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Universidade Federal do Ceará

BandeiradoCeará.jpg EITA PAU!

Pense num artigo mó limpeza, que vêi de jegue diretin do Ceará, bixin. Se tu frescá cum ele, maxo véi, o Beco da poeira tôdin vai arrombá o teu boga, seu fí de quenga!

Imagem.asp.jpg

Cquote1.png Você quis dizer: Universidade Foderosa do Ceará? Cquote2.png
Google sobre Universidade Federal do Ceará
Cquote1.png Experimente também: Ultimate Fighting Championship Cquote2.png
Sugestão do Google para Universidade Federal do Ceará

Cquote1.png Puta merda! Cquote2.png
Você ao ver a comida do Restaurante Universitário

Cquote1.png Pedi um Big Mac no RU e fui atendido Cquote2.png
Chuck Norris sobre o atendimento do Restaurante Universitário

Cquote1.png Mas a vida, a vida é uma caixinha de surpresas! Cquote2.png
Reitor da UFC sobre formação acadêmica da universidade

Cquote1.png Caraca, que sol quente! Onde é que eu... peraí, pára não motorista! VOLTA AQUI MOTORISTA!! EU TÔ ATRASADO PRA MINHA AULA DE CÁLCULO!!! Cquote2.png
Bixo sobre as vans da UFC

Cquote1.png É uma cilada, Bino! Cquote2.png
Pedro sobre feijoada do RU

Cquote1.png Isso non Ecziste! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Engenharia de Teleinformática
Cquote1.png Não passei... Cquote2.png
Estudante do CEFET IFCE sobre UFC

Cquote1.png Nem eu! Cquote2.png
Estudante da UECE sobre UFC

Cquote1.png Muito menos eu! Cquote2.png
Estudante da UNIFOR sobre UFC

Cquote1.png Eu conheço 95% dos problemas do campus Cquote2.png
Pró-reitora Clarisse sobre Campus Cariri

Cquote1.png O Campus de Agronomia do Cariri vai para o Crato? Cquote2.png
Pró-reitora Clarisse sobre Conhecer 95% dos problemas do Campus

Cquote1.png A única universidade que eu conheço aqui é a Católica Cquote2.png
Mototáxi sobre UFC em Quixadá

Cquote1.png Ô, ô, ô, Marcelo Tas para reitor! Cquote2.png
Telespectadores do programa CQC sobre eleição do reitor Jesualdo

Cquote1.png Na União Soviética, você não aprova o curso de Medicina! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Aprovação no Curso de Medicina da UFC

Cquote1.png Caralho, por que eu não consigo tirar mais de 7 nessas provas? Cquote2.png
Bicho sobre as primeiras provas na faculdade

Cquote1.png Porra, me garanti! Cquote2.png
Aluno veterano sobre tirar 5 na prova ao fazer a mesma cadeira que o aluno acima (pela quinta vez)

Cquote1.png Pode ser dia 29 de fevereiro? Cquote2.png
Alunos sobre professor perguntando quando os alunos querem a próxima prova

Cquote1.png Hmmmm, cheirinho de pipoca! Cquote2.png
Típico aluno cearense do curso de engenharia sobre sobre cheiro estranho na sala

Cquote1.png Ah seu peidão baitola! Cquote2.png
Alunos do curso de engenharia sobre Peido ultra-fedorento soltado pelo indivíduo acima

Cquote1.png Essa eu faço em duas linhas Cquote2.png
Professor de engenharia sem noção sobre primeira questão da última prova

Cquote1.png Bom, eu trago pra vocês próxima aula Cquote2.png
Mesmo professor sobre o pedido da resolução da primeira questão da prova

Cquote1.png Esse ônibus vai pro Porangabussu? Cquote2.png
Qualquer um sobre Circular Intercampi


Índice

Universidade Federal do Ceará (UFC)Editar

A Universidade Federal do Ceará é a universidade federal que fica no Ceará, formadora de mentes brilhantes como Mestre dos magos, Phil, Napoleão Bonaparte, Baby Dinossauro e Dexter.

A UFCEditar

 
"Reitor comemorando resultado da eleição."
 
Reitoria da Universidade Federal do Ceará

A Universidade Federal do Ceará é uma instituição de excelência no ensino, pesquisa e extensão (ou não), sua principais atividades se desenvolvem nos cinco principais centros:

Centro de Ciências
Centro onde felizes alunos dos cursos de Química, Matemática e Física enchem a cara com cachaça e lamentam a falta de mulheres nos seus cursos. Com seus projetos mirabolantes, os alunos de Biotecnologia pensam que podem dominar o mundo, e os da Biologia sonham em fazer o mesmo que eles. Os alunos da Computação nunca são vistos, mas sabe-se que eles existem em algum lugar, sempre jogando seus games sozinhos e se reunindo para torneios de games. Centro responsável pelo suprimento de nerds na Universidade.

Centro de Ciências Agrárias
Nesse centro só tem os melhores cursos da UFC ou não.

Centro dos Pescadores Engenharia de Pesca
Onde seus alunos aprendem a fazer jangadas e não contribuem em nada para a sociedade e sempre se fodem no mercado de trabalho.

Centro da Engenharia de Alimentos
Onde a maioria é tudo viado e as meninas são obrigadas a fazerem sabão, e sempre são confundidos com o pessoal da Gastronomia que por sinal ganham melhor que esses "engenheiros". Depois que se formam, têm Pós graduação em capinar lotes de terra com o pessoal da Agronomia, que, por falar neles, pensam que são engenheiros, mas na verdade não sabem nem Cálculo 1.

Centro de Humanidades
Centro onde ainda mais felizes alunos dos cursos de Letras, Psicologia, Ciências Sociais e Aplicadas e Filosofia enchem a cara com vinho, fumam muita maconha e lamentam o excesso de mulheres nos seus cursos. Também é considerável a concentração de jovens pseudo-pensadores, que se reúnem para debater as grandes questões da vida e planejar a revolução. Centro responsável pelo suprimento de garotos alegres e jardineiros da Universidade.

Centro de Tecnologia

 
Típico bêbado aluno da UFC

Centro onde felizes alunos dos cursos de Engenharia enchem a cara com jurubeba e lamentam não terem dois pintos para comerem todas as garotas (imaginárias, por sinal) que querem dar para eles. Centro responsável pelo suprimento de babacas na Universidade.

Centro de Ciências da Saúde
Centro extremamente obscuro onde alunos dos cursos de Medicina, Odontologia, Farramácia, e Enfermagem se reúnem para praticar tortura e masoquismo em voluntários da comunidade local. Enchem a cara de sangue dos pacientes mortos em rituais satânicos, praticam sexo com cadáveres e sempre são vistos andando em bandos. Centro responsável pelo suprimento de carne do Restaurante Universitário além do famoso suco amarelo que ninguém sabe do que é e que possui sabor esquisito único. Existem boatos sobre a existência de um curso de Fisioterapia, porém essa afirmação ainda não foi confirmada.

Instituto UFC Virtual
Que, além dos cursos a distância que ninguém liga só tem Sistemas e Mídias Digitais. Curso regionalmente conhecidos como "aquele que faz joguinhos", "aqueles lá atrás do RU novo", "Sistemas de quê?!", "conheço um menino de lá", etc. Alunos do SMD são tipos raros de estudantes que ninguém sabe dizer ao certo se são de humanas ou de exatas. Além disso, ninguém sabe onde fica o bloco acadêmico do Instituto UFC Virtual, mas especula-se que esteja em algum lugar entre o RU Novo, a Embrapa, a Base de Comando Americana da Segunda Guerra Mundial que deu o nome de Planalto do Pici(Post of Command) (Sim, até isso você encontra dentro do maravilhoso campus do Pici), e a famosa Favela do Papoco, território este fora das apropriações do Campus. Existem boatos de que será construída uma nova entrada e uma estrada que liga o bloco ao restante da civilização, mas a construção da estrada ainda está em processo de licitação, e no que depender do Governo Federal e da Reitoria, os alunos de SMD vão continuar vivendo no bloco mais isolado e apocalíptico disponível na Universidade.

FEAAC'S
Mais conhecido como o Shopping da UFC onde alunos dos cursos de Administração, Ciências Contábeis, Economia, Secretariado Executivo e Ciências Atuarias se encontram. Você provavelmente nem sabia que esse centro existia, porque ele se encontra isolado de todos os outros, o que faz os alunos deste local se acharem melhores por serem exclusivos. A maioria dos alunos da UFC não sabe pra quê serve metade dos cursos da FEAAC (Ciências Atuarias? Secretariado Executivo?) e nem os prórprios alunos desses cursos sabem pra quê eles servem.

Lugares FamososEditar

Lagoa da Agronomia:
Lugar que não tem função nenhuma, mas é a fonte de água com menor índice de radioatividade do Campus do Pici. Foi a lagoa onde aconteceu o batizado de personalidades famosas como Jesus Cristo e de Rita Cardilac. Ali também se encontra a civilização de Atlântida.

Praça das Mangueiras:
Praça que tem cheiro de mato queimado cheia de mangueiras modificadas geneticamente pelos alunos de Biotecnologia para produzir maconha. Essa variedade transgênica promete deixar você 3x mais doidão sem te causar larica nenhuma.

Reitoria:
Onde pessoas da comunidade local abandonam seus gatos para que os gatófilos idiotas alunos levem para casa.

Base Militar Americana da 2ª Guerra Mundial:
Tá bom, não é um lugar tão famoso assim, porque fica mais escondido que o bloco do UFC virtual. A base é uma lenda da Universidade, que as pessoas comuns nunca foram atrás que e só sabem da sua existência por causa do Google Maps. Rezam as lendas que um corajoso grupo de estudantes se aventurou a ir a tal base uma vez, mas nunca mais foi encontrado novamente.

UFC do Acre:
Mais conhecido como Campus do Labomar, que ninguém sabe se existe. Segundo a narrativa popular local, para chegar até lá seria necessário inserir a senha secreta. Algumas pessoas teriam conseguido acessar a entrada secreta através da Plataforma 9 3/4.

Instituto de Cultura e Arte (ICA) do Pici:
Lugar conhecido por abrigar uma gama de curso que compõe o vale dos homossexuais. No ICA também temos um floresta que serve para rituais satânicos e reunião de jogadores de Ouija que buscam fama e sucesso acadêmico rápido. O lugar tem a maior densidade populacional de Little Monsters por metro quadrado em toda a UFC. De lá que são planejadas as ações para a implantação da ditadura gayzista e destruição da familia tradicional brasileira. Para passar pelos portões protegidos pela patrulha de Power Rangers Rosa você tem que usar uma combinação de bordões gays como Close errado, Destruidora mesmo, Choque de Monstros, entre outros.

Bosque:
Lugar onde os serumaninhos de humanas se encontram pra praticar coisas de humanas como fumar, interagir com a natureza, dar vários closes certos e etc.

Pé Sujo:
Lugar onde os alunos de humanas se reúnem para compartilhar o famoso cachimbo da paz, somente aqueles mais aptos habitam esse lugar com regularidade e sabem onde se encontra.

Matinha dos Dinossauros:
Lugar conhecido por ser uma porta para uma dimensão alternativa onde muitos foram, mas poucos voltaram. Caso tenha perdido algum familiar ou amigo vale a pena procura-lo por lá. Procure por um guia espiritual para guia-lo, são achados queimando as plantas que juraram defender, próximo ao estado do Acre.

Restaurantes Universitários (RUs)Editar

 
A ótima aparência da comida de um Restaurante Universitário

Locais onde as criaturas que habitam os cursos da Universidade se alimentam quando possuem aulas em mais de um turno e não podem ir se alimentar em casa porque moram longe para caralho. Ao custo de apenas R$1,10 o otário usuário pode desfrutar de delícias como:

  • Frango Xadrez (sem frango e sem xadrez);
  • Frango Chinês (se você falar mal, vai se ver com o Mao);
  • Churrasquinho Misto (misto de carne de gato, pombo, jumento, e frango);
  • Farofa, ovo, cuzcuz e frango (delicioso ovo de cobra cozido);
  • Lombo de Frango ao Molho (lombo de jumento cozido, com frango);

Além disso, o feliz frequentador do Restaurante Universitário tem ao seu dispor várias opções de sucos naturais (ou não), como:

 
Um freqüentador assíduo do Restaurante Universitário
  • Vermelho (um dos mais apreciados, estudos recentes indicam se tratar do sabor "morango");
  • Azul (também conhecido como "do Tiririca", não se sabe o porquê). As tentativas de identificar do que se trata o sabor foram infrutíferas;
  • Roxo (alguns usuários afirmam se tratar do sabor "uva", mas não há indícios concretos);
  • Amarelo claro (impossível resistir, o sabor tende aos sabores "laranja" e "tangerina");
  • Amarelo (também conhecido como: "Merda, pensei que fosse o amarelo claro!!!!", lembra o sabor "manga");
  • Amarelo escuro (sua consistência lembra vômito, seu sabor também).

-> Todos os sucos contém traços de frango.

Cada Campus principal possui um ou mais restaurantes, dentre os quais destacam-se:

RU do Pici:Editar

Na verdade são dois locais diferentes em cada lado do Campus, pois era necessário mais de um refeitório para que os estudantes dos blocos mais internos não precisassem percorrer a maratona de São Silvestre ou pegar o ônibus espacial lotado que percorre o interior do Campus. Ambos os refeitórios possuem similaridades com os outros RUs, como os sucos sinestésicos (sabores verde, vermelho e amarelos); os pratos principais - carne de jumento, gatos e cachorros que circulam pelo campus, e os monumentos culturais conhecidos como Catracas Inúteis, que trabalham menos que a média nacional de servidores públicos.

RU do Porangabussu:Editar

Restaurante localizado na ilha de Lost à 2km do campus, obrigando todos os alunos à montarem nos seus jegues para que finalmente cheguem lá. É obrigatório estar de jaleco para entrar no local ou então vão te tratar com desprezo.

Origens e presenteEditar

Sabe-se apenas que foi fundada algum dia, não se sabe quando e nem por quem, aliás, não se sabe nem PORQUÊ. O certo é que depois de anos e anos de desenvolvimento e criação de 38 armas nucleares, a UFC está pronta para tomar parte na Conspiração Cearense para Dominar o Mundo, fornecendo material bélico de última geração para as Forças Cearenses, por exemplo:

  • Jegue geneticamente modificado (capaz de ir de Fortaleza a São Paulo ou de um RU a outro sem beber água);
  • Água em pó (basta acrescentar água, mexer, e pronto!);
  • Mandioca adulterada (parece ser mandioca, mas não é, é macaxeira).

Residência UniversitáriaEditar

 
Algo comum na Residência. Detalhe: O cara nem sabe o nome da moça

Também conhecida como "Motel Universitário", abriga centenas de estudantes vindos do interior do estado. A principal função da Residência é fornecer um local tranquilo, calmo e barato para que os estudantes possam resolver seus problemas pessoais e socializar com outras pessoas. As principais atividades que são realizadas na Residência incluem sexo, drogas e rock & roll, por isso, suas vagas são disputadas por milhares de estudantes sedentos por conhecimento. Atualmente o ritual de iniciação à Residência, inclui uma cerimônia em que o candidato (ou [email protected]) deve transar com 25 moças em uma noite, e outra em que o mesmo tem que beber 60 litros de cachaça antes de desmaiar. A Residência é o lugar dos sonhos de todo estudante da UFC.

CalouradasEditar

 
Foto da última calourada da UFC

Eventos realizados semestralmente, com intuito de integrar os estudantes que não bebem álcool nem usamdrogas. Infelizmente (ou não), esse espírito pacífico tem sido esquecido por todos os estudantes que frequentam essas festas. Um dos pontos mais notáveis, em relação às calouradas, é que pode-se ver estudantes acasalando em qualquer lugar, o que torna a festa algo bastante agradável, pois assim a chance de você pegar alguém aumenta consideravelmente. Além disso as calouradas dão chance a pequenas bandas de se apresentarem para um bom público. Tais bandas começaram a se apresentar em um desses eventos:

Campus QuixadáEditar

Sim, existe UFC em Quixadá. É um campus da universidade focado em comPUTAção. Anualmente acontece a tradicional Calourada da Computaria.

Sistemas de Informação
Curso mais mentiroso da UFC em Quixadá. Os alunos desse curso estão sendo preparados para desenvolver softwares utilizando métodos como o POG, POA e Podrões de Projeto. Além disso, possuem uma cadeira exclusiva no campi: Como Ser Bolsista do PET. Serão os futuros sobrinhos no projeto do software e, por isso, só farão merda. Necessitarão constantemente da ajuda de engenheiros de software, pois, sem eles, não saberiam nem instalar o Eclipse em sistemas Linux.

Engenharia de Software
Pseudo Engenharia, também conhecida como Engenharia de humanas, neles os alunos apredem o pacote office completo e como usar uma cálculadora, pois uma vez sem cálculo a mesma será nescessária. Enquanto os demais cursos programam e esperam o lançamento de novas tecnologias os deste curso esperam a atualização do Office e PMBOK além de dominarem a arte milenar do origami e demais técnicas que envolvem papel, tinta e documentação.

Redes de Computadores
O curso prepara o egresso para construir redes de algodão, pano, nylon ou fibras diversas, com padrões belos e nomes, e nas mais diversas cores. Por essa razão um profissional de redes é altamente requisitado, principalmente nas empresas cearenses. O próximo passo segundo alguns professores é criar um curso de especialização em redes com varanda.


Design Digital
O curso foi criado com o objetivo de suprir a falta de mulher/mulheres alternativas e maconha no campus de TI. Os estudantes desse curso são como os de qualquer outro curso de humanasdesign, só que digital. Eles vendem suas "artes" na www.praia.com.


Ciência da Computação
O curso fã clube do Professor Paulo de Tarso Ciência da Computação prepara os alunos para dominarem o mundo acadêmico e a palavra mercado é proibida nesse curso. Lendas antigas afirmam que alguns ex-alunos do curso não foram para o mestrado.


Engenharia de Computação
O curso é focado em como piscar LEDs sistemas embarcados. Apesar do curso possuir algumas disciplinas de programação em alto nível. Os alunos desse curso acabam realmente por aprender como escovar bits e queimar alguns componentes.

Campus Universidade Federal do CaririEditar

O Campus Cariri é o Campus da Ultimate Fighting Championship Universidade Federal do Ceará que fica no Cariri

Dentre os poucos vários cursos dos Campus Cariri, temos:
Admnistração
Admnistração é um curso irrelevante extremamente importante para a sociedade pois não serve para nada é ultilizado para aprender nada como gerir pessoas e dinheiro apesar de ninguém aprender como se faz isso. Os métodos usados para a máxima eficácia no trabalho são palestras sobre auto-ajuda.

Os alunos deste curso são extremamente desconhecidos por serem idiotas inteligentes ao ponto de se matricularem neste curso. São geralmente forrozeiros com muito pouco conhecimento sobre a cultura mundial.

Principais disciplinas:

  • Retórica para textos acadêmicos
  • Cálculo para não engenheiros
  • Estudos da auto-ajuda para emos suicidas



Economia
Curso onde você não aprenderá Economia. Os alunos que, em geral, escolhem fazer Economia na UFC marcam, felizes e inocentemente, essa opção de curso por achar que vão atuar no mercado financeiro. Chegando lá, têm suas ambições frustradas ao estudarem o ciclo do Pau Brasil, da cana de açúcar e da mais-valia e nem ao menos estudar matemática financeira. O alívio vem quando os alunos veem os carros importados que os professores marxistas dirigem, bem como as empresas que os mesmos possuem, por isso não se desesperam, e sabem que as 5 cadeiras de marxismo vão servir para alguma coisa, algum dia. Aqui, os alunos são acostumados desde cedo com a culinária tailandesa, sempre comendo carne de javali em jantares românticos.

Principais disciplinas: Pensamento Econômico Marxista I, Pensamento Econômico Marxista II, Pensamento Econômico Marxista III, Pensamento Econômico Marxista IV, Pensamento Econômico Marxista V, Pensamento Econômico Marxista Avançado, Pensamento Econômico Marxista Supremo.

Filosofia
Curso dos pseudo-pensadores, um monte de idiota que se acha mais inteligente que os demais alunos, é também o curso responsável pelo suprimento de maconha do campus.

Educação Musical
Curso onde fugidos e expulsos de suas casas frequentam no intuito de afogar suas mágoas e compartilharem suas desilusões amorosas. Passam o dia inteiro afinando violão e cantando NX Zero ou Restart. Para ingressar, basta colocar o nome na prova.

Biblioteconomia
Biblioteconomia Ciência da Informação(os estudantes desse curso tem vergonha de biblioteconomia pelo fato de ninguém saber pronunciar BIBLIOTEVONSGEHDK então inventaram o termo Ciência da Informação) consiste em deixar bêbados estudantes quatro anos em salas de aula, aprendendo a colocar o dedinho na frente da boca e fazer psiu. O curso mais fértil em mulheres do campus, e em gays e lésbicas pessoas sociáveis. Como homem é uma coisa rara nessa área da UFC, as meninas começaram a se divertir umas com as outras mesmo,tudo porquê os caras das engenharias tem medo dos gays preguiça de ir até o bloco da Biblio ver as meninas.

Engenharia Forrózistica da moda Civil
Curso com excesso de macho, o que vem sendo mudado pelo Enem. Não é a toa que o hino da engenharia é "Engenharia, chopp, mulher feia simpática e putaria. Composto por alunos modistas que querem aproveitar o atual mercado ascendente. Os bêbados alunos do curso de engenharia pensam vivem resolvendo exercícios mirabolantes de cálculo, pra ganhar muito dinheiro e parar de estudar.

Engenharia de Materiais
O curso é um excesso de puta falta de sacanagem foda, pois Mestre dos Magos faz mestrado em engenharia de materiais.

A engenharia de materiais se subdivide em 3 grandes áreas:

Metais: a maioria dos homens escolhem esta área por estarem acostumados a levar ferro.

Polímeros: são para homens sensíveis, que com qualquer calorzinho se derretem todo, assim como borracha

Cerâmicas: escolhido por aqueles que têm uma pose de durão, mas qualquer atrito brusco com matéria dura se quebram.

E as mulheres? Que mulheres?

Comunicação Social
Jornalismo. Curso que não tem uma máquina fotográfica sequer, imagine um laboratório. Queria eu que fosse uma piada.

Agronomia
Neste curso as pessoas aprendem a andar de jumento, plantar e colher ervas de maconha, andar em cima das merdas de animais do campo. Nesse curso a maioria das pessoas não gosta de se depilar, o que fez com que o bloco fosse confundido muitas vezes com um sítio arqueológico pela semelhança com Homens da Caverna.

Principais Cadeiras:

  • Plants VS Zombies I e II;
  • Ordenha de animais diversos;
  • Globo Rural;
  • Plantio de Ervas
  • Deixar todo cabelo do corpo crescer


Medicina
Curso de quem não teve competência para passar em Fortaleza. As boas línguas dizem que 99,99% dos alunos são de Fortaleza, as más dizem que 100%. No final das contas eles ficam se achando os maiorais mas mudariam na hora se oferecessem uma vaga no Campus de Fortaleza.

Veja tambémEditar


v d e h
Universidades do   Ceará
 
v d e h
Universidades federais do Brasil

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