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Desciclopédia β

Universidade Federal de Lavras

Lavras é tão cu do Judas que até o Google Maps se engana. Você já foi para Larvas???
Nosso querido Campus

Cquote1.png Universidade rural provinciana ignorante Cquote2.png
Aluno de humanas sobre a UFLA

Cquote1.png "Ai como sou bandida!!!" Straloni gay não assumido(Graduando em boiologia 2014/1) Cquote2.png

Cquote1.png Vagabundo!!!! Vagabundo!!!! Seu Vagabundooo!!!! Cquote2.png
Gilberto Kassab sobre aluno da UFLA

Cquote1.png O tipo sanguíneo só é decidido quando a criança nasce, antes disso não se sabe se a criança vai ter sangue A, B, AB ou O. Cquote2.png
Professor Magno Ramalho sobre genética

Cquote1.png No duro? Cquote2.png
Silvio Santos sobre mulheres da UFLA

Cquote1.png Aow, Barrinha! Cquote2.png
Aluno sobre jardineiro da UFLA

Cquote1.png Ow, Paierinho! Cquote2.png
Aluno sobre Companheirinho, outro jardineiro da UFLA

Cquote1.png Mon de obrrra barráto!! Cquote2.png
Empresário Alemão sobre a UFLA

Cquote1.png No RU nada se cria e nada se perde. Tudo se transforma. Cquote2.png
Aluno da UFLA ao concluir tese de doutorado na UFLA

Cquote1.png Se o estupro é inevitável, relaxa e goza. Cquote2.png
Professor da UFLA sobre prova na UFLA

Cquote1.png Meu salário vem de lá Cquote2.png
Tio Sam sobre cursos a distância

Cquote1.png Se é guerra que eles querem, terão guerra! Cquote2.png
Moradores do Brejão falando da invasão da PM.

Cquote1.png Vou arrumar uma noiva la. Cquote2.png
Rei do gado falando das garotas da UFLA
Cquote1.png Tira essa jaqueta de Civil. Cquote2.png
Veterano falando dos calouros de ABI

Cquote1.png Formei lá. Cquote2.png
Albert Einstein

Cquote1.png Eu também. Cquote2.png
Tiririca completando.

Cquote1.png Tiro na mão ou no pé? Cquote2.png
Veterano converssando com calouro

Cquote1.png Na União Soviética, o Calculo toma pau em VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Cálculo

Cquote1.png Sua mãe dava ia nas festas de lá... Cquote2.png
Seu pai sobre UFLA

Cquote1.png Nunca vi, nem comi, eu só ouço falar! Cquote2.png
Zeca Pagodinho sobre as universitárias gostosas da UFLA

Cquote1.png Relaxa e goza! Cquote2.png
Marta Suplicy sobre dando dicas de como se comportar ao tomar algum pau na UFLA

Cquote1.png Oh No, We can't! Cquote2.png
Barack Obama sobre a UFLA

Cquote1.png A UFLA é MÁRAAA!!!! Cquote2.png
Seu Ladir sobre a UFLA

Cquote1.png Você traiu o movimento estudantil véio!! Cquote2.png
Dado Dolabella sobre DCE

Material escolar obrigatório aos estudantes da UFLA.

Cquote1.png Essa turminha apronta tantas travessuras entre as aulas, que nem os valentes cãezinhos da cantina conseguem acompanhar! Cquote2.png
Narrador da sessão da tarde sobre os alunos da UFLA

Cquote1.png Eu fiz o show de inauguração dessa porra! Cquote2.png
Derci Gonçalves sobre UFLA

Cquote1.png Eu tenho medo! Cquote2.png
Regina Duarte sobre calculo na UFLA

Cquote1.png Vai toma no centro do olho da hemorroida do seu cu, calouro fi di tres! Cquote2.png
Onça quando alguém pede um café na cantina do Brejão

Cquote1.png Beber, cair e levantar! Cquote2.png
Aluno da UFLA sobre a UFLA

Cquote1.png Os alunos que ingressaram na UFLA pelo SISU são desqualificados a estar na Universidade! Cquote2.png
Aluno da UFLA membro do DCE 2010 sobre calouros da UFLA

Cquote1.png Acho que eu vi um peito! Cquote2.png
Aluno da UFLA frequentador de festas "alternativas" da UFLA

Índice

HistóriaEditar

 
Co-fundadora da UFLA e atual professora de zoologia.

A U.F.L.A. (Universidade Federal de Los Angeles), conhecida por muitos como U.F.R.A. (Universidade Federal Rural dos "Agrômo") fica estranhamente localizada no buraco na cidade de Lavras, MG.
Se originou de uma aposta entre Adolf Hitler e Oscar Wilde, sobre quem conseguiria criar a pior desgraça para a humanidade. Hitler fez o Holocausto, matando milhões de pessoas. Oscar Wilde criou a música sertaneja. Obviamente, Oscar Wilde ganhou.

Hitler, percebendo o potencial sertanejo para a Guerra, criou a UFLA para desenvolver essa poderosa arma, mais especificamente no curso de Agronomia. Com o fim da guerra, a universidade começou a criar outros cursos para sustentar seu potencial bélico e de revolta.

Processo SeletivoEditar

 
Isaac Newton se preparando para desenvolver o vestibular da UFLA.

Entrar na UFLA é quase impossível, não só pelo vestibular em si, mas pela sua localização (Fica 300 metros a oeste do Quinto dos Infernos). Entre as provas estão "Matar cachorro a grito", "Criação de bombas atômicas caseiras", "Campeonato de cuspe" e "Soletrar todos os algarismos do número pi... em 1 minuto".

Dicas para o Vestibular da UFLA:

  • Faça a Prova Bebado,
  • Esconda um livro de Física Quântica no anus e peça para ir ao banheiro durante a prova,
  • Escreva um conto Erótico na redação,
  • Corte os pulsos em cima da prova,
  • Elimine a concorrência. Uma AK47 da conta do recado.
  • Sempre dê uma olhada na prova ao lado.
  • Tente Subornar o reitor.


O concurso para ingresso de novos professores na UFLA envolve criteriosos testes que procuram exigir ao máximo as habilidades dos candidatos, dos quais o de pular corda e lutar capoeira são uns dos que mais reprovam.

 
Finalistas de concurso para docentes.

CantinaEditar

 
Você, após comer algum salgado na cantina.

A Cantina do Saulo é um caso peculiar da UFLA. Teses e mais teses do curso de Administração já foram baseadas neste estabelecimento que é um primor de gestão. O atendimento hospitaleiro (já que lá são servidas refeições parecidas com a de um hospital), um ambiente acolhedor (em que humanos e diversos outros animais - do DCE ou não - convivem harmoniosamente), uma dieta equilibradíssima (já que os salgados são secos e o catchup é aguado e doce e azedo ao mesmo tempo - estragado e lambido pelos cachorrinhos que lá frenquentam) e o tempero especial à base de Coliformes Fecais são as razões de tanto sucesso. Agora pra mais conforto e lazer há mais duas cantinas, a do saulinho. Vamos la... portugues: Saulo-> cantina grande a central, saulinho-> no diminutivo entao a cantina é mais diminutiva. A da veterinária abriga os ninjas da veterinária que não podem de maneira alguma se misturar com os outros universitários. e a mais nova, na biologia.. como é inteiramente avulsa é usanda somente para quem está passando, o local não tem permanencia fixa de pessoas. Como o xerox é mais um lugar que extorqui todo seu dinheiro

FatosEditar

 
Típica confraternização de estudantes no campus.
  • Certa vez o ônibus que faz o transporte coletivo na faculdade não apareceu, obrigando os alunos a chegar na faculdade a pé, faltando 10 minutos para o começo da aula. Nascia ali a primeira Maratona.
  • O líder do movimento estudantil é considerado no mundo todo como a segunda pessoa que mais consumiu drogas na vida. Keith Richards ainda mantém a primeira posição.
  • O trem que passa no meio da faculdade foi colocado ali originalmente para transportar muamba pro brejão.
  • Suspeita-se que a carne moída servida no RU vem dos cachorros que circulam pela faculdade. Isso é uma mentira suja, na verdade vem dos jegues que circulam pela faculdade.
  • É de conhecimento explícito que se o aluno conseguir comer por um ano no RU, este estará apto a sobreviver a uma guerra nuclear de proporções épicas.
  • Enquanto você não passar em todas as disciplinas do DEX será um calouro burro.
  • Teorias conspiratórias apontam para a existência de um buraco negro ou qualquer outra distorção espaço-temporal na UFLA. Pois quando se está assistindo algumas aulas, o tempo simplesmente não passa.
  • Os cães que vagam pelo campus possuem 5 Doutorados cada. Eles passaram em Cálculo de primeira.
  • O Rali Dakar foi cancelado. O que poucos sabem é da transferência dele para o campus da UFLA, com entrada gratuita para todos que desejam, ou não, ir para as aulas. Em qualquer hora, você pode curtir momentos de aventura nas estradas de terra do campus
  • O ensino na UFLA não é tolerante com engraçadinhos desocupados e babaquinhas saltitantes, atitudes como levantar a mão, interromper o professor e olhar atravessado são punidas com o ato legal da lei e todo seu poder supremo sobre otários que estavam no lugar errado e na hora errada. Não são incomuns as puniçõs através de overdose sexual que os alunos são forçados a se submeter nas aulas. (de legislação trabalhista exclusivamente, que são ministradas por professoras sedentas por sexo e loucuras a preço de balinha).

* O FATO MAIS ILUSTRE DE TODOS COM CERTEZA FOI A CONSTRUÇÃO DAS ROTATÓRIAS MORTAIS (obs: eram para ficar mais seguro o caminho até o campus)

  • O mais novo fato foi uma velha professora que por chegar atrasada na prova foi barrada pelos alunos e obrigada a adiar a prova; tendo feito isso, no dia (foi à noite) em que seria aplicada, não conseguiu sala, e mandou os alunos para o restaurante do Saulo (mais conhecido como CANTINA) para poder fazer a prova com quatro ou cinco ou até seis alunos em cada mesinha. Durante a prova ela disse em alto e bom som: está faltando siete prova!Todos arregalaram os olhos e ela completou: ô enton estás sobrando alunos (portunhol incompreensível)...Começaram a levantar das mesinhas quem estava apenas lanchando, ou conversando, ou dando gargalhada daquela cena... Mesmo assim a maior nota da prova foi 84% e um índice de reprovação de 23%.
  • O investimento em educação na UFLA é algo muito discutido: não sabem se duplicam as rodovias ou se colocam mais portarias
  • Recentemente a reitoria da UFLA foi tombada pela UNESCO como patrimônio universal da humanidade pelo seu valor arquitetônico e econômico no tráfico de drogas e prosituição ilegal; o reitor, o "seu Fulereno", como é conhecido na UFLA, ou "Fulereno deBruce" como é conhecido depois do expediente, é caracterizado pelo seu hábito "maroto" de cantar as garotinhas e seu carisma, além de dar um teco no banheiro do escritório exemplo de ética, porém seu lucro vem principalmente de sua companhia de filmes pornô: United Fuck Freedom Liberated Anus Arts (UFLA), que, segundo ele e seu bigode esperto: "Num tem nada a ver com as parada das treta pedagógica".

CursosEditar

  Ih, foi mal, a minha é federal  
Playboy estudante de Agronomia sobre a UFLA


Hoje a UFLA conta com muitos cursos. Segue abaixo a breve descrição de alguns:



Talvez o mais complicado de todos. Lá as pessoas não só aprendem como enrolar um baseado em menos de 3 segundos, como dançar Reggae, e como reclamar de política, mesmo que não façam nem ideia do isso quer dizer. Durante o curso os alunos podem fazer estágios medindo a altura e a largura das árvores, em troca de moradia e um prato de comida. Pois o dinheiro é empregado na compra de ervas e fitas cassetes. Estudam anos para se formarem lenhadores.


É o curso dos filhos de fazendeiro que estavam com vergonha de cursar Técnico em Agropecuária. Esse curso é uma espécie de Técnico em Agropecuária, versão 2.0 com bugs. O coordenador do curso explica assim a formação desse pessoal: No primeiro ano, "ocê" capina, no segundo "ocê" mistura o "isterco", no terceiro "carca" a semente, no quarto rega e no quinto arranca a "pranta". Não sabem o que querem da vida, mas sabem que gostam de sertanejo, modão, rodeio, fumar "paieiro", chupar laranja no pé e cagar e dar no mato. Com certeza conhecido pelo grande número de patricinhas e mauricinhos que se encontram matriculados nesse ilustre curso. Beber cerveja direto da botina (fazer graça, que é de lei, matando todos os outros alunos de inveja, afinal todos os alunos da ufla sonham em fazer agronomia) usada numa aula de campo o dia inteiro também é um de seus passatempos favoritos. Falam como caipira, mesmo que tenham vivido a vida inteira na Capital de São Paulo, Goiás ou de Minas mesmo. Recentemente dois agrônomos obtiveram grande sucesso em hollywood, com "O Segredo de Brockeback Mountain". Outra peculiaridade é como se reproduzem, já que suas calças são tão apertadas que acabam atrofiando seus membros reprodutores, lendas dizem que eles se plantam no solo até gerar outro agroboy por brotamento. Se conseguir se formar, o "agrônimo" sai com o diploma debaixo do subaco e vai vender veneno pra matar as "largata do mi".

Obs: TODOS CONHECIDOS COMO AGROBOYS.


  Não somos tão machos quanto um agrônomo, nem tão viados quanto um veterinário.  
Descrição de um Zootecnista.

Curso das menininhas mais feias que não conseguiram passar em Veterinária e provalmente nenhum outro curso. Também muito popular entre os zoófilos. No curso de ZOOTECNIA você não aprende a lidar com os vegetais igual ao agrônomo e nem as patologias que o capa-gato veterinário sabe, mas os dois podem ser Zootecnistas. Na verdade Zootecnia é a ciência relacionada ao estudo das vacas. E só. Nada mais. Os alunos se formam para faxineiros de Zoológico e se acham os veterinários, especialistas em fazer calouradas ruins e encher a cara.

 
Sonhos de zootecnista...


  Vou formar em veterinaria para abrir meu proprio pet shops.  
Guria retardada sobre veterinaria na UFLA

Aqui o aluno aprende a cuidar da saúde de galinhas e apartar bezerros. Curso dos "Capa-Gatos" e das menininhas que não conseguiram passar em Medicina. É composto de 99% de mulheres, muita mulher nerd, anti-social e o pior, que se acham. O resto, dos 1%, 0,99 é gay. Ficam enclausurados no departamento da veterinária, que é quase no fim do campus, o que justifica, juntamente com a grande carga horária dos coitados, o fato de quase não se ver um estudante de veterinária na cantina. Todos que fazem o curso não veem a hora de formarem logo pra ir trabalhar como lava-cães em pet shops ou pra poderem ficar tranqüilamente desempregados.

  Vou fazer engenharia civil.  
Calouro quando foi aprovado

Aqui o aluno aprende que a competição não acaba no ENEM. Curso onde você aprende de tudo, desde tomar no cu em química até como construir prédios. O curso é divido em 4 engenharias: Civil, a mais concorrida e a que mais tem playboys Química, 90% dos que querem são mulheres, os outros 10% são viados Mecânica, 99% macho, alcolotra, mas aquele 1% é sapatão, geralmente 90% dos que formam viram borracheiros e por ultimo e não muito importante, Materiais aquela que é composta por 100% de alunos que não conseguiram o CR (cu regaçado) suficiente para entrar na civil


  Você quis dizer: Boiologia?  
Google sobre Biologia
Curso preferido dos das bissexuais e dos homens que gostam de ficar com os pés imundos (descalços ou de chinelos), parecendo "mendigos". É composto por pseudo-intelectuais, maconheiros e por seres que gostam de uma só cor. É um curso que está presente em 95% das universidades. Os alunos deste curso em sua maioria tentaram Medicina, mas se consideram realizados com a cagada escolha que fizeram. Neste curso os alunos já saem sabendo tudo de Agronomia e aprendem a fingir um interesse por assuntos chatos, com o objetivo de puxar o saco dos professores e/ou superiores. Por ser um curso muito importante, quem se forma em biologia acaba em clínicas médicas executando exames de fezes e urina, dando aulas em escola situada no Cu do Judas, fazendo mestrado pra ter bolsa (uma das únicas opções de conseguir renda com esse curso) ou então, em casos privilegiados, aparecem no Fantástico comendo baratas e minhocas vivas. O Biólogo tem áreas de atuação bem diversificadas, podendo atuar como: Pintor, Mendigo, Porteiro, Servente, feirante na praça de Lavras, distribuidor de panfletos, apresentadora do Mais Você, Comediante da Zorra Total,Editor da Desciclopédia e Desenhista de cartoon (Stephen Hillenburg - Bob Esponja). O graduado poderá prestar concursos públicos com 900 candidatos disputando 1 vaga (Concurso Copasa, 2010). Por isso estudem como loucos e esqueçam suas vidas sociais, pois é essencial que o biólogo não tenha relações conjugais e nem afetivas com familiares e amigos. Quando vocês tiverem a sensação de estarem presos a um casulo, lembrem-se que vocês poderão se transformar em uma linda e aposemática borboleta algum dia.


 
O trote da computação é sempre feito com brincadeiras sadias e inocentes.

  Você quis dizer: Tá Fudido!  
Google sobre ciência da computação

Nesse curso, de 10 vagas, 22 são homens. É típico daqueles que passaram 18 anos (no mínimo) de suas vidas em casa mexendo no computador e nao tinham ideia do que fazer na faculdade, mas viram o "precioso" nome "Computação" chamando por suas vidas durante a inscrição, mal sabiam o que o destino os reservava. Aqui o aluno aprende a desenvolver programação de Windows 3.0. É onde os nerds remelentos se sentem seguros. Não saem de casa o dia inteiro para jogar Counter Strike e Dota, assistir Anime, mas reclamam que não tem tempo para estudar. Portanto, os alunos são sempre abarrotados de trabalhos e listas de exercícios, que o mais nerd da disciplina sempre faz e todos os outros (sem exceção) copiam. Agora, não vá fazer a besteira de dizer que Pokemón é coisa de criança! Lembre-se que eles sempre podem invadir o seu computador ou roubar a senha do seu orkut.No final, mercado de trabalho nao faz a minima distinção entre SI e CC, e ambos trabalham na mesma birosca. "Texto escrito por alunos de sistemas de informação, pois os de computação estão jogando Yugioh na porta do departamento"

 
Computeiro após se formar, fazendo bicos de técnico.


Não tiveram a coragem suficiente para se tornar um Nerd da Computação e nem vagabundos para prestar Administração(A Distração). É o curso que estuda "a gambiarra para empresas" - ao invés de "gambiarra pela gambiarra" como é o caso da Ciência da Computação - e forma profissionais que tem uma alta noção de tecnologia unida a uma vaga noção de Administração. Em suma: calculadoras humanas a luz solar. A pós vida desse curso ainda é um misterio, pois nada se sabe o que acontece com os estudantes . Maioria esmagadora, não são heteros, nem homos, nem bi, mas sim: monosexuais. No final, mercado de trabalho nao faz a minima distinção entre SI e CC, e ambos trabalham na mesma birosca. "Texto escrito por alunos de ciencia da computação, pois os de sistemas estão jogando trucooo na cantina"

 
PROFESSORA de cálculo com burca para evitar que os alunos de Sistemas de Informação se masturbem durante a aula


Pessoas que fazem essa merda sub engenharia na verdade não sabem o que querem. Alguns queriam outras Engenharias da vida, mas acabaram entrando na UFLA por causa das menininhas. Eles não são agrônomos, e nem engenheiros plenos, então são algo bizarro entre esses dois. Ficam vagando pelo campus à procura do que fazer. Geralmente composto por playboys que fizeram o curso porque a concorrência é baixa, os alunos desse curso vão decaindo ao longo dos períodos, pois os sensatos geralmente desistem...


As salas de aula são ao ar livre.É um curso voltado para o melhoramento do desempenho físico de peões e animais pertencentes da zona rural do Brasil. As avaliações geralmente são feitas através de Prova dos 100 metros rasos. Ao concluir o curso, ao invés do diploma, os formandos recebem uma medalha de Honra ao Mérito. O aluno com maior pontuação nas disputas disciplinas do curso, recebe um Troféu de plástico pintado de dourado (comprado no 1,99). Eles têm matérias do tipo: Futebol I, Vôlei I, Fundamentos das Bolas Esportivas, Caminhada I, Fisioculturismo I (aka "Sou Bombadinho")...

 
Exemplo de aluno bem sucedido em administração


  Você quis dizer: Desempregado  
Google sobre Administração

Também conhecido como "A Distração" ou "Como levar uma empresa a falência mais rápido" é o curso dos indecisos e turistas.São pessoas que passam 4 anos estudando para perder o emprego para os engenheiros. Para muitos é o curso mais a toa da UFLA mas que na verdade é. Ficam anos vagabundeando estudando, fazendo nada provas, frequentando os botecos as aulas, coçando ralando,dormindo assistindo aulas, para aprender a administrar... Só não sabem para administrar o quê. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana.Além disso, existem professores péssimos muito bons, principalmente de direito que pensam estar dando aula na prisão e mudam de humor a cada instante. Se você está pensando em cursar administração na ufla, veja primeiro se não há vagas no Bope, Al Qaeda, Ku Klux Klan, etc. Porque fazer ADM na ufla vai muito além do simples fato de morrer lutando por um ideal, seja lá qual for esse ideal.


Curso das meninas que entraram pensando que era parecido com nutrição. Passa 1 semestre e elas ficam denegrindo as nutricionistas. Elas não sabem explicar o que uma engenheira de alimentos (apesar de ser um curso importante no controle da produção de alimentos). Mas enfim, dietas elas não poderão fazer (até porque não é para isso que um engenheiro de alimentos serve, quem quiser saber mais sobre a profissão dê uma pesquisada no google). Talvez inventem algum novo tempero de Miojo ou alguma batata-frita com sabor bizarro (O que o estudante universitário mais come? Miojo!). Cerca de 96,3% das patricinhas da universidade se concentram neste curso.Isso mesmo, são os engenheiros de alimentos que fazem Ponte de Wafer, Casa de biscoitos, calcinhas comestiveis,alimentos padronizados, seguros e a melhores a cada dia etc.


  • Matemática
     
    Curso de matematica conta com instrumentos de altissima tecnologia

Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza também já pensou em colocar um piercing ou em bater com o carro, só pra ver como é que é. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que, por serem muito FEIO(as) e não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro(a). Assim eles vão deliciar resolvendo integrais múltiplas, sistemas de equação diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação no mundo. É muito escolhido por aquelas pessoas que simplesmente querem passar em algum vestibular, já que estatisticamente falando, nesse curso concorrem um braço e uma perna por cada vaga. Isso faz com que dos 70 aprovados, 3 acabam se formando, enquanto o restante já tentou também música e administração de empresas. Enfim, o curso de matemático resume-se a contas. Todo matemático gosta de fazer contas e principalmente tomar conta da vida dos outros.


Química é a ciência que tenta entender os fenômenos químicos que acontecem quimicamente em todas as reações químicas. O curso de Química tem como objetivo formar profissionais em 8 semestres, proeza jamais alcançada por alunos normais. Alguns alunos queriam mesmo era farmácia, engenharia química, bacharelado, direito, mas como a nota corte é bem baixa, acabam parando por aqui mesmo, e não saem mais daqui. A grade do curso inclui: Análise dos Compostos Orgânicos (Capacitação para análises de coliformes fecais), EDU666 - Me formei para professor, e agora? PQP!!!

 
Há coisas que a física simplesmente não consegue explicar.


Os alunos desse curso são aqueles que entraram pela baixa concorrência ou são autistas por natureza. Geralmente você pode ver algum aluno do curso de física armando barraca no DEX, onde vai ser sua moradia daqui os próximos 4 anos. O curso tem uma grande semelhança com o curso de matemática como dizia Richard Feynman(um famoso físico norte-americano que trabalhou no projeto Manhattant) e além de muitas muitas mulheres: "Matemática está para a Física como Masturbação está para o Sexo". Dizem as más línguas que os físicos são ruins de cama porque quando eles sabem o momento não sabem a posição, e quando sabem a posição não sabem o momento.


Um curso peculiar, onde número de mulheres é tão grande que até os poucos homens do curso se tornaram mulher. Nesse curso, de 10 vagas, 11 são mulheres. Com tanta demanda feminina, o curso oferece como matéria eletiva o curso de Garota de Programa, uma vez que o mercado de trabalho esteja saturado, o estudante tem a opção de comer literalmente a banana. Para ser um nutricionista, é necessário saber, por exemplo, que a salada é um alimento mais saudável do que o chocolate, que o suco de beterraba faz bem para a pele ao contrário do refrigerante, e que comer mafagafos não é nada saudável. Entretanto, por incrível que pareça, sempre tem algum trouxa que paga para o nutricionista fazer isso.

 
Aluna aplicada de nutrição...nota 10


 
Engenheiros de controle e automação gostam de mostrar que em questão de passar tempo com merda, eles são fodas!

Gente que nao sabia se queria elétrica,mecânica,robótica,computação e resolveu fazer isso tudo ao mesmo tempo pra tirar onda. Conta-se que sabem de tudo e de todas as áreas, mas são considerados os Patos da Universidade, pois como esse animal, sabem nadar, voar e correr, mas tudo pessimamente.

Curso de Lego. Você entra no curso, e tem aula de Lego (aqueles Lego-robô). Faz o curso estudando Lego. Faz seu TCC baseado em algum experimento com Lego. Mestrado? Lego. Só no doutorado você mexe com MindRobots, ou seja, Lego. Profissionais mais gabaritados desenvolvem LEGOS femininas para poder depois fazer sexo com elas, devido a ausência de exemplares femininas neste recinto. Alguns preferem robôs assexuados, devido ao grau de enrusticidade destes profissionais. Em média se formam depois de 10 a 20 anos no curso. Estes consideram todos os outros cursos da UFLA "kanela", "mamata" e demais adjetivos abusivos mas, no fim das contas, é o curso com mais disciplina "dada" (fácil de passar) da Universidade (perdendo apenas para a Administração).

Porcentagem de mulheres: 5% com namorado,ou sapatão. As que sobram dão pra sala toda.

Papo principal: Você já montou quantas peças no seu lego?



 
Transporte de um engenheiro ambiental da UFLA

É uma versão light das engenharias, pois formam os famosos "Engenheiros Jardineiros" que por não serem importantes para nada, acabam trabalhando nas mesmas funções que outros tipos de engenheiros pelo terço do salário. A peculiaridade dessa área é a existência de indivíduos do sexo feminino. O aluno aprende a cortar cana,plantar,arar,colher,capinar,debulhar milho e manusear ferramentas como pá,enxada,foice e facão e também pode fazer especialização em aplicação de inseticidas e fertilizantes.

Porcentagem de mulheres: 60% (gays are included)


O setor cinematográfico da UFLA (United Federation of Latin Artists) possui possuía instalações avançadas e atores com potencial de sobra, sendo incessantemente um dos estúdios mais bem avaliados na comemoração ao Oscar. Incluem-se na sua variada gama de sucessos: "Cidade de Deus" e "Tropa de Elite 1 e 2", onde ambos demonstram a realidade cruel do brejão da universidade; "Arquivo X", que conta a história de um graduando que avistou seres estranhos em sua caminhada pelo morro da UFLA; "Meu tio matou um cara", história onde se vê a típica desculpa reproduzida pelos professores à polícia quando questionados sobre o aparecimento de corpos de alunos baleados no riachinho do brejão; e o sucesso disparado: "Atrás das linhas inimigas" um filme atuado e dirigido pelo reitor da universidade, mais conhecido como "Tôin da caixa preta", que criou o filme baseando-se na história de seu skydiving fracassado para se infiltrar no Q.G. do Brejão e tomar conta do pedaço.


De todos os alunos, cerca de 79% são mulheres e 3% são homens. Neste curso os "malufinhos" aprendem a se comportar como os mestres da política brasileira. Todos que aqui estudam querem ser um Sarney na vida, mamar na teta do governo e colocar os filhos num cargo de assessor. Curso com alta probabilidade de formar "Bolsonaros", visto que 69% dos estudantes do sexo masculino não possuem a sexualidade bem resolvida.


Curso utilizado para a criação das placas da UFLA. O principal marco do curso foi a criação da placa na portaria que diz "bem vindo" em 142 idiomas e 65 dialetos indígenas, já que a UFLA é uma universidade mundial e universal.


A hipótese de Aristóteles para a criação deste curso na UFLA foi negada veementemente pela comunidade científica, porém uma nova tesis de Shakespeare encontrada em escavações para a construção do RU, mudou o rumo da história moderna. Ainda que fosse apenas uma teoria, o ainda pouco conhecido Platão, em início de carreira como professor substituto da UFLA, dedicou esforços megalíticos para comprovar a tesis empiricamente. Porém, nem tudo eram flores para o pequeno Platão. Aquiles, Pitágoras e Moisés sabotaram Platão, colocando chumbinho na marmita que ele pegou no RU no sábado. Platão morreu, porém deixou um pergaminho com o seguinte texto, que hoje é carta magna do curso:

  "Minha pergunta é: De onde viemos? Para onde vamos? Um exemplo: Se eu vou ao mecânico, e peço a ele que me conserte o carro, porque seguramente uma vela está ligeramente gasta, e ele conserta a vela. Quando tenho que pagá-lo, em vez de dar-lhe dinheiro, eu jogo um vidro de ácido na cara dele e depois eu como o meu carro. Então, o que aconteceu? Te perguntarei, de outra maneira. O que aconteceria se eu te digo que eu não sou eu, que eu sou um piolho na cabeça de uma BG? E se eu te dissese... que eu não sou eu, mas que eu sou você?"  



Aqui não terá informações, pois temos medo de receber um processo de calunia e difamação.



Curso composto por bárbaros bêbados elitistas que são filhos de médicos que querem economizar fazendo o curso gratuitamente ao invés de pagar uma uni-esquina da vida e/ou masoquistas que desejam passar 15h por dia na universidade e encher as lagoas com suas lágrimas ao ver as notas de Bases. Quando não estão em aula ou enchendo o cu de cachaça podem ser encontrados como fantasmas arrastando correntes na biblioteca no horário de almoço ou estudando desesperadamente no cantinho especial do purgatório chamado PV2. Não se sabe como conseguem ser um curso modelo em meio aos atrasos do prédio e putarias universitárias, sendo estudados como ratos de laboratório pela Biologia e NASA.

DepartamentosEditar

Departamento do chimpanzé homossexual - local habitado pelos "maluquinhos" da Ufla, passam o tempo brincando com o powerpoint e penteando macaco. Têm uma vida natural e de vez em quando esquecem de limpar a bunda.

 

Departamento onde os professores, que estudam a vida inteira com um único objetivo, cuidar dos microscópios do departamento. Se um aluno morrer lá é um fato lamentável, porém se um microscópio estragar é uma verdadeira tragédia dentro do departamento, sendo decretado luto oficial de 1 mês para que os guardiões dos microscópios (professores)possam se recuperar do trauma que é ver o seu motivo de vida com problemas.

Também conhecido como o Sítio do Pica Pau Amarelo e Hotel fazenda, os professores ensinam tudo que você precisa saber sobre plantio, manejo de florestas e o que fazer com essa bagaça toda depois que vai pra indústrias. Se aprende até como identificar a madeira, cheirando e lambendo pau ops madeira. Já foi muito conhecido por ter em seu curso espécies cada vez mais raras de Bichus grilhensis e Porra louquensis.

TROTEEditar

O TROTE DA UFLA FOI PROIBIDO.

  • Mas caso queira pedir algum trote a UFLA pensou em você, calouro!! É só ligar para o DISK-TROTE da UFLA: 5555-5555 ou pelo ramal interno 55*. É como pedir um gás, você liga e eles irão entregar seu pedido.

Ah!!!! Gratuitamente... Fácil, simples e rápido.

Se quiser também, pode passar um "Trote" no disk-trote!