Vômito
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I M A G E N S|||F O R T E S
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Vômito
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| Nome IUPAC | |
| Nenhum | |
| Fórmula química | Depende da coisa que você vomitou ou comeu... |
| Sinônimos | Nenhum |
| Informações gerais | |
| Efeitos em mafagafos | Depende, se for amarelo... |
| Efeitos alucinógenos | Depende, se você ingeriu alguma droga desse tipo... |
| É comestível? | Sim |
| Pode ser usado como tempero em pizzas? |
Sim |
| Informações físico-químicas | |
| Massa molar | Depende da coisa que você vomitou ou comeu... Geralmente entre 10000 e 5000000 g/mol. |
| Densidade | Depende da coisa que você vomitou ou comeu... Geralmente entre 10 e 3278 g/cm3. |
| Ponto de fusão | Depende da coisa que você vomitou ou comeu... Geralmente entre -20 e -5000 °C. |
| Ponto de ebulição | Depende da coisa que você vomitou ou comeu... Geralmente entre 50 e 2500 °C. |
| Solubilidade em água | Depende da coisa que você vomitou ou comeu... Geralmente entre 10 à 20 mg/mL (20°C). |
| Informações de segurança | |
| Metabolismo | Nenhum |
| Toxicidade | Depende da coisa que você vomitou ou comeu... Alguns tipos permitem isso. |
| Inflamabilidade | Depende da coisa que você vomitou ou comeu... Geralmente não... |
| Meia-vida | 93427 |
| Excreção | Só isso já é um tipo de excreção( e das bem nojentas) |
Você quis dizer: Diarréia pela boca? 
Google sobre Vômito Experimente também: enfiar o dedo na guela
Sugestão do Google para Vômito Eca!
Você sobre Esse artigo BLLAAAAAARRRRRRG!!!
Shoop da Whoop sobre Vômito, que, no caso dele, é destruidor Esgurmita e volta...Esgurmita e volta...
Zé Graça sobre Vômito Blarg!!!
Você andando de montanha-russa sobre Vômito Isso me ajuda muito!
Anoréxico sobre Vômito Tenho medo...
Regina Duarte sobre Vômito Vomit coffin!
King Gizzard & The Lizard Wizard sobre Vômito
Vômito é aquele meleca toda que sai da sua boca quando você mete o dedo na guela ou assiste à 2 Girls 1 Cup. O início do artigo ja diz muita coisa, porém, posso explicar com mais detalhes. Vômito é uma coisa nojenta como peidos ou diarréias, a diferença é que sai da sua boca e deixa um gosto desagradável nela. O pior é que o vômito é muito nojento, e se você for uma pessoa de estômago MUITO fraco, é possível que quando você vômitar, vomite de novo, porcausa do gosto horrível na boca, é aconselhável beber água após vomitar. Não se esqueça que existem pessoas que tem o "dom" de vomitar e ganham prêmios com isso.
Índice
Origem do vômitoEditar
No começo, quando ninguém ligava para essa nojeira, que hoje existem tantos percussores, pois ainda não existiam vomitadores profissionais, ou com esse "dom". Então, no século XIX, numa bela noite de verão, quente pra caralho, um cara saiu de casa pra comprar pão, quando chegou na padaria ele percebeu que a fornada ainda não tinha saído, então ele foi lá reclamar e viu aquele bocado de meleca massa de pão, ainda mole sendo manuseadas, aí ele ficou enjoado e saiu pra realizar essa ótima sensação e vomitou. Então, um feito que intriga muitos cientistas atuais e que reforça a teoria de que não estamos sozinhos aconteceu, um meteorito verde-brilhante acertou a nojeira do cara, e assim um raio concentrado entrou na boca dele dando a ele o dom disso. Aí surgiu o primeiro vomitador e então ele procriou sua espécie que existe até os dias atuas.
O super vômitoEditar
O super vômito é um tipo de vômito criado a partir de algumas décadas depois da criação do vômito, feita pelo nosso primeiro amigo que tem o "dom" de vomitar, esse tem sua origem própria. Algumas décadas depois da criação dos primeiros indivíduos com o "dom de vomitar, um cara, que tinha o "dom", decidiu aprimorar essa vantagem e fazer dela uma arma. Esse cara, no começo, já conseguiu alguma coisa, pois conseguiu inventar o primeiro jato de vômito conhecido, colocando turbinas na boca. Depois ele foi se aprimorando cada vez mais até chegar no que os vomitólogos chamam de "O nível máximo vomital", isso mesmo, o cara chegou ao extremo!, como ele fez isso? foi um processo simples, conhecido hoje como: "processo de super vomitação", ele consiste em 3 passos simples:
Nota:O vômito sairá mais forte se você tiver o "dom"
- 1º passo: Coloque turbinas na sua boca e ligue-as
- 2º passo: Coma todo tipo de coisa nojenta ou que irrite bastante seu estômago
- 3º passo: Bata bastante no seu estômago ou veja alguma coisa que te faça vomitar, e pronto!
Nota: Vendo a Playboy da Regina Casé, você só precisará fazer o primeiro passo.
Enfim, o super vômito pode ser mais poderoso ainda se você tiver poderes sobrenaturais (o que é impossível, MWAHAHAHAHAHA), como, por exemplo, o Shoop da Whoop.
Além dos vomitadores profissionais, essa droga também tem artes, comidas e outras besteiras típicas.
Comidas à base de VômitoEditar
Existem comidas feitas a base de vômito, exemplos? depois pra você ficar morrendo de curiosidade MWAHAHAHA. Primeiro falamos de que imbecil cara de bosta começou esse movimento. No início (mais exatamente no século XII) todo mundo comia comida normal, porco, torta de frango, pasta de dente e saliva. Então um cara tava entediado e quis fazer uma coisa diferente, doida e revolucionária ao mesmo tempo. Então ele tentou criar o primeiro chiclete do mundo, que era na verdade uma mistura de água, tinta rosa, manteiga batida e narcóticos, mas falhou na tentativa. Frustrado por seu trabalho não dar certo, ele fugiu para outros países em busca de informação. Enfim, ele encontrou o templo sagrado das comidas mais estranhas já criadas (Infelizmente hoje esse templo não pode ser mais visitado pois ele ficava em Moscou e teve uma tsunami lá que destruiu tudo.) e lá coletou informações suficientes para ter sua ideia revolucionária. Então ele criou a primeira comida a base do vômito, que era o suco de vômito! então ele continuou criando e tendo mais ideias malucas boas e acabou criando, no final, 4 delas. As 4 são:
- Suco de vômito
- Pasta de vômito(também usada, obviamente só por ele, como desodorante)
- Muffin de vômito
- Escargot de vômito
Infelizmente essas comidas tem alguns percussores até os tempos atuais.
A arte vomitalEditar
Sim, existe "arte vomital" e é muito usada em ateliês de mendigos, ou seja,cerveja! são uma bosta. A arte vomital é simplesmente composta por muitos tipos diferentes de estilos, como a modernista, a impressionista, e a perfeitista.
- A modernista é simplesmente o tipo de arte vomital mais radical que existe. Com estilos liberais, você pode fazer qualquer coisa, qualquer coisa mesmo, qualquer tipo de vômito doido que você puder fazer será aceito
de braços cruzadosde braços abertos. - A impressionista consiste num vômito uniforme e simples. Os artistas fazem o máximo pro vômito sair em linha reta, não embaraçar muito, enfim, é um troço muito formal.
- A perfetista é o jeito mais feliz, colorido, gay e alegre possível de fazer um vômito. Quanto mais colorido, melhor o vômito perfeitsta.
Outras coisas que também podem ser vomitadasEditar
Existem coisas que se você engolir, provavelmente vomitará também, ou então pode bater na sua barriga até ela sair, aqui vai uma lista cheia de coisas que podem ser engolidas e depois vomitadas:
- Seu Café-da-Manhã
- Ferro
- Nescau
- Spray de Queijo(muito improvável que você sobreviva antes disso)
- Waffle
- Churros
- Dedo no nariz(sim, ele pode ser engolido, depois vomitado)
- Pasta de dente
- Merda(essa você vomita mesmo)
- Terra
- Patê de gergelim
- Saliva
- Salada de Frutas
- Torta de Maçã
- Pacu
- Ornitorrincos
- Mijo
- Lopadotemakhoselakhogaleokranioleipsanodrimypotrimmatosilphiokarabomelitokatakekhymenokikhlepikossyphophattoperisteralektryonoptekephalliokinklopeleiolagōiosiraiobaphētraganopterygṓn
- Limão
- Ácido Sulfúrico(Esse aí só funciona com Chuck Norris, pois as pessoas somem misteriosamente quando tentam realizar este feito)
- Pedra
Outros usosEditar
Cientistas afirmam que o vômito, para as pessoas que tem tal "dom", pode ser uma arma radioativa letal contra alguns tipos de coisas, como insetos e coisas feitas de vidro afinal, o que é que não destrói vidro né?. Outro uso para o vômito é a arma contra mafagafos, poré isso só funcionará se o vômito for de cor amarela.
Como causar um vômitoEditar
Existem muitas formas de vomitar, citarei aqui algumas delas, divididas em partes :
- Meter o dedo na guela
- Assistir à 2 Girls 1 Cup
- Comer uma gororoba
- Assistir à Zorra Total
- Depois de praticar bungee jump
- Depois de brincar com Karts
- Assistir à Teletubbies
- Ver Bear Grylls comer insetos e dizer que tem gosto de frango(muito natural da parte dele)
- Assistir Malhação
- Olhar para o seu quarto depois que seu irmão doido colocar Merda no ventilador.
- Acidentalmente olhar para trás e uma guria retardada estiver paquerando você
Tipos de VômitoEditar
Existem vários tipos de vômito, alguns ás vezes aleatórios que podem ser mais nojentos que outros, irei citar alguns deles aqui.
- Vômito verde: É o tipo mais natural, geralmente aparece quando você vê alguma coisa nojenta, ou seja é da cor de meleca de nariz, que é nojento.
- Vômito marrom: Vômito daqueles que comeram Merda, ou coisas muito nojentas que fizeram essa indijestão
- Vômito multicolorido: Acontece quando você come algo estragado, e aí você vomita da cor da porcaria que você comeu.
- Vômito alienígena: Perigo, esse tipo de vômito só pode ser feito por seres extraterrestres, Chuck Norris e mafagafos, os Mythbusters advertem, como sempre, NÃO tente isso em casa, ou em qualquer lugar de qualquer jeito. Esse tipo de vômito é verde brilhante(que nem muco nasal do Hulk) e contem alta radioatividade tóxica.
- Vômito preto: Esse tipo só pode ser realizado por seres muito malígnos, do mal mesmo, que respiram escuridão, ou figuras de caráter muito perto desse. Aviso: assim, como o tipo de vômito acima, ele também não pode ser realizado.
- Vômito Explosivo: Esse tipo de vômito é muito poderoso, pois tem um poder estupefador, além disso, ele só pode ser usado por seres MUITO poderosos, ou seres que ao menos tenham poder suficiente para realizar um Shoop da Whoop com perfeição.
Os vomitadoresEditar
Como ja dito antes, existem pessoas que tem o "dom" de vômitar, ou seja, elas podem fazer vômito à distância, mais grosso, brilhante, multicor, pisca-pisca, etc. Eles tiveram muita influência na história do Vômito, coisa que direi ainda aqui neste artigo. Além disso, alguns vomitadores ganham a vida com isso, ou seja eles vomitam pra se sustentar ou sustentar sua precária família que só come comidas de luxo. Aqui estão os tipos de empregos na área deles:
- Vomitador á distância: Esse é um dos tipos que dá mais dinheiro, pois o vomitador profissional treina muitos anos, até chegar as olimpíadas, mas não se anime, os vomitadores brasileiros não são tão bons, bons mesmo são os suecos e ou ex-húngaros. O cara só tenque vomitar o mais longe possível...
- Vomitador pesado: Esse aí tenque vomitar a maior quantidade possível, ou então vomita pouco, só que o o vômito tenque ter uma densidade
demográficaabsurda, ás vezes até maior que 1273. Enfim, sim, esse emprego também vai às olimpíadas, mas afinal, a maioria deles sempre vão.
- Vomitador Multicor: Esse é o pior de todos, além de ser a mais difícil(mas afinal alguns deles não tem o "dom"?) ela também tem juízes muito exigentes por conta de que eles ja viram vomito de toda cor, então é muito dificil agradá-los. Algumas cores que eles adorariam ver, jundo com o grau de dificuldade de cada um, seriam:
- Azul fosforescente --- Quase impossível
- Preto --- Extremamente impossível, pois apenas seres do mal conseguem.
- Verde-brilhante --- Quase impossível, pois como ja dito, apenas tais seres conseguem, no caso, para um humanos ele teria que ingerir muita radioativadade para tal feito, a pena é que ele seria morto antes disso
MWAHAHAHAHAHA
- Verde-brilhante --- Quase impossível, pois como ja dito, apenas tais seres conseguem, no caso, para um humanos ele teria que ingerir muita radioativadade para tal feito, a pena é que ele seria morto antes disso