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Universidade do Estado de Mato Grosso

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Para os neo-ateus que preferem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Universidade do Estado de Mato Grosso.

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A UNEMAT - Universidade Indígena do Estado do Mato Grosso do Norte, foi uma tentativa fracassada de catequizar e urbanizar a indiarada que vive nos confins do noroeste do centro-oeste do Brasil.

Fundada por padres pedófilos a mando do papa (na época cardeal) Chico Bento XVI foi incorporada pelo estado no ano de 33 A. JN (antes de Jesus Negão) pela família Campos que neste mesmo ano havia sido indicada por Chuck Norris para assumir o trono da fazenda Mato Grosso.

A Unemat veio atender a crescente demanda do interior do Mato Grosso por uma universidade onde finalmente o ensino seria colocado em segundo plano, priorizando a educação em destilados e afins.

Hoje a Unemat conta com mais de cento e dois cursos em cento e três campus espalhados pelo estado, os quais todos têm as seguintes matérias obrigatórias:

  • Prática Alcoólica I.
  • Prática Alcoólica II.
  • Organização de churrascos sem carne, mas com cerveja I.
  • Introdução ao Open Bar I.
  • Administração de Destilados I.

Atualmente, a UNEMAT conta com mais funcionários do que acadêmicos matriculados, sendo um dos maiores cabides de emprego do pais, depois do PALÁCIO DO SENADO.

Os campi da UNEMAT - Universidade do Estado de Mato GrossoEditar

A Unemat é formada por 10 Campi mais a maioria ainda não foi descoberto, só se tem noticia. Os campi são:

  • Cáceres - Local de grande concentração de mulheres feias, conhecidas pelo seu sotaque peculiar e por lavar roupa todo dia no rio Paraguai levando picada de mosquitos. As aulas sao ministradas numa embarcação onde os estudantes sentam em redes e copiam o conteudo enquanto pescam o almoço pros 15 filhos e 56 afilhados. Os estudantes de Cáceres vão à famosa pracinha onde ocorre o festival de pesca andar de bicicreta, tomar splait e tchupar manga. Por ser um campus situado perto da Bolivia os alunos são todos locões e muambeiros, tornando assim o custo de vida extremamente baixo, que com apenas 30 reais por mês vc leva uma vida luxuosa.
  • Tangará da Serra - Por ser situada numa fazenda a mais de 400 km da "cidade" os alunos dependem de carona com caminhoneiros nordestinhos arretados que dao em cima das indias que fingem ser burguesas e vão com maquiagem até no cu, sem falar no ferro de passar que é utilizado como chapinha para alisar oq se diz parecer com cabelos. Qndo não conseguem carona os estudantes ficam acampados à beira da MT 358 com lonas pretas e bandeiras vermelhas. Os frequentantes são classificados em dois tipos, os alunos e os que fazem biologia (que no geral sao hippies, maconheiros, drogados, gays, lésbicas ou dlags como o Dicesar).
  • Barra do Bugres Neste Campus, existem dois tipos de mulheres, têm as bonitas e as que fazem Matemática/Ciências da Computação, terra dos arquitetos emos que são os homens em sua maioria viados, gays, travestis, transsexuais, isto é, variações afeminadas do sexo masculino, e as mulheres são patricinhas sem conteúdo que vão para aula achando que os corredores da faculdade são as passarelas do São Paulo Fashion Week )
  • Sinop Um bando de quebrados, que pensam que são vistos pelos olhos de outros campus como elite, enquanto na verdade todos os campus até mesmo juára sabe da mania de grandeza ou complexo de inferioridade.(dizem que quebrou, mas, na verdade, há boatos que existem ainda alguns estudantes antiburguesia que pensam, no geral, 23 horas por dia em fazer greve para parecerem politicamente engajados. São aqueles que não escovam os dentes, tomam banho ou almoçam para não parecerem burgueses. Sem contar que os estudantes são obrigados a dividir o "luxuoso" campus com gremilins crianças que vêm a aula só para comer a merenda que na maioria das vezes é uma galinhada gordurosa que fica enfiada nos dentes encavalados dos mesmos - que são filhos de prováveis estudantes de pedagogia.)
  • Alta Floresta (criado em 2006 por Padre Quevedo, que disse que nooonn eqckziestee. Os alunos contam com um meio de transporte bem peculiar, a capivara, e aproveitam para comer os deliciosos carrapatos encontrados em seu pêlo nojento, que ao mastigar explodem a boca, escorrendo aquele sangue escuro que fica empregnado no unico dente que possuem)
  • Alto Araguaia (cursos espera marido)
  • Colíder (Os acadêmicos não usam roupas, afinal são todos índios ou trabalham na FUNAI, porem possuem jatinho particular e iPod. o único curso oferecido pelo campus é licenciatura em computação, ninguém sabe ao certo para que serve, serviria talvez para ensinar a caçar ou pescar online. Possui um vasto número de mulheres, se comparado aos outros cursos de computação, mas que seguem a mesma linha da "feiura" a cada 20 mulheres aproveita-se 2 no máximo.)
  • Juara (hein ?!?!?)
  • Nova Xavantina (aldeia indígena pouco explorada)
  • Pontes e Lacerda (fica em Rondônia, estado vizinho do Acre e o melhor "curso" de lá é zootecnia, mesmo não tendo nenhum ex-aluno empregado na área, 90% dos estudantes são vaqueiros, caipiras e mascadores de fumo, as mulheres são na totalidade "mocréias" que assim como os cowboys, vivem reclamando que tem pouco homem na cidade).

Os cursos oferecidos pela UNEMATEditar

 
Mais um trabalho de campo bem resolvido.

Os cursos que se tem notícia nos diversos campus da Unemat espalhados pelo sertão são os seguintes:

  • Agronomia: Frequentado por lésbicas e homens com cheiro de bosta de vaca e peruca de touro, também chamados por: "Ohhh Cowboy viaaaado!".
  • Matemática: Ninguém os entende, nem eles mesmos. Fazem eventos incrivelmente interessantes como "Olimpíadas da Matemática" onde o time que realizar um certo cálculo em menos tempo ganha. Existem 2 tipos de mulheres nesse curso, as feias e as terríveis.
  • História e Geografia: Seus estudantes são conhecidos e muitos inteligentes.. e a turma mais conhecida é a do 5 semestre "você jogou na onde??" kkkk São conhecidos também como "Futuro da Nação", mas logo depois de formados evoluem para "Problema Social". Famosos por serem eleitores arrependidos do Sapo Barbudo.
  • Ciências Contábeis: Curso tão avulso que nem era pra estar nessa lista. A maioria das meninas é feia que é o canhão e ainda por cima, claro, virgens. É conhecido como o curso das pessoas mais cuzonas de todos os cursos, tudo chato e pé no saco.
  • Economia: Se você até hoje, aos 49 anos, não decidiu o que fazer, já prestou 400 vestibulares e não passou em nenhum, venha fazer Economia, onde as vagas (QUE SÃO 50!!!) nunca são preenchidas!.
  • Pedagogia: Costumam ser contra TUDO! São contra o PSDB, o PT, são contra o reitor, o direitor, as tias da limpeza, e contra tomar banho. Dizem que isso é coisa de burguês. Conhecidos pelas invasões à reitoria, fazem comida com o cabelo solto, mechem o suco com a mão e escovam os dentes com escovas de pelo de porco que usam, no mínimo, há 10 anos.
  • Letras: Nada se sabe sobre seus alunos, apenas que temos 80% de velhas idosas e 20% de viados.
  • Educação Física: São famosos por não terem sala de aula, ginásio e nem um campus definitivo e é o unico curso superior que se tem notícia que adora um uniforme. "Homens" usam camiseta regata e shorts muito gay e as mulheres (sempre gordas) usam roupas de academia que em geral pressionam sua camada adiposa.
  • Ciência da Computação: É um curso reconhecido pela proporção Changeman: São 5 japoneses para cada monstrinho. Tornou-se o único curso em que é possível 'catar' todas as mulheres da sala (se você tiver coragem!).Os computeiros geralmente não são heterosexuais, muito menos homossexuais menos ainda bi, são na verdade MONOsexuais(punheteiros).
  • Direito: Curso feito por pessoas que fracassaram em direito na UFMT e foram fazer na unemat. Na verdade um advogado surge quando um jovem ninfomaníaco de pênis pequeno precisa escolher que faculdade irá cursar. Afinal, as únicas profissões em que se pode foder todo mundo são advogado e ator pornô.
  • Turismo: Podem ser confundidos com Biólogos, mas na sua maioria não tomam banho, e fumam muito mais maconha. As meninas sempre de saias largas até a canela, sandálias de couro e uma bolsa a tira colo. Os rapazes com barba, fedendo e camisetas de partidos políticos e podem portar uma flauta de bambu.
  • Enfermagem: Reconhecido pela beleza de suas estudantes e trejeitos muito particulares de seus alunos "homens"
  • Administração: Nada se sabe a respeito, pois 109,7% dos formados estão fora do mercado de trabalho.
  • Engenharia Florestal: Especializados no manejo do pau, homens e mulheres tem bigodes e pelo no peito e não dormem em paz enquanto veem um pau em pé.
  • Engenharia de Produção: Não conseguiram entrar no curso de Agronomia. No final das contas, vão trabalhar com enxadas e foices. São em geral os acadêmicos que não sabiam o que fazer e por algum motivo acharam que ser "Engenheiro" lhes traria dinheiro. Durante seu curso estudam assuntos interessantes como fezes de cavalo, porcos e aves. O símbolo do seu curso, uma engrenagem, descreve perfeitamente os assuntos abordados em sala de aula. Passam mais de 16 horas estudando para as provas, as quais conseguem tirar notas abaixo de 2 pontos mesmo colando.
  • Engenharia de Alimentos: sei lá, curso de culinária ou algo parecido, mas aqui, diferentemente dos alunos da pedagogia, as moças amarram os cabelos ao cozinhar e geralmente fazem seus estágios em Restaurante Universitário.
  • Jornalismo: Não tem regulamentação da profissão e logicamente o curso serve para esperar marido.
  • Zootecnia: Indefinido, pois ainda não foi econtrado este tipo de estudante nas imediações da faculdade e nem no mercado de trabalho.
  • Medicina: O curso é feito pelos seres mais arrogantemente distintos da faculdade. Amam se fantasiar com adereços Malditos e sonham em criar uma pantera negra no quintal da tapera onde vivem. Além da arrogância, visam um dia conseguirem completar um semestre sem se odiarem e sem haver luta de egos durante a tutoria, o que se torna cada vez mais difícil. As tutorias são marcadas pela presença de rádios humanos que apenas repetem o que os colegas acabaram de dizer. A segregação do curso faz com que eles tenham a sorte de terminar o semestre 3 meses depois da data prevista, além de invadirem os outros blocos das outras turmas, criaram vínculos com pessoas das outras turmas que lhes possam ser úteis. São as pessoas que mais odeiam Cáceres e rezam para que seja os seis anos mais curtos da vida deles.

O vestibularEditar

Na renomada instituição, hoje comandada pelo principe das trevas e aprendiz de Lord Sith, Adriano Aparecido Silva, o ingresso é controlado de maneira moderna e conciente, não havendo necessidade do aluno passar por um vestibular formal devido existirem mais vagas que candidatos. As vezes, quando faltam vagas, a COVEST vende o gabarito para os alunos mais "espertos" e inclusive divide o valor diretamente no cartão em 3x sem juros, basta negociação. Qualquer dúvida ligar direto com a COVEST para se informar sobre os gabaritos do próximo exame de vestibular.

O ingresso na UNEMAT é um pouco confuso para o nível dos alunos, mais para isso a reitoria distribuiu para seus mais de 16 alunos via MSN Messenger e também por scraps no Orkut um guia para facilitar o entendimento e diminuir o desgaste nas matriculas.

  1. Você vai até a faculdade (não temos o endereço pois como já dito nem todos os campus foram descobertos ainda pela civilização moderna) e solicite o Formulário 332-G/VST.12;
  2. Peça pra alguém alfabetizado preencher o formulário de preferência com caneta esferográfica verde claro de ponta semi-porosa;
  3. Pegue uma carimbeira com tinta verde-limão, coloque o dedo, e depois marque o dedão na linha pontilhada escrito ASSINATURA (peça para boa alma que preencheu o formulário fazer um X na linha pra facilitar);
  4. Entregue na Seção YW-8T ao lado do banheiro masculino/feminino/emos para o papiloscopista conferir sua marca na folha com seu dedão;
  5. Veja qual a previsão para contratarem os professores para seu curso e construírem as salas de aula;
  6. Faça uma prece para São Longuinho para as aulas começarem antes de 2023 e espere sentado;
  7. Bom curso.

P.S.: Os altores deste testo fes sel curço na UNEMATE; por iço á tamtox erroz ortograficoz.