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União das Repúblicas Niilistas Européias

(Redirecionado de União Européia)
Estados Unidos da Europa
Euro-Reich
Bandeira
Brasão
Bandeira Brasão
Lema: Heil Hitler!
Hino nacional: La Internasionale (hino da bandeira)
Europe über alles (hino nacional)

Localização de

Capital al-Brussellah
Cidade mais populosa Londonistão
Língua 24 línguas
Religião oficial Judaísmo Sionista
Ateísmo de Facebook
Islã
Governo Islamofascismo marxista anti-internetista
 - Imperador, Führer J. C. Juncker
Angela Merkel
Heróis Nacionais Adolf Hitler, Durão Barroso, Josef Stalin, Nigel Farage
Área  
 - Total Eurábia km² 
 - Água (%) 24
Analfabetismo
População 50 milhões de imigrantes muçulmanos, 50 milhões de imigrantes brasileiros, 20 milhões de fetos abortados e 100 europeus. 
PIB per Capita Muitos bilhões de 
IDH 666 + 0.300 - 0.051 
Moeda Marco Europeu
Fuso horário Meridiano de Infra-Redbitch
Clima Frio
Website governamental www.microsoft.com


A União de Europeus Fodidos pela Alemanha (UEFA, na sigla oficial) é um bloco (não confundir com Lego - aquele medicamento tarja preta) muito escroto - sendo a sede mundial do escrotismo, modalidade civil criada por Banden-Powell e Vinícius de Morais - de países que desejam possuir o maior bloco econômico do planeta, juntando suas moedinhas para intensificar sua economia e facilitar o comércio, por exemplo, de figurinhas.

Não, me confundi. Na verdade a União Européia é o conjunto de todas as Européias gostosas que há na Europa. Há européia alta, baixa, magra, gorda, loira, morena, de calcinha branca, de cinta-liga, unha feita, sem unha, européia irmã do Dunha, com pêlo debaixo do braço, com pêlo em cima do braço, sem braço e com pêlo, sem pêlo e com braço. O importante é ser gostosa e ser nascida na Europa. Negativo, a Europa é o continente em que há os idiotas cor de rosa, também acham que são alguma coisa, mas são uns "mala", são chatos, ignorantes, e dão o cu. Mentira, não é isso. União Européia é a parte azul do jogo de WAR. Conquiste 24 territórios à sua escolha.

Mas onde eu estava com a cabeça? Fica claro que União Européia é o maior país da Ásia. E tem a Berlim como sua capital, segundo a Wikipédia (afinal, a Alemanha é o país que sempre adorou visitar as praias francesas como verificado em 1870,1916 e 1940). União Européia na verdade ao contrário de teorias esquerdistas é apenas a junção das palavras CU + REUNIÃO + EU + ARROTO + CENTOPÉIA. Menos CREUARTOCENTOP. É um anagrama mágico que leva a uma terra de sonhos e maravilhas (os sonhos são vendidos por cerca de 7 euros em um bistrô médio, junto com croissant e a edição de ontem de Le Figaro, enquanto as maravilhas estão lá, em algum lugar, entre a Estátua da Liberdade e o Monte Fuji - marcos turísticos da Europa do És-Sudoeste). Lá tem meus amiguinhos, lá todo mundo é livre, lá tem prostitutas bonitas pra gente namorar, lá tem droguinhas, lá tem... opa! Mãe! Traz mais um pouco daquele chá de cogumelo que o grau já está passando, não é mesmo Bozo?

Índice

HistóricoEditar

Devemos analisar a União Europeia dentro de um contexto. Quando acabou a farofada de alemães na França, (o que motiva as invasões suburbanas nas praias do Rio de Janeiro, a Europa não tinha mais mulheres ( todas tinham ido dar nos estados Unidos). Para atrair de novo as biscates, 6 países membros criaram em 1952 a Comunidade Européia do Cú e do Arrombaço (CECA). Com o sucesso da iniciativa, em 1957 foi promulgado os tratados de Roma com mangericão e muzzarela de búfula. A União Europeia atualmente tem duas filiais, uma nos Estados Unidos do Sul a outra no RJ, no complexo do alemaum que abrigou Adolfinho durante a Segunda Guerrra Mundial

Em 1973, após lutar contra a entrada do Reino Unido sem vaselina, a França aceita a colocação de vaselina e a permissão do sexo anal com fins reprodutivos. Como típico sacana, a beberrona Irlanda também entrou no Bacanal. Nos anos 80, a pobreza começou a entrar na Europa como Espanha, Itália, Polónia, Portugal e Grécia. Começou aí a Europa a 2 velocidades.

Nos anos 90, a União Européia mudou sua capital para Berlim quando prometeram tirar a mancha na careca do Gorba e colocou mais 3 países no bacanal. Além disso, acabaram com todas as moedas, tirando a alegria dos emissores de moedas. O povo inglês, que têm tara com as notas com a belezura Elizabeth II nos pubs, não aceitaram tal situação, destruindo tudo. Em 2000, um muito de pobreza muito maior que a pobreza dos anos 80 entrou ao bloco. A Polônia mal chegou e já quer lugar na janelinha.

EuroEditar

O euro é a moeda oficial da União Europeia. Foi criada para dar o fim nas moedas fracas e saturadas dos minúsculos países que compõem a UE, além disso, deu-se o inicio a uma moeda mundial, hoje luta contra o dólar para não cair em desvalorização e não cagar como o bloquinho perfeito dos europeus.

Em 2002 quando entrou em circulação, o euro tirou 12 moedas de circulação que estavam enchendo linguiça. Assim a Zona do Euro foi criada, cuja funcionalidade é de dar inveja aos Estados Fudidos, complementando que a Europa é muito mais rica e poderosa do que a America.

Como os políticos da Europa são muito mais espertos do que os políticos do Brasil, o euro não teve nenhum problema em relação a corrupção e crises de desvalorização. Quando aconteceu a crise mundial de 2008, o dólar foi de mal a pior, e o euro valorizou muito, mesmo assim alguma crise tinha que chegar a zona do euro, no ano seguinte as dividas públicas da união europeia veio à tona, e pegou os governos de surpresa, principalmente o da Grécia.

MembrosEditar

A UE é composta por 28 países, onde Alemanha, Bélgica, França, Itália, Luxemburgo e Países Baixos foram os fundadores, o resto vieram por curiosidade e caíram na laia dos fundadores, que hoje são apenas marionetes para a nova ordem.

País Entrada Apelido Indústria
  Alemanha fundador A mandona Oktoberfest
  Bélgica fundador Puxa saco Batata frita
  França fundador A mandona 2 Vinho e queijo
  Itália fundador A reclamona Pizza
  Luxemburgo fundador Mario vai com as outras Não tem
  Países Baixos fundador A drogada Maconha
  Dinamarca 1973 Só enche linguiça Lego
  Irlanda 1973 Marionete do Reino Unido Trevo
  Reino Unido 1973 A problemática Chá
  Grécia 1981 A endividada História
  Espanha 1986 A chata Touradas
  Portugal 1986 Pior país da UE Bacalhau
  Áustria 1995 Marionete da Alemanha Propaganda alemã
  Finlândia 1995 Espião da Russia Nokia
  Suécia 1995 Síndrome de Estocolmo Gelo
  Chipre 2004 Marionete da Grécia Camelo
  Eslováquia 2004 País do leste europeu Putaria
  Eslovênia 2004 Puxa saco da Itália sei lá
  Estônia 2004
  Hungria 2004
  Letônia 2004
  Lituânia 2004
  Malta 2004
  Polônia 2004
  República Tcheca 2004 A gostosa Filme pornô
  Bulgária 2007
  Romênia 2007
  Croácia 2013

CaracterísticasEditar

De qualquer forma, hoje a União Européia está em 3 velocidades. Ainda longe de MC Créu e suas 5 velocidades. O que se espera deste gigante econômico é que, assim como a Holanda, o sexo seja liberado nos parques. Com isso, haverá o esvaziamento cultural e econômico dos Estados Unidos e os sonhos de Hitler serão realizados.

Quase todos os países ricos da Europa fazem parte da UE, menos a Noruega e a Suíça, por serem ricas demais (principalmente a primeira) e por não precisarem da esmola do dinheiro de países subdesenvolvidos em relação a eles.

Organizações Internacionais
v d e h

Blocos económicos: AECALBAALCAAPECASEANCAFTA-DRCANCAOCARICOMCEDEAOCEEACEEACCEIMercosulNAFTAOCDESADCUAUEUMAUNASUL

Outras panelas: BRICSCOICommonwealthCPLPCruz VermelhaEixo do MalFIFAFrancofoniaG1G3G4G5G8G20G77G193GAAAAALiga ÁrabeOPEPOTAN