, o vibrador da Apple. No entanto, nem tudo são flores na vida: ele não encontra a HBO e VAI SE CASAR COM A AMY!!! Além disso, o Zuckerberg ferrou as ações do Tails, que agora mora nas ruas, masturbando outros por comida e tomando banho de cuspe. Sonic propõe que ele volte no tempo, mas a nave foi afanada e uma carteira frita foi encontrada...

EggmanEditar

Como visto anteriormente, caro teliespec, Eggman roubou a Epoch, provavelmente para não pagar pensão, como fez Sonic. Agora, depois de fazer um "batendo e fugindo", ele manda no mundo, ou mandava, pois ter criado um sanduiche de tacos o transformou na Kathleen Turner. A nave está agora com Bubsy Crash Bandiccot, o novo astro do momento.

  Dois tacos no lugar dos pães e no meio, dez tacos.  
Eggman sobre tacos de macarrão sanduíche de tacos

Crash BandicootEditar

Sonic e o coelho bissexual quer que Crash devolva a nave, mas Crash não colaborava, pois era tão popular que o chamavam para personalizar outros jogos, como o Pong, que ficou com aparência de COTT e música de CTR. O ouriço levou a bandicota para o Oriente Médio e o "dordurou" com coisas dilitricidade para que dedurasse a localização de Epoch: a garagem. Crash é deixado fritando e morrendo para ficar parecido com Busca Implacável.

 
Como ficou o jogo do Pong após uma repaginada do Sonic.

  Acho que fiz um bom trabalho, né?  
Sonic sobre sua busca implacável.

  No way, brosay!  
O que Crash teria dito com seu sotaque australiano sobre a atuação de Sonic se não estivesse sendo eletrocutado até a morte.

ThunderheadEditar

 
Resultado de mais uma viagem no tempo.

Sonic volta para a casa daquele balofo filho da... para dizer que conseguiu a Epoch de volta. Infelizmente, pazones de carne mantinham tanto Eggman quanto seu reator arc vivos. O ouriço volta novamente para Sonic & Knuckles e fala as frases do Mano Knux antes dele, que fica doidão e sua cabeça explode. Sonic joga o cadáver no Robotnik, volta para o presente e tudo está como deveria, exceto que... OH MY GOD!!! THUNDERHEAD É O NOVO SONIC!! Ele continua sendo o mesmo pervertido pansexual viciado em vinho da bunda, mas agora ele fica doidão em sais de banho e manda ver nos manequins da JCPenney. Para provar que é o Sonic verdadeiro, como Pierce Brosnan, ele aposta uma corrida de spin dash, após trinta minutos do porco de explicação do Tails. Mal a corrida acabou, roubaram a Epoch! Foi a princesa Potato, menos bêbada que antes. Pena que ela cometeu um erro crasso: DEIXOU O MARIO ENTRAR!!

The AvengersEditar

Mario pede ajuda para o Motoqueiro Fantasma, Boba Fett e um outro cara para sequestrarem Sonic. Eles invadem o Pleasure Palace do ouriço e ele, Sonic, o ouriço, chama Eggman de Eggman, mentindo que Eggman é o Sonic e que havia comida, como ostras enroladas em bacon, hambúrgueres, asas e sanduíches de taco. Eles acreditam e tentam atacar Eggman, mas Jim os dez integra desintegra. Contudo, Mario pede para os Vingadores fazerem o serviço, mas eles param de "vingar" a Terra para comer no Mc Donalds com os sem-terra. Sonic pede proteção aos Vingadores, Hulk esmaga pega Sonic e os outros fogem, exceto o Gavião Arqueiro por ser o Aquaman do grupo.

  Vai se foder!  
Gavião Arqueiro sobre seção acima.

Return of the plumberEditar

Sonic é levado até o covil de Mario, que dá-lha um tiro sei lá em que parte do corpo. Sua morte, de alguma forma sobrenatural, alterou o campo de Higgs do universo: a dor de cabeça de tomar sorvete rápido de Tails foi embora depois de 15 anos, Jim sentiu-se como se alguém tivesse tirado um pedaço de vidro das costas e curado a ferida e Eggman melou a cueca. Sentindo-se incompleto, Mario liga a TV e vê que o mundo ficou em paz, desde o dia em que Édipo salvou Tebas da maldição da Esfinge Papai Smurf matou Gargamel, o que acabou fazendo Ash Red ser amigo de Gary Green, Pac-Man ser amigo de Pink e Barney, o Dinossauro, ser amigo de Beavis and Butt-head. Mario volta no tempo e chama seus amigos mortos da segunda temporada para dominarem o mundo.

Soniqua MadEditar

Nota: Daqui em diante, Seniqua é Soniqua.

Soniqua parte atrás de Mario em busca de vingança pela morte do papito. Após matar Sonic, o encanador mafioso resolve suas tretas de modo normal e maduro mijando em cima do cadáver. Ele recebe uma caixa com a cabeça de Bowser e uma carta com uma mensagem escrita num dialeto usado pelos antigos astronautas para comercializar canela:   EU VAI MATAR VOCÊ  . Soniqua mata novamente o resto dos vilões e vai atrás de Mario, que fez de Sonic sua privada. Ele usa o truque de capturar esquilos usando pão com pasta de amendoim e prende Soniqua numa gaiola. A vida é boa.

Flaming Bag of PoopEditar

 
O tal Canhão Bowser.

Após a fase de planejamento do jantar, Mario tentou matar Soniqua numa piscina de lava DENTRO DA MANSÃO e ela NÃO MORRE!! Pra variar, ela mata Luigi de novo. Enquanto isso, Tails e a cambada trazem um saco flamejante de cocô para ele pisar enquanto salvam Sonic (isso faz muito sentido), mas acabam queimando a mansão! Mario decidiu matar Soniqua com o Canhão Bowser, nova arma patenteada pela Rede Bandeirantes e a Kagada Corporation, mas como o negócio era lento pra caralho e o fogo estava se espalhando pela mansão, Mario foge para a Epoch, porém a bala a explode Epoch com Mario atrás do armário dentro dela.

Things get MessyEditar

 
Momento não use drogas.

Após os fatos anteriores, Tails e a cambada tentam pegar outra máquina do tempo com a Lucca e salvar Sonic. Após mais uma experiência no tempo envolvendo uma banheira e o carro do Michael J. Fox, Tails retorna com físico de jogador de basquete, Eggman vira um bebê que usa fraldas, Jim vira Yoshi, Mario vira um criador de galinhas e Sonic vira Wario. Eu sei, é bisonho. Que quer comida tailandesa?

This can't be goodEditar

Antes de qualquer coisa, repararam que as seções estão encolhendo? Tudo está voltando como era. Enfim, após desorganizarem o tempo e virarem aberrações, Wario Sonic decide formar uma banda como Vampire Weekend. Tails, após usar suas habilidades basqueteiras pra pegar cerveja, tem a ideia de refazer todos os episódios da série. No meio do caminho, Knuckles decidiu juntar-se a trupe e eles acabam destorcendo a realidade novamente, criando clones deles mesmos.

ResetEditar

O universo começa a ser destruído pixel por pixel e Sonic e os outros encontraram-se na obrigação de matar seus outros "eus". Quando estava faltando matar o do Jim, este acabou gostando de si mesmo e decidiu fazer buraco de minhoca. Nisso, criam filhos para o jogo Worms. Com a burrada, o universo começa a desabar e eles passam por várias transformações loucas, como papel. A turma começa a correr pra caralho, passando pelo Kirby, que após dois anos ficou tão gordo quanto o Eggman estava. No fim, Sonic reseta o jogo num Mega Drive gringo gigante e todos viram quadradinhos pixels.

 
  E... de nada.  
Pixel Sonic.

7ª temporadaEditar

RebuildEditar

 
Perda de tempo construir um corpo, né não?

Knuckles decidiu ir se matar, com o apoio moral de seus parceiros, e Eggman aparece mais gordo depois de comer átomos, o que dá a Jim uma ideia insana: reconstruir o universo com a merda do Eggman, mas Sonic não queria sentar em uma cozinha de merda pra comer uma lasanha de merda com um garfo de merda. De repente, aparece um pixel, como se algo ou alguém tivesse atendido um pedido. Pedindo pixel por pixel e pagando impostos, eles conseguiram virar 8 bits e Eggman aproveita isso fazendo um pinto gigante que foi destruído por uma peça de tetris.

  Pinto grande, lá, pra todo o mundo ver!  
Marcelo Resende sobre pinto do Eggman.

Back To WorkEditar

Após serem mafiosos, irem pra Hollywood e pro espaço, Sonic e a cambada não tem mais nada o que fazer depois de reconstruírem o universo em uma semana inexplicavelmente e decidem voltar aos seus jogos, mas como suas vidas neles não tinham cocaína em peitos e o Eggman Robotnik estava de saco cheio de usar calças ao invés daquela fralda cagada, eles decidem foder com tudo, começando com Sonic dando um tiro no Kid Chameleon.

Elevator ActionEditar

Depois do último plano cair em merda e Jim se arrepender de não ter feito o universo com a merda do Eggman, Eggman risca mais uma coisa do que queria fazer antes de morrer.

 
As tais tarefas do Eggman.

Eles decidem foder mais um jogo, em que um branquelo cuzão mata espiões protegendo suas propriedades para conseguir seus documentos. Tails acidentalmente molesta Eggman (WTF?!) pegando no seu pinto porque fazia som de interruptor (WTF?!)². No fim eles matam o cara no elevador graças à um bug com tijolos e os empresários eram emos planejando legalizar Adolf Hitler.

Kung FuEditar

 
O que foi visto jamais será desvisto.

Após a aparição dum gato preto e citações de Scooby-Doo. Sonic dá uma tijolada em Eggman e Jim, que morrem (ou não). Junto com Tails, eles vão até Daniel-san pra meditar pra caralho e encontram Kirby, expulso de Hollywood após o fracasso de Sonic: One Bad Character, e estava fofinho e BONZINHO, mas como os caras do dojo eram um bando de egocêntricos insuportáveis, principalmente o Thomas, os dois pedem para Kirby voltar a ser o psicopata que era antes. Enquanto isso, Sonic tenta trepar com a garota, que acaba se transformando na Mother Brain, mais um bug.

TMNTEditar

 
Após o fracasso do filme, tiveram que criar uma nova série. TEENANGE MUTANT KARATECA DOLPHINS

Após altas confusões, Sonic e sua galera da pesada vão ver as Tartarugas Ninjas, que agora gostam de macarrão tailandês ao invés de pizza e depois viram golfinhos caratecas deformados de 30 e poucos anos, o que é estranho e triste, que no fim são mortos com arpões, dando oportunidade pra Michael Bay fazer outro filme bosta com explosões, câmera lenta, rotações e Megan Fox. Para o bem de todos e felicidade geral da nação, Eggman mata Michael.

  Doutor Eggman e a Experiência da Roupa de Baixo!  
Eggman apresentado três outros.
  Uau! Esse nome é muito massa, cara!  
Michelangelo sobre citação acima.

Wreck It RalphEditar

Ainda no esgoto, Sonic começa a falar de vários desejos fracassados, como um sanduíche de frango com frango no lugar do pão (sanduíche de taco, lembra?), paz mundial e até uma orgia com o time feminino americano olímpico de vôlei, o que leva Eggman a sequestrar o cadáver de Michelangelo. Nisso, Tails leva a cambada até a morada de Detona Ralph, do filme da Disney! Sonic o acha um cuzão por ele não ter oferecido abrigo enquanto ele estava na merda tomando vinho da bunda, mas isso foi por ter fodido sua irmã, Detona Roseanne, uma versão EXATAMENTE IGUAL dele, mas com marias-chiquinhas. Após conversas fiadas sobre comer um bolo enfiado no cu e um tal de Criador, Ralph propõe uma charada:

  O que antes era forte e sombrio, com medo do fogo dourado, agora possui um brilho frio, e ficou tão retardado...  

Agora a coisa vai ficar mais quente...

 
  Vou detonar!  
Sonic transando com... isto.

CastlevaniaEditar

Após desvendar o enigma do fogo dourado que ficou retardado, cuja resposta era O Curioso Caso de Benjamin Button claramente vampiros, Tails invade o castelo do Drácula e Eggman se mostra estranho ao falar do tanquinho do alérgico a vaginas Edward Cullen. Enquanto Tails e Jim vão a luta, Sonic e Eggman se encontram com Batman Drácula, que virou dono de boteco. Sonic mata Simon Belmont e Drácula seduz Tails para ser dividido pela quest, além de orientá-los para procurarem um homem seminu.

  Eu tenho uma estaca para o seu coração!  
Cantada super criativa do retardado Drácula.

Ghosts 'n GoblinsEditar

 
Qual delas é parece zumbi e qual delas parece normal...?

Após os eventos do episódio anterior, eles vão atrás do tal homem meio pelado que Eggman acha que é o dono da Universal Pictures, fazendo uma piada da Warner em seguida, o que não faz sentido, só que o resto sabe que é o Sir Arthur, o que também não faz sentido, segundo Tails. Pra variar, e dessa vez realmente variando, Sonic roubou a capa do Drácula e se sentiu fabuloso. Eles pedem dicas a um goblin, só que o lazarento trolla Sonic e ele joga a capa fora. Ao encontrar o cara, eles avistam uma cena perturbadora: Arthur e Gilius (vulgo: Thunderhead) bêbados de vinho da bunda e usando boxers. Para compensar o chifre da princesa Prin Prin (que nome escroto!), os dois resolvem quem fará um zumboquete dentre as duas zumbis parecidas com a Kristen Stewart. No fim, a maldita pista era pra encontrar uns caras verdes e pulantes, Arthur vira comida de zumbi e Thunderhead vira um zumbi esquisitão, porque os dentes causam atrito no brigolino durante a chupeta.

BattletoadsEditar

Sonic e seus super melhores amigos vão atrás dos Battletoads, a cópia fracassada das Tartarugas Ninja cujos nomes são de acnes ao invés de pintores renascentistas. Eczema Zitz tenta comer Jim, mas não dá muito certo. Eles acabam percebendo que os 2 útimos episódios foram uma tentativa de Ralph para fodê-los como vingança. Após um banho de língua mais forte que sálvia, Eggman começa a jogar cara e coroa, Sonic corta o rabo de Tails e os Battletoads morrem após lamberem Eggman. A conclusão é que apenas Link pode derrotar Ganon ajudá-los.

GaleriaEditar


NotasEditar

  1. Isso se os lulzers aspiefóbicos de plantão não acharem melhor trocar por necrofilia gay
  2.   Deixando ele está errado, o correto é deixando-o  
    Professor Pasquale fazendo o seu trabalho
  3. Creme de baunilha na cara, Restart... Não pode ser coincidência!