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Urano (mitologia)

Urano sendo castrado.

Cquote1.png Você quis dizer: Travecão Cquote2.png
Google sobre Urano (mitologia)
Cquote1.png Ai, é aquele elemento radioativo ne? Cquote2.png
Você mostrando que entende de mitologia
Cquote1.png Pensei que fosse um planeta! Cquote2.png
Carla Perez mostrando que é muito inteligente
Cquote1.png Ajudei a castrar! Cquote2.png
Chuck Norris sobre Urano

Urano era o Deus grego dos céus, filho de Gaia e esposo desta, e irmão de Pontos e Montanhas! Nascido em uma época em que não existiam o futebol, os botecos ou o PlayStation, Urano teve incríveis 124 filhos, superando o recorde de João das Neve, nobre habitante do nordeste brasileiro, que teve 112. Temendo que a prole de Urano aumentasse, assim como o valor do Bolsa Família, o governo grego obrigou Gaia a comandar uma rebelião para matar o seu marido reprodutor. Mas essa parte não é mencionada nos livros de história...

HistóriaEditar

 
Após ser castrado.

Urano não tinha pai (literalmente falando), ele foi feito através de um pedaço de Gaia. Certa vez, aproveitou que sua mãe estava numa seca triste e fudeu com ela! Desta relação, nasceram os doze titãs, os gigantes e os ciclopes. Acontece que Urano tinha medo que Gaia o chifrasse com os gigantes ou com os ciclopes, e por isto, ele obrigou os filhos a voltar para o ventre da pobre Gaia. Mas mal sabia ele, que Gaia estava decidida arrancar o saco dele (pois ele não estava pagando a pensão dos filhos). Certa noite, quando ele estava indo dar uma tacadinha com a sua mãe, eis que surge Cronos, um dos Titãs, e Chuck Norris (que estava de passagem) e cortam o saco de Urano!!! Humilhado (e sem o saco) Urano se retira e nunca mais fode Gaia.

CriasEditar

Como já vimos, Urano teve muitos filhos com Gaia, mas o que desconhecemos é que ele era um puto de um cabra safado, e que quando o seu filho Cronos o castrou, o sangue que pingou do seu saco e caiu na terra, fecundou Gaia novamente!!! Daí nasceram às ninfas (um tipo de puta que foi feita para satisfazer os desejos sexuais dos deuses) e pra terminar de fuder tudo, teve ainda gotas de sangue que caíram no mar, e daí nasceu Afrodite (a puta chefe do cabaré do Olimpo).