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Universidade Federal de São João del-Rei

Aluno de Economia membro do Movimento Estudantil.

Cquote1.png Gostou? Fui eu que fiz... Cquote2.png
Aécio Neves
Cquote1.png Gostou? Fui eu que fiz... Cquote2.png
Tancredo Neves
Cquote1.png Gostou? Fui eu que fiz... Cquote2.png
PT
Cquote1.png Gostou? Fui eu que fiz... Cquote2.png
Cláudio Tavares
Cquote1.png Gostou? Fui eu que fiz... Cquote2.png
Tiradentes
Cquote1.png E, daí? A UFSJ é melhor Cquote2.png
Calouro, após ser rejeitado na UFJF, UFV, UFOP, UFLA, UNIFEI, UFU e UFMG
Cquote1.png Você quis dizer: Funrei Cquote2.png
Google, sobre UFSJ
Cquote1.png Você quis dizer: Funrei Cquote2.png
Pacheco, sobre UFSJ
Cquote1.png Eu tenho medo Cquote2.png
Regina Duarte sobre a UFSJ
Cquote1.png "Só a gente sabe ensinar como usar a língua" Cquote2.png
Alunos de Letras
Cquote1.png Vamos dominar o mundo, Pinky Cquote2.png
Cérebro, Aluno de Economia
Cquote1.png Ixxiii...Fudeu! Cquote2.png
Aluno tendo aula de calculo I com o Humberto
Cquote1.png Relaxa e Goza Cquote2.png
Marta Suplicy
Cquote1.png Se eu pudesse eu matava mil. Cquote2.png
Jeremias sobre os calouros durante a calourada
Cquote1.png Ihhh Pedro, não tem como estacionar... Cquote2.png
Bino sobre o estacionamento do CAP-UFSJ
Cquote1.png É uma cilada, Bino! Cquote2.png
Pedro, em sua mais famosa frase sobre a UFSJ
Cquote1.png Essa turminha animada vai invadir a sua reitoria! Cquote2.png
Narrador da Sessão da tarde, sobre a invasão da Reitoria pelo DCE-UFSJ
Cquote1.png Na União Soviética, a União Soviética Estuda você. Cquote2.png
Reversal Russa sobre a UFSJ
Cquote1.png Na União Soviética, é a União Soviética que te estuda! Cquote2.png
Estudante Comunistas-Stalinista sobre a UFSJ
Cquote1.png Dadinho é o caralho, meu nome é Zé Pequeno Cquote2.png
Ex-Aluno sobre Jauará
Cquote1.png Tem de 10 e tem de 20! Cquote2.png
morador do Fort Quer back?, vendendo seus produtos livremente no Dom Bosco
Cquote1.png Só... Cquote2.png
Aluno do Dom Bosco
Cquote1.png OHH YEAH, baby! Cquote2.png
aluno do CTAN em sua mais famosa frase com sua voz, grotesca
Cquote1.png Ei, Galvão, vai tomá no cu!!! Cquote2.png
Grito de Guerra dos alunos que assistem jogo na cantina do CSA
Cquote1.png Põe na conta do Papai!!! Cquote2.png
Aluno sobre o serviço prestado na cantina do CSA
Cquote1.png Atire a primeira pedra quem nunca teve uma pasta porno no HD!!! Cquote2.png
nerd da computação saindo do casulo na aula de programação
Cquote1.png Eu não sei de nada! Cquote2.png
Lula
Cquote1.png Argh! Eu vou destruir com minhas mãos! Cquote2.png
Vegita sobre a UFSJ
Cquote1.png Vamu joga truco?? Cquote2.png
aluno de matemática
Cquote1.png Ali mais dois. Da pra jogar douradinha!! Cquote2.png
outro aluno de matemática
Cquote1.png HmmmÓooummm Cquote2.png
Moisés, o Mito da História, sobre qualquer coisa
Cquote1.png Aquilo era um samba do 'crioulo doido' Cquote2.png
professor de Filosofia referindo-se ao Marxismo
Cquote1.png ENGENHARIA, ENGENHARIA, MULHER FEIA, CACHAÇA E PUTARIA Cquote2.png
estudante de engenharia com os amigos no bar
Cquote1.png Bora coligar?! Cquote2.png
aluno da Computação chamando os amigos pra balada
Cquote1.png Eu coligo, tu coligas... Cquote2.png
aluno conjugando o 'verbo' que acabara de criar
Cquote1.png Se papai souber, aff, ele me deserda Cquote2.png
estudante de Engenharia entre quatro paredes
Cquote1.png É igual Caverna do Dragão, quando tou quase formando sempre tem um Humberto Toniquinho Malvadeza Vingador para me avacalhar Cquote2.png
Aluno da Mecânica no seu décimo sétimo período
Cquote1.png Eu to bão! E ocê?! Cquote2.png
MacGyver, aluno da mecânica, sobre qualquer coisa
Cquote1.png Ih! Foi mal, a minha é federal! Cquote2.png
Calouros gritando em frente ao IPTAN

A Universidade Federal de São João del-Rei. Também carrega o título de Universidade mais desconhecida do país, vulgarmente conhecida bem mais conhecida por FUNREI UFSJ se localiza na região Metropolitana de Tiradentes, estado de Minas Gerais.

Índice

Ex-Alunos renomadosEditar

Criada na época da Inconfidência Mineira, a UFSJ se tornou centro de excelência estudantil. Dentre seus mais renomados ex-alunos encontram-se:

  • Guadalupe Perez Escobar, ex-aluna do curso de Química, desenvolveu em seu projeto de iniciação científica uma substância revolucionária, e que através de um trabalho multidisciplinar revelou outros talentos da universidade:
  • Diego Armando Maradona, aluno de Educação Física testou e aprovou a substância, deixando à cargo de Marcola, ex-aluno de administração montar sistema de produção e distribuição do produto. Sendo que a pesquisa de melhoria e testes, é feita com recursos, apoio e estímulo do Govern(ador)o do Estado de Minas Gerais. Alunos de Filosofia e História dão sua contribuição até hoje para o sucesso dessa descoberta.
  • Tiradentes, aluno do curso de história, tornou-se mundialmente conhecido por ser ávido leitor de Karl Marx. Após ler "O Capital" pela milésima vez decidiu fazer a revolução comunista na região conhecida como Rio das Mortes. Contudo o Gorbachov da vez, José Silvério dos Reis, delatou o movimento para coroa - neoliberal - portuguesa.

Pesquisas avantajadas e avançadasEditar

A UFSJ é uma universidade petista fudida invejada, tendo várias e inúteis grandiosas pesquisas em todos os campos de conhecimento conhecidos: desde a reprodução de patos com marrecos até as considerações da linguística moderna sobre o nominalismo metafísico das bobinas e cabos de aço no funcionamento mecânico dos aviões e disciplinas sobre o "golpe sofrido por aquela feiosa que comprou a refinaria de Pasadena pagando só 1,45 bilhões A MAIS do que valia).

Atualmente uma pesquisa se-tem-se destacado muito, prometendo revolucionar o mundo científico das ciências e podendo em breve trazer respostas para a pergunta: "O que nasceu primeiro: o ovo ou a galinha". Segundo descobertas recentes, um antigo professor de latim da Letras, que já era nascido naqueles tempos, viu tudo e vai revelar com exclusividade.

A última grande realização foi a alteração do logo da universidade, cujos triângulos, se sobrepostos formam uma estrela vermelha. Coincidência? alguns dizem que sim, outros dizem que são intrigas da mídia golpista

Santo AntônioEditar

 
Galerinha do Santo Antônio.

Os alunos nerds de todos os cursos disputam pra ver quem ganhou do papai a HP mais moderna – algumas até tocam MP3, possuem luzes vermelhas que acendem quando se anda e fazem pipoca de micro-ondas.

É o paraíso das mulheres feias desprovidas de muita beleza, pois mesmo sendo pouco favorecidas fisicamente, são ainda mais raras e fazem muito sucesso por lá. Este Campus abriga os cursos de Enganaria Elétrica (Vulgo trocador de lâmpada), Enganaria Mecânica( Vulgo trocador de óleo), Enganaria de Produção(Vulgo nada) e Matemática, Arquitetura (apenas 6 meses, mais foi o suficiente pro pessoal comentar uma possível manifestação a favor da permanência da mulherada no campus, mas como não ficaram, muitos alunos se tornaram eunucos).

Frequentemente os alunos promovem torneios de Xadrez e Olimpíadas de Matemática pra aliviar a mente das pressões acadêmicas. O Campus Santo Antônio, é o mais antigo da UFSJ, datado de 1754, sendo que alguns professores e computadores utilizados ali, atuam na universidade desde sua inauguração.

A Cantina é incrível, além de servir pratos requentados requintados internacionais, salgados secos petiscos saborosos e refrigerante sem gás a cerveja mais gelada da cidade, sem falar no atendimento ordinário de primeira. O sucesso é tão grande que já faz parte dos principais roteiros turísticos da cidade participando inclusive de concursos como o "Comidas de Buteco" e da semana de Gastronomia de Tiradentes. Dizem alguns alunos, que alguns seres estranhos baratas são frequentemente visitantes, passando até pelas estufas de salgados. Lá você pode ser envenenado de várias maneiras possíveis, algumas impossíveis(pregos e ou pedras no pão de queijo), e outras ainda nem descobertas pela ciência...

Não se pode deixar de valorizar a preocupação dos donos da cantina em relação ao desperdício de alimentos. Ultimamente descobriu-se que para não desperdiçar o sandwiche natural que ela produz quando sua data de validade está vencida, uma brilhante medida é tomada: troca-se o papel da data de validade, aumentando assim seu prazo para venda. Percebeu-se que nem foi retirado o papel com a data antiga, simplesmente um novo papel com uma nova data foi colado sobre ele.

A reitoria está localizada neste campus e frequentemente é invadida e vandalizada por estudantes de humanas do Dom Bosco que pixam e passam bosta nas paredes visitada por estudantes sociais.

Campus Dom Bosco (Alguém falou em maconha?)Editar

 
Aluno do Campus Dom Bosco.

Possui uma das mais altas concentrações populacionais de gays (fato já desmentido, atualmente a maior população encontra-se no CSA), lésbicas e simpatizantes por metro quadrado do mundo, algo em torno de 73,7% (em seguida o CSA). No entanto, abriga alguns homens heterossexuais que não conseguem pegar as mulheres pois elas sempre dão a desculpa de que são apenas amigos elas preferem os engenheiros . É ponto oficial de encontro de pseudo-intelectuais pessoas inteligentes (esquerdistas, feministas, LGBTXYWZ), que adoram discutir assuntos diversos, desde como introduzir Nietzsche à crianças de 1ª a 4ª série de escolas públicas até filmes iranianos, eslovacos, lituanos, malaios, sino-tibetanos, sudaneses, polinésios, micronésios e ucranianos (entre outros), e os aparecimentos de discos voadores e ET's no campinho ao lado da biblioteca . Sediava anualmente (e de vez em quando, semestralmente) a calourada: evento artístico-pseudo-musical festa que mobiliza calouros estudantes dos outros campi que não sabem adoram se divertir. Depois, este evento foi realizado no CSA, motivo de tristeza pois o mesmo fica muito longe da boca de fumo Fort Quer back... porta de entrada pro manbengo onde o fim de festa era realizado.

 
Declaração em porta de banheiro feminino no Campus Dom Bosco

Atenção: No próximo sábado o Campus Dom Bosco sediará o AÇÃO GLOBAL. Os alunos poderão tirar carteira de identidade, cortar unhas e cabelos, tratar os piolhos, tomar banho, e participar de sorteios de sandálias rasteirinha, bonés do MST, bandeiras do PT, Lula Livre e camisas do Bob Marley...

Na próxima quarta feira haverá invasão, o que é muito diferente de ocupação, da reitoria pelos alunos do Dom Bosco, reivindicando um cafezinho, pão com mortadela pão de queijo, cerveja, beck, mulher, genocídio no CSA , melhores condições de assistência estudantil aos alunos dessa mesma universidade, além de outras calças causas justas. Além disso, agora querem bolsa família, bolsa sexo, bolsa punheta, bolsa moradia, e muitas outras bolsas.

Recentemente foi iniciado matérias multidisciplinares que tem feito a inveja dos estudantes de outros campi além de promover a raiva entre professores que tem visto seus estudantes trocar suas matérias por essas novas. Entre tais disciplinas pode ser citado: Sinuca II e II, Estágio Sinucular I-IV, Namoro no escurinho do Campo de Futebol e Cigarrinho do capeta na arquibancada.

Recentemente foi criado o curso de medicina neste campus para os filhos da elite da cidade (Médicos e família Neves) estudarem (COM BOLSA PERMANÊNCIA pois o curso é integral) e manterem o controle no feudo de São João del Rei. Estes futuros ricos intelectuais da sociedade nunca deixam de andar com seu moleton mesmo nos 40º do verão, só os tiram dentro das BMW que ganharam do papai.

Dizem que as mulheres da Psicologia desse campus são as mais bonitas e causam inveja nas demais universitárias da cidade. E agora, com o curso de Biossistemas, teremos em breve vários alunos formados e aptos a cursarem o mestrado e doutorado em Biossistemas.

 
banheiro do CTan.

Campus Tancredo NevesEditar

Antes de Tancredo ser homenageado dando seu nome ao Campus (ele também dá o nome a ruas, praças, quebra-molas, prédios públicos, aeroportos e lanchonetes de rodoviária), a unidade da UFSJ a que nos referimos, chamava-se Campus Crocodilo Dundee.

Muito frequentado por estudantes, insetos, vacas, moto-taxis e alguns ônibus de uma empresa de transporte urbano local que passam lá uma vez por semana. O campus possui as melhores instalações da universidade, como sanitários com sistema de limpeza à vácuo, biblioteca ampla(?) e cantina com lixeiras orgânicas, vulgo cachorros vira-latas,além de uma pista de corrida ao redor do campo de futebol, frequentado pela comunidade (militares do exército, PM, guarda municipal e outros milicos) durante o dia, onde ficam observando as garotas e garotos do curso de educação física, e a noite por militantes de esquerda, filósofos,duendes, ET's e outros consumidores de marijuana.

Longe até de Deus, o lugar também, abriga a fazenda experimental Risoleta Neves, lugar onde as vacas malhadas fazem educação física.

Conhecido também como o campo onde Judas esqueceu o caderno, dotado de uma população vasta (12 alunos, 05 grilos e 100 vacas, 5 famílias de tucanos, umas 472 cobras, 73,5 capivaras e uns 4826 sapos) tem os melhores cursos:

  • Ciências Contábeis (coçábeis) - gordinhos, carecas e barrigudos com suas máquinas de escrever, futuros (ladrões) líderes do país, são os pseudo-intelectuais do campus.
  • Administração (Distração) - para aqueles que não sabem o que fazer da vida, ou para gerenciar a padaria, o boteco, o bordel ou puteiro do pai. São os pseudo-playboys do campus. Sua gama de alunos é dotada de patricinhas que se acham bonitas e de "homens" que se acham ricos (com o carro do papai).
  • Educação Física (de apertado só tem o short) - um curso que te ensina a chutar uma bola, jogar bolinha de gude, e atualmente estudando a possibilidade de ensinar porrinha. Possui matérias que vão de Dama I a Ping Pong X. Sua população é baseada de valentões que te tomavam a bola na época do colégio e meninhas (ex-gordas) que querem ficar gostosas ou expor seus físicos (dotadas de nenhuma inteligência).
  • Música (seres desconhecidos ainda em estudo) - são o mito da universidade, dizem que estudam neste campus, nunca foram avistados, apenas se escuta e como se escuta (ainda mais em dia de provas fodásticas) um cantarolar e ranger de instrumentos circundando os prédios. Sua população é dotada de 18 pessoas que já descobriram o Sol e o Lá e 06 gnomos de terras ucranianas.
  • Artes (há dúvidas se realmente é um curso ou só um braço da esquerda reacionária na universidade, não estudam, afinal não precisam pois entraram por cotas e vão formar para se opor aos capitalistas héteros conservadores não veganos do país).
  • Cerâmica (primeiro e único curso do Brasil que o aluno sai apto a enfeitar o próprio banheiro e alguns azulejos de cozinha)
  • Demais cursos que teriam início este ano – mas que pela falta de salas, professores e demais aparelhos acabaram se misturando aos demais “cursos”. Os novos cursos invadem qualquer canto para poderem "estudar" (vale tudo: banheiro, "O Sofá Verde", cantina, mato a dentro etc), são eles:
  • Engenharia de Alimentos (pipoca de microondas) fugiu para sete lagoas,
  • Agronomia (que plantam milho para Engenheria de Alimentos, por isso fugiu junto),
  • Zootecnia(Rapa bosta and fisting vacas),
  • Geografia,
  • Comunicação (vulgo "Jornalismo" Não vai ter golpe, Lula Livre, Fora temer, Deturparam o socialismo, Fascistas, Machistas),
  • Arquitetura (Arquifofura, curso com mais gatinhas).
Suas populações ainda são desconhecidas. Sabe-se apenas que são todos burros, pois são calouros e estudam na mesma sala; não apresentam definição de matéria. Dizem que tem como disciplinas a serem estudadas: português arcaico; física aplicada à todas as engenharias 1,2,3,4,5 e matérias que ensinam a mexer com bichinhos (ou bichinhas); matemática do ensino básico; como aproveitar os espaços para ter aula I; como aproveitar os espaços para ter aula II; como aproveitar os espaços para ter aula CVLXX). E cálculo 25 vezes com o amado professor M. D'avila, que segundo a lenda, em seus 50 anos como professor somente aprovou incríveis 5 alunos (Einstein, Newton, Galileu, Hawking e Sheldon Cooper). Ainda assim, é o futuro da Universidade (tamo fudido) e onde se encontra os únicos seres sociáveis da UFSJ.

Campus Alto ParaopebaEditar

 
Coxinha da cantina antes de ser abanada.

Localizado em Ouro Branco, no extremo alto da serra, o Campus Alto Paraopeba (CAP) abriga cursos de enganaria. Seus professores - que se acham 'fodas' - não reprovam nenhum aluno no primeiro período, no qual sem esforço algum é possível passar em todas as disciplinas referentes aos respectivos cursos. A temperatura média no Campus é de -3°C, podendo atingir a marca de -10°C, segundo relatos de esquimós que vivem próximos dessa área. Os custos de vida na cidade são bastante razoáveis, o que permite aos estudantes desfrutarem de uma excelente qualidade de vida; um pão de forma Seven Boys, por exemplo, custa aproximadamente o mesmo preço de um carro popular, algo também indispensável na cidade, que possui um bairro em cada extremidade.

 
Coxinha da cantina depois de ser abanada.

O Reitor viu o Campus apenas por fotos, e apresentou-se formalmente através de uma videoconferência histórica feita através do Skype com duração estimada de 2 minutos e 47 segundos. Não obstante, ainda planeja-se para as próximas décadas uma visita semi-oficial, isto é, por holograma (assim como em Star Wars) o que só virá a ocorrer se certas medidas forem adotadas: se a grama for cortada, se o barro não tomar conta do lugar e se as crateras da estrada, provavelmente provocadas por meteoritos, dado o seu tamanho, forem preenchidas. Contudo, tais problemas devem ser rapidamente resolvidos, possivelmente já no final deste milênio, visto que a ilustríssima diretoria do Campus tem resolvido prontamente as mais variadas questões. A falta de movimento no CAP, por exemplo, foi revertida com a lei aprovada que determina que, para cada estudante, devem haver pelo menos 2 carros e 7 vans no campus, de modo a saturar as vagas no estacionamento.

 
Aluno após a ingestão de uma deliciosa coxinha da cantina.

O prédio é bom e bonito e em breve deverá ter inclusive professores. Dentre todas as suas instalações, destaca-se a sua cantina, que tem inovado na culinária, especialmente pelos salgados fritos em gordura envelhecida por pelo menos 30 anos em tonéis de politereftalato de etileno (popularmente conhecido como PET). Os saborosos petiscos que são ungidos por esse abençoado óleo divino possuem sabor inigualável, com aroma similar ao de corpos em estágio avançado de putrefação, mesmo quando servidos, como de costume, a 77 K - temperatura de nitrogênio líquido. Além disso, conta também com várias atrações, a mais nova dela sendo o Sou Foda. As funcionárias que lá trabalham constituem mais um fator que tornam o ambiente tão agradável: com beleza comparável somente a ogros ou ao próprio Belzebu, ninguém se aproxima do balcão a não ser que esteja a morrer de fome.

 
Confortável transporte universitário para o CAP.

O Campus Alto Paraopeba é um campus do século XXI, inovador e multicultural por excelência. Na área dos transportes não poderia ser diferente, e de fato não deixa nada a desejar. Por se localizar a 4 anos-luz de Ouro Branco, os alunos e funcionários dispõem de meios de transportes ainda pioneiros na região sudeste. Oriundo do interior do sertão nordestino, o mui confortável transporte automotor público, popularmente conhecido na Paraíba como pau-de-arara, realiza frequentes viagens no trajeto CAP-Ouro Branco, carregando não mais do que 473x10^12 alunos de forma a evitar a superlotação.

Com finalidade de ser um hiper-mega-pólo-tecnocientificológico, o Campus Alto Paraopeba possui uma infinidade de cursos no ramo da enganaria. Um deles, a Enganaria de Bioprocessos, capacita profissionais para realizar serviços que a maioria das pessoas (leia-se 'ninguém') sabe exatamente o que é. Os alunos fizeram vestibular pra esse curso porque gostaram do nome. Já a Enganaria de Telecomunicações, em parceria com a TecSAT e a Century, capacitará aos alunos a magnífica arte de se instalar antenas parabólicas. A Enganaria Civil criada lá, chegou pra revolucionar o mercado profissional da enganaria, uma vez que, ela possui matérias extras como 'Cantadas de pedreiro I e II' e 'Como preparar uma marmita I e II' . Da Enganaria Mecatrônica (nerdtrônica, falsamente chamados) fazem parte os indecisos de qual profissão seguir. É a mistura de um mecânico e um eletrônico frustrado que resolveu juntar a parte mais 'fácil' do curso de cada um desses. Na Enganaria Química(iludidos que são inteligentes coitados), são os cozinheiros (fritadores de coxinha e kibe) natos que querem um título de ensino superior. Futuramente, eles trabalharão na cozinha do RU (se um dia tiver uma por lá...) Com diversas matérias como 'Temperatura ideal de cozimento' ou 'Química da fritura'.

Campus D. Lindu DivinopólisEditar

Vulgo Campus Frigorífico, oferecendo o brilhante curso técnico de açougueiro. Lá é onde ensinam as diferentes maneiras de se infectar um paciente com as diferentes formas de infecção hospitalar.O Reitor ainda não conhece pessoalmente o campus, e também não o reconhece oficialmente...

Ultimamente nessa coisa que se chama faculdade se encontra mais bichos grilos, do que e shows do rappa. Sendo que o indice de mulher e -40% ao ano.

Mais conhecido na Cidade de Divinópolis como faculdade de medicina - causando constrangimento nos alunos dos outros 3 cursos de farmácia, bioquímica e enfermagem que como em qualquer outra universidade invejam o curso, mas não tiveram a capacidade de passar - o maravilhoso Campus Dona Lindú (o nomezinho horroroso, não mencione esse nome num raio de 80 km do campus ou você sofrerá as consequências - é Campus Divinópolis PÔ!!!) está localizado bem ao lado do exato lugar onde Judas perdeu as botas ---- e a direita do famoso drive-in dos motoqueiros .

Os cursos de bioquímica e farmácia é basicamente o mesmo e destina-se basicamente ao ensino do refino de cocaína e extração de compostos de plantas ainda desconhecidamente capazes de causar efeitos alucinógenos.

Já os cursos de enfermagem e medicina possuem as mesmas aulas e professores, mesma grade curricular, com a única diferença daquele apresentar a proporção de 48 mulheres numa sala de 50 (os outros dois são geneticamente homens, embora um seja sempre homossexual, e o outro ainda no processo de aceitação) e este contar com filhinhos de papai.Contam ainda com o inovadíssimo novo sistema de ensino pseudo-PBL, o qual é infundido na mente dos calouros por lavagem cerebral como sendo superior ao de outras faculdades.

O moderníssimo CCS conta com 2 amplas salas de aula para os quatro cursos oferecidos, as muitas outras salas (2) foram divididas e agora dentro de pequenos caixotes os alunos podem participar das maravilhosas aulas do PBL, onde se discute algo que nem você e nem o professor fazem a menor ideia do que seja o assunto. Nos últimos meses o assunto mais discutido são as luas de marte e a possível causa de Elvis ainda estar vivo.Devido à proporção de alunos por m², conta com o inovador sistema de rodízio de salas: os 4 cursos se revezam, cada um utilizando a sala por 5 minutos, usufruindo dos incríveis equipamentos e recursos, entre eles quadros absorventes de tinta que jamais podem ser limpos.Suspeita-se que o datashow seja em 3D, por apresentar duas imagens quase sobrepostas; mas até hoje ninguém tentou usar os óculos e simplesmente admite que estão desfocalizados além da compreensão humana.

Para se refrescar nos dias de calor os alunos contam com algo em torno de 3.000 bebedouros, muito bem distribuídos, de onde jorra um delicioso líquido com o mais novo sabor industrialmente sintetizado e criado por cientistas da NASA, para uma experiência não muito bem sucedida com astronautas onde todos vieram a óbito, o agádoisócoladecano.

Mas os alunos estão satisfeitos agora que não precisam mais utilizar as moitas de urtiga para satisfazer suas necessidades fisiológicas, os banheiros passaram a funcionar normalmente logo depois do início das aulas - um ou dois meses depois - nesta mesma época os quadros foram pendurados nas paredes. É possível ver tudo o que foi escrito desde esse dia até hoje.

Agora os universitários começam a recobrar os sentidos já que durante todo o primeiro período muitos permaneceram em transe devido ao barato causado pelo delicioso cheiro de tinta das paredes que eram pintadas durante as aulas. Vale lembrar que uma pequena parcela do alunado perdeu mínimas porcentagens de sua audição devido as suaves marretadas que ecoavam pelo Campus durante todo o dia.

Outro fato que enche de alegria os corações de todos no Campus é a bela notícia dos 100 novos calouros em cada curso, deste modo a fila para empréstimo de livros na biblioteca não irá passar de 2.343 pessoas por obra e cada veterano em 2009 terá 2 calouros alegres, felizes e prontos para receber toda a sua irá (acumulada).

Campus Sete LagoasEditar

Este é tão bão, mais tão bão que não vamos nem comentar...

Mas vale lembrar: este campus possui o inovador (enrolador) curso de Bacharelado Interdisciplinar em Biossistemas. Este curso qualifica os estudantes para ... prestarem concursos.

E agora conta também com mestrado e doutorado em Biossistemas, com ele, o Bacharel Interdisciplinar em Biossistemas se torna apto a dar aula para outros Bacharéis Interdisciplinares em Biossistema, que se tornarão mestres e doutores capazes de dar aula para outros Bacharéis Interdisciplinares em Biossistema, que se tornarão mestres e doutores capazes de dar aula para outros Bacharéis Interdisciplinares em Biossistema, que se tornarão mestres e doutores capazes de...

CursosEditar

  • Engenharia Elétrica:

Os alunos de Engenharia Elétrica ao ingressarem na universidade automaticamente passam a participar de um fundo de pensão, pois o curso pode durar uma eternidade, e sem dinheiro não há cerveja, muito menos Domo e São Jorge. Cada aluno desse curso tem um problema diferente; mental, psicológico, compulsão sexual, cerebral, disléxico, gagueira, discalculia, ortográfico e alguns são analfabetos... estudos recentes indicam que no decorrer do curso os alunos adquirem a habilidade de só enxergar mulheres exageradamente feias, por isso são alvos preferidos das estagiárias de psicologia, pedagogia, letras... Como é habitual na universidade a cada ano o currículo piora, demonstrando que tudo que é péssimo pode ficar... ainda pior...

  • Engenharia Mecânica:

Mulher? Onde? Ali, corre para o outro lado... Encontram-se neste curso os maiores arrogantes babacas retardadosda universidade, que nunca sabem a matéria da prova, mas sabem que tem tudo na HP, vão colar e, ainda assim, conseguem ser reprovados. Geralmente são as formaturas mais bacanas da faculdade, mas também depois de dez anos juntando grana não e possível que não consigam dar um baile de formatura bacana digno de novela da Globo, com direito a Gogoboys e garçons de sunguinha mínima, embalados pelas músicas da Gretchen. Recentemente houve uma reforma curricular, para demonstrar que tudo pode piorar, agora estimas-se 12 anos para concluir a graduação, isso se não for reprovado em Calculo 1, no primeiro período, por que se for ai a coisa complica...

  • Medicina:

O equivalente à Engenharia Mecânica em arrogância no Campus Dona Lindu, quase no Acre em Divinópolis e no Dom Bosco (UNIPTAN é melhor).Conta com um incrível currículo onde inclui embromaçãopsicologia, estatística, letras, e 1 vez ao ano aprendem algum procedimento médico de grande relevância, como pesar bebês, assoar o nariz,lavar as mãos e medir a altura. 99% dos alunos passam 23 horas por dia em butecos, dormindo e cheirando formol para algum dia conseguir se tornar um médico do PSF e receber um salário mínimo + vale refeições, ou trabalhar como açougueiro, fato "venéreo", tanto que o curso LEVOU PAU NO ENADE. Os outros 1% fazem castração autolobotomia para não dormir mais, passando a estudar anatomia freneticamente com fins psicopatas, desenvolvendo uma série de psicoses homicidas, necrófilas e canibais, explicando a grande falta de cadáveres no campus.

  • Economia:

São contra a Globo, Estados Unidos, Nike, Coca Cola e tudo o que representa o capitalismo, (apesar de todos vestirem nike,e beberem coca, enquanto assistem novelas e mini-séries na cantina do CSA, e quase todos já foram a Disney World, e os que não foram, irão como presente de formatura do papai) . Pra falar a verdade são contra tudo, o sistema, o coordenador do curso, a barraquinha de pizza em frente à faculdade, falta de novos episódios do Chaves... Além disso, não é difícil ver o pessoal da Economia exaltando Fidel Castro, Chê Guevara e Evo Trakinas Morales. Esses são vulgarmente conhecidos por Ecomunistas. Passam Cinco anos estudando ( ? ), tendo a opção de poder fazer o curso via correio. Mesmo assim, depois que se formam não conseguem responder a uma simples pergunta? Economista faz o que mesmo?

 
Aula prática de Educação Física.
  • Matemática:

É o curso que tem menor relação canditado/vaga no vestibular. É também o caminho mais fácil dos incompetentes chegarem a um curso de engenharia, pois o sonho de todos que entram nesse curso é depois se transferir para alguma delas. Principalmente depois que descobrem o quanto vale o salário de professor. Curso com maior número de idosos de toda universidade. Os alunos constumeiramente chegam atrasados e saem mais cedo, e invariavelmente, saem a cada 5 minutos para atender ao celular. Sem contar as que ficam a cada 2 minutos se olhando em um espelhinho e ajeitando a cabeleira ou a maquiagem EMO Fazem isso tbm nas festas da coliseu. São especialistas em jogos combinatórios envolvendo cartas (Truco, Pif-paf, burro em pé, mau-mau e strip-poker, sendo especialmente ótimas nesse último. ) As mulheres desse curso (E vários não homens) adoram fazer matérias equivalentes, ou não, nas engenharias, e para essas aulas se produzem mais. Passam batom, depilam as pernas e fazem as barbas. Algumas alunas, e alunos também, adoram fazer do corredor uma passarela, onde exibem modelitos de roupas combinantes e celulares comprados nos bairros mais famosos da cidade, o Tejuco e Matosinhos. É o curso mais parecido com moda do campus Santo Antônio.

  • Educação Física:

As salas de aula são ao ar livre e é único curso em que existe cotas para homossexuais no Brasil. Estudam muito, principalmente disciplinas como Pingue-Pongue, Pink Vôlei (praticado principalmente pela turma Gls do curso), Peteca I e II, Futebol de Botão Aplicado, entre outros. Outra disciplina muito frequentada (inclusive por alunos de outros cursos) é o Forró no Taz, sempre às quartas. Já no primeiro período os alunos de Educação Física da UFSJ descobrem que, na verdade, estão cursando Pedagogia. É um curso onde se encontram muitas mulheres gostosas e gays bombadões... Na aula de dança são ensaiadas coreografias do High School Musical e das bailarinas do Faustão.

  • Filosofia:
 
Professor de Filosofia, muy renomado, em uma de suas aulas na Psicologia.

Os estudante de filosofia colecionam garrafas PET para a construção de casas ecologicamente corretas, além de sementes que caem das árvores do pátio do Campus Dom Bosco para a confecção de colares e brincos. São contra o banho, pois segundo eles é desperdício de água. eles acham também que filosofia é um curso superior, mas como os outros estudantes não entendem nada de Filosofia, acaba mesmo por ser... (também era o curso que abrigava os ladrões e traficantes do fort quer back). É um curso conhecido por ter bons professores, do tipo que ensinam Espinosa em uma aula e lecionam enquanto fazem compra (ou vice-versa). Atualmente, já sabido, por todos os estudantes, um professor do curso publicará seu livro “Reflexões filosóficas na Fila da padaria do Sales”, além de prestar uma homenagem a uma aluna que morreu, aprovando ela, mesmo esta tendo morrido no ínicio do périodo. É um curso que se compara ao curso da Letras por ter escritores com veia literária publicando semestramente as famosas “Cartas Chilenas Philosophicas”, vulgarmente conhecidas como cartas anônimas.

  • Psicologia:

É um curso que ajudará quem ainda não se decidiu sexualmente. O curso divide-se em 95% mulheres, 9% de gays (do sexo feminino ou masculino) e 1% de homens (sobre os quais todos falam e ninguém nunca viu), além de alguns caras loucos que são internados formão a força e vão embora. Acrescenta-se a isto o fato de que 58% das mulheres é patricinha, 24% são metidas a CDF, 99,5% são pervertidas sexuais 58% é bicho grilo. O curso começa por uma esplêndida introdução em outras ciências humanas tão úteis quanto. Passa por um aprofundado treinamento em como cuidar de criancinhas mimadas filhas de mães que não têm muito o que fazer e acaba com: um grupo que dormiria com o Freud, um que dormiria com Sartre e outro que acha que dormir com um rato é uma boa alternativa. Em termos de beleza, não é grande coisa, mas continua sendo o “curso dos sonhos” dos estudantes de engenharia que procuram nele cura para suas boiolices alguma diversão entre uma olhada na HP e outra no bumbum das meninas fingindo assim que gostam da fruta.

  • Física:

Esse curso existe mesmo? Bom, acredita-se que sim, então vamos às informações: Um dado estranho, 90% dos alunos desequilibrados deste curso mudam pra engenharia ou são abduzidos pelos próprios parentes durante a enlouquecedora formação acadêmica, sendo que os que sobram não se compõe de pessoas normais! São aqueles que circulam com cara de doido pelos corredores do departamento de ciências, com um dedo sempre encostado na parede e assobiando Bach, só para precerem com o cara do filme uma mente brilhante. Andam esbarrando em mulheres, com seus cabelos levantados, falando de anime ou do seriado "The Big Bang Theory", rindo de piadinhas sem graça (como o atrito tentou suicídio de tanto ser desprezado)!

  • Letras:

A então vós mice quer aprender a ler e a escrever?!? Aki está o curso que possui vários estrangeiros(as), a maioria de Misses destes países, que procuram uma vida alternativa junto aos alunos de Filosofia. Preservam a fala oriunda da América Central e a pronúncia correta do latim de acordo com a fonética mundial. 98,9% dos alunos são mulheres, e 25% de gays e 17% não opinaram ou não souberam responder, mesmo porque não foi possível concluir a pesquisa por falta de profissionais da área de contas. Os professores do curso possuem trabalho paralelo no Sítio do Picapau Amarelo (rima pobre). Há nesse curso um grande prestígio por ter como formandos mais famosos Paulo Coelho, Bruna Surfistinha (Aquela da pica do escorpião) e professores renomados como a professora de literatura de bagaças americanas J. K. Rowling. Durante o curso serão discutidos aspectos literários relacionados a Saga Crepúsculo.

  • Biologia:

Curso que também pode levar a denominação de MODA ou BOIOLOGIA, abriga grande quantidade de mulheres. Além de anatomia MASCULINA, o curso ensina corte e costura em tecidos, decoração, corte de cabelos, corte e costura, tricô, design e maquiagem. O curso abriga grande quantidade de mulheres. Tem muita mulher gata e simpática, ou seja, a salvação do CDB, pois nem todas são bicho grilo e tomam banhos com mais frequencia... Durante o curso os alunos terão opção de estudar o efeito de substâncias alucinógenas, mudarão suas preferências musicais de Luan Santana para Ventania e visitarão uma cidade no sul de Minas conhecida como São Tomé.

  • História:

Quando se trata de ser contra tudo, são mais radicais do que os da economia, pois além de ser contra a Globo, FMI e outras coisas em afim com a economia, são também contra banho, cortar os cabelos e juntamente com os de Filosofia não gostam dos alunos de ADM, pois acreditam que os estudantes de ADM estão ligados ao reitor. Quando os alunos de História se reúnem (Vide encontro de alunos que houve nas férias), fumam maconha, enchem a cara, gingam capoeira na merda do cano de esgoto que estourou, e saem pela cidade chapadaços revindicando abertura de arquivos secretos e inclusão social. Mas como podem pedir inclusão social, se eles, nessas férias foram quem mais movimentaram o tráfico de entorpecentes na cidade? Assim não dá. Entre os grandes históricos podem ser citados: A história de Joãozinho e Maria, Joãzinho e o pé de Feijão, A bela adormecida, bem como várias histórias da Walt Disney (Que acusam de ter acabado com a História junto de Fukuyama)

  • Música:

Vários artistas consagrados se graduaram na UFSJ, como Felipe Dylon, Falcão, Wanessa Camargo, Wando, Gretchen e é comum vermos eles se apresentando em programas de sucesso, do gabarito de Gilberto Barros, Chacrinha, Raul Gil entre outros. O processo seletivo é rigorosíssimo, superando até o de outras faculdades como o FAMA e ÍDOLOS. Atualmente o perfil desejado são de estudantes que usam óculos coloridos, calças fosforescentes e que tiram fotos com a linguinha para fora.

  • Pedagogia:

Curso bacana, cheio de meninas com vocação para ser mãe, boas secrétarias do lar, vulgo donas-de-casa... Como provavelmente esse é o destino delas, surge aqui uma excelente oportunidade de descolar uma esposa. Ah, na Pedagogia têm uns rapazes também com vocação para ser pseudo-mãe. Fuja deles! Ficou muito famoso depois que o ator pseudo-europeu-americano, Arnold Schwarzenegger, fez estágio para, em seguida, fazer seu filme ultra mega-respeitado "Um Piaget no jardim de infância".

  • Química:

É o curso onde tem o maior número de doidos da universidade, e também o de futuro caras mais parecidos com Hippies. No 1º período eles já começam com coisas mais naturais, tipo aprendem a fabricar Chá de cogumelos, passando em seguida para manipulação de ervas, manipulação de plantas andinas, refino de substâncias em pó, e culminam com a química farmacológica. Isto é: acabam por fazer ou cápsula do medo, LSD e daí para cima. O curso se localiza no CDB, o principal laboratório deles, onde quase todos lá testam os seus experimentos. O local foi escolhido para atender o mercado consumidor de drogas sintéticas no período de entre-safra da maconha. Ao se formarem, costumam estagiar no rio de janeiro ou os que se saem melhor vão para o estrangeiro (Bolívia, Paraguai, ou melhor ainda, Colômbia ou Europa).


  • Administração:

Curso escolhido por quem não sabe o que fazer ou deixou que alguém escolhesse por ele, assim como o pessoal da Educação Física. Entram na universidade se achando, porém ninguém sabe porquê, e quando saem dela continuam se achando. São conhecidos pela extrema dedicação aos estudos pra depois voltar pra sua terrinha e administrar (tomar conta) do comércio (venda, quitanda, butiquim ou mercearia) do pai que está louco pra aposentar.(também é conhecido por abrigar alunos leitores da revista veja telespectadores da malhação e apreciadores do Diogo mainardi). Adoram dizer que vão administrar os outros. Será?


  • Ciências Contábeis:

É o curso dos alunos que gostam de tirar onda porque são os únicos que estudam números no CTAN, posando que fazem exatas, mas na verdade o que fazem é ciências sociais aplicadas. Composto por alunos em sua maioria mulheres, cerca de 89%,e que acham bonito dizer que sabem contar; os outros 11% de homens que fazem o curso para tomar conta do escritório do pai, tio ou avô. Nunca se sabe quem são os alunos desse curso também conhecidos como pseudointelectuais.

  • Engenharia de Bioprocessos

O Engenheiro de Bioprocessos tem formação nas áreas básicas que ninguém sabe explicar, nem mesmo os professores e coordenadores. Na verdade esse curso segue o modelo pedagógico da medicina em Divinópolis, que é um sucesso. Tentam usar palavras difíceis para explicar o que são, mas no fim podem dar as mãos aos economistas, pois estes também não sabem definir o que sabem, ai se repete a pergunta: Engenheiro de bioprocessos faz o que mesmo?


  • Engenharia Química:

O curso de Engenharia Química é o único da UFSJ que habilita seus brilhantes alunos a atuar na área que esse jovem louco perdido no mundo deseje atuar, desde que trabalhe com petróleo processos . O único problema é que seus humildes aprendizes não tem ideia de como vão poder usar seu diploma, sua única certeza é do dinheiro que vão ganhar. É nessa engenharia também que ser aprende de tudo, mas na verdade não se sabe nada e só depois que eles se formam é que resolvem estudar pra TENTAR passar em um concurso, da Petrobrás, é claro.

  • Ciência da Computação:

Curso no qual você aprende tudo, menos como fazer jogos ou ser hacker. O curso que forma, como o próprio nome diz, "cientistas". Como todo cientista é nerd, então, por definição, quem faz ciência da computação é nerd, se não é nerd fica sendo, se já era fica mais ainda, se, por ventura, o triste aluno não se torna nerd, esse não vê outra escolha senão largar o curso! Em outras palavras, é o curso no qual se aprende o verdadeiro significado de ser nerd! Os Alunos desse curso estudam em regime militar e ainda aguentam diversos tipos de torturas físicas e mentais como, por exemplo, resolver 365 listas de exercícios por semana, submeter 400 TPs (Torturados Praticamente Trabalhos Práticos) por disciplina, documentações sobre os sintomas de depressão e assédios psicológicos experienciados nos TPs (Torturados Praticamente Trabalhos Práticos), fazer provas todos os dias e ter que ler o equivalente a uma bíblia com teoria matemática e computacional em menos de um mês. As matérias incluem lógica computacional (que não tem lógica), inteligência artificial (que não é nada inteligente), metodologias lentas ágeis e todas as matérias da matemática(que nunca são usadas, especialmente geometria analítica). A matéria considerada como "mais difícil" do curso é chamada de AEDS 3 (Algoritmos e Estruturas de Desenvolvimento de Distúrbios e Depressão) (Algoritmos e Estruturas de Dados 3). Muitos robôs estudantes do curso, falam em binário com a mesma fluência da língua materna e estão até tentando implantar esse curso no Expressions. Contudo, ainda não aprenderam a usar totalmente a língua, pois cerca de 85% dos seus estudantes permanecem virgens e os outros 15% não sabem que existem diferenças entre homens e mulheres, exceto aqueles que são frequentadores dos blogs com conteúdos pornográficos. Depois de tanto tortura desumana intensa esforço, os alunos (não com a mesma saúde mental com a qual ingressaram no curso) conseguem se formar e, muitos deles, achando que ainda não sofreram o suficiente, ingressam no mestrado, depois no doutorado. Posteriormente darão aula em instituições federais onde aplicam as mais variadas formas de tortura que eles aprenderam ao longo de sua tão tranquila formação nos pobres estudantes e, acima de tudo, continuam virgens. Já outros, montam buteco lan-house empresas onde se desenvolvem softwares de padaria e outros mais sortudos vão trabalhar na Micro$oft, onde vão ajudar a desenvolver sistemas e aplicativos para o Ruindows (*Aquele sistema operacional tosco, fodido, horrível que você deve provavelmente estar usando agora).

  • Engenharia de Produção

A unica Engenharia que nao é Engenharia. Mais conhecido como Engenharia de Festa, ou apenas Pordução, os alunos pensam que a vida é só festa, durante as aulas tem disciplinas como: organização de farras I, organização de festas I, técnicas de promoção de eventos, marketing aplicado a Festa e outras que também ensinam mais coisas sobre festa. O profissional de Engenharia de Produção ao se formar tem uma amplo leque de opções que ele pode seguir desde organizar farras em repúblicas, o que é um campo muito bom em São João del-Rei, ou até eventos como Micaretas, Festivais e por aí vai! O curso possui um grande número de mulheres gostosas, porém, em contrapartida, um grande número de baitolas...

  • Engenharia de Bi- o sistemas:

Faz parte de um programa que integra os cursos de Agronomia, Engenharia de Alimentos e Zootecnia. E durará 25 anos para a conclusão de cada graduação. Possui uma grade diferente das demais instituições, que no final você sairá sem saber nada da sua profissão. É um programa criado por Lula, George W. Bush, Bin Laden e Odete Roitman, para aplicar a agricultura brasileira em Marte. Mas porquê???? Ninguem sabe. O biossistema tem outro diferencial, que é maior quantidade do público GLS por metro cúbico. Sendo que as mulheres necessitam como TCC tocar berrante e os homens tirar leitinho da vaca e dos touros. Após o final do Biossistemas o aluno poderá trabalhar numa churrascaria, virar bóia-fria, participar da A fazenda, ou tentar mestrado em Bioengenharia, mas concorrerá com muitos bis, além de Bi-o sistema tem Bi-ologia. O processo de socialização (ou sodomização [1]) é feito em várias etapas, se você não conseguir ligue para o disque-sexo que profissionais experientes e competentes ficarão felizes em te ajudar. O trote é Solidário e consiste em beijar travestis na rodovia da cidade e garotas de 40 anos, com herpes, sapinho, mau hálito,piercing no umbigo, filho traficante e tatuagem nas costas escrito: Vem ne mim, que sou facim.

  • Geografia

Considerando-se o relevo da região, o curso de Geografia está localizado junto as pastagens ascendentes

  • Arquitetura e Urbanismo:

Um curso com maior número de psicopatas da universidade. Continuamente são vistos como “gente que perde tempo fazendo coisas inúteis e gastando dinheiro com nada”. A grade do curso é mais liberal que maconha no CDB, os discentes posam de cult e se acham estilosos. População masculina,inexistente.

  • Zootecnia [rapa bosta]:

Quem são eles? Onde vivem? O que comem? QUEM ELES PENSAM QUE SÃO? A verdade é que não passam de brutos peões [filhos de fazendeiros], vulgo "playbas". O curso é composto basicamente por homens e mulheres homens, ambos sem conteúdo intelectual para um diálogo saudável.

  • Expressions (What?):

Curso avançado da UFSJ, que conta com um rigoroso processo de seleção, ainda em fase de implantação conta com 11 cursos de idiomas: inglês, espanhol, francês, alemão, japonês, português (para estrangeiros), mandarim, latim, russo, bengalês e klingon, e espera implantar até 2020 dois dos idiomas mais falados no mundo: árabe e hindi, além de línguas indígenas: tupi-guarani, ariquém, juruna, maué, munducuru, guajá, carajá, etc; estas últimas para a domesticação familiarização dos alunos da UFSJ oriundos das mais variadas reservas indígenas. Em uma parceria com o Governo Federal, distribui bolsas-alimentação durante oito meses do ano a professores de vários idiomas da região, que nos outros 4 meses vivem de trabalho manual em uma cooperativa regional.

 
v d e h
Universidades federais do Brasil

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