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Desciclopédia β

Super Soccer

Virtualgame.jpg Super Soccer é um jogo virtual (game).

Enquanto você lê, KOS-MOS passa por alguns reparos.

Essa capa enganou MUITA gente!

Cquote1.png Você quis dizer: Tentativa mal sucedida de fazer um FIFA Cquote2.png
Google sobre Super Soccer
Cquote1.png Que merda de gráfico é essa? Cquote2.png
Você sobre Super Soccer
Cquote1.png Quero meu dinheiro de volta! Cquote2.png
Seu vizinho sobre devolver o jogo na loja (ou no camelô, sei lá)
Cquote1.png YOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOU!!! PIRIGOOOOOWWW! Cquote2.png
Narrador fanho sobre você comprar esse jogo

Super Soccer ou Super Formation Soccer no Japão (スーパーフォーメーションサッカー) é um jogo pé-rapado feito pela Nintendo e foi o primeiro jogo de futebol junto com o Super Goal! 2 a ser feito para o Super Nintendo em 1991. A qualidade desse jogo é absurdamente RUIM PRA CACETE, e o que era pior é que muito nego, sem encontrar o International Superstar Soccer nem o Futebol Brasileiro 96 na loja ia e comprava o Super Soccer achando que pelo nome o jogo ia ser a mesma coisa, muito bonito, mas... ESSE É PROVAVELMENTE O JOGO COM MENOR NOÇÃO DE ESPAÇO DO UNIVERSO!

O jogoEditar

 
Aqui o juiz exibe um cartão vermelho. Só não sabemos como isso aconteceu, já que você pode fazer falta mil vezes durante o jogo e nem vê a cor de uma falta. Atentem também pra fabulosa qualidade da plataforma desse jogo.

Você pode optar por exibição ou torneio. Em exibição, você opta por amistoso ou disputa de pênaltis. Os times a sua disposição são Ale cheia de manha, Argentinos traidores, Pizzaiolos, Canarinha (que tava UMA MERDA nessa época), Laranjas Mecânicas, os pais do futebol, Camarões (só pra ter alguém da África), La España, os duendes, os porquinhos, Romênia (sim, até a Romênia... alguém já viu a Seleção Romena contra o Brasil?), Made in Japan (acabavam de descobrir o futebol), Maconheiros, Iugoslávia (quando ainda existia), Uruguai e Bélgica. Estranhamente a ordem exposta acima reflete também as habilidades de cada seleção, sendo a Alemanha o time mais fodão e a Bélgica o mais cuzão de todos.

A visão de campo desse jogo é algo à parte. Completamente surreal, você não tem ideia ALGUMA do que está a alguns metros do seu gol ou do gol adversário. Você precisa avançar ou retroceder sempre e mesmo assim não consegue ter certeza do que está à sua frente ou atrás de você. Outra coisa bizarra é que tirando um "intercetou" (interceptação) que você consiga dar uma vez perdida, a única outra forma de tomar a bola de um adversário é dando carrin, má!!! Por isso, nunca chame um cearense pra jogar esse jogo, ou você pode tomar uma na cara. O detalhe é que o juiz praticamente NUNCA dá cartão algum e quando decide dá, é logo um vermelho.

Ver tambémEditar