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Desciclopédia β

Universidade Federal de Viçosa

Carroca1.jpg Enxada-1.png Esti artigu é caipira, sô!! Enxada-2.png

Este tar di artigu pareci caipira, foi escritu purum caipira, ô ele é de fato
CAIPIIIIRRA!!!

Num istraga eli naum, si não nóis crava a inxada pra riba docê!

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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Universidade Federal de Viçosa.

Cquote1.png A gente foi criado em Playground, Jogando futebol no carpete, tomando leitinho com pera, ás 5:47, a gente só anda na grama, nunca suja o pé de lama, e temos aqui no campus, uma plantação de banana! Nós somos os agroboys, cowboys de posto, fivela dourada... E creme no rosto! Cquote2.png

Cquote1.png Você quis dizer: Embrapa Gado de Leite Cquote2.png
Google sobre Google

Cquote1.png Você quis dizer: Confins do mundo Cquote2.png
Google sobre Google

Cquote1.png AAAHHHH AAAAAAHHHHH!! Cquote2.png
Homem Pássaro sobre UFV

Cquote1.png O PÓS É ROSA!! Cquote2.png
Morador do Posinho sobre UFV

Cquote1.png CHUPA PÓS! Cquote2.png
Morador do posinho após saber que o pós não ganhou nada no campeonato do alojamento

Cquote1.png Vocês traíram o movimento UFMG, véio! Cquote2.png
Dado Dolabela sobre UFV

Cquote1.png Isso aqui é igual American Pie! Cquote2.png
Calouro, antes de fazer sua primeira prova

Cquote1.png Vou pegar umas gatas! Cquote2.png
Qualquer um sobre um rock na Qkické

Cquote1.png Porra, só tem viado aqui! Cquote2.png
Qualquer um depois de 10 minutos em um rock da qkicke

Cquote1.png Porra, o cálculo da UFV é o mais difícil do Brasil Cquote2.png
Calouros de Agronomia, Engenharia Florestal e Zootecnia que nunca estudaram matemática na vida, após terem tomado o 5º pau em cálculo!

Cquote1.png Viçosa não tem mulher! Cquote2.png
Estudante de exatas, que não dá conta de pegar ninguém

Cquote1.png Vamo mergulhar de cabeça! Cquote2.png
Formandos saindo do baile de formatura na frente do Centro de Vivência

Modernas instalações do Restaurante Universitário

Cquote1.png Viçosa? Outra vez!? Cquote2.png
Bartucada, Batcaverna e outras bandas de Diamantina

Cquote1.png Olha aquele ali de chapéu, fivela e bota! uhmmmmm Cquote2.png
Breteira

Cquote1.png Nossa! Peguei mil na festa Cquote2.png
Calouro sobre a SpringBreak

Cquote1.png São as grandes empresas do mundo capitalista que oprimem o pequeno agricultor! Cquote2.png
Bicho-grilo

Cquote1.png Onde fica a biblioteca? Cquote2.png
Calouro

Cquote1.png Perto da Veterinária! Cquote2.png
Veterano

Cquote1.png Só tem gostosa aqui. Vamo pegar geral! Cquote2.png
Calouro eufórico no primeiro dia de aula

Cquote1.png WHO'S BAD? Cquote2.png
Michael Jackson para os alunos do coluni.

Cquote1.png Eu num tô bêeebado, faço o quatro!! (POF!) Cquote2.png
Estudante em quase qualquer esquina da cidade

Cquote1.png 1,2,3,4,5,6,7,8,9,... Cquote2.png
Matemático contando as pessoas que furam sua frente na fila do RU

Cquote1.png Essa universidade tem alunos da pesada e essa galerinha vai aprontar tanta confusão que até Deus duvida! Cquote2.png
Narrador da sessão da tarde sobre UFV

Cquote1.png Chuck Norris ja era veterano em 1922 Cquote2.png
UFV sobre Chuck Norris

A Universidade Federal de Viçosa (UFV) é uma das maiores (extensão territorial e nível educacional) universidades de Minas Gerais e mais fumófitas universidades do país, e tem como seu principal produto de exportação os agroboys e bichos grilos. Juntamente com a Universidade Estadual de Ponta Grossa e Bem Apertada (PR) e a Universidade Federal de Lavras as Cannabis, constituiu o trio das Melhores Universidades do Brasil e do Mundo (Enade 2007). Chupa UFMG!

Fila temática do lado de fora do R.U no dia do índio
  • 1ª Prova de Anatomia

Qual a função do esqueleto???

Cquote1.png Sustentar o Corpo Cquote2.png
Resposta dos Biólogos

Cquote1.png Para Invadir o castelo de Greiscou Cquote2.png
Resposta de um Engenheiro

Cquote1.png Sei lá... Cquote2.png
Resposta das Alunas de Economia doméstica

Cquote1.png Balançar e descer até a boquinha da garrafa Cquote2.png
Alunas do curso de dança.

  • A redação

A qual você tem que expor os regimentos que é favorável e não favorável. Dizer o porquê em cada e fazer sugestões para mudar os regimentos com os quais você não concorda. A prova do catálogo é sempre realizada no Pavilhão de Aulas C (PVC) que antes era lenda, mas agora está sendo construído...

Índice

O R.U.Editar

O Restaurante Universitário é famoso por servir as suas cobaias seus alunos. Ele é constituído de duas faces: a leste, também chamada de o lado do Oscar ("Oscareta") e a Oeste, a do Osmar ("Osmaconheiros"). Mas ele tem uma utilidade que poucos conhecem que é empregar pelo menos 1 aluno de cada curso para fazer as tarefas diárias dessa grande estrutura alimentícia. Veja bem:

Agronomia - Bastante importante para o cultivo das alfaces.

Biologia - Cuidam da cadeia alimentar dos dinossauros.

Ciências Econômicas - Esses filhas da puta são os responsáveis pela venda de ticket e contam grão por grão de arroz desperdiçado.

Ciências Contábeis - Faz a contagem dos tickets ao final do dia.

Ciência da Computação - Criam os algoritmos responsáveis por otimizar a cortada de fila.

Engenharia Elétrica - Troca as lâmpadas que queimam.

Engenharia Agrícola - Encarregados de armazenar "adequadamente" a ração os grãos do cardápio.

Engenharia Mecânica - Faz o conserto das turbinas dos ventiladores que ficam acima da janela e que por sinal nunca funcionam.

Educação Física - Usados para descarregar os alimentos que chegam do caminhão e misturar as toneladas de comida nas panelas.

Engenharia de Agrimensura - Usados para medir o tamanho da fila que já atingiu a histórica marca de 5 quilômetros, são os caras que mais viajam, pois não possuem mulheres nesse curso de cuecas, exceto algumas poucas nerds sapatas , que não servem nem de sobremesa.

Economia Doméstica - Uma das profissões mais requisitadas, pois ao final de cada refeição, voltam com as mesas e cadeiras para o lugar, além de picar a couve como nenhuma outra profissão.

Química - Responsável pela limpeza em geral, considerando conhecem o dificílimo uso de uma substância bastante perigosa: a água fervente. Além disso, tentam destilar os sucos coloridos e provar qual sabor se associa a cada cor dos sucos do R.U.; porém nunca obtiveram êxito.

Engenharia Química - Controlam todos os dificílimos processos de produção do boi explodido.

Zootecnia - Realiza o abate dos dinossauros servidos aos alunos. Entre eles podemos citar o Velociraptor Pernudo (frango), Brontossauro Triturado (carne moída), Mastodonte Fatiado (pernil), Tiranossauro Rex Explodido (Ragu à Mexicana), Pterodáctilo Picado (Picado Baiano) e Triceratopes Cozido (Cozido Húngaro ou Português)

Medicina Veterinária - Cuida do Parque dos Dinossauros, ou melhor, chiqueiro, curral e o galinheiro.

 
Veloci....ops...Frango do R.U ainda vivo

Direito - De suma importância para processar os alimentos.

Geografia - Identifica em um mapa a origem de cada alimento que chega pelos caminhões, e os países de origem dos gringos que vem fazer intercâmbio, além de passar as coordenadas erradas da saída do RU para um calouro.

Nutrição e Engenharia de Alimentos - Cuidam da parte nutritiva da comida, daí o surgimento da lenda do feijão MACHO do RU...

Secretariado Executivo Trilíngüe - Os que desempenham a sua função com o maior êxito, sendo uma das que menos recebem reclamações, cuidam do café.

Física - Medem a RPM (Rotações Por Minuto) da roleta de entrada e saída para a não superlotação dentro do R.U. A Administração do R.U. se preocupa em ter o maior número de Físicos trabalhando, isso ocorre devido ao fato dos Físicos serem exímios na arte de furar fila.

Engenharia de produção - São aqueles que ficam na porta da cozinha colocando mais comida na bandeja quando o pessoal das Ciências Econômicas fazem muita economia.

Letras - Escrevem o cardápio do R.U. e os recadinhos de anúncio de vendas.

Engenharia Civil - Fazem os reparos do reboco da parede. São os mestres de obra.

Ciência e Tecnologia de Laticínios - Ordenham as bárbaras, que possuem grande potencial de aleitamento, tratando se de grande tetas como vacas holandesas.

Engenharia Florestal - Responsáveis pela maresia que provem da marijuana.

Engenharia Ambiental - Cuidam do jardim, ou melhor, arbustos retorcidos da entrada do R.U.

Bioquímica - Fazem a fabricação do suco gástrico dos seguintes sabores: amarelo, vermelho, roxo, laranja e transparente sujo.

Agronegócio - Viajam para encomendar os alimentos.

Gestão de Cooperativas - Abrem e fecham o R.U. quando os funcionários estão de greve, "Cooperativas não pode acabar"

Matemática - Além do limite da bandeja, somam o arroz e feijão do "prato", derivando no final a quantidade de comida que sobrou e exigem arroz integral.

Comunicação Social - Entregam aquele punhado de papeizinhos na fila do R.U.

História - Contam as lendas do R.U., como a história do café que tem de ser pago.

Dança - responsáveis por de vez em quando promover uma dança cultural na escada do RU, exemplo: combate ao homofobismo.

Pedagogia - Ensinam a forma correta de colocação da touca, luvas, máscara e vestimenta aos funcionários, e cuidam das crianças dos universitários.

Educação Infantil - Não deixam as crianças entrarem por não terem resistência suficiente para sobreviver à comida, adquirida somente após os 15 anos.

Arquitetura - Planejam a disposição dos alimentos em cada cova da bandeja. Responsáveis também pelas plantas ornamentais.

Administração - Contam as moedinhas do ticket. Observam o fluxo de caixa das compras de almôndegas. Veem a rentabilidade dos ativos do RU. Além logicamente de administrarem a fila, evitando que as pessoas cortem a fila.

Medicina - Responsáveis pelo tratamento das futuras sequelas advindas das refeições cotidianas.

LocalizaçãoEditar

Situada na cidade perereca de Viçosa (na verdade ao seu lado pois a universidade chega a ocupar 666/667 da cidade), a UFV é um dos principais negócios da cidade, motivo pelo qual os atendentes de todos os bares tratam com uma gentileza cavalar qualquer estudante. É de lá também que se origina toda a maré que impulsiona a cidade: a maré de maconha.

A sua localidade especial no meio da mata permite os mais diversos tipos de passeios turísticos. Você pode ver desde agroboys (são os seres mais comuns na UFV) executando danças de acasalamento em frente ao R.U até Ornitorrincos Albinos com três olhos (mutação causada pela ingestão de água da lagoa), além, é claro, da galera do Novíssimo Fumódromo Alojamenteitor Tabajara (também conhecido como Porquíssimo).

A cidade de ViçosaEditar

 
Depois da prova, você pode levar um desses.

Você sabe que está em Viçosa quando:

  • 1. Leão não é um bicho. Nem um bar. Nem um restaurante. Nem uma boate. Nem uma balada. É só um lugar onde as pessoas vão.
  • 2. Quatro Pilastras vira lugar de encontro.
  • 3. Sabe que o balaústre não fica perto de nada, mas é caminho para tudo.
  • 4. Dormir bêbado na casa dos amigos não é engraçado. É normal.
  • 5. República é um conceito muito maior que a imagem de uma nação governada por um presidente.
  • 6. Largados não é uma coisa que você faz, mas uma coisa que você vive.
  • 7. Festa de bebida liberada é o seu plano para todo final de semana.
  • 8. Mesmo depois de quatro anos, você ainda acha engraçado perguntar a um viçosense se ele vai viajar nas férias.
  • 9. Te dizem que mesmo depois de vários anos, a entrada ainda tem quatro pilastras. E isso faz sentido. E é engraçado.
  • 10. Todo calouro que se preze cai na pegadinha do bebedor.
  • 11. Uma grade de cerveja, por pessoa, é pouco para uma festa decente.
  • 12. Sabe que a próxima aula é sempre no prédio mais distante.
  • 13. Você sabe que vai chegar atrasado em todas as aulas. E quando chegar no horário, o professor se atrasa.
  • 14. Você sabe que pode ir no norte de Minas ao Bahamas em poucos minutos. E acha isso longe.
  • 15. Você comenta o nome da Academia Ação e Água milhares de vezes por semana. Mas só entrou lá uma vez, pagou e nunca mais voltou.
  • 16. Sabe que Balalaika é uma bebida. E das boas.
  • 17. Seus melhores amigos já eram melhores amigos nos primeiros dias de aula.
  • 18. Você conhece alguém que come muito rápido no RU. E alguém que come muito devagar. E sempre que você está com pressa, encontra o que come devagar. E sempre que tem tempo, encontra o que come rápido.
  • 19. Sabe que DCE não é movimento estudantil, é uma lanchonete e lugar pra se jogar truco, xadrez e onde a galera "da erva" se reúne antes do almoço (pra abrir o apetite).
  • 20. Você sabe o que significa bicho-grilo e agroboy. Já foi em festas dos dois. Não gostou, mas voltou mais de uma vez.
  • 21. Sente falta dos super-lanches de R$1,00.
  • 22. Conhece pessoas de todo o Brasil e pode dizer com certeza que ninguém gosta de cariocas.
  • 23. Toda festa é dividida em aquecimento na sua casa, aquecimento na casa do amigo, aquecimento no caminho, festa, fim-de-noite no postinho e fim-de-noite na feira.
  • 24. Você conhece pessoas normais que já terminaram a madrugada discutindo sobre o PFL.
  • 25. Conhece pessoas anormais com seis dedos em uma das mãos.
  • 27. Chama todo mundo de gay, viado e boiola, mas coloca a mão no fogo pela maioria deles.
  • 28. Você nunca bebe sem brindar.
  • 29. Conhece um brinde super legal, que ninguém fora de Viçosa conhece.
  • 30. Você sempre serve a cerveja para o seu amigo, antes de servir para você mesmo.
  • 31. Você nunca vira o resto da cerveja no seu copo, sem dar uma pingada no copo do amigo.
  • 32. Sabe que algumas vezes zerar é legal.
  • 33. Você já foi a um churrasco de cerveja. E achou isso normal.
  • 34. Já fez estágio não remunerado, onde não aprendeu nada. Mas se orgulha de ter história para contar.
  • 35. Você se acostumou a se referir a sucos pela cor, não pelo sabor.
  • 36. Foi ou conhece alguém que foi assaltado no Calçadão ou na Gomes Barbosa.
  • 37. Vai para uma cervejada para tomar cerveja e comer lama, e gosta!
  • 38. Sabe que na cidade tem duas imagens de santas no Centro, mas na verdade você só sabe o nome de uma delas.
  • 39. Já tropeçou algumas vezes no passeio da reta da UFV.
  • 40. Faz um tour pela culinária mundial comendo o mesmo prato no RU.
  • 41. Vomitar na janela se torna normal.
  • 42. Volta com amigos bêbados de bares ou festas, e depois de deixá-lo em casa, volta para o bar ou festa que estavam.
  • 43. Se refere ao sanduíche de bacon como porquinho.
  • 44. Reclama que todo fim de semana tem trabalho para escolher em qual festa vai.
  • 45. Tomu pelo menos um porre ou fumou todos em alguma festa da Qkické.
  • 46. Sabe que uma festa chamada Quinta VIP não necessariamente acontece na quinta-feira.
  • 47. Juca do Gás não é lugar de se comprar gás.
  • 48. O aluno mais burro se torna seu melhor amigo de faculdade no fim do curso.
  • 49. Você deixa de se referir ao tempo no curso de anos por períodos.
  • 50. Vê que a placa de carona no ponto de carona tem seis dedos.
  • 51. Orgulha-se de ter estudado numa universidade com títulos da UNICEF, mesmo quase nunca entrado lá dentro.
  • 52. PVA e PVB não são nomes de canos.
  • 53. Começa a não se reconhecer quando te chamam pelo nome real.
  • 54. Lembra que conheceu pelo menos 52 Tiago's e 45 Ana's.
  • 55. Sábado pela manhã se torna dia de comer pastel na feira com caldo de cana.
  • 56. Escutou frequentemente berros como 'viçosa cidade perereca' ou 'hoooomeemmm pássarooooooo'.
  • 57. Sabe o nome de uma dúzia de doidos locais. E rachava os bicos quando algum deles aparecia.
  • 58. Conhece a história da vida de no mínimo metade desses doidos. Inclusive, sabe que alguns tiveram filhos.
  • 59. Reclamou que, a cada dia, a reta da UFV se tornava maior.
  • 60. Contou vantagem que 'sobreviveu' a alguma 'catástrofe' no RU.
  • 61. Deduziu que todos os programas de Viçosa são movidos á alcool.
  • 62. Já viu um monte de bares, que eram 'points', fecharem.
  • 63. Achou engraçado que uma cidade com a infra-estrutura de 3º mundo como Viçosa tenha bairros chamados de Paraíso e Cantinho do Céu.
  • 64. Ouviu falar, e viu na rua, a Kau, a mulher da Corum, e a menina do elevador (mas quem não ouviu falar, né?).
  • 65. Já bateu aquele cochilo na Biblioteca após o almoço.
  • 66. Ouviu muito falar em 'tecnocrata', embora ninguém soubesse explicar exatamente o que era.
  • 67. Encontrou muitos, muitos japoneses e ouviu uma porrada de línguas e sotaques engraçados.
  • 68. Sentiu inveja da desocupação dos funcionários públicos.
  • 69. Sentiu inveja dos peladeiros que jogam bola na grama em frente aos alojamentos, enquanto você ia 'curtir' aquela disciplina massa só pra ganhar crédito.
  • 70. Quando passou pelo PVB, deu uma espiada no computador da recepção e comprovou que estavam mesmo jogando paciência.
  • 71. Indicou um novo jogo de computador pro funcionário que jogava paciência.
  • 72. Lamenta o destino da festa Nico Lopes.
  • 73. Confundiu-se e entrou na sala errada do PVA. Ou do PVB.
  • 74. Roubou papel higiênico de qualquer prédio do campus.
  • 75. Alias, nunca tinha usado a palavra campus, antes de entrar na faculdade.
  • 76. Vai aos shows no Multishow, mesmo sabendo que sempre vai chover. E sai algum tempo antes para tentar entrar no ônibus antes das outras 100 pessoas que vão no mesmo ônibus.
  • 77. Ouve desde o primeiro dia de aula que a coordenação de formatura vai roubar de você. E por isso, você resolve tentar fazer parte dela.
  • 78. Sabe o nome do reitor mas não sabe o do prefeito.
  • 80. As seis da tarde sente-se como estivesse num congestionamento em São Paulo ou na Índia.
  • 81. Acredita em lendas como a do rapaz que bateu no professor após o 5º pau de Cálculo 2.
  • 82. Percebe que algumas divulgações de festa nas quatro pilastras são melhores que a própria festa.
  • 83. Não sabe como faz para chegar ao Cristo.
  • 84. Vai embora só pensando que deveria ter aproveitado mais.
  • 85. Você dorme com fome por que esqueceu de sacar dinheiro e não existe caixa 24h.
  • 86. Cartão de crédito é novidade na cidade e existe em lugares restritos.
  • 87. Beber praticamente no meio da rua é muito normal.
  • 88. Locar filmes antigos em posto de conveniência também é normal.
  • 89. TV a cabo só SKY e para professores.
  • 90. Nenhum lugar é permitido estacionar (a não ser dentro do campus).Oou é área azul, ou 10 min com pisca-alerta ligado ou é proibido mesmo.
  • 91. Acostuma-se com o fato de andar sempre de 1ª ou 2ª dentro da cidade, a terceira marcha do carro é raramente utilizada.
  • 92. Existe mais quebra-mola do que calçada.
  • 94. No trânsito a preferência é sempre do pedestre ou ciclista, sem exceção.
  • 95. Você se acostuma a ser atendido mau em qualquer estabelecimento comercial e acha isso normal.
  • 96. Todo mundo deixa pra fazer compras depois das 18h e no sábado de manhã
  • 97. Acostuma-se com o fato de esperar mais na fila para pagar as compras do que para fazê-las.
  • 98. É a única cidade do mundo que faz as quatro estações num mesmo dia. E se não neva, a sensação térmica é a mesma!
  • 100. Toda e qualquer conquista e/ou decepção é motivo para encher a cara.
  • 101. É um lugar que ninguém nunca tem dinheiro, mas sempre sai assim mesmo.
  • 102. Entende que a cidade é uma só, mas existem 2 ambientes: dentro e fora do campus!
  • 103. Só quem mora na PH Rolfs consegue ir a farmácia, mercado, padaria, locadora e para a aula sem subir ou descer ladeiras...
  • 104. O ônibus tem horário para passar, mas cada dia é um diferente!
  • 105. Passa achar normal o celular não pegar em determinados departamentos e algumas salas de aula.
  • 106. Lá todo mundo grita pra desestressar.
  • 107. Mineiro não mede distância por km e sim por horas!
  • 108. Sabe que, apesar do nome, 'Ladeira dos Operários' é um lugar bom para se morar.
  • 109. Já procurou apto pra morar que anunciavam "centro" e depois de andar km's chega ao centro mencionado. Isso se não desistir de encontrar no meio do caminho, tamanha a distancia do "centro" mencionado.
  • 110. Descobre que o "laguinho do prédio da biologia" é na verdade uma poça no meio das árvores do jardim do prédio da biologia.
  • 111. Já caiu, ou conhece alguém que já caiu de bicicleta e machucou pra carai.
  • 112. Bernadão não é um apelido.
  • 113. Vê o Seu Madruga todo dia sem precisar ligar a televisão.
  • 114. Sabe que no recanto das cigarras sempre haverá alguém "fazendo a cabeça"
  • 115. Ouve muito sobre o "pico do boné", mas nunca foi lá. E quando pensou em ir descobriu que era longe pra #$#$&%.
  • 116. No Recanto das cigarras, só existem machos da espécie.
  • 117. Rapaz da foto, Homem da Máquina, Moço do site e Sr. Quirino são a mesma pessoa.
  • 118. Raimundo Nonato é o único analfabeto de pai e mãe (não sei o que quer dizer isso) que sabe ler e escrever (mal por sinal).
  • 120. Conhece a Tia que vende doces em frente o PVA e repara que ela sempre usa o mesmo penteado.
  • 121. Capelão não é uma grande capela, apesar de ficar perto do cemitério.
  • 122. O que o amor constrói Viçosa destrói.
  • 123. Reparou que pelo menos 90% das coisas relacionadas acima realmente fazem ou fizeram parte da sua vida.

Lendas da UFVEditar

Iron MardenEditar

E um belo dia o Iron Marden foi passear em frente o RU. Não viu o trem que estava dando a ré e morreu atropelado. Desde então, todo dia 14/06 aparece pintado no cruzamento próximo ao RU a frase: "Olha o trem! Olha o trem! Cadê? Cadê?"

Vários alunos dizem já ter tentado ver o Picasso que nos presenteia com essa obra de arte anualmente, mas ninguém conseguiu. Uns dizem ser a própria Xena que vem se vingar por terem esquecido de sua importância para a universidade. Outros dizem ser o Chuck Norris, ou o Jack Bauer, ou o Capitão Nascimento, ou um bicho grilo que tá atoa fumando um e resolve zuar com a cara de todo mundo...

Pra tirar teima, o bom mesmo é ir passar a madrugada sentado no RU vigiando o cruzamento onde a escritura aparece... quem sabe um dia a gente não descobre quem é?

Doce de Leite ViçosaEditar

Dizem que tem segredos sobrenaturais (maconha!) para ganhar 5 vezes o concurso de melhor doce de leite do pais. As pesquisas para a melhora foi testado em mais de 5000 mil alunos. Os restos, ou melhor, o produto não comercializado vai direto para os pratos do RU. Cobrado, logicamente.

A lenda das quatro pilastrasEditar

Fundadas por Xena e Gabrielle, as pilastras são 4 pênis estátuas incas que foram posteriormente pixadas por um vândalo com palavrões em latim. Tais monumentos existem por um propósito nobre: "São a arma do juízo final contra o terrível monstro da lagoa". Ao menos é o que dizia um dos pergaminhos do mar morto, que se perderam na história, porque acabaram fumados por um bicho grilo.

Reza a lenda que a cada 500 anos nasce uma pessoa escolhida pelos Deuses, homem ou mulher, que tem a capacidade de passar na UFV, vencer as disciplinas de calculo, vencer o cosseno hiperbólico, se formar e ao fim de tudo isso... ainda VIRGEM(o último exemplar que confirma a lenda, pela virgindade, é o Emanuel do Orkut). Quando este ser de iluminação divina surgir, ele poderá com suas forças arrancar uma das 4 pilastras e leva-la para casa, como seu troféu de poder.

Alguns estudiosos no assunto, dizem que isto já aconteceu uma vez e que as 4 pilastras já formaram no passado, um quitenho. O escolhido divino teria se formado em um curso de exatas e hoje dá aula de Calculo, onde desconta toda a sua frustração nos alunos. A 5ª pilastra depois de arrancada se tornou parte dos anais da história; ou do professor de Calculo... Os historiadores divergem muito sobre esta parte.

Reza a lenda que as quatro pilastras são de ouro maciço por dentro, e será dada como prêmio à garota(o) que entrar na UFV virgem e ainda se formar virgem.


O caféEditar

Todo calouro que tenha amor à vida deve pagar um cafezinho aos veteranos para auxiliarem a soneca depois do rango.

Os trotes

Dizem que o trote foi proibido... Mais uma lenda da UFV, hehehehehe.

ReitoriaEditar

 
Safari pela UFV

O atual reitor Sigueyuki Sediyama Toshio Takakara Nomuro governa a faculdade com a ajuda de um conselho Sith que escolhe sempre os melhores caminhos para os investimentos da (a)fundação.

Logo abaixo deste conselho ainda remanescem algumas amazonas como Hipólita e Diana, que têm mera função representativa nos dias de hoje. E no mais baixo escalão administrativo da universidade estão os agentes da MIB, encarregados de cuidar de assuntos referentes à lagoa e outras coisas estranhas.

Os cursos e pós-graduações variados da faculdade incluem:

Agronomia, Agronegócios, Agrimensura, Gerenciamento Agrícola, Biotecnologia de Currais, Arquitetura de Currais, Psicologia de bovinos e ovinos, Química industrial de rações, Física agrícola, Economia Doméstica, Administração de fazendas, Engenharia Florestal de Cannabis, Contabilidade rural, etc...

Ao lado da Reitoria e em frente ao Centro de Vivência é possível encontrar o criadouro de peixes que são consumidos no RU, popularmente conhecido como lagoa da ufv (ou lar, como o povo-peixe que mora nela a chama).

Infra-estruturaEditar

RUEditar

O RU (Restaurante Universitário, ou Rango Úmido) é o local onde os estudantes suprem as suas necessidades básicas de alimentação, depois de um longo dia de árduos estudos pois não há mais nada pra fazer no meio-dia. Tudo começa com a chegada à fila, uma coisa bem simples pois ela pode ser vista de qualquer lugar. Após localizar a mesma o passo seguinte é caminhar até o final dela, o que definitivamente não é fácil (84% dos que tentam desistem nos primeiros 4Km), mas com um pouco de paciência você consegue chegar. Depois é só aguardar os 67248347 cortes que farão na sua frente ("Antes fosse no meu pescoço", pensa) pois sempre haverá um FDP que quer fazer conhece 5 turmas de Agronomia, 2 dúzias de desocupados das Ciências Sociais e mais alguns colunetes boiolas e fará, sem dó, com que todos entrem na sua frente.

CardápiosEditar

Supondo que você não prefira passar fome até o dia seguinte e continue em frente, chegará o momento mais esperado: o momento de "entrar na cerca", quando você tem total certeza de que ninguém mais passará na sua frente. Então calmamente você prossegue e, na curva de entrada, olha esperançoso no mural pra ver o cardápio, e se depara com algo próximo disso:

  • RESTAURANTE UNIVERSITÁRIO
O Lugar Mais Feliz do Mundo
  • Cardápio do Dia
- Arroz
- Feijão
- Kibe
- Suco Amarelo
- Laranja (veja bem, não é Mexerica)
- jiló
- Farinha

Então você começa a chorar...


Pra quê detalhes? Todo mundo já viu né?

As Quatro Pilastras; a lagoa (onde os calouros pulam de vez em quando); o Bernardão; Centro de Vivência; RU; Alojamentos velho, novo, novíssimo, pós e pozinho, feminino; PVA; PVB; Pvocê (esse aí a galera visita no fim do período); e os "329473847928473" departamentos, a casa do seidiama (kakara nomuro), também tem o Cuecão que é onde são ministradas as aulas de exatas, etc

Agora, os interessados em saber realmente, passo a passo como a UFV foi construída, dá um pulo no museu da UFV (situado na Vila Gianete) que lá tem um "livrinho" com as fotos e a história... E quem tem mais o que fazer, vai estudar &*%$&!!!!!!!

Os B.G.Editar

Tem esses caras, os BG's, eles lutam contra a superlotação da UFV, (mas no cursinho popular pregam que a universidade deve ser, de forma sustentavel, pra todos).

Fauna da UFVEditar

  • Calangos lagartos
  • Capivaras ratos gigantes
  • Calouros n00bs
  • Pomba Rato que avoa!!
  • Cachorros Lobos selvagens!!

Figuras IlustresEditar

Rogerim

Dizem que ele era estudante da UFV e enlouqueceu após resolver todas Séries de Taylor do Leithold. Hoje ele pode ser encontrado por ai, multiplicando suas ideias para todos que cruzam seu caminho.

Se você tem qualquer duvida sobre alguma teoria conspiracional procure o Rogerim, ele sabe de tudo, já foi abduzido, sequestrado por agentes da Shadaloo e também disse que já foi a Shangri-lá.

Está sempre sendo perseguido, você não vê quem o persegue mas ele sempre grita "- Estão querendo matar minha vida! Eles, Eles...".

Ver também:Editar

Universidade Federal de Viçosa - Campus Florestal

 
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