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Luis Suárez

(Redirecionado de Suárez)
Suarezvampire.jpg Este artigo é vampiresco!

Luis Suárez não gosta de alho, dorme de dia num caixão, sabe virar moguerço e tá de olho na tua jugular! Se você tiver HIV, não leia este artigo!

Cquote1.png Muito fominha Cquote2.png
Chiellini
Cquote1.png Racista! Cquote2.png
Patrick Evra
Luís Suárez (24 de Janeiro de 1987) é um vampiro que atua como líbero da Seleção Uruguaia de Vôlei.

Luis Suárez Lecter
Suarezvampire.jpg
Preparado para alimentar-se
Nascimento 24 de Janeiro de 1987
Bandeira do Uruguai Uruguai
Ocupação Vampiro
Influências Drácula
Vícios Morder, mastigar, triturar

Nas horas vagas, quando não está alimentando-se de humanos e nem dando manchetes nas quadras, atua como atacante e como goleiro conveniente da Seleção Uruguaia de Futebol.

Ele é o único atacante cujo principal lance na carreira não é um gol, e sim uma defesa, realizada na Copa de 2010 e lembrada com muito carinho pelos ganeses, especialmente pelo negão da picona, que prometeu visitar Suárez no CT do Barcelona. Em outras palavras, ele é um artilheiro-goleiro, uma espécie de Rogério Ceni do Mundo do Contra.

Quando Suárez assistiu a Copa de 94, e viu Taffarel ser o heroi brasileiro, ele disse para seu treinador de futebol na Escolinha Acarajé Feliz que iria ser o melhor goleiro que o Uruguai já viu, sem precisar treinar para tal. Quando o vampiro viu seus coleguinhas de classe Peter Crouch e Obina rindo, ele fez disso uma promessa de sua vida.

VidaEditar

Nasceu na Romênia, no ano de 1987, fruto do relacionamento entre Drácula e Mina Harker.

Na infância, brincava com seus amigos de cachorrinho, e daqueles que dão mordidinhas mesmo. Nesta brincadeira de morder o rabo dos outros, Suárez espalhou raiva para metade dos romenos, o que fez com que ele fosse banido do país para todo o sempre, e enviado para a América Latina, pra um país afundado chamado Uruguai.

Para garantir o seu futuro, e o dinheiro para pagar pelas putas pagas, pelos carrões, pelas mansões e pelas bolsas de sangue, Suárez passou a treinar para ser um futebolista, e com a sua stamina sobre-humana, conseguia correr por mais de noventa minutos, fazendo gols até mumificado.

CarreiraEditar

Nacional

Sua primeira equipe profissional, se é que existe futebol profissional no Uruguai, foi o Club Nacional, que nada mais é do que um Grêmio com grife. Neste time, disputando um campeonato de várzea praticamente, Suárez fez duzentos gols, sete defesas e deu cinquenta mordidas em apenas uma temporada, o que chamou a atenção de uma equipe holandesa, que o contratou para o seu plantel, prometendo para ele o sangue dos caneleiros que não se dedicassem nas partidas.

 
Jogador de Gana manda pro bumba meu boi que tava na área do Uruguai e... BLOQUEIO DE SUÁREZ, PONTO PRO URUGUAI!

Groningen e Ajax

Agora em um timeco holandês de nome estranho, ele era melhor que todo o resto do time junto, em noventa partidas ele fez oito gols e dezoito intimidações de trios de arbitragem, garantindo assim o caneco da nova divisão holandesa, o primeiro de seus títulos profissionais. Para comemorar, ele pagou a rodada de sangue e carne humana pra rapaziada, apenas ele aproveitou este rodízio, mas tá valendo.

Impressionados com o desempenho do jovem vampiro, os dirigentes do Ajax fizeram uma proposta por ele, pois se nos clássicos eles continuassem perdendo pro PSV, pelo menos eles poderiam mandar os jogadores de lá pro DM, com as mordidas profundas no pescoço. Não estando em condições de negar a proposta salarial, pois não conseguia nem pagar pelas constantes reconstruções dentárias, Suárez aceitou, e foi lutar UFC em sua mais nova equipe, que estava apostando suas últimas fichas no uruguaio.

Liverpool

Após algumas boas atuações pelo Ajax, batendo pra caramba e forçando as três alterações nos outros times, Suárez foi contratado pelo Liverpool, que tava mesmo precisando de alguém pra brigar com os zagueiros bombadões da Premier League, que sempre deixam a bola passar, mas não os atacantes. Apesar da desconfiança inicial de ter que jogar em uma equipe sem relevância, Suárez agarrou esta oportunidade de jogar na Inglaterra, e fez algumas boas partidas pelo Liverpool, onde ele até mordeu os chifres de Wayne Bridge.

Barcelona

Depois de alguns ânus apenas fazendo figurações pelos "Reds", mordendo os outros e brigando com os rivais mas não fazendo nenhum gol, eis que ele recebe uma proposta do Barcelona, que estava precisando de algum macho pra ficar agarrando o Cristiano Ronaldo nos clássicos contra o Real Madrid e evitar que ele fizesse gols de pênalti. Apesar de achar a equipe culé uma bosta, a proposta salarial era digna, então ele aceitou defender as cores do Barcelona na La Liga.

Seleção Uruguaia

 
Suárez em 1826, indo morder o pescoço de uns BR's na Guerra da Cisplatina e acabando com o sonho de um ataque com Suárez, Neymar e Cavani na Copa de 2018.
 
Suárez não resiste à fome, e ataca um humano em plena luz do dia.

Suárez participou da Copa de 2010, nas primeiras partidas suas atuações foram bem mais ou menos, mas na fase do mata-mata ele se revelou heroi uruguaio, junto com Diego Forlán. Eles fizeram um time ruim pra cacete, péssimo mesmo, sem marcação e nem as triangulações que o Adenor tanto defende em um time de muita qualidade e muito bem montado, na verdade a sorte é que eles enfrentaram apenas gatos pingados até o fim, mas tá valendo do mesmo jeito.

Apesar das várias atuações, sem dúvida Suárez ficará marcado como o goleiro-atacante quebra-galho mais importante da história de seu país. Foi feita num site de esportes no Uruguai uma pesquisa com os internautas perguntando quem seria o goleiro do Uruguai na Copa América 2011. O resultado foi surpreendente: 70% queria Muslera como goleiro, e apenas 28% queriam o vampirão Suárez. Os outros queriam Castillo, ex-Botafogo, mas isso foi um movimento de Orkut organizado por flamenguistas.

Só mesmo os holandeses para conseguir eliminar o time do maior goleiro-atacante do Uruguai na Copa do Mundo. Há quem diga que após essa campanha do Uruguai eles seriam presidentes do país quando quisessem, assim como Jailson Mendes poderia ser presidente do Brasil se fosse de sua vontade. Talvez Suárez ganhasse nos Estados Unidos do Sul... Mas tudo mudou na Copa de 2014, quando Suárez não resistiu à fome e mordeu Giorgio Chiellini em plena luz do dia, ficando assim de quarentena do futebol até ao fim de outubro do mesmo ano por supostamente ter pegado raiva do sujeito acima.

#luissuárezfactsEditar

  • Suárez foi eleito o melhor jogador de Vôlei, Futebol americano, Basquete, Rugby, Handebol e Buscar o Brinquedo de todos os tempos no Uruguai;
  • Suárez é frequentador assíduo da Igreja Maradoniana, e aprendeu a ser pastor dela com seu parente distante, R.R. Suárez;
  • Aprendeu desde cedo a rezar La mano de Dios;
  • A religião mais forte no Uruguai desde o jogo da Mano de Díos e de la Virgen Maria é a Maradoniana;
  • Depois desse mesmo jogo, os ganeses estão tendo aulas de como se defender de mãos bobas com os ingleses e irlandeses.
  • O maior goleiro de todos os tempos!