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Terceira Guerra Mundial do Palmeiras

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Este artigo ou seção trata do futuro. Tudo que for escrito a partir daqui foi baseado nas premonições do Mestre Yoda.
Clique aqui para mais premonições do mestre Yoda você ver.
Somebody set up us the bomb!!!

Esta página contém elementos bélicos, químicos, atômicos ou bombásticos,
podendo causar um grande estrago no computador (e na mente) do leitor.
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Cquote1.png Quem tiver ouvidos que ouça, quem tiver olhos que leia, quem tiver boca que me pague um boquete passe adiante e quem tiver cu que tenha medo.

Eu sou Yoda, o VERDADEIRO Alfa e o Ômega, que minhas premonições sejam respeitadas ou então que um Mafagafo vos engula.
Mestre Yoda sobre em suas premonições antes de ser enviado ao Pau de Arara por afirmar que é Alfa e Ômega

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Para os neo-ateus que preferem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Terceira Guerra Mundial.
Jair Bolsonaro o grande vencedor da 3º Guerra Mundial, que é o cover BR do Adolfinho.

Cquote1.png Você quis dizer: Brasil acima de todos! Cquote2.png
Google sobre Terceira Guerra Mundial
Cquote1.png Experimente também: Segunda Guerra Mundial Cquote2.png
Sugestão do Google para Terceira Guerra Mundial
Cquote1.png Triste acontecimento, lembro das historias que meu avós me contavam... Cquote2.png
Carla Perez sobre 3ª guerra mundial que não aconteceu...ainda
Cquote1.png O quê é isso no meu paaaaaa...blargh! Cquote2.png
Soldado Americano sobre puta carioca
Cquote1.png Vamos fuzilar a petralhada mundial! Cquote2.png
Jair Bolsonaro sobre a guerra
Cquote1.png A 3º guerra ocorre depois da 2º guerra fria Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre o que ocorreu antes da terceira guerra
Cquote1.png War is overdue ! Cquote2.png
Muse sobre Guerra
Cquote1.png Demorou chegou chatuba hein... Cquote2.png
Funkeiro sobre Miami
Cquote1.png Cadê miu americano? Cquote2.png
Gyselle Soares, ex-BBB e moradora de Timón sobre o soldado americano pai dos seus filhos trigêmeos

Índice

InícioEditar

 
Guerra é mesmo coisa para loucos…
Você sabia que...
Você sabia que...

Eis que em 29 de fevereiro de 2020, o presidente Nicolas Maduro (sim! o Juan Guaidó não assumirá no lugar dele), meses depois de resolver a guerra civil na Venezuela, irá declarar sua vitória e domínio sobre o México na Guerra de los Burritos ocupando o lugar de seu ate então aliado presidente López Obrador, sagrando-se líder soberano na América Latina fundando a famosa Pátria Grande! No Brasil, Jair Messias Bolsonaro estará saindo vitoriosa de seu golpe de Estado, prorrogando seu (des)governo por mais 42 anos. O panorama mundial será assustador, a Holanda irá comemorar seu crescimento anual de 666% após a abertura de portos para exportação de putas holandesas e maconha amarela.

A Ásia Continental estará praticamente inabitada desde o incidente causado pelo peido conjunto de mais de 8000 vacas indianas em 2018. O Japão se tornará o grande puteiro mundial (que sempre procurou ser), ate então antigo posto da Holanda, após o incidente com as vacas. Putas de todas as partes do mundo irão ocupar cada pedaço de terra do Japão, inclusive sua mãe, sua irmã e sua namorada.

O Stalin Latino fechará um acordo de cooperação com Cuba e pedindo cooperação do presidente Miguel Díaz-Canel, já que o Fidel Catro foi pro saco a muito tempo!. Miguel triunfará espumante ao poder e, junto com Nicolas Maduro, lançará um ataque conjunto e surpresa contra Porto Rico em 18 de setembro de 2020. O objetivo da missão será capturar putinhas latinas de 12 17 anos que fazem vídeos de perreo no Youtube para diversão pessoal de Fidel.

A reação estadunidenseEditar

 
Donald Trump respondendo ao Stalin latino.

Ficando com inveja de Maduro irritado com a situação, Winston Churchill Donald Trump, presidente norte-americano re-eleito em 2020, revelará todo o seu ódio contra seu adversário Stalin latino-americano, mandando destruir todos os barris do continente americano, fechando os portos norte-americanos à importação de sanduíches de presunto da Vila do Chaves devido a xenofobia contra os mexicanos em um decreto de lei a ser assinado no dia 22 de setembro de 2020.

Diante de tais barris, o Canadá e a Marinha do Brasil (famosa pelo "Teste do barril") irão demonstrar seu repúdio. Em um ato simultâneo, no dia 24 de setembro de 2020, manifestantes brasileiros e canadenses colocarão seus respectivos embaixadores americanos no barril e, com eles, realizarão o famigerado teste. Este ato ficará conhecido como "Revolta dos Barris". Nos EUA, haver-se-á uma manifestação contra esse decreto, coordenada por Pica-Pau nas Cataratas do Niágara. Obama, muito puto insultado com tal balbúrdia, irá declarar guerra ao Canadá em 3 de outubro de 2020.

Em exatos 24 dias o Canadá sucumbirá, suas mulheres serão feitas de putas e enviadas para o Japão. Os homens canadenses (13 ao todo) lutarão bravamente na guerra. Os emos se esconderão debaixo da cama, não se sabe fazendo o quê, talvez meinha, ou ficar postando viadagens românticas no Tumblr (como se houvesse coisa romântica que não fosse viadagem), alguns sendo até obrigados a cortar os pulsos, cometendo suicídio. Os sobreviventes acabarão sendo acudidos por uns grupos fechados de emo no Facebook e ganharão um banho de loja no Pátio Brasil Shopping e no Norte Shopping, famosos points emo. Haverão ainda os gays canadenses, 24% da população, que fugirão para Pelotas e Campinas antes do ataque.

Em 28 de outubro de 2020, Trump ameaçará o Brasil de um ataque caso sua Marinha não levasse ao paredão os responsáveis pela revolta dos barris. Os marinheiros, de de sexualidade duvidosa, responsáveis pela revolta entregar-se-ão imediatamente, ficando com as mãos no paredão, de bunda para trás, baseados na promessa de que levariam um cacete violento. A promessa não concretizar-se-á e os marinheiros serão obrigados a assistir um desfile de loiras gostosas nuas o que, imediatamente, levará todos os marinheiros ao colapso, alguns ainda tentarão se salvar praticando sexo grupal entre si, mas as loiras se excitarão com a cena e pedirão para participar. Com a entrada das loiras na ação, os últimos marinheiros sobreviventes sucumbirão.

Uma tentativa de pazEditar

 
Ministra Paris Hilton e sua assessora desembarcando no Rio de Janeiro.

Quico, vice presidente do México e aliado de Maduro, encontrar-se-á de férias no Brasil, procurando uma bola quadrada e, ao presenciar o ato que ocorrerá com os marinheiros, informará imediatamente à Chiquinha, assessora do presidente, que ela deve mandar um emissário ao Brasil para acompanhar o então ocorrido.

Nicolas Maduro questionará os EUA sobre o ocorrido e persuadirá Donald Trump a assinar um pacto de não-agressão ao Brasil. Obama oferecerá auxílio humanitário às bichas aos marinheiros e, Paris Hilton, ministra de relações sexuais internacionais dos EUA, comparecerá ao Brasil para fechar um acordo de paz.

No dia 3 de fevereiro de 2021, no carnaval, Paris Hilton desembarcará no Rio de Janeiro, e sua comitiva será atacada por bandidos do Comando Púrpura (facção criminosa dissidente do Comando Vermelho formada por bandidos homossexuais) na Linha Vermelha. Paris será deixada na Avenida Atlântica apenas de calcinha.

Confundida com sua prima uma prostituta cobrará R$20,00 para transar com será brutalmente estuprada por turistas Etíopes e levada para um baile funk na rocinha, durante o show da MC Anitta e Jojo Todynho, será compelida a dançar nua e depois fazer sexo selvagem com será vorazmente estuprada por todos os presentes no baile, inclusive mulheres, a Denise Frossard, Thammy Gretchen (credo!), cavalos e você. Como sempre, Os fatos chegarão distorcidos] à Casa Branca e, em 7 de fevereiro de 2021, Obama irá declarar guerra ao Brasil.

A Ofensiva AmericanaEditar

 
Célebre puta combatente de Timón.
 
Os novos meios de locomoção utilizados pelo exército dos E.U.A. na Terceira Guerra Mundial.

A primeira ofensiva do norte

Trump iniciará sua ofensiva a partir da Ilha de Marajó, no dia 21 de fevereiro de 2021. A Ilha será facilmente tomada apesar da perda massiva de 2.813 soldados do Comando Delta americano. Alguns videntes insistem que haverão 20 mil soldados brasileiros na ilha, outros afirmam que talvez será apenas o Capitão Nascimento e os americanos sobreviventes insistirão que a ilha estava ocupada por um alienígena azul de 100 braços armado com armas nucleares que criava vacas indianas.

A verdade absoluta é que no local haverá um nerd tetudo, chamado Raziel, viciado em Counter Strike e ele matará 1.940 soldados de head shot de AWP e outros 873 soldados serão mortos de faquinha antes que o nerd seja morto. Sobreviventes farão relatos assustadores afirmando que esse nerd apenas foi derrotado pois uma puta enfermeira americana enviada na missão encontrar-se-á fazendo uma espanhola no coronel responsável pela missão e o nerd masturbar-se-á diante de tal visão, perdendo sua concentração (afinal, nerd nunca viu peitos de verdade) e sendo morto.

A Ofensiva do Sertão

Após, em 12 de março de 2021, os americanos lançarão uma dupla ofensiva contra a cidade de Barra do Corda e na cidade de Timón, ambas no Maranhão. A "batalha do Corda", como será chamada, foi uma das mais sangrentas da história, não pelos 21 soldados brasileiros bêbados que estarão defendendo a cidade e sim pelas mortes horríveis dos soldados americanos após praticarem sexo com as prostitutas nojentas de Barra do Corda. Aproximadamente 1.723 homens morrerão de DST e outros 5.872 morrerão vítima das péssimas condições da cidade e da água envenenada.

Estima-se que outros 9.238 americanos ainda virão a falecer futuramente pelo contágio por doenças maranhenses, como a úlcera de Sarney. Na cidade de Timón, a ofensiva resultará em sucesso e a cidade será tomada em 72 horas. Esse domínio não durará muito tempo, devido a diarréia sofrida por combatentes americanos ao comerem uma buchada de bode. Acredita-se que todos os poucos soldados que sobreviverão à ofensiva serão processados após engravidarem as putas mulheres de Timón.

A Ofensiva do Axé

A terceira ofensiva rápida americana será contra Salvador. Em 3 de abril de 2021, cerca de 180 mil soldados americanos desembarcarão na Praia do Forte e rapidamente tomarão a praia. Os soldados baianos sequer levantarão da rede para fazer a defesa imediata. Um destacamento americano rumará em direção ao Pelourinho e lá será surpreendido por um trio elétrico com show da Cláudia Leitte. 15 mil americanos morrerão pisoteados e os 30 mil restantes morrerão de paralisia cerebral ao ouvir meia música da loira.

Ao saber disso, os outros americanos tentarão ir em ajuda aos amigos mas, trios elétricos espalhados por toda a cidade com shows de Babado Novo, Banda Eva e Ivete Sangalo rapidamente dizimarão de forma similar toda a tropa americana. Mais tarde estes ícones da falta de cultura nacional serão nomeados heróis da pátria.

A Ofensiva do Sul

A quarta ofensiva yankee contra o Brasil será realizada bem ao sul, em Curitiba, pois Obama mandara, secretamente, uma cópia do submarino Outubro Vermelho plagiado roubado baseado no russo, ao sul. Graças a exigência da prefeitura realizou militares com muitos títulos para agradar os curitibanos-nariz-empinado muito bem treinados para defender a sua nação, fazem os americanos acabam saindo correndo com o rabinho ego entre as pernas, graças às caras mau-humoradas fechadas arrogantes extremamente receptivas dos curitibanos.

A Segunda Ofensiva do Norte

A quinta ofensiva será lançada contra Roraima no dia 28 de maio de 2021. Os americanos esperarão encontrar pouca resistência para chegar fácil à Amazônia mas, errarão o caminho no mapa e acabarão se deparando com uma tribo indígena. Por algum motivo desconhecido ou ajuda de Tupã, os índios saberão da chegada dos americanos e deixarão as índias de 12 16 aninhos de peitinho de fora no caminho dos americanos que ficarão loucos e, serão facilmente dizimados por 600 índios apesar de sua numerosa tropa de 500 mil soldados. Estes índios ficarão conhecidos como "600 de Roraima".

A Ofensiva Paulistana

No dia 7 de julho de 2021, a ultima ofensiva será contra São Paulo, Donald Trap espera pouca resistência dos paulistas, entretanto, ele não poderia ter escolhido data pior para o ataque,um dia de jogo Corinthians x São Paulo. Os corinthianos se juntaram aos são paulinos, e como todos fazem parte da facção criminosa PSC (substituta da facção PCC) vão pegar suas armas (que misteriosamente, são ainda mais tecnológicas) e partir pra defesa, com palavreados como "O DE BOINAAAA, VAI MORRE!!! HAHAHA" ou ate mesmo "TU TÁ PENSANO Q AQUI E COLÔMBIA CARAI !TU VAI VIRA E PENERA!!!!!" os estadunidenses sucumbiram, não pelas armas, mas sim pelo fato de que serão pisoteados pelos corinthianos, seus tímpanos serão torturados pelo hino do São Paulo, e por que depois de descobrirem o que estava ocorrendo, as empresas que fodem com o ar paulista soltaram gases extremamente tóxicos (Sim! Ainda mais tóxicos que os já soltos no ar paulista) como o pulmão paulistano esta acostumado com gases malignos, nem notaram a diferença.

Maduro (o novo Stalin) mostra sua força!Editar

 
Nicolas Maduro declarando guerra à Holanda.

Nicolas Maduro que já dera chilique pela prisão perpetua de seu companheiro Lula dês de 2018, em 30 de julho de 2021 ele lançará um ataque contra a Inglaterra e Israel, históricos aliados dos EUA. O ataque será feito com um novo tipo de arma, mísseis intercontinentais contendo como ogiva extrato de peido de vacas indianas. Mísseis serão lançados contra Londres, Nottingham e Jerusalém. Nas cidades inglesas, o ataque matará milhares de pessoas, inclusive os cantores, glória a Deuxx... mas a alegria durará pouco, a rainha Elizabeth II (que ainda vai estar viva!) vai fica muito puta com a falta de educação venezuelana, especialmente por que eles estavam juntos com os brasileiros nessa palhaçada, e com isso, vai prender vários venezuelanos em campos de concentração em Londres (já que na Alemanha não dava mais devido ao Brexit!). E para mostrar seu apoio aos brasileiros, a rainha vai mandar retirar os brasileiros presos em campos de concentração de lá, e os enviará ao Brasil. Após sequestrar alguns alemães e soldadinhos do exercito da União Europeia e os colocar para lutar contra sua vontade, o Reino Unido invadirá os states, não para ofensiva, mas para buscar todos os descendente dos ingleses e países que os apoiam e os colocar em segurança no Brasil, e mostrar que quem manda no mundo e os ingleses e cia (mas o Vaticano+Igreja Ortodoxa com seu exercito da União Europeia Russo-Chines não estava lá pra ouvir isso). Gente como Gerard Butler e Mikey Way, Gleice do BBB, Adele, os gays do One Direction e outros serão salvos! E também cagões norte-americanos que não querem lutar numa guerra sangrenta sem motivo, serão levados e registrados como cidadões brazucas. Mais uma vez, e claro, a Polônia será invadida por algum pais ai, mas como e um pais frio e inútil, ninguém vai nem se tocar e eles vão ficar sobre a mira de Maduro ate o final da guerra.

O ataque a Jerusalém será frustrado em virtude do sistema de defesa israelense contra armas fedorentas. Alguns minutos antes do impacto, todas as judias abrirão as pernas, liberando seu odor vaginal típico de 10, 15 anos sem lavar a buceta, criando uma barreira fétida milhares de vezes mais poderosa que o fedor do peido das vacas indianas. Apesar de os franceses terem sobrevivido, a névoa fétida do cecê israelense pairou sobre toda a Europa e Oriente Médio, impedindo a passagem da luz do Sol e causando o pânico da população local. Muitos pedirão para morrer mas não morrerão. Alguns nerds tetudos se aproveitarão da situação para comer as fedidas bucetas judias que estarão livres, apenas para não morrerem virgens.

Diante de tal circunstância, a Holanda, sentindo-se desfavorecida pelo fato de não poder mais traficar putas à luz do dia (grande trunfo holandês para o tráfico de putas), aliar-se-á aos EUA e declarará guerra a Nicolas Maduro e ao Brasil em 14 de abril de 2021.

Cafetões de eliteEditar

 
Responsável pelo treinamento da tropa de cafetões de elite.

A Holanda não possuirá um exército bem equipado porém contará com seus Cafetões, a elite da tropa holandesa. O presidente holandês enviará 75 cafetões à Venezuela e outros 150 ao Brasil, visando um ataque surpresa no qual todas as mulheres desses países inimigos possam ser cafetinadas e exportadas para o Japão. Os 75 cafetões enviados à Venezuela no dia 28 de abril de 2021 terão um sucesso considerável, devendo-se aos seguintes fatos:

1. A população feminina Venezuelana figurará composta em sua maioria por ex-Argentinas, ex-Paraguaias, ex-Uruguaias, ex-Mexicanas, etc, ou seja, putas de nascença; 2. A população masculina Venezuelana figurará composta em sua maioria por ex-Argentinos, os únicos que foram boiolas o suficiente para se renderem às tropas Venezuelenas (99,9% deles); e ainda haverão os Venezuelanos, cabróns, huevudos, hijos de Hugo Chavez.

Com a ofensiva dos cafetões holandeses, as mulheres todas aceitarão imediatamente os termos impostos pelos cafetões e em poucos dias todas já estarão disputando clientes e pedaços de terra no Japão. Os homens Venezuelanos cabróns ficarão loucos com a evasão de mulheres e incapacitados de lutar. Os ex-Argentinos tentarão aproveitar-se da situação oferecendo-se aos cabróns, mas serão rejeitados pelos mesmos. Diante da situação desfavorável, mudar-se-ão para São Paulo buscando abrigo da população emo. Os cabróns partirão em um ataque desesperado rumo à Holanda, inclusive Nicolas Maduro, e, em 80 dias e noites de batalha (e onanismo), tomarão Amsterdan, lá só ficaram os maconheiros holandeses e a cidade vai virar uma verdadeira boca de fumo.

Antes disso, 120 dos cafetões holandeses que partiram rumo ao Brasil iniciarão sua ofensiva pelo Rio de Janeiro. Lá enfrentarão a resistência dos cafetões locais e, 73 deles acabarão sendo mortos em brigas noturnas. 18 tornar-se-ão alcóolatras e o restante acabará por abrir um puteiro sujo no Centro do Rio.

30 cafetões holandeses serão enviados em missão especial para seguir os fugitivos que foram para São Paulo. Lá, serão surpreendidos por emos que pisarão os pés da tropa de cafetões. Usando lâminas de apontador que freqüentemente os emos usavam para brincar de suicidar, matarão 27 cafetões em menos de 2 horas. Após isso, os emos se organizarão e seguirão para o Rio visando caçar os que ainda restavam. Esse episódio será chamado (carinhosamente) de "Cruzada contra o pró-hetero" pelos emos.

Dia 1 de agosto de 2021 a Holanda assinará oficialmente sua rendição. Dia 2 de agosto Nicolas Maduro será encontrado morto em Tóquio, por um motivo desconhecido, talvez alguma DST timonense.

O Brasil vai à GuerraEditar

 
Vaca indiana, parte do grupamento de ataque brasileiro.

No dia 30 de junho de 2021 o presidente Jair Messias Bolsonaro (cover do Adolfinho), após se recuperar de uma facada no hospital, convocará seus ministros e chefes militares para preparar a resposta. Chamará também os chefes de facções criminosas, puxadores de escolas de samba, funkeiros, flanelinhas e motoristas de kombi.

Datará de 4 de agosto de 2021 a primeira ofensiva brasileira contra o agressor americano. Serão convocados 860 mil mineiros de Governador Valadares, 2 milhões de flanelinhas, 21 milhões de funkeiros não-pobres e 40 milhões de moradores de Realengo e favelados que partirão de kombi rumo a solo americano. 1 mês depois se encontrarão com 2 milhões de refugiados cubanos e mexicanos e 63 milhões de sobreviventes indianos, mais 150 milhões de vacas indianas e 12 mil putas holandesas na ex-Colômbia, então Venezuela. Lá juntar-se-ão a eles 27 milhões de traficantes colombianos e todos partirão em marcha incansável rumo aos EUA. Ficarão conhecidos como "Os Salvadores".

Quico, então presidente do México após a morte de Andrés Manuel López Obrador, oferecerá todo o seu apoio aéreo com bombardeio de presidiários e adolescentes grávidas. Testemunhas disseram que inclusive um Mafagafo participou da maior ofensiva da história. Pivetes franceses emos refugiados participarão da ofensiva atirando pedras contra soldados americanos. Argentinos atacarão com agulhas infectadas de DST e paquistaneses sobreviventes sequestrarão americanos para retirar e vender seus rins em troca de galinhas.

Natal da MudançaEditar

 
Veículo de ataque brasileiro.

Na noite de 24 de dezembro de 2021, chegará a solo americano "Os Salvadores". Em pouco mais de 3 meses de marcha acelerada, todas as cidades americanas serão tomadas por kombis, flanelinhas, funkeiros, pobres, favelados, moradores de Realengo e gente mal-educada. Todos os bairros americanos lembrarão a rocinha, todas as cidades lembrarão rio de janeiro e sao paulo. Favelas surgirão em cada elevação de terra, cada morro, cada montanha. Debaixo de cada viaduto surgirá uma família de mendigos.

 
Americanas sob o efeito do funk.

A criminalidade explodirá, americanas de 10 14 aninhos se tornarão (mais) putas na onda do funk, será moda usar cordão de prata, será carnaval toda semana. Os jovens americanos se renderão ao tráfico e 1 ano depois já não haverá mais resistência americana, exceto pela família de Donald Trump. As filhas do Osama-Bin-Laden (que inclusive foi um membro da CIA) serão sequestradas pelos israelenses e treinadas para serem mulheres bombas, ou como foi dito a elas, fazerem "CAAABUUUMMM". Jurema, a esposa viúva de Osama foi presa num campo de concentração e morreu 2 dias depois, primeiro por que apanhou das presas americanas, segundo por que depois de tanta boa vida, ela não se adaptou a vida desgraçada oferecida no local...

No dia 30 de novembro de 2022, o quartel do BOPE em Washington receberá um chamado de urgência. Traficantes terão cercado a Casa Branca e feito Osama Jr. de refém. O presidente Jair Bolsonaro pessoalmente falará com o chefe da operação. Após 12 minutos de tiroteio cerrado, o BOPE encontrará Donald Trump morto por um tiro acidental de um soldado do BOPE, talvez o 02. Terá chegado o fim da Terceira Guerra Mundial.

O Pós-GuerraEditar

 
Bandeira do Maranhão do Norte.

Com o fim da guerra, os EUA se tornarão um novo Brasil, sendo primeiro chamado de Maranhão do Norte em homenagem às valentes putas combatentes maranhenses de Barra do Corda mas depois acabará virando "Estado do Carnaval".

Os prisioneiros de guerra americanos serão condenados a passar 1/4 do seu dia no barril, dentro de um quartel da marinha. Paris Hilton estrelará um filme aonde fará o papel de Bruna Surfistinha. O nome do filme será "Orgia no Funk", um grande sucesso internacional.

 
Hollywood após a invasão brasileira aos EUA.

Com o envio para os EUA de tudo que não presta, o Brasil, vai se tornar um pais ainda mais esculachado, já que agora será o pais alfa,com doenças como rubéola e poliomielite virando epidemia. Porém agora, com influencia inglesa, as putinhas (putinha agora será apelido carinhoso) funkeiras virarão fãs do One Direction e só se vestirão de xadrez (e isso será muito bom... Ou não).

Entretanto, os EUA não desistiram e acabaram com o Brasil em 2024, na Guerra da Reconquista.

10 anos apás a guerra, Jair Messias Bolsonaro (ou simplesmente fuhrer latino) sairá do poder em após o golpe quando o Capitão Nascimento tomará seu lugar. Dai vai acabar a putaria e a regra do pais será quem for funkeiro vai pro saco! (pelo menos). Em 2032, Bolsonaro vai ficar 3 meses na cti de um hospital por cirrose hepática.

Porque eu testifico a todo aquele que ouvir as palavras da profecia deste artigo que, se alguém lhes acrescentar alguma coisa, Mestre Yoda fará vir sobre ele Mafagafos e vacas indianas. E, se alguém tirar quaisquer palavras do artigo desta profecia, Mestre Yoda tirará o seu controle sobre o próprio cu, fazendo-o cagar descontroladamente a todo momento.

Aquele que testifica estas coisas diz: Certamente cedo venho. Amém. Ora vem, Mestre Yoda.

A graça de nosso Senhor Mestre Yoda esteja com todos vós. Amém.

Documentário em vídeoEditar

...feito por Mestre Yoda em suas premonições.

Ver tambémEditar

v d e h
O incompreensível mundo do Universo D.C.

v d e h
Terceira Guerra Mundial quer dizer GUERRA!!!
Batalha de Waterballoon | Grande Guerra Israel-Japão | , , , 3ª + 0,5, , , , , e Guerras Mundiais | Guerras Black-Folk Metal | N-ésima Guerra Mundial | Guerra Civil | Guerra Fria | Guerra Quente | Guerra da Cisplatina | Guerra Bolivo-Brazuca | Guerra de Canudos | Guerra de Canutos | Guerra da Wikipédia | Guerra do Facebook | Guerra do Futebol | Guerra da Cereja | Guerra dos Cem Anos | Guerra Mineiro-Fluminense | Guerra do Norte Paranaense | Guerra do Pão-de-Queijo | Guerras Clônicas | Guerras Genpei | Guerra de Travesseiros | Guerra Japão - Irã | Guerra das Malvinas | Guerra dos Seis Dias | Guerra de Troia | e Guerras Cartoonísticas | , e Guerras Gamísticas | Grande Guerra Suwa | Guerra do Pacífico | Guerra Tucano-Petista | Guerra do Balde | Guerra dos Inscritos | Guerra dos Farrapos | Guerra do Paraguai | Guerra dos Imundos | Primeira Guerra Mesozóica | Guerra nas Estrelas | Guerra dos Emboabas | Guerra dos Mascates | Guerra de Bolas de Neve | Guerra de Póing | Guerra do Golfo | Guerra do Ópio | Guerra do Infinito | Guerra dos Trinta Anos | Guerra de Hogwarts | O Grande Crash dos Videogames | Segunda Guerra da Cereja | Guerra de Secessão | Guerra Civil Romana | Guerra do Vietnã | Guerra de comida | Guerra dos Cogumelos | Quarta Grande Guerra Ninja (Naruto) | Guerra Oz-País das Maravilhas | Guerra do Iraque | Guerra Civil Inglesa | Guerra Civil Iugoslava | Guerra Civil Russa | Guerra Civil Espanhola | Guerra da Crimeia | Guerra Mundial Z | Segunda Guerra Civil dos Estados Unidos | Guerra Coxinhas-Mortadelas
v d e h
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