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Universidade Anhembi Morumbi


O melhor da Universidade Anhembi Morumbi, campus morumbi, é que você pode ir de moto, estacionar dentro do terreno e voltar apé, porque roubaram sua moto!!!

Logotipo satânico da Anhembi Morumbi. Repare na quantidade de mensagens subliminares.

Cquote1.png Olá, eu sou ex-aluno da Fatec e gostaria de fazer um requerimento para cancelar a cobrança indevida das adaptações. Cquote2.png
Ex-aluno da Fatec na Central do Aluno
Cquote1.png Foi a Camila. Cquote2.png
Carlão sobre turma de CCO.
Cquote1.png Orra Márcio!!! Cquote2.png
Sala de games sobre o representante de sala.
Cquote1.png Há! A minha é melhor e é de graça. Cquote2.png
Aluno de faculdade pública sobre Anhembi Morumbi
Cquote1.png Há! Aqui não tem greve. Cquote2.png
Aluno da Anhembi sobre faculdade pública
Cquote1.png A GENTE CONSEGUIU, CARA!!! Cquote2.png
Ultrajovem do Campus Morumbi, sobre o CA de games que por fim não foi feito - não... você não conseguiu, boça!
Cquote1.png Tive uma ideia! Vamos fazer um point-click pra cego! GENIAL! Cquote2.png
Ultrajovem do Campus Morumbi
Cquote1.png Isso prova o tamanho da jeba do professor! Cquote2.png
Ultrajovem do Campus Morumbi empolgado em relação ao professor.
Cquote1.png Agora que você começou, deverá ir até o fim. Se sair do sistema, você está fodido. Cquote2.png
Prova de apreciação musical na unidade web
Cquote1.png Muito bem, pessoal... OBSERVAÇÕES? Cquote2.png
Professor de apreciação musical perante as caras de dúvida de toda classe
Cquote1.png Hmmmm.... rosquinhas.!!! Cquote2.png
Homer Simpson sobre alunas de moda do Campus Morumbi
Cquote1.png Galera, vendemos quase todos os ingressos do Bichurras e 70% de quem comprou foi tudo mina. Cquote2.png
Enrustidos da promotora Ay Atola e ex-alunos do Campus Morumbi, tentando atrair mais machos para a já tradicional "baladjeenha" GLS, o Bichurras
Cquote1.png Isso é uma bichona! Cquote2.png
Qualquer um sobre aluno de moda do Campus Morumbi
Cquote1.png Ai, é que eu A-M-O Bon Jovi ! Cquote2.png
aluno/a de games do Campus Morumbi, durante apresentação importante para a banca de professores
Cquote1.png Na União Soviética, o boleto cobra a Anhembi Cquote2.png
Reversal Russa sobre Banco Real
Cquote1.png Anhembi Morumbi - uma das três melhores universidades particulares de São Paulo! Cquote2.png
Panfleto da Anhembi
Cquote1.png Mas somos a melhor. Cquote2.png
Unicsul sobre frase acima
Cquote1.png Pelo menos somos a primeira universidade particular a entrar na Desciclpédia! Cquote2.png
Universidade Anhembi Morumbi demonstrando seu orgulho
Cquote1.png Mentira, foi a Unip Cquote2.png
Aluno da Unip
Cquote1.png Sacanagem chamar a Unip de universidade. Cquote2.png
Universitário de verdade sobre Unip
Cquote1.png Desculpe, mas no momento não podemos atendê-lo. Cquote2.png
Tia da secretaria para aluno inadimplente
Cquote1.png Vish, você tinha que ver, tequila, vodka, cerveja, tinha tudo o que você pode imaginar! Cquote2.png
Conversa acadêmica entre alunos da Anhembi
Cquote1.png Não queime o filme comigo! Cquote2.png
Prof° Mamede
Cquote1.png Ganhei 10% de bolsa! Cquote2.png
Vestibulando que gabaritou a prova da Anhembi
Cquote1.png Oi, aqui é a aula de games para web? Cquote2.png
Nerd vagabundo perdido
Cquote1.png Papai paga pra mim. Cquote2.png
Aluno da São Judas
Cquote1.png Estudei de graça na Anhembi Cquote2.png
Chuck Noris
Cquote1.png Eu Também Cquote2.png
Alunos do Prouni
Cquote1.png Seu 07, traz a 12. Cquote2.png
Gabriel Mário Rodrigues sobre aluno devedor


Vestibulando feliz e serelepe por ter passado na Anhembi
O melhor da Universidade Anhembi Morumbi, campus morumbi, é que você pode ir de moto, estacionar dentro do terreno e voltar apé, porque roubaram sua moto!
A Universidade Anhembi Morumbi é uma instituição de ensino paulista formada por educadores preocupados com seu futuro mercenários filhos da puta e afiliada a Laureate International Universities, apesar de ser proibida a entrada de instituições internacionais de ensino superior no Brasil. Por causa dessa afiliação desse pacto satânico, ela conta com programas de intercâmbios em toda a Europa e América Latina todo o Acre, sendo assim ninguém conhece alguma alma viva que tenha feito tal intercâmbio, já que o Acre definitivamente não existe.
Eles usam uma tática muito eficaz para atrair os alunos. Primeiro eles dão um descontão na matrícula, e você ainda ganha vários brindes, como pastas, estojos e camisetas "Eu sou Anhembi", iniciando assim uma lavagem cerebral para que o baladeiro estudante crie simpatia pela universidade. Outra técnica é o uso do bom atendimento. Por exemplo: a cada dúvida que os novatos (e como todo bicho é burro, eles têm mais dúvida do que qualquer outra coisa) vão esclarecer na secretaria, a atendente sempre mostra a solução ao aluno com um sorrizinho maroto e matuto no rosto. Mas estudar na Anhembi é como fazer um pacto com Azazel. Se você descumprir sua parte, ou seja, deixar de dar a oferenda maligna que vem em sua casa em forma de boleto bancário do Banco Real, ah meu filho! PREPARE-SE!! Sua vida acadêmica vai virar um inferno! JAMAIS ATRASE UM BOLETINHO SE QUER!
Mas caso você, caro leitor ouvinte, esteja desesperado para ingressar nesse antro de vagabundagem nessa faculdade prá ganhar o tão sonhado diplominha, o segredo não é gabaritar o vestibular. Basta você preencher o formulário, em que você descreve seus bens(seus o caralho - os bens do "papai"), sempre colocando no mínimo o triplo do número verdadeiro. Assim você pode tirar um 0 bem redondo, e mesmo assim ingressar nessa magnífica faculdade(de merda).

Índice

Os Campi

Campus Centro
O mais famoso de todos. Fica na parte mais podre, velha e escrota da Móoca, na proximidade da Rua dos Trilhos. É onde também tem as melhores baladeenhas, com "minas" extremamente putas e bêbadas que dançam até o chão e fazem o créu, "baianinhos" broxas que ficam sem camisa nos bares pagando de "mamãe, sou forte e quero pegar mulher" e também é onde tem a maior concentração de ferrados que trabalham de telemarketing para estudar no período noturno. Esse lugar é conhecido por causa da concentração de viados que infestaram os cursos de humanas, essencialmente teatro e dança. Outro ponto forte desse campus é o fato dele ser praticamente um shopping center, tendo todo o tipo de comércio que você possa imaginar dentro do prédio. Dominado pelo tráfico.
Campus Anhangabaú
Como disse o sábio Stevie Wonder certa vez: "nunca vi!" Dizem que lá estão partes do avião de Lost e que sua localização é quase na divisa do Acre. O tráfico ainda não encontrou esse campus
Campus Morumbi
 
Exemplo de bicho cabeludo
Onde funciona a Escola de Artes, Arquitetura e Design, mas apesar do nome gay não se engane! Não tem tanta biba quanto no campus centro (graças aos cursos de cinema e RTV). Na verdade há uma grande mistura de pattys, bibas, otakus, nerds e cabeludos metaleiros from hell. 90% das garotas que estudam lá fazem moda, portanto são pattys que estão de olho se o seu carro é do ano e adoram um mauricinho bombado e burro. Por outro lado, os homens são nerds, otakus, cabeludos, cheiradores de gatinhos e/ou bibas. Resultado: ninguém pega ninguém nessa porra! Dominado pelo trafico.
Campus Vila Olímpia
Esse é pra quem curte uma baladeenha de qualidade. Bem no coração do maior centro baladeiro de São Paulo, dizem que a turma do noturno até sai mais cedo para aproveitar o melhor da música eletrônica extasy das "boatches" que tem por perto. Dominado pelo tráfico.

Reitoria, administração e (des)organização

 
Hitler Dr. Gabriel Mário Rodrigues
Atualmente a universidade está nas mãos de Gabriel Mário Rodrigues, reitor ditador absolutista do reino dos maconheiros e vagabundos, também conhecidos como alunos e funcionários da Anhembi Morumbi. Ele provavelmente é irmão gêmeo do José Serra, podendo-se observar isso por sua extensa careca, misturado com a liderança de Hitler que faz com que seus alunos seu povo acredite que são superiores aos outros.
Sua política administrativa humanista capitalista mostra o quão longe pode ir uma faculdade particular, tentando provar o quanto a Anhembi pode se aproximar de uma faculdade pública, o que obviamente é uma mentira deslavada. Como ditador absoluto, Gabriel cobra mensalidades absurdas para os cursos e tentando dar uma de educador bonzinho, também oferece uma bolsa, que normalmente não passa dos 10%, resumindo: você tem que financiar seu curso pelo FIES ou pelo CEBRADE, o que em 95,9% dos casos não dá certo. Claro que isso é uma estratégia para que "pés-rapados" não estudem na Anhembi, impedindo assim que ela se torne uma Unip da vida (apesar de não estar muito longe disso).
É muito comum vermos que alguns campus são constantemente pintados e repintados, mostrando desse jeito sua face malufista de ser (olha, eu roubo mas faço!), mas quando se trata de construir um novo laboratório ou substituir os computadores caindo aos pedaços (obs: Justamente no Campus Vila Olímpia onde o curso de Ciências da Computação é realizado), colocar uma rede Wireless (obs: A UNIP já tem) ou até mesmo de resolver problemas pequenos de vazamentos, goteiras ou do maldito Ar condicionado (que nunca funciona direito), a administração da faculdade simplesmente desaparece. O resultado disso é que uma goteirinha inicial acaba se transformando em alagamento, inundando salas de aula.

Cursos oferecidos

Há uma gama infinita de cursos oferecidos, muitos deles são redutos de viados, lésbicas e alternativinhos. Alguns cursos chegam a ter nomes hilários e são completamente inúteis. Segue-se uma lista deles:
  • Hotelaria: Foi aqui que toda essa putaria começou. Pra quem não sabe, a Anhembi era uma faculdade de hotelaria e turismo. Dizem que os primeiros formandos agora são donos de motéis na Via Dutra.
  • Medicina: Sim, a Anhembi também forma açougueiros. Um reduto de mauricinhos e patricinhas necrófilos e reprimidos que foram obrigados pelos pais a fazerem medicina. Como não tinham competência para passar eu nem na UNIBREBERS (que porra é essa?) , acabaram parando na Anhembi.
  • Medicina veterinária: Para este curso chegaram a fazer um rancho dentro do Campus Centro, é só abrir a porteira que você logo percebe que lá tem vaca e cavalo. Sim, tem esses animais de verdade, mas eu estava me referindo aos alunos mesmo.
  • Estética: Sabem aqueles panfletos que te dão na Sé com coisas do tipo "emagreça com saúde em nosso spa"? Pois é, agora você já sabe por que essas porras se proliferam mais do que AIDS na Serra Leoa!
  • Engenharia Civil: Curso formador de pedreiro e peão de obra. Todos que fazem esse curso pensam em montar seu próprio escritório numa cidadezinha desconhecida do interior e ganhar licitações da prefeitura por baixo dos panos.
  • Arquitetura: Curso para pessoas que não foram homossexuais o suficiente para fazer design e nem machos o suficiente pra fazer pedreiragem Engenharia Civil.
  • Design: Um grande reduto de viadinhos enrustidos e cabeludos. Se você não quer ir para o lado rosa da força, não entre nesse curso!
  • Design de games: Reduto de otakus, cabeludos metaleiros, nerds, e vagabundos que só sabem jogar videogame. Atualmente um aluno otário do vespertino desse curso de graduação merda ficou famoso pelo apelido de "Power Ranger" ao ir vestido de Black Kame Raider logo nos primeiros dias, e da mesma leva, o mais famoso EmpadaRoll que estrela no servidor de alunos da faculdade com seu novo videoclipe "Garoto Créu", assim como um grupo autointitulado de "Meninas Malvadas" e formado apenas por cuecas. O nome do último projeto deles, "Menino Fada", idealizado pelo chefe-estrela(e dono majoritário) do grupo, diz por si só sobre a situação decrépita desses pobres nerds assexuados.
Daí já se pode tirar uma ideia do tipo de pessoas que frequentam uma porra dessas.
  • DJ Profissional: Curso engana-trouxa. Você já viu algum DJ por aí que fez faculdade?! A maioria deles nem tem o ensino fundamental. Mais uma artimanha desses mercenários pra roubar grana de otários incautos (ou dos pais dos idiotas).
  • Produção Musical: Sabe aquele aglomerado de alunos perdidos que não sabem pra onde ir? Pois é, são eles. Eles procuram incansavelmente por sua sala todos os dias. Parece que a secretaria organiza uma gincana para que os pobres coitados hippies fedidos acharem o local onde vão aprender a encher o saco dos vizinhos e da faculdade com barulho.
  • Fotografia: Curso para você aprender a fotografar de grátis o casamento da sua prima que você comia nos tempos de adolescência. Enfim, mais um curso pega trouxa.
  • Radio e TV: Lá só tem viadinhos enrustidos e putinhas reprimidas. Também há muitos alternativinhos cheiradores de gatinhos que fazem esse curso. Eles odeiam o pessoal de cinema, mas no fundo os dois cursos são uma grande comunidade homossexual, só que uma é a parte assumida, e a outra a parte enrustida.
  • Cinema: É o curso em que se ensina que "arte" é a desculpa perfeita pro "fracasso".
  • Moda: Curso cheio de gatinhas, gostosas e sem cérebro que nunca darão para você. A menos que tenha um carro do ano e seja musculoso. sem contar que nunca alguém vai usar o que elas desenharem, a julgar por como elas se vestem. Nota extra, Mafagafos não chegam perto delas. Só que os caras esquecem de contar da porrada de viado que tem nesse curso de passatempo de paty.
  • Gastronomia: Você aprende a fazer uma marmita como nunca conseguiu fazer antes! 9 entre 10 formandos abrem uma empresa de entrega de quentinhas. O que sobra fez por hobby e sonha substituir Ana Maria Braga.
  • Tecnologia em bebidas: Outro curso para pegar um trouxa otário. Pra que fazer faculdade disso? Quer beber, compra cachaça, caralho!
  • Aviação Civil: Ao contrário do que o nome sugere, ta mais pra um curso de como brincar no Microsoft Flight Simulator do que curso pra pilotar 747, se voce for estudar na Vila olimpia,pior ainda, VOCÊ tem que levar o seu computadorzinho, como você paga SÓ 1000 reais por mês, a anhembi não tem din din sulficiente para comprar um computador simulador. Apos 3 duros anos treinando em 380´s e 747´s, você terá alguma chance de ser contratado como ajudante de assistente de co-piloto de teco-teco em alguma empresa na africa. Dia 11 de setembro de 2001, pilotos da Anhembi, revoltados por nunca serem contratados para pilotar 737 se revoltaram e sequestraram uns avioes no E.U.A. para provarem que sabiam pilotar. Toda a culpa foi parar na Al-Qaeda.
  ATENÇÃO:
Simplesmente estamos cagando e andando para quem não gostar do conteúdo deste artigo e, por conseguinte, das opiniões e sugestões dos mesmos. We just couldn't care less.
v d e h
Universidades de   São Paulo