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Desciclopédia β

Universidade Federal de Alagoas

Maconha.jpg

Este é o artigo onde se encontram todos os IRMÃOS !!
Vw bus hippie (kombi hippie).jpg

Este artigo é hippie!!!
Ou seja, ele usa uma roupa esquisita, compete com Fidel no tamanho da barba e usa um óculos rosinha. Se você não come tofu, não curte a natureza, não liga para a filosofia de paz e amor e ignora o aviso de "não pise a grama" é melhor não ler.
Mas se estragar, a natureza vai se vingar!!


Cquote1.png Você quis dizer: Faculdade Hippie? Cquote2.png
Google sobre Universidade Federal de Alagoas

Movimento estudantil da UFAL invadindo terras.

Cquote1.png Você quis dizer: Faculdade dos Pseudo-comunistas? Cquote2.png
Google sobre Universidade Federal de Alagoas
Cquote1.png Você quis dizer: Casa do Caralho? Cquote2.png
Google sobre Universidade Federal de Alagoas
Cquote1.png Você quis dizer: Cabaré? Cquote2.png
Google sobre Universidade Federal de Alagoas
Cquote1.png Você quis dizer: Anexo do Presídio São Leonardo? Cquote2.png
Google sobre Universidade Federal de Alagoas
Cquote1.png Você quis dizer: UFAIL? Cquote2.png
Google sobre Universidade Federal de Alagoas
Cquote1.png Eu tenho medo! Cquote2.png
Regina Duarte sobre UFAL
Cquote1.png Eu tenho medo também! Cquote2.png
Funcionária do período noturno sobre UFAL
Cquote1.png Aquela porra tá caindo aos pedaços Cquote2.png
Qualquer um sobre UFAL
Cquote1.png Nunca vi este lugar antes Cquote2.png
Stevie Wonder sobre UFAL
Cquote1.png Nem eu Cquote2.png
Ray Charles sobre UFAL

Um típico aluno da UFAL, após ler um resumo de um livro de Nietzsche.

Cquote1.png Nem eu, pudera, longe pra caralho! Cquote2.png
Aluno de Qualquer Colégio sobre UFAL
Cquote1.png Chegando lá, mas que vergonha! Só tinha maconha! Cquote2.png
Mamonas Assassinas sobre UFAL
Cquote1.png BOMBA DO GONZAGA ATÉ O MAKROOO! Cquote2.png
Os cara da lotação sobre UFAL
Cquote1.png Vai até o CECA? Cquote2.png
Aluno da Agronomia perguntando ao cobrador do Rio Largo sobre UFAL
Cquote1.png Porra! Só tem greve nessa caralha! Putaquiopariu! Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre UFAL
Cquote1.png CARALHO! VAI DA TEU C*, TOTENTANDO ME FORMAR AINDA Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre UFAL
Cquote1.png CARALHO! DUZENTOS REAIS NESSE BURACO?? Cquote2.png
k-LOURO FEITO DE CLASSE TRABALHADORA KI PROCUROU MORADIA NO VILLAGE sobre UFAL
Cquote1.png Icso non ecziste! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre UFAL
Cquote1.png Existe sim! Só tenho nojinho daquele lado da cidade, melhor papai pagar SEUNE Cquote2.png
Aluno do COC sobre UFAL

Alunos da UFAL se divertindo numa festa no campus.

Cquote1.png Existe sim. Essa merda fica no Acre! Cquote2.png
Aluna descontando sua raiva porque não entrou sobre UFAL
Cquote1.png Ejisti siiim! Ano qui vem, tõ cursanu argonomia pur lá! Cquote2.png
Aluno do Marista sobre UFAL
Cquote1.png Existe, mas é tão pobrinho e sem glamour lá... Acho que vou pra Madri, mesmo Cquote2.png
Aluno do Madalena Sofia sobre UFAL
Cquote1.png Prami ixiste, agora qitem kóta pr alumno diskola púbrika. Cquote2.png
Jakelaine Keitlin do Carmo da Silva, aluna do CEPA sobre UFAL
Cquote1.png Existe sim! Ano que vem, minha vaga já ta comprada pelo Ernesto lá Cquote2.png
Aluno Viadinho do Contato sobre UFAL
Cquote1.png CALABOCA AI Ô...FÍDAPESTE Cquote2.png
Ernesto sobre o comentário acima
Cquote1.png Existe mesmo? Valeu, ano que vem, vou pedir ao Tadeu pra comprar minha vaga lá também Cquote2.png
Aluno do Motivo sobre UFAL
Cquote1.png Quem estuda aqui, chega lá! Cquote2.png
Aluno do Santa Úrsula sobre UFAL
Cquote1.png seu idiota e sua capivara, manda o batman comprar Cquote2.png
Tadeu sobre a compra de vaga
Cquote1.png O Vestibular da Ufal é seguro! Ninguém entra na Universidade com bizú, cola ou ajuda externa. Cquote2.png
Coordenador da COPEVE/UFAL sobre Vestibular da UFAL

Primeiro Movimento estudantil da UFAL.

Cquote1.png Sua sessão expirou! Cquote2.png
Sistemas. ufal durante seguidas tentativas frustradas de login urgente
Cquote1.png Ráááá!! Pegadinha do Mallandro!! Cquote2.png
Sérgio Mallandro sobre Coordenador da COPEVE/UFAL
Cquote1.png Já fumamos metade da papelada da UFAL Cquote2.png
Estudantes de Direito sobre Reitoria da UFAL
Cquote1.png Mentira, seus burgueses cheiradores de gatinho, fomos nós!!! Cquote2.png
Alunos de História e de Comunicação Social sobre Estudantes de Direito da UFAL
Cquote1.png No RU da UFAL nada se cria, nada se perde, tudo vira almôndega Cquote2.png
Tia do Restaurante Universitário depois de ouvir falar em Lavoisier
Cquote1.png Bem vindos ao INFERNO !" Cquote2.png
Professor de CALCULO no 1º dia de aula sobre UFAL
Cquote1.png Você consegue chegar cedo na aula. O professor faltou. Cquote2.png
twitter @UFALdepressao sobre UFAL
Cquote1.png Tá tirando xerox? Cquote2.png
Aluno idiota no CEDU sobre UFAL
Cquote1.png Quando vai sair de greve? Cquote2.png
Você sobre UFAL

A Universidade Falida de Alagoas (UFAL), também conhecida como UFACIL, UFALIDA, UFESCA, UFAAL ou UFAIL, é uma franquia criada para servir os discípulos da Igreja Católica Universal Mundial da Elite Idiota do Reino do Dimdim, as Universidades Federais brasileiras, criadas durante o regime militar-católico-chupa-ovo-de-americano, são o local escolhido para os vagabundos milionários e os sempre novos-ricos brasileiros colocarem seus pimpolhos altamente inteligentes ("- Olha, cumádi, tá lendo as figuras do livrinho já" "- E nem fez 18 anos ainda, que esperto o nenezin da tia!" "- Leva pra o cursinho que esse aí vai pra federal") para desenvolverem suas aptidões intelectuais e profissionais, como criar orkut, fake, usar MSN, beber, cheirar gatinhos, comprar carro com som de trio elétrico; que lhes serão úteis por toda sua medíocre feliz vida.

Típicos convidados para as festas de formatura da UFAL (ui!).

Índice

HistóricoEditar

 
UFAL: Queimando o Aquário.

A UFAL foi criada nos anos 70, num cafundó longe para carai chamado Tabuleiro do Pinto, como ala principal do maior presídio da cidade, que posteriormente foi desativada devido a alta periculosidade dos elementos que ali estavam ensinando Criminalidade III, Direito [para os filhos dos abastardos], Administrativo para deputados e Anatomia de Vítimas de Estupro aos demais. Pode-se perceber hoje em dia claramente a grossura anormal e evidente das paredes dos blocos e as chapas de aço 50 centímetros abaixo do chão como resquícios dessa fase.

VestibularEditar

O Vestibular é o mais concorrido de todo o sertão nordestino (sendo que a mesma fica no litoral), oferecendo vários cursos como, Licenciatura em Baralho, Bacharelado em Dominó, e o curso de graduação ningerircana. Mais de 100.000 pessoas se inscrevem no vestibular porém apenas 23 conseguem passar sem dar vexame. O resto é chamado aleatoriamente para preencher as vagas restantes. Dos idiotas que conseguem passar por esse engodo, cerca de 2 ou 3 se formam em direito/medicina e vão serrar no consultório do papai ou nas vagas hereditárias do parente juiz/promotor/político em Coité do Nóia e adjacências, enquanto os demais passam 8 a 12 anos em média para se tocarem que aquilo lá não dá futuro e desistirem do curso. Procuram então o Cesmac, braço lucrativo e desviador de recursos federais da Universidade, para arrumar um diploma sem fazer esforço.

Vida AcadêmicaEditar

No 1o dia de aula, ao chegar no campus da UFAL, feliz da vida por ter deixado seus pais, padrastos, empregada doméstica, tios, avós, cachorro e papagaio alegres com essa vitória da família (Não vai ficar mais o dia todo aqui coçando o saco, aleluia), conseguida a custo de muita aula cabulada no cursinho e churrasquinho com cerveja na esquina, e seguida por um trote bizarro cheio de mela-mela e besteirol digno de Programa do Sérgio Mallandro, o calouro ufalino geralmente espera um local para finalmente começar a estudar na vida, encontrar gente mais inteligente e culta do que ele disposta a lhe dimiuir a leseira e a idiotice típicas de um semianalfabeto escutador de forró, pagode e axé.

A decepção ao entrar é tão grande e generalizada com os prédios em fase avançada de desmoronamento, as cadeiras em estado de putrefação, e os serviços pagos surpreendentemente eficazes, que os Gênios Todo-Poderosos Coordenadores da Universidade dão até um curso preparatório pro jovem retardado calouro. Esse curso, denominado Nivelamento Por Baixo, assim como o BOPE, separa o joio do trigo, o que presta do que não presta, o jogador de baralho do lançador de tarô, o dominó profissa do montador de casinha. Nesse curso, a vida do calouro muda para sempre, e sua escolha em ser um dominó master ou um baralho champion irá repercutir em toda sua carreira profissional, afetiva e sexual.

Depois disso, são 5 a 15 anos de marasmo e treino nos esportes acima, muita aula sem o acessório chamado professor, vulgos vultos invisíveis (- Olha lá um professor! corre! - Viu não? - Não! - AAAAAH Pegadinha do Mallandro, RÁÁ!!!) gatinhos a cheirar em larga escala e quantidades, sempre acompanhados de um "- Tem que legalizar cheirar gatinho, cara, essa sociedade é hipócrita demais!" "-É isso aí, companheiro, viva a revolução!" seguidos de um lanche no McDonald's ou Bob's num passeio de carro pela praia. O campus também conta com a opção dos cursos novos, como a Licenciatura plena em Uno, Bacharelado em Uno, e oh, claro, temos o renomado Doutorado em Aplicabilidade Psico-sociológica em Uno.

 
Típico aluno cumunista da UFAL, após voltar dos States.

AtividadesEditar

A UFAL atualmente se encontra em ampla fase de expansão de atividades, dentre as quais se destacam o campeonato na quadra monoesportiva de cheiramento de gatinhos com obstáculos, buracos e poças 4x100; a realização de shows de bandas alternativas (leia-se ruins e que não cobram nada), evento cultural que os drogados alunos da universidade tenham trilha sonora aproveitam para a produção otmizada e consumo de becks, trouxinhas e sacolas de pão de gatinhos, a serem comercializados no próprio recinto - um exemplo de extensão e capacitação para o país; o curso permanente de "Argumentação e PNL para humilhar Universitários Privados - Eles têm ar-condicionado e aulas freqüentes, mas nós somos riquinhos e estamos aqui na faixa" - curso que conta com um incrível índice de aprendizado eficaz de 98% - "Foi a melhor coisa que eu aprendi lá" - relatou uma aluna nota 10 do Curso nota 2 no MEC de Medicina da UFAL.

Ilustres Docentes e DiscentesEditar

Alunos IlustresEditar

LanchonetesEditar

As opções são muitas, porém algumas poucas se destacam como, por exemplo, a ******* com um cardápio muito variado que vai do X-tapuru ao misto quente com vento. Conta com um excelente atendimento e simpatia dos funcionários lá presentes. Temos também o ***** que como carro chefe apresenta sua deliciosa macarrona com o molho especial de água de lavar tomate e a famosa lasanha de soja carne e de galinha da angola frango.

 
Típico aluno cumunista da UFAL, na cantina tomando uma boa Cloaca-Cola.

Cursos de GraduaçãoEditar


  VIVA LA REVOLUCIÓN!!!

Este artigo é comunista, e portanto, foi escrito por um Comunista, ou por um torcedor do Liverpool, ou do Manchester United, ou de qualquer torcedor de um time vermelho ou ainda, por fãs da Ferrari.
Se você não dialogar com a classe descíclope, levará uma picaretada.


Pedagogia Pederastia e LegaletrasEditar

O curso de Pedagogia Noturno conta com a participação ilustre de...thâm-thâm-râm-râm...

Professores! Eu acho é tome! Se você estuda no CEDU, sabe do que se trata. Lamentável...

Banheiros dos bêbados: o CEDU também conta com banheiros de botequim que servem muito bem aos estudantes da pracinha do R.U.

LetrasEditar

Existe também a faculdade de LETRAS (FALE), onde você não pode falar nada, pois será ignorado por um monte de viado e rapariga que estão sempre querendo saber o que você quer dizer. Existe um descompromisso enorme de quem estuda lá e a maconha e o sexo rolam muito no horário da noite.

  Você quis dizer prêmio PLAYMOBIL?  
Google sobre sobre prêmio LEGO.

  Você quis dizer Centro Aterrorizado dos Estudantes de Letras?  
Google sobre sobre o Centro Acadêmico de Letras.

  Você quis dizer PETISTA?  
Google sobre sobre PETiano de Letras.

  Falar o quê, não fui eu que perguntei!?  
Calouro, ao perguntar sobre a sigla da Faculdade de Letras.

  Humm...Falo?  
Freud sobre sobre a FALE.

  Todas luta pela habilitação  
Pajubá no curso.

  Ah, tem a “FALE Mais”, a“FALE De Novo” e a “FALE Pra Caralho  
Estudante de Letras, perguntado sobre as chapas em campanha para a eleição da FALE.

  João comeu o bolo.  
Professor do 1º período sobre um exemplo infalível de sintaxe, repetido há mais de 20 anos.

  Quem comeu quem?  
Estudante distraído sobre sobre “João comeu o bolo”

  Maria comeu o bolo  
Outro professor sobre tentando ser original.

  Queria ser o bolo...  
Estudante bissexual sobre João e Maria

  Só avisando que meu apelido é ‘bolinho’!  
Outro estudante sobre querer ser o bolo.

  Na União Soviética, o bolo come VOCÊ!  
Reversal Russa sobre quem come quem.

  Eu não sei dizer o que quer dizer o que vou dizer...  
Professora de Linguística Aplicada sobre Linguística Aplicada.

  Eu nunca fumei maconha.  
Estudante de Letras sobre a maconha.

  O que é movimento estudantil?  
Estudante alienado de Letras sobre sobre o movimento estudantil.

  Quando você souber, me explica?  
Integrante da UNE sobre comentário acima.

  Tenha respeito, num fale em **** em sala de aula!  
Vilma véia moca sobre comentário acima.

  O que é UNE?  
Integrante da UNE sobre a UNE.

  Vete al carajo. /3  
Che sobre o cometário acima.

  You Gonna Die.  
Jungle baby sobre comentário acima.

  Quem é Jungle Baby?  
Che sobre Comentário acima.

  Você sabe o que é LA? Nunca vi, nem entendi, eu só faço fumar  
Zeca Pagodinho sobre matéria linguística Aplicada.

  Eu acredito em fadas! Eu acredito! Eu acredito!  
Alunos sobre construção do bloco da FALE.

  Estou acordado e todos dormem...Todos dormem  
Renato Russo sobre aula de Línguística Aplicada.

  Eu passei em direito lá  
Thiago Pereira, um mala que estuda no Colégio da Imaculada Conceição, q mente mais do que não sei o que.

FilosofiaEditar


 
Típico aluno de Filosofia da UFAL.

  A burguesia fede, mas tem dinheiro pra comprar perfume!!!  
Aluno de Direito sobre A respeito dos fedorentos que saíram enfim do CJur

  Bora saindo desse bloco viu seus fi di rapariga!  
Estudantes de Biologia sobre Estudantes de filosofia

  Tão tudo excomungado!  
Bento XVI sobre Estudantes de Filosofia.

  Se fuderam também! kkkkkkkkk  
Leonardo Boff sobre Comentário acima

  O Ivo está errado.  
Movimento Estudantil dos Power Ranger (MEPR) sobre professor Ivo Tonet

  O MEPR ( Movemnto Estudantil dos Power Rangers) são um bando de Maricon  
professor Bibar Flores

 
Membros do Movimento Estudantil dos Power Rangers (MEPR) decidindo sobre o próximo muro a ser pichado.

  Parem de só falar em mim, seus merdas! Vão agir, porra!  
Karl Marx, no céu inferno sobre marxistas do curso.

  OK, Marx! Picharemos os muros da cidade, contribuindo efetivamente para a Revolução! Viva Stalin e Mao! Hereges trotskistas, queimem no inferno!  
Membros do Movimento Estudantil dos Power Rangers (MEPR) sobre comentário acima.

  A ignorância nunca ajudou ninguém...  
Karl Marx, no céu inferno sobre comentário acima.

  Ura, ura, ura, abaixo a censura!  
Funkeira sobre práticas estalinistas perpetradas na desciclopédia por membro do Movimento Estudantil dos Power Rangers (MEPR)

 
Movimento Estudantil dos Power Rangers (MEPR) destruindo o capitalismo com seu invencível Megazord-Demolition, chamado carinhosamente de Mega"Che"Zord (clique para ampliar).

  Parem de falar de mim seus teoricistas de merda! Será que vcs não entenderam nem minha 11ª tese contra Feuerbach seus fi da peste!  
Marx sobre "anarco-ivi-lessi-paniagui-marxianistas" da ufal

  Ahhhh, eu tô ligadoooo, os power rangers já quebrou um consuladooo. Ahhhh levou foi ripa, teoricista já tomaram da servipaaaa  
Funk do MEPR sobre teocricistas reácionários

  Pois eu derrubei cidades inteiras!  
Terremotos & Tsunamis revolucionários, sobre comentário praticista-acéfalo-típico-de-torcida-organizada acima.

  E eu derrubei as Torres Gêmeas!!  
Osama Bin Laden, fundamentalista demolidor revolucionário sobre comentário praticista-acéfalo-típico-de-torcida-organizada acima.

  Eu já "takei" fogo num "buzu" também. Sou revolucionário. Pois pratiquei algo! Né só vocês não, amigo Power Ranger do MEPR, que entenderam a 11ª tese contra Feuerbach!!!  
Power Petista Rangers, sobre o comentário praticista-acéfalo-típico-de-torcida-organizada exposto no refrão do grito de guerra do Movimento Estudantil dos Power Rangers (MEPR).

  Vão tudo queimar no colo do capeta!  
Vagner Montes sobre curso de fil.

  Pense que tristeza!  
Schopenhauer sobre o curso de filosofia da ufal.

  E agora eu peço, em nome do senhor, que essas ideias saiam de suas cabeças,agora,vai,por Deus em nome de Jesus: SAAAAAAAI. Agora,estudantes,bebam o copo com água.  
Bispo da Univer$al,no fala que eu te e$cuto,fazendo oração especial para os estudantes de filosofia.

  Que fedô de maconha é esse, mulé?  
Paciente do HU sobre Fumaceiro atrás do hospital.

  Ôôôôô, só tem guerreiro! Demorou formar o bonde dos cachacero.  
Funk do curso de filosofia-ufal 2010.

  Puta que pariu! Nem vi a lista e já tô vendo aqui como vai ser o meu curso. É foda véi.  
Fera filosofia 2010 sobre pesquisa na desciclopédia sobre seu curso

  aaa,o terror vai começar! aaa, o terror vai começar!  
Fera 2010,da torcida comando vermelho, sobre Curso de filosofia

  O cão foi quem butô pra nóis bebê.  
Virgínio Bêbado cantando o funk do Jeremias

  Agora eu sô solteira e ninguém vai me segurar.  
Menina de Serviço social biritada no Tributo a Dionísio.

  Uh,Marx é rei! Uh, Marx é rei!  
Estudante do cepa, da mancha azul, respondendo à prova do monitor de filosofia sobre marxismo

  Elis só falam sobre Marxi. Já estôu camsada."  
Estudante loira do Bom Conselho sobre monitor de filosofia

  Você quis dizer: Coité do Nóia?.  
Google sobre Curso de filosofia

  Professor: É verdade que você estuda no mato?  
estudante de escola estadual perguntando pro monitor sobre curso de filosofia

  todo dia eu sirvo sopa de graça pra eles  
Tia do RU sobre Estudantes de filosofia

  O curso de filósófia é uma oonda  
prof. Walter sobre curso

  Ainda bem que aquelas peste saíram do meu bloco. uhuuuu.  
Aluno do curso de direito sobre estudantes de filosofia

  Ai,que ódio.  
Estudante hermafrodita do curso de medicina sobre novo "bloco de filosofia"

  É que no caso pô, o bloco ficou muito longe agora, pô.  
Freudinho sobre Novo bloco

  Uma galera de direito veio aqui e comprou dez caixas.  
Vendedor de fogos sobre festa no bloco de direito

  Se vocês quiserem eu falo com meu pai pra ele arrumar um lugar pra vocês lá no acampamento.  
Menino do MST sobre Construção do Bloco de filosofia

  O bloco de vocês vai ficar pronto mês que vem.  
Pinóquio sobre bloco próprio pra filosofia

  Esse bloco que nos emprestaram gasta muita energia elétrica. Isso é uma máfia da porra.  
Aluno de filosofia sobre Quantidade de luzes no bloco

  CALA BOCA FI DI RAPARIGA!.  
Diretor da CEAL sobre Comentário acima

  Nem cheguei e já andei que só a peste.  
Aluno do primeiro período sobre Aulas de caminhada

  E esse curso existe?  
MEC sobre o curso

  Não existe curso de filosofia na América Latina!  
Bibar Flores sobre pergunta acima

  kkkkk,se fuderam!  
Prova do Enade sobre estudantes de filosofia

  Eu acho é tome.  
Professora do Cedu sobre bloco de filosofia

  Estamos entrando em extinção.  
Maconha sobre sobre o bloco de Comunicação Social

  O dinhero do broco de fisolofia já foi liberadu.  
Presidente Lula sobre Bloco

  Bom dia pessoal, eu estou aqui pedindo dinheiro pra construir o bloco do curso do meu irmão  
menino no ônibus, arrecadando dinheiro pra construir o prédio e falando sobre o curso de filosofia

 
Sócrates, um dos mais importantes ícones da tradição filosófica ocidental e meio-campista camisa 8 da Seleção Brasileira. Titular nas Copas de 1982 e 1986, começou sua carreira no AEK de Atenas, em 400 a. C., quando foi injustamente acusado pela torcida de fazer corpo mole e pipocar, na final do campeonato grego, contra o Olympiakos. Foi condenado a beber Cicuta por isso, mas fugiu para o Brasil.

  Que porra é essa?  
Prof. Ciro Bezerra sobre Novo acampamento de filosofia

  Se Deus quiser, o bloco sai ano que vem  
Estudante católico sobre construção do edifícil próprio

  Deus um caralho porra!  
Tico sobre comentário acima

  É por isso que o bloco num saiu  
Estudante evangélico sobre Comentário acima

  Que deus se arrombe cacete! Viva Nietzsche!  
Gláuber sobre comentário anterior

  Quer ser jubilado rapaz?  
Professor Tiago sobre comentário do Gláuber

  You Gonna Die ......  
Jungle Baby sobre comentário do professor tiago

  Vocês não sabem como tá sendo bom o CJUR sem vcs, bando de doido!  
Estudante emo do curso de direito sobre Estudantes de fil

  Num faço nem a pau um curso pobrinho desses.  
estudante viadinho do marista sobre licenciatura em filosofia pela ufal

  Êro,êro,êro,time de lombrero.  
Time de futsal de psicologia sobre time de futsal de filosofia

  kkkkk,só pudia ser.  
Goleiro do time de futsal de direito sobre comentário acima

  Uma vez eu consegui fugir do presídio e fui me esconder lá numa sala de fisolofia. Mas eles ficavam mudando tanto de sala que resolvi voltar e se entregar pros agente.  
Presidiária loira da Santa Luzia sobre Sofrimento pra estudar filosofia na ufal

  Você quis dizer: Portugal Ramalho?  
Yahoo sobre Filosofia-ufal

  Aqui não! Aqui não!  
Detento do baldomero sobre emprestar celas pro curso de filosofia

  Posso dizer uma coisa?: AGORA CHORE!  
Diretor da UNE sobre curso de filosofia

  EU TÔ AQUI POR CAUSA DAQUELAS PESTE. ME TIREM DAQUIIIIIII!!!!!!!!  
Paciente do Zé Lopes sobre a causa de sua enfermidade

  Eu falo o que quiser!!  
Aluno de filosofia sobre dialogando com o professor em sala

  Cada um tem sua lógica.  
Aluno de filosofia sobre na aula de Lógica

O curso de fiso...fifo...filofo... filosofia da Universidade Falida de Alagoas (UFAL) foi fundado em 666 a.C. por tribos nômades da mesopotâmia, que após 26 séculos de perseguições causadas pela rainha Ana Dayse Dorotéia II e pelo Déspota de 9 dedos Luiz Inácio Da Silva I, se estabeleceram na Zona da mata maceioense, migrando de um bloco para outro.

Atualmente, os estudantes montaram um acampamento atrás do bloco de medicina, na divisa do Bendito Bentes com o bairro de Ipioca. Segundo a coordenação do curso, o prazo máximo para a entrega de sua sede própria está marcado para 31 de fevereiro de 2789.

Um dos maiores problemas enfrentados pelos alunos no momento é a falta de segurança. Mas de acordo com a reitoria, um grupo de doze cadáveres do CCBI já foi contratado para fazer a segurança do pessoal nas imediações do matagal, ou melhor, do local. Segundo o diretor da empresa que faz a segurança da localidade, o Senhor Cornolínio Apolônio Tomás de Aquino Rêgo,"A servipa não pode fazer a segurança dessas peste não! Nossa missão é proteger os bens públicos desses doido e bater neles quando eles forem lá pro consuni."

De acordo com a central de polícia da capital,10 jovens assaltantes foram vítimas das perguntas de suas vítimas, todas estudantes do curso de graduação. Os dez rapazes se encontram atualmente fazendo tratamento psiquiátrico com remédios controlados e eletrochoque nas nádegas, em diversas clínicas de Maceió. Outro assaltante entrevistado declarou que já estava cansado de roubar os estudantes e disse que este ano vai fazer o PSS geral pra ver se consegue uma vaga no curso.

Quanto ao movimento estudantil, sua instância representativa é o CAFIL (Centro Alcóolico Fodam-se Inimigos da Luta). Cada cela, quer dizer,cada sala, escolhe dois deficientes pra representá-los na entidade. A mesma entidade é filiada a SEMLUTAS, organização nacional de punks, emos e dependentes químicos.

O curso tem duração de 4 anos (pra quem tem vergonha na cara) ou 7 anos (pra quem não tá nem aí pra puta que pariu) e após a formação, o estudante estará apto a ensinar cidadania ou religião nas escolas particulares ou marxismo, anarquismo ou bagaceirismo nas escolas públicas. Além disso, os graduados ganham o direito de ensinar em duas escolas da capital: Uma no farol, a Escola Estadual Portugal Ramalho, e a Escola Federal José Lopes, no bebedouro.

As matérias mais estudadas são:

 
Aula de campo do Movimento Estudantil dos Power Rangers, seguindo a tradição de seus maiores ídolos, Stalin e Mao Mau.
  • Pichação tosca revolucionária e fuga ligeira (Responsável: Prof. Power Ranger Marrone, membro do Movimento Estudantil dos Power Rangers (MEPR))
  • Censura e edição estalino-maoísta na desciclopédia (Responsável: Prof. Power Ranger Marrone, membro do Movimento Estudantil dos Power Rangers (MEPR))
  • Freud e o verbo to be (Profª Yara Sigmund Lacan Amorim)
  • Freud versus frevo ( Véa Wilma)
  • Teste de sobrevivência na selva (Profº Chuk Norris)
  • Projetos (des)integradores (Qualquer uma peste do CEDU)
  • Técnicas para evitar assaltos e estupros (Profº Roosevelt, mais conhecido como Rusinho)
  • Dicas de como andar horas no busão (Qualquer um da UFAL)
  • Estratégias para responder àqueles que dizem que filosofia não dá dinheiro.
  • Profissão indecente
  • História da filosofia de Alagoas
  • Técnicas de espera dos professores no corredor
  • Dicas de como entrar em coma alcoólico(Responsável: Prof. Virgínio)
  • Dicas de como entar e sair do coma alcoólico.( Responsável: Profº Adelson Droga)
  • Introdução ao besteirol
  • Dicas de como fazer nada
  • Tratamento de insônia
  • Língua estrangeira de portunhol(eletiva,professor flores)
  • Planejamento e avaliação de como fingir que está dando aula (Profª Jürgen Pereira)

Dentre outras.

A PROFECIA MAIAEditar

Muito se tem falado sobre a data do fim do mundo descoberta pelos maias. Leia aqui um trecho do papiro daquele povo encontrado no quintal da senhora Genoveva, local do primeiro acampamento do curso, na década de 50.

"O rei Virgulinodonosor foi o responsável pela elaboração de nosso calendário. Ele se baseou em estudos matemáticos e astronômicos para construi-lo,e descobriu algo que o deixou abismado. Suas contas mostravam que o último dia do ano seria algo parecido com os números 21122012. Num sonho, um anjo explicou para nosso rei o mistério. O iluminado lhe disse que neste dia, um bloco será contruído para abrigar estudantes hereges, e que deus ficará muito triste. Como resposta, o Senhor destruirá o mundo."

A QUESTÃO FUNDAMENTAL DA FILOSOFIA NA UFALEditar

Uma enquete foi feita com todos os estudantes do curso, a fim de saber qual a questão mais discutida pelos próprios estudantes. A questão "o que é o Ser?" recebeu 2% dos votos, a dúvida sobre a existência de deus levou apenas 8%,"o que é o amor?" ficou com 12%. As duas questões mais discutidas, segundo a pesquisa, foram: Em segundo lugar,"Quando a gente vai ter nosso bloco próprio?",com 18% dos votos; e a primeiríssima foi "O que é projetos integradores?",com 60%.

ATIVIDADES DO CA DURANTE O ANOEditar

O Centro Alcóolico Fodam-se Inimigos da Luta (CAFIL) desenvolve várias atividades durante o ano, buscando a melhoria do curso de graduação. Suas principais atividades são:

  • 1.Semana do Ezodus
  • 2.Semana do Ezodus
  • 3.Semana do Ezodus
  • 4.Semana do Ezodus
  • 5.Semana do Ezodus
  • 6.Semana do Ezodus
  • 7.Semana do Ezodus
  • 8.Semana do Ezodus

Tem o Tributo a Dionísio também!!

O INTERESSE DOS ESTUDANTES DA UFAL PELA FILOSOFIAEditar

É emocionante a quantidade de pessoas de outros cursos da ufal que gostam de filosofia. Uma prova disso pode ser constatada nas semanas filosóficas, nas quais milhares de estudantes se inscrevem. Um fenômeno que ocorre é o fato de que apenas estudantes dos últimos anos participam. Segundo Maria Josicléia Ratueira, do curso de sexologia da ufal,"gosto muito de fisolofia, e não é por causa de carga horária nem certificado não,viu?...ei,na baxa, sabe aí onde tem outra semana??"

A HISTÓRIA DE UMA MÃE[LOIRA] DESESPERADAEditar

"Meu filho era coroinha aqui do interior. Sempre gostou de ler a bríbia. Aí ele fez um tal de pcs e foi estudar fisolofia na UFRAL. Depois de um tempo ele veio cumas cunversa estranha. Disse que a gente tava tudo alinenado, que tinha que fazê uma tá de revoçulão. Até o padre da cidade ele disse que queria inforcá cum tripa de boi. Só sei que depois de um tempo ele passô a só bebê vinho e fumá um negóçu fedorento da bobônica...Tá terminando o 366 e vai dá aula lá na iskola plública."

Quem você encontra láEditar

População carcerária: 666 pessoas com TOC.

Alunos famosos: Vanusa, Bob Marley,Dercy Gonçalves,Lula,Gretchen,Carla Perez, Geyse Arruda (já peguei hein,uhuu),Tico, Teco, Virgínio Todo Podre, Adelson Droga, Glauber Glauber, Jungle baby( come quieto ), Darlan (não vai embora por favor), Che, mais conhecido por Thiago, Rubens Fode Porcos, Fininho, Camila Drugs, Bolinho (pai da massa), Rusinho Fode Porcos, Adriano Cabeção Hell Boy ( não esquecemos de vc, seu ingrato), Metal Satanícia Lucifely, e agora, o Poney, Pequeno Principe;

Professores famosos:

  • Jean-Paul Walter (Doutor em filosofia anarquista pela Universidade Francesa das Personalidades Existencialistas[UFPE])
  • Sergio(Malandro)Lessa(Doutor em Marxismo pela Universidade Católica do Vaticano, filho de George Lukaltsc e Catarine Zeta Jhones)
  • Alexandre Pão de Queijo (Professor formado pela Universidade Federal Máfia Guerrilheiors[UFMG],é líder da torcida organizada Máfia Azul, do Cruzeiro)
  • Professor Arthur Karabinicovsky Bispo (Formado em tae kwondo pela Faculdade de Estética Marxiana)
  • Professor Alberto Vivar Flores (Formado em teoguerrilha pela Universidade Estadual de Acapulco, casado com a cantora Thalia, fez parte do grupo RBD até o seu desmembramento há alguns anos)
  • Professora Yara Sigmund Lacan Amorim (Formada em parapsicologia e psicanálise antimarxista pela Universidade Federal de Uberlândia-UFU)
  • Ivo Morales Tonet(Ex-lutador de kung fu, se formou em Marxianismo pela Universidade Nacional da Bolívia, é assessor político de seu irmão presidente da Bolívia,Evo)
  • Professora Quimera Miquelantti
  • Habermas Pereira (Especialista em como dá aula sobre teses de doutorado, muito amigo do professor Enildo Enrolarão)

Bônus: TÉRMINO DO I CONGRESSO DOS MARXISTAS DO CURSO DE FILOSOFIA DA UNIVERSIDADE FALIDA DE ALAGOASEditar

http://www.youtube.com/watch?v=eZSR0sCV5yc&feature=related

Comunicação SocialEditar

  Você quis dizer: Como cheirar gatinhos?  
Google sobre Estudante do 5º período de Jornalismo
  Ah, não tem sala de aula?  
[email protected] 2011 sobre COS
  Ah, não tem héteros?  
Calouras 2011 sobre COS
  Ainda bem que aqui pertinho tem o CTEC  
Calouras 2011 sobre CTEC
  Água não deveria ser insípida, incolor e inodora?  
[email protected] 2011 sobre Bebedouros do COS

Criar o curso de Comunicação Social foi a maneira mais fácil, depois do curso de Filosofia e História, de ensinar a cheirar gatinhos. A boa localização do bloco de Comunicação Social, o COS, tem como propósito ensinar a cheirar gatinhos e realizar as orgias gays dos estudantes.

CTECEditar

Os estudantes de Comunicação do período noturno tem aulas no Centro de Tecnologia, o CTEC. Apesar de ser o bloco de Arquitetura e Urbanismo, o bloco é terrível e mal planejado. Nem calhas usam para impedir que a água da chuva crie buracos no chão... O estudante sempre fica deprimido! Entendeu, entendeu? Depressão no solo, deprimido? heim, heim? Aff. No CTEC só se encontra gente branca. Não se tem cota no curso. A coisa mais legal de ser ver são os besouros voando e batendo no ventilador de teto. Que morte feliz! Melhor que permanecer no CTEC!

Ciência da ComputaçãoEditar

Para algo mais atualizado, veja: Ciência da Computação - UFAL

 

 
Típico aluno de Ciência da Computação da UFAL.

  Você quis dizer: Escolinha ABC?  
Google sobre Aluno de Ciência da Computação da UFAL

  Você quis dizer: Florinda?  
Google sobre Kiko, estudante de culinária

  Você quis dizer: Hospício?  
Google sobre Bloco de Matemática da UFAL

  E agora, José?  
Carlos Drummond de Andrade sobre Prova de Cálculo

  FFFFuuuuuuuuuuuuuuuuu  
Aluno sobre Prova de Cálculo

  FFFFuuuuuuuuuuuuuuuuu  
Você sobre Ar condicionado quebrado da sala 207

  FFFFuuuuuuuuuuuuuuuuu  
Você sobre Quantidade de mulheres na sala

 
Professor mais famoso do bloco de Matemática separando as questões da prova.

Disciplinas do Primeiro PeríodoEditar

Este artigo foi feito para ser lido durante sua aula de Cálculo. Se você conseguir terminar de ler antes do fim da aula, edite-o e torne-o suficientemente grande.

Cálculo IEditar

"Pra que somar, se você pode derivar!" Já dizia meu tatatataravô, que morreu na véspera da sua 2.5*10³²³¹ª prova de Cálculo, de velhice (que Deuscartes o tenha!). É sua primeira vez, é sempre a mais gostosa. Tem gente, não! Cálculo só renal e dívida! Qualquer reclamação, liga pra nóis. Telefone? (82)lim x->2(3x2biluteteia^2).

Introdução a ComputaçãoEditar
 
Aluno veterano em Ciência da Computação pela UFAL.

Matéria preferida dos babacas (nerds) recém-saídos do curso de Montagem e Manutenção de Computadores do SENAI e do CEFET, onde o mané achará que essa matéria é uma prévia do curso preferido dos babacas (nerds) recém-saídos do curso de Montagem e Manutenção de Computadores no SENAI e do CEFET, onde o mané achará que essa matéria é uma prévia <CHAME F(x) RECURSIVAMENTE>.

Laboratório de ProgramaçãoEditar

Sente aqui e faça a tartaruga rodar! Esse era o lema de Leonardo, Donnatello, Rafael e Michelangelo, Arthur e aquela outra tartaruga do Mario do casco vermelho que não tem nome. Inspirados na estrela rosa e todo seu poder, criaram e piratearam um projeto, patrocinado pelo "TAMAR, MAS PODE PIORAR", chamado "HIP, HIP, HURRA! VIVA BETALOGO!", daí surgiu a matéria mais sexy do Ufalanches.

Disciplinas do Segundo PeríodoEditar

 
Um recém-formado qualquer em Ciência da Computação pela UFAL.
Linguagens Formais e AutômatosEditar

LFA ou "Linguagens Formais e Autômatos" é uma disciplina onde o aluno aprende, através de autômatos, a criar lindas bijuterias. A matéria tem como objetivo despertar o lado artesão do aluno, apresentando técnicas avançadas de confecção de bijuterias. O aluno que conseguir ser aprovado nessa disciplina compreenderá tanto quanto um simples mortal que adquire o curso a distância do Disk Biju.

  Curti essa pulseira! Essa matéria é o BICHO, brou!  
Hippie sobre Arranjos com Miçangas

A disciplina, além de abordar o estudo da construção das bijuterias e técnicas de criação de arranjos florais japoneses, instrui o aluno sobre o uso da famosa "Máquina de Tuning" que deu origem a vários programas de televisão, como: Pimp My Ride da MTV, American Chopper da Discovery Channel, Programa Lata Velha do Caldeirão do Huck etc.

Cálculo IIEditar

No segundo período?! Piada, certo?! Você ainda estará pagando o Cálculo I, como todo Zé Ruela do curso.

Estrutura de DadosEditar

Faz o aluno pensar em coisas como:

- "Que tipo de droga um programador tem que fumar pra pensar em coisas desse tipo?"

- "Eu uso Python! Não preciso disso!"

- "Se a matéria é de programação, por que eu tenho que desenhar?"

O pobre coitado aprenderá sobre pilhas, filas, listas, árvores (exatamente... o IC também pensa no meio ambiente), algoritmos de ordenação (Shell Sort, Bubble Sort, Bogosort, Vainasort...) e coisas que só aumentarão o número de adeptos ao poderoso método de "Programação Orientada a Gambiarras" (POG).

Matemática DiscretaEditar

Matéria onde você descobrirá que não sabe nada de matemática, ou se você sabe tem que provar. A jiripoca vai piar com o aparecimento de teoremas, postulados, axiomas, hematomas, tautologias e outras expressões que nem o Dicionário Aurélio vai saber explicar.

Serviu de inspiração para a composição da genial letra da música "A+B" do grande compositor Falcão.

Segue um trecho:

“Já está provado por a + b

que a + b não prova nada

E eu, pessoalmente, já mostrei

Que é tudo a mesma coisa

Mas ainda tem gente que não sabe

Ou então tá se fingindo

Que 'pra quem tá indo,

Quem vem vindo

Na verdade é quem tá indo'...”

Álgebra LinearEditar

  Minha disciplina favorita, HIHIHIHIHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHA!!!  
Saga de Gêmeos sobre Álgebra Linear

Se Cálculo 1 é o Freddy Krueger, a Álgebra Linear é o Jason. As DORGAS estão sempre presentes nessa disciplina. O aluno aprenderá sobre espaços vetoriais, subespaços, dimensões...e uma porrada de coisas que entrarão na sua vida e quando você lembrar, será como lembrar daquela baranguinha que você pegou no ensino fundamental: você vai fazer de tudo pra esquecer o mais rápido possível! Você verá espaços, subespaços, cambalachos... de 2, 3, e n dimensões. Só que ninguém sabe o que vem depois da 3ª, ou seja, é mais fácil ver algo de especial acontecer na Escola de Magia e Bruxaria de Hogwarts com o amigo Harry Potter em cima de uma vassoura, do que ver algo de especial acontecer na Álgebra Linear. Na minha opinião, Saga de Gêmeos deveria mandar todos os professores para a dimensão que realmente interessa.

Fato verídico. Aconteceu em uma aula de Álgebra Linear:

Professor: "Subespaço Vetorial é um subconjunto munido (nem me pergunte...não sei o que é isso) das operações de soma e multiplicação por escalar definidas." (Algo assim. Não lembro direito, pois eu estava fazendo uma viagem fora do corpo para a pizzaria mais próxima.)

Professor: "Por exemplo: o subespaço das BALEIAS. Imagine a soma de DUAS BALEIAS e a multiplicação de uma BALEIA por uma escalar."

E antes que você pense... ele não estava maluco. Depois de praticar o cheiramento de gatinhos por 3 horas, percebi que aquilo fazia sentido.


Curso de FísicaEditar

  Onde fica o C.A. daqui?  
Qualquer aluno novato ao chegar na instituição


Não se vê alunos fora ou ao redor da instituição, pois estão lutando pela atenção dos professores, entocados nas salas de aulas. Os alunos têm problemas emocionais, mais difíceis de resolver que qualquer problema de termodinâmica estatística.


v d e h
Universidades de   Alagoas