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The Matrix é um produto desenvolvido pela equipe da Microsoft que garante a durabilidade e a flexibilidade de seus produtos.
Clique aqui e veja mais detalhes sobre produtos Microsoft!

Nota: Se procura pela primeira Supergirl, consulte Matrix (DC Comics).





Ficha Técnica
Título The Matrix
Matriz.JPG
Ano 1999
Duração 136 minutos de pura aporrinhação
Cor/PB Colorido pelo filho do produtor com hidrocor
País McDonald`s
Idioma Ingrêis
Gênero Ficção Científica sem lógica
Direção Rubinho Barrichello
Roteiro Guia Quatro Rodas
Elenco Keanu Horriveis
Laurence Fidipute
Cárie-Anus Modess
Elfo do Senhor dos Anéis

Constantine

Matrix também é um produto Microsoft Corporation
DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ...The Matrix que ela foi criada inicialmente por um Mafagafo bebado?

Cquote1.png Você quis dizer: Second Life Cquote2.png
Google sobre The Matrix
Cquote1.png Calcule o determinante Cquote2.png
FDP Professor de Matemática sobre Matrix
Cquote1.png Icso non ecxiste!!! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre a Matrix
Cquote1.png Na Matrix, são as maquinas que controlam VOCÊ!! Cquote2.png
Matrix sobre Matrix
Cquote1.png Roubaram nossa frase! Cquote2.png
Reversal Russa sobre frase acima
Cquote1.png Na União Soviética a frase rouba VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre frase acima
Cquote1.png Na Reversal Holandesa as frases se roubam sem VOCÊ! Cquote2.png
Reversal Holandesa sobre frases acima
Cquote1.png Na União Soviética, a bala para VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Matrix
Cquote1.png Aqui também! Cquote2.png
Brasileiro sobre frase acima
Cquote1.png Eu preferia ter ido ver o filme do Pelé Cquote2.png
Chaves sobre The Matrix
Cquote1.png Eu sou o Arquiteto. Cquote2.png
Chuck Norris sobre Matrix
Cquote1.png Hãããã... não entendi! Cquote2.png
Casagrande sobre Matrix
Cquote1.png É feita da folha... do extrato... da pasta... da matéria-prima... do gulosema... Ar-condicionado por cincos dias, depois você tira, bota na fôrma, enrola e tá pronto pra fumá, tcho muchacho. Cquote2.png
Gil Brother explicando a Matrix e ensinando tambem como se conectar nela
Cquote1.png Siga o Coelho Branco! Cquote2.png
Morpheus sobre a Matrix, depois de fumar um cadjuzinho e começar a ver coisas
Cquote1.png Se você quiser ir para o País das maravilhas! Cquote2.png
Alice sobre frase acima
Cquote1.png Deja vú? É falha na Matrix!!! Cquote2.png
Trinity sobre a descoberta de que todos estavam viajadões
Cquote1.png Neo, você escolhe o viagra ou o pó? Cquote2.png
Morpheus sobre escolha complicada de Neo
Cquote1.png Dizia eu que a aritimética... Cquote2.png
Professor Girafales tentando explicar a complexa arquiterura da Matrix

Matrix é um filme de ficção-científica inspirado no best-seller Duna, na Bíblia, e no filme da Angélica, Zoando na TV.

Índice

HistóricoEditar

 
Os irmãos Warner que ajudaram a produção da trilogia
 
O malfadado screensaver de Matrix, que até tua mãe já usou

Em 1933 os dois irmãos Chatosky, Após uma sessão de cheiramento de gatinhos, sonham com uma história onde os homens vivem em uma realidade paralela e usam oculos escuros e não se dão conta disto. Quaisquer semelhanças com nosso país querido são meras coincidências. Como na década de 30 os computadores não eram lá essas coisas e o cinema estava em busca de produções românticas, os dois perceberam que iriam morrer de fome com essa história sem nexo e resolveram dormir em formol até o ano de 1999, quando os irmãos Warner - Wacko, Jacko e Dot Warner - do estúdio Warner Bros. resolveram encampar a ideia e liberaram uma grana pros dois levarem à frente seu projeto de dominação mundial filme.

Mesmo assim, os irmãos Warner não estavam muito afim de entrar nessa fria e forneceram um orçamento onde apenas velhos monitores de fósforo verde puderam ser comprados para que os coitados filmassem.

 
Um dos antigos monitores de fósforo verde cedidos pelos irmãos Warner

O uso de monitores de fósforo verde acendeu o mercado de proteções de tela que estava em baixa desde que esses benditos monitores haviam caído em desuso.

Logo começaram a surgir as mais diversas versões deste produto, mas como sabemos que a Matrix foi criada pelo tio Bill, dono da Microsoft Corporation, essa praga espalhou-se como um vírus e contaminou até máquinas com o Linux, ficando todo mundo envenenado por essa mania.

 
Conan O'Brien... Você pode não achar graça, mas americanos se matam de rir disso...

O ElencoEditar

 
O Oráculo. Importante personagem desta famosa trilogia
 
Neo e seus novos amigos para caçar o arquiteto.
 
Luta entre Neo e Mafagafo.
  • Uma penca de imitadores: [1]

A HistóriaEditar

  ATENÇÃO! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais SPOILERS!

Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que Majin Boo regenera os ferimentos, ou que Thanos sacrifica Gamora para obter a Joia da Alma.

 

Na história o mundo encontra-se devastado pela guerra nuclear e o que restou da humanidade é cultivados como alimento transgênico - gerando protesto contra o filme por parte do Greenpeace - e ignorando a falsa realidade que os rodeiam. A outra parcela da humanidade vive em Zion, uma comunidade hippie que prega o sexo livre, vivendo no centro da Terra: por aí só o enredo já estaria furado, porque o centro da Terra mataria todos em forma de churrasquinho.

O primeiro filmeEditar

 
Agente Smith em sua forma original

O exército de Zion invade a da Matrix para combatê-la no ciberespaço paralelo (Se tá achando complicado é bom saber que só piora). Nabo-No-Cu-Do-Nosor é a nave do capitão Morpheus, que acredita, junto com sua tripulação, na vinda de um salvador, só que Jesus disse que não podia, Maomé acha que isso é coisa de imperalista ianque e Buda nem retornou. Neo então assume esse papelão. Para passar do mundo da Matrix até o mundo de Zion, você deve ingerir uma pílula vermelha fornecida por Morpheus. Se você não ingerir, ele te dá um supositório, fica à sua escolha. Há também a possibilidade de você tomar a pílula azul, mas aí já é o caso do Pelé, pra quando quer se ter uma vida sexual mais interessante na terceira idade, entende?

Neo aprende artes marciais através de programas de computadores e consegue desenvolver quaisquer tipos de lutas além dos limites da física materialista, mas quando aprende jiu-jitsu descobre que seu negócio é ficar se esfregando com os outros.

Logo começou-se a produção do filme que mudaria o jeito de se fazer cinema de ficção em Hollywood: baixo orçamento, dezenas de efeitos especiais toscos e uma única inovação: as chamadas Câmeras Matrix. Estas câmeras formam um conjunto de diversas câmeras dispostas em forma de arco que captam a mesma imagem de diversos ângulos e assim formam uma imagem em movimento a partir de uma imagem estática. Não entendeu? Eu também não, mas se você assistir o filme vai ver que as cenas são legais. Infelizmente, depois disso a câmera se popularizou e até a Carla Perez usa pra fazer filminho da Vitória no aniversário de 5 anos e que a Sasha foi convidada mas não compareceu. Bom, mas isso são outras histórias, voltemos ao filme.

O segundo filme: Matrix Relou o DedoEditar

Em Relou o Dedo, Neo faz a trindade (sexo a três) com Morpheus e Trinity (finalmente o Neo come a Trinity) e estes tem como missão reprogramar o mainframe para que continuem acessando sites pornôs sem restrição. Neo tem sonhos com a morte de Trinity e insiste em um longo e complexo diálogo com o Oráculo, porém essa não tem condições de conversar devido à sua gaguei-ei-eira.Apos esse fato, ele se vê preso no enigmatico metrô paulista com uma família que imigrava da novela Caminho das Indias.Se estranha com um tal de Guarda-freios, um mendigo que achava que era dono de tudo aquilo ali. Outra parte interessante é a sua conversa com o Arquiteto, já que Neo se identifica com a bicha ele, que é decorador de interiores nas horas vagas. Outro personagem pertinente é o Agente Smith, um programa de segurança do sistema que está ultrapassado mas que não aceita seu destino se rebelando tanto contra a Matrix quanto contra a humanidade, se tornando um vírus que pode acabar derrubando o sistema. Seu nome era pra ser Agente Windows, mas a Microsoft Corporation vetou alegando que a mistura entre seus produtos não lhe faria bem. O personagem secundário, o chaveiro, é uma homegagem direta aos sites pornos da Internet: Se você abre uma porta, você não chega onde vocÊ quer, mas sim em ou outro lugar!

O terceiro e último filme: Matrix Revolver, Tião!Editar

Neo, possui como destino não fazer a guerra contra as máquinas, já que é bobo mas não é maluco. Seu objetivo é sim levar ao fim desta guerra, ele traz uma mensagem de paz e muitos presentes, pois quem acredita nele, também acredita no Papai Noel e no Coelhinho da Páscoa. Ah! Se você não assistiu aos filmes, o mocinho (Neo) morre no final. Mas antes disso, ele acaba de vez com o vírus Smith e após a sua morte, possui reencarna num idoso onde fala que em breve os meros humanos se livrarão da escravidão da Microsoft Máquina e criarão seus próprios Windows, sem vírus obvio.

ConclusãoEditar

Matrix é um filme complexo que interliga 3 campos de sabores saberes diferentes, como informática, religiosidade, filosofia e sexo, o que resulta em uma diarréia das brabas grande Confusão. Como ninguém entende porra nenhuma disso e quando diz que entende, gagueja na primeira pergunta, ficam posando de gostosões. Portanto, se alguém vier falando bem disso, pergunte como ele interliga qualquer cena com as três seis áreas e o chato nunca mais irá te importunar.

Agora, se o louco sofrer danos cerebrais a essa exposição indevida de subcultura e se achar um Chuck Norris, não existe outra solução a ser a sua destruição, para o bem de toda a humanidade.

A verdadeira verdadeEditar

 
O novo Matrix. Feito para idiotas super fãs. Estes devem comparecer ao Youtube e procurar Fart Matrix para ver uma versão com mais qualidade desta cena.

Essa é a verdade que eles não querem que você saiba, e só pode ser escrita na Desciclopedia, porque senão, pareceria verdade e o artigo iria desaparecer sem mesmo deixar traços.

A verdade é que sua mãe é um HAM HAM, ou seja, uma hamster de Hamtaro, não só ela como você, o carteiro, o padeiro, o leiteiro e todos os outros que poderiam ser o seu pai, além de todo o resto da população do planeta são todos hamsters de Anime.

Você está, neste exato momento, preso a uma gaiola, correndo numa rodinha e gerando eletricidade para alimentar a Matrix, enquanto seu cérebro de 6 gramas é enganado para fazer você pensar ser um ser humano na vida real.

Atenção! Este artigo foi desenvolvido pela Microsoft!  
E seu autor o programou no setor de R&D da Microsoft, por isso, pode conter slowdowns, travamentos, consumo excessivo de RAM, spam e Tela Azul da Morte.
Para ajuda, acesse o Centro de Ajuda e Suporte da Microsoft.