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Temporada 2008-09 da NFL

A temporada 2008-09 da NFL.

Índice

Pré-temporadaEditar

Quem liga pra pré-temporada? O que isso faz pra campanha de alguém? Isso é como os amistosos do Flamengo no início do ano, com 11 reservas em campo e n substituições.

Semana 1Editar

Washington Redskins 7, New York Giants 16Editar

Neste jogo, o Redskins aumentou sua freguesia frente ao atual campeão.

Detroit Lions 21, Atlanta Falcons 34Editar

Mais uma derrota para o Lions, primeira vitória da carreira de Matt Ryan.

Cincinnati Bengals 10, Baltimore Ravens 17Editar

Enquanto todos os pontos do Bengals foram marcados pelo ataque, todos os do Ravens foram marcados pela defesa. Inclusive a field goal.

Seattle Seahawks 10, Buffalo Bills 34Editar

O Bills começa bem mais um ano sem título.

New York Jets 20, Miami Dolphins 14Editar

  Não perca hoje, mais um capítulo de O Destino de Brett Favre  
Narrador do SBT sobre Brett Favre

O Gayjets ganhou, mas claro que foi roubado.

Brett Favre volta aos campos após uma saga de 666 episódios que acabou em sua transferência por uma lata de favas com chouriço.

Kansas City Chiefs 10, New England Patriots 17Editar

Neste jogo, um filho da Maldição da Capa do Madden entrou pelado no campo e atacou Tom Brady, fudendo seu joelho direito.

  Caído, lesão grave  
Narrador do Super Sidekicks 3 sobre Tom Brady
  Isto parece ser muito ruim.  
Capitão Óbvio sobre Tom Brady
  Não é nada.  
Capitão Sarcasmo sobre Tom Brady

Resultado: Brady está fora da temporada.

  A culpa é da Gisele Bündchen!  
Torcedor do Patriots sobre lesão de Tom Brady

Tampa Bay Buccaneers 20, New Orleans Saints 24Editar

Jeff Garcia esteve ausente devido a cansaço causado por infinitas noites de sexo.

 
Exesso de Fair Play na NFL

St. Louis Rams 3, Philadelphia Eagles 38Editar

Os Eagles vencem, aproveitando da ausência da Maldição da Sopa Chunky na defesa dos Rams, o que fez seu quarterback sair inteiro de um jogo após cinco anos.

Houston Texans 17, Pittsburgh Steelers 38Editar

Mais uma derrota dos Texans, na qual os Steelers marcaram tantos pontos quanto o número de letras presentes em Ben Roethlisberger.

Jacksonville Jaguars 10, Tennessee Titans 17Editar

Este jogo foi substituído por um racha entre um Jaguar e uma CG Titan. O Jaguars só não contava com Jeremias como piloto da sua CG 125 prata, que fez 17 voltas em uma hora no Circuito de Le Mans em 1 hora, chegando a 437 km/h no final da reta Mulsanne.

  Se eu pudesse eu chegarra a mil! Mil!  
Jeremias sobre Velocidade final

Dallas Cowboys 28, Cleveland Browns 10Editar

Jogo disputado da seguinte maneira: a cada vez que Terrell Owens falasse alguma merda, os Cowboys ganhavam um ponto. A cada vez que Owens arranjasse briga com alguém, o Browns ganhava um ponto.

Carolina Panthers 28, San Diego Chargers 10Editar

O Chargers tentou dar um tapa na pantera, mas acabou sendo impedido por mais uma invasão de um filhote da Maldição da Capa do Madden. Desta vez, a vítima foi Shawne Merriman, que quebrou seu joelho esquerdo.

  Que pena, era nosso melhor cliente  
Fábrica de esteróides sobre lesão de Shawne Merriman

Arizona Cardinals 23, San Francisco 49ers 13Editar

Vitória do Cardinals sobre um time com três cones na linha defensiva.

Recordes quebradosEditar

  • O Detroit Lions quebrou todos os recordes da NFL, incluindo mais derrotas em uma temporada, mais quarterbacks usados de titular e mais piadas criadas.
  • O Kansas City Chiefs quebrou o recorde de menos pressão criada em quarterbacks.
  • Brett Favre quebrou o recorde de mais tempo para decidir aposentadoria, além de ser o primeiro jogador a forçar a EA Sports a mudar a capa do Madden NFL no meio da temporada.
v d e h
Este artigo é um esboço.
Na União Soviética, o esboço edita VOCÊ!!