| VARIG faliu! | |
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Nem o Sr. Burns quita suas dívidas!
Outros que ficaram no vermelho. |
| Atenção: leia este artigo com bom humor
A Desciclopédia é um site de humor, não venha nos dizer que pegamos pesado. Por quê na África não tem vidente? Porque preto não tem futuro. |
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Olha o(a) VARIG vindo! Olha o(a) VARIG indo! Este artigo fala sobre coisas que avuam pro alto. Clique aqui pra ver quem mais vai pelos ares. Literalmente. |
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Você quis dizer: Empresa de Limeira 
Google sobre VARIG Mais uma empresa falida
Plantão da Globo sobre Varig Você quis dizer Dinossauros
Google sobre Varig Você quis dizer: Vários Alemães Reunidos Iludindo Gaúchos
Google sobre Varig Senhores passageiros, sejam bem vindos a uma lata de lixo
Chefe de cabine (provavelmente com mais de 200 anos sobre Passageiros Você quis dizer: Lata velha
Google sobre VARIG Você quis dizer: Empresa falida
Google sobre VARIG Você quis dizer: Má administração
Google sobre VARIG Você quis dizer: Falig?
Google sobre VARIG Era a melhor empresa do Brasil...
pobre que só viaja de Gol sobre a Varig
A Varig é era uma das empresas aéreas mais tradicionais de Limeira e do mundo, do tempo que viajar era um evento social, assim como casamento, bodas, festa de debutante, chá de caridade ou qualquer porcaria que as pessoas que têm dinheiro inventam para se promoverem e mesmo à beira da falência e com aviões caindo aos pedaços, cobrava passagens mais caras que a concorrência.
A era uma (ex-)empresa gaúcha, o atendimento era tipicamente carioca ou seja, tratava mal seus passageiros pra dar a impressão de que estavam viajando em uma empresa chique e esnobe, embora seus aviões fossem mais velhos do que os móveis de uma família quatrocentona do Rio de Janeiro e a empresa tão falida quanto estas.
Índice
A EmpresaEditar
Antes de começarmos, deixamos claro que esse artigo foi apagado por algum frustrado e desempregado ex-Varig, provalvelmente algum BANDEJEIRO!
A Varig, empresa fundada na era jurássica pelo segundo filho de Lúcifer, foi uma companhia aérea brasileira que voava de vassoura por todo o país. Para sua tripulação, a Varig contratou todos os dinossauros para voar suas velhas vassouras. Alguns deles continuam ainda voando, pois depois de sua falência causada pelos próprios funcionários, o nome Varig foi comprado pela GOL e parte de seus seres jurássicos foram absolvidos e voltaram para o final da fila. KKKKKKKKKKK BEM FEITO !!!!!!!!!!
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A Varig voava com os aviões DC320-341Adv, da McDonald's-Douglas, que foram fabricados até 2001, a despeito da tecnologia ser de autal o design do aviao era de 20 anos atrás e não funcionava mais tao bem então resolveram parar de fabricá-los porque o fabricante faliu e ninguém quis mais fabricar aquele Cheese-Mico.
Como se já não bastasse a empresa usar aviões de uma fabricante falida, não dava para ligar celular, ipod, discman, laptop ou qualquer outro aparelho eletrônico à bordo, exceto os walkman de fita cassette, cuja tecnologia era contemporânea à dos aviões.. Afinal, a Varig era a pioneira de 1927, então tinhamos que ter coisas obsoletas a bordo.
Nos tempos em que as empresas oferecem telas individuais para TV, tomada para laptop ou dvd portátil e em alguns casos, até conexão para a internet, viajar naquele avião era uma viagem(interminável) ao passado.
Serviço de bordoEditar
O pobre povo achava chique viajar pela TransBrasil Varig porque ela cobrava mais caro pela passagem, quando a sua única vantagem era oferecer um rango melhor do que os das outras companhias constituído em algumas opções:
1- Arroiz, fejão, dois zóiudu (ovos) e filé, 2- Ovo com farofa, 3- Macarronada ao molho de carne de soja.
E para beber:
1- Tubaína de diversos sabores, 2- Água ou café fraco, 3- C(G)aninha 51.
E como cortesia da TransBrasil Varig, no final de todas as refeições os passageiros ganhavam como sobremesa uma balinha soft para morrerem sufocados como um tira gosto.
AtendimentoEditar
A Varig se notabilizava por usar aeromoças tão jovens quanto a companhia e tão gentis quanto um sargento alemão, e uns gaúchos e Cariocas como GARÇONS de bordo, UM LIXO !
Ou talvez porque a empresa adotasse a política de usar a idade proporcional à classe dos passageiros: 1ª classe, só jovenzinhas gostozinhas, na 2ª classe, mais popularmente conhecida como executiva, só as balzacas e na classe econômica (atenção seus burros: a classe econômica, a que viaja a maioria absoluta dos passageiros é a 3ª classe) ou 3ª classe, só as aeromoças da terceira idade.
PassageirosEditar
Assim como a empresa, seus passageiros também eram pessoas falidas que viviam das lembranças do glamour de um passado remoto, comprando passagens parceladas em dez vezes para ir babar admirar as vitrines de Paris e espiar pelas janelas dos cassinos de Mônaco enquanto desfilavam seus casacos Valentino de quarenta coleções atrás. Quando a empresa definitivamente sifu, tornou seus (ex-)funcionários mais falidos que seus seguidores.
Essa gente, que junto com a Varig eram muito chiques na época em que o café brasileiro ainda não era mero combustível de nerd e a carne brasileira ainda servia para alguma coisa na Europa que não para fazer embutidos, não sentia falta das inovações tecnológicas dos aviões de outras empresas porque eram conservadores retrógrados convictos.
E dessa forma, todos viajavam felizes relembrando dos bons tempos em que os homens usavam fraque, casaca, chapéu e bigode, dos discos de 78 rotações e seus gramofones, dos monóculos, etc.
Curiosidades Acerca da VARIGEditar
- VariGAYanus são os seres decadentes, sua maioria do tempo do onça e seus devidos parentes, que na falta do que fazer por estarem desempregados após a demissão de mais de nove mil que tem como mandamentos:
- Jamais falarás mal da Varig - Não confessarás as trapaças da empresa no passado - Negarás que a ditadura brasileira foi por nós comprada - Criticarás todas as outras empresas aéreas nacionais e internacionais
- Como (ex-)empresa gaúcha, é a única empresa aérea no mundo a adotar um cu como logotipo, também chamado de rosa-dos-ventos ou seja, um cu peidando.
- A empresa privilegia as tradições gaúchas e emprega vários gaúchos como comissários de bordos ou aeromoços ou GARÇONS AÉREOS , onde todos sentam no espeto por prazer e tradição.
- Por ser uma (ex-)empresa gaúcha, também faz churrasco em alguns de seus vôos. Dos passageiros.
- Como todo gaúcho, a VARIG era metida à besta e cantava de galo, mas no final...
- Como toda empresa gaúcha, a VARIG tinha um rombo atrás dela. Nas finanças.
- A única empresa que, tomou diversas companhias concorrentes na mão grande, e quando caiu se fez de vítima.
- Por reflexo de sua incompetência, seus seguidores (variGAYanus) são os únicos que não sabem diferenciar uma estrela de uma rosa-dos-ventos.