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Traidor

Winner 2.jpg Este artigo é sobre um(a) VENCEDOR(A)

Ganhar medalha de ouro é rotina, pô!

Veja outros campeões aqui.

John boyega(Finn)

Este artigo aqui tá uma porra!
Sabe o que acontece? Se não o aumentar vai ficar uma porra toda a vida!

Cquote1.png Você traiu algum movimento, veio. Cquote2.png
Dado Dolabella sobre traidor.
Cquote1.png Trair é uma palavra muito forte, eu apenas busquei novas experiências... Cquote2.png
Seu namorado sobre desculpa esfarrapada.
Cquote1.png Trair e coçar, é só começar! Cquote2.png
Ricardão sobre seu chifre.
Cquote1.png Pelo menos não contribuí com estas bostas destes gajos. Cquote2.png
Domingos Fernades Calabar sobre traição.
Cquote1.png Pode ir que eu fico vigiando, se vier alguém eu aviso. Cquote2.png
Amigo sobre traição.

Traidor, também conhecido como Traíra, é todo aquele indivíduo que, de alguma forma, se deu melhor que você em algo que você achava que estava levando a vantagem.

IntroduçãoEditar

 
Traidor flagrado tentando disfarçar.

Pessoa repugnante que usa confiança depositada nele para proveito próprio e ainda prova que os seres honestos só levam no lombo. Não adianta esperniar e correr para a saia da mamãe, pois no fim das contas quem sai levando a melhor é o traidor. Um exemplo simples pode provar isto:

  A garota Josefina tem um namorado chamado José, o fino. José diz que vai à missa e escapa, pega a amiga de Josefina, ou seja, José saiu ganhando. Josefina descobre e trai José com o batalhão do corpo de bombeiros local, nacional e internacional. Josefina sai ganhando. Moral da história, ambos saíram ganhando.  

 
Sonic traindo Venus Amy.

OBS: Já que traição consiste em adquirir de um pessoa algo que você já obtinha de outra sem aviso ou cancelamento do contrato, se sua namorada não te dá o cu, você pode comer o cu de outra, sem consistir em traição.

Alguns dos grandes traidores da históriaEditar

  • Bill Clinton - Ex-presidente dos Estados Unidos, Billzinho teve um caloroso escandaloso caso com sua estágiaria fofinha, Mônica Lewinsky. Isso sem falar da vez em que mostrou-se por inteiro e sem pudores à Paula Jones, na época em que ele era governador do Arkansas e ela uma empregada do estado. Pobre Hillary Clinton.
  • Brutus – Famoso por ter traido o Popeye Imperador de Roma e seu próprio pai Júlio Cesar, Brutus além de arrancar as tripas do imperador, também conseguiu arrancá-lo a grande e famosa frase: “Até tu, Brutus!”. Depois disso, tentou conquistar Roma mas foi detido pelo reserva de Julio Cesar, Marco Antônio. Suicidou-se em seguida.
  • Anakin Skywalker – Foi um Jedi do Star wars que não levava desaforo pra casa, matava todo mundo com a arma jedi e depois acabou entrando pro lado Gay negro da Força, o que matou a mulher dele. Ele depois ficou se lamentando, caiu num vulcão e sobreviveu! Mas não dá pra falar de Anakin sem falar em...
  • Darth Vader – O cabeção favorito dos cinéfilos. Conseguiu conquistar a princesinha dos alienígenas, ganhou umas corridinhas de Pod Racer, tornou-se um pupilo dos cavaleiros jedi, teve cara de pau de trair a causa e ir para o "lado negro da força", mas no final, ele acabou traindo o próprio lado negro arremessando Joseph Ratzinger num gerador ou um caralho parecido.
  • Tomasso Buscetta – Um exemplo claro de que não devemos julgar as pessoas pelo nome que aparentam ser, pois apesar de sua "cara" de inocente, Buscetta era um grande gângster da “Cosa Nostra”, a máfia italiana que ao ser preso acabou entregando aos federais todo o resto do senado da quadrilha, quebrando assim o juramento de silêncio da organização. Sobreviveu graças à proteção da polícia, mesmo com muitos inimigos atrás dele para meter-lhe o pau (isso mesmo!), grande parte de sua família acabou virando "peneira".
  • Judas Iscariotes – Sim, não podemos esquecer do maior traidor da história, aquele mesmo que perdeu as botas em algum lugar. Judas traiu o único homem que podia andar sobre as águas, multiplicar pão e vinho a torto e a direito. Por não ter acompanhado a cotação do dólar naquele dia, Judas acabou ficando no prejuízo com as trinta moedinhas de prata. O resultado foi desastroso. Judas acabou se suicidando e Jesus, que também podia ressuscitar pessoas, acabou não o trazendo de volta. Ha Ha.
  Este artigo trata de uma personalidade mortalmente,
putaqueparivelmente e filhadaputamente odiada!
Dá nojo só de pensar nele(a)

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