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Técnico ultrapassado

Cquote1.png Icho aí foi eu que trouche pro Brajil, antex de mim não tinha icho aí, não Cquote2.png
Vanderlei Luxemburgo.

Ainda hoje, momento em que impera o futebol moderno, caracterizado pela forte marcação feita pelos volantes truculentos e pelos atacantes secretários de lateral, alguns treinadores medalhões insistem em velhas táticas que não funcionam há décadas, como botar sua equipe para jogar no 3-5-2, esquema que faleceu junto com o São Paulo em 2007. Alguns querem ser estrelinhas, provar para a mídia que são os grandes responsáveis pelo sucesso em caso de título, então fazem umas invenções de Professor Pardal, como no caso de Cuca, que bota zagueiro de atacante, atacante de lateral-direito e lateral-direito de meia-armador. Para estes treinadores, que aliás se parecem muito com velhas senhoras, se dá o nome de técnico ultrapassado. Apesar dos técnicos da nova geração superarem eles em todos os quesitos, os técnicos ultrapassados sempre conseguem cavar sua vaguinha em um clube em crise, costumeiramente agindo como um técnico bombeiro.

AtribuiçõesEditar

 
Com o aparecimento de uma nova safra, da qual fazem parte nomes como Carille, Jair Ventura e Renato Gaúcho, os técnicos ultrapassados estão em queda.

Os técnicos ultrapassados não se destacam por montar equipes compactas e que sabem trabalhar bem a bola até chegar a meta adversária, pelo contrário, eles são como aqueles motivadores de pelada, que fazem a equipe jogar no grito. No vestiário, eles explicam para a equipe sua estratégia, que possui apenas duas variações: ou vai todo mundo pro ataque como uma tribo de índios, ou vai todo mundo pra defesa fazer uma retranca do caralho que passa porra nenhuma. No caso de desobediência tática de qualquer um dos atletas em campo, o técnico ultrapassado não faz questão de chamar de canto pra conversar e ajustar o posicionamento, eles fazem questão de estourar os próprios pulmões gritando frases motivadoras como "MANDA CHAMAR O VIADO DO SOMÁLIA CARALHOOOOO!!!!!!!!".

 
Celso Roth, o símbolo dos técnicos ultrapassados, aprova a própria contratação pela duocentésima vez pelo Internacional para ser um técnico bombeiro. O Grêmio e o Kidiaba também aprovam.

Não contentes em pressionar apenas a própria equipe, deixando tudo que é filho da puta nervoso e incapaz de acertar um passe de dez metros, os técnicos ultrapassados ficam a partida inteira enchendo o saco do quarto árbitro, aquele cara que ninguém sabe pra quê caralhos que serve, mas que fica assistindo a partida ao lado da área técnica. Não importa a jogada, pode ser até um lateral, os técnicos ultrapassados irão perturbar, dizendo que a marcação deveria ser para a sua equipe, mesmo que a reclamação não faça sentido algum. O importante é mostrar trabalho para a diretoria, e garantir que seu cargo não será removido após o término da rodada.

Encerrada a partida, os técnicos ultrapassados fazem questão de conceder a coletiva, mas isso apenas em caso de vitória, dizendo das dificuldades de fazer seu esquema inovador funcionar com atletas que não possuem características adequadas. Em caso de derrota, os técnicos ultrapassados somem, deixando as respostas para as perguntas dos jornalistas a cargo do presidente do clube, do pereba do time, da tua mãe ou até do gandula, não importa.

Identificando um técnico ultrapassadoEditar

  • Escala Felipe Melo pra marcar Robben e Sneijder no auge.
  • Escala Bernard, o alergia nas pernas e lágrimas nos olhos, e deixa os três volantes pra depois, dando liberdade para o Candira, o Xuáistai e o Toni Króis chegarem na frente.
  • MANDA CHAMAR O VIADO DO SOMÁLIA CARAAAAAALHO!!!!!!
  • Tira mulher da concentração, que foi trazida por muleque xafado e xem vergonha.
  • A torcida diz que o mesmo irá comandar pelo telefone.
  • Todo ano é demitido, e como recompensa, é recontratado pelo Internacional.
Futebol raiz
Técnico ultrapassadoTécnico bombeiroGoleiro reservaTerceiro goleiroGoleiro-linhaZagueiro-zagueiroZagueiro improvisadoVolante truculentoVolante que só toca para trásCarregador de pianoMeia que não sabe marcarJogador injustiçado que nunca foi convocado para uma Copa do MundoLateral bombeiroJogador polivalenteCamisa 10 clássico‎Centroavante pivôArtilheiro que joga em times ruinsJogador talismãJogador queridinho do técnicoJogador supervalorizadoGaroto do sub-17 que é promovido ao time principalEterna promessaAtacante secretário de lateralJogador que usa chuteira pretaJogador falastrãoJogador ciganoJogador que provoca nas comemoraçõesJogador destaque que vai para outro clubeJogador que só joga bem contra seu ex-clubeEx-jogador em atividadeAtacante banheiristaCraque baladeiroTerceiro homem de meio de campoMontinho Artilheiro