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Vende-se um Véu de Noiva

SBTTV.JPG Este artigo é coisa da ex-vice maior audiência do mundo! Seu programa é chato e ruim, dá menos audiência que o Vídeo Show e ri das piadas do Chaves. Se vandalizar, você será forçado a passar o domingo assistindo ao Domingo Legal. Conheça outros plágios mal-disfarçados clicando aqui.


Cquote1.png Não perca a superprodução, Vende-se um Véu de Noiva... Cquote2.png
Todos os apresentadores do SBT sobre essa novela
Cquote1.png É ruim que eu vou ver essa porcaria! Cquote2.png
Todos os apresentadores do SBT, com a câmera desligada
Cquote1.png A Janete Clair deve estar se revirando no túmulo! Cquote2.png
Um noveleiro qualquer sobre Vende-se um véu de Noiva
Cquote1.png Encalhada não, ENCANTADA! Cquote2.png
Mazé Patrícia sobre seu novo bordão idiota
Cquote1.png Quando acabar a novela da Globo, Viver a Vida, troque de emissora e veja Vende-se um Véu de Noiva Cquote2.png
SBT, já sabendo que você não assiste o mala do Carlos Nascimento. Ou assiste?
Cquote1.png Quando não se sabe quem é o pai de uma criança, botam um DNA em cima! Essa de correntinha é coisa de 1900 e mixaria! Cquote2.png
Globista sobre a correntinha de Daniel Vilela
Cquote1.png Sinto que já vi isso! Não foi em "Cristal/O Privilégio de Amar"? Cquote2.png
SBTista sobre a mesma história
Cquote1.png Avise em que dia isso vai acontecer, para eu dar uma festa... Cquote2.png
Dona Florinda sobre o fim da novela
Cquote1.png Santa Chanel! Cquote2.png
Rosana Delaor Cris da Lanchonete sobre qualquer coisa
Cquote1.png Prefiro ver corrida de lesma em câmera lenta Cquote2.png
Pessoa normal sobre "Vende-se um Véu de Noiva"
Cquote1.png Ontem eu perdi a novela! Alguém sabe qual é a letra que passou pra eu concorrer no "Show do Milhão"? Cquote2.png
Um monte de gente que nunca viu a novela no Orkut, Yahoo! Respostas e derivados.
Cquote1.png Fiquei rosa-chiclete! CHO-QUEY! Cquote2.png
Cássio de "Caras e Bocas" sobre Carlos Pizza Massa, o Ratinho, e Christina Rocha "terem virado atores"
Cquote1.png Vai correndo prro seu papai negáo ou prro Zé Morreia! Cquote2.png
Klauss mostrando todo o seu sotaque alemão


Vende-se um Véu de Noiva (Ô nomezinho longo!) é a mais nova novela boba do Sistema Novelas Fracassadas de Televisão. Escrita por Íris Abravamerda, a partir do original homômimo de Janete Blergh em 1900 e tua vó era virgem.

EnredoEditar

 
Silvio Santos feliz por assistir a porcaria da a novela da própria mulher.
 
Agora qualquer um assistindo a novela do SBT.
  ATENÇÃO! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais SPOILERS!

Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que Trinity morre, ou que Zeltrax era na verdade o melhor amigo de Tommy Oliver.

 

Com meia dúzia de atores que só fizeram um ou outro comercial na vida (ou então a novela Revelixão, que passou logo antes dessa) e uma imagem tão branca que parece de novela da Tupi, VUVDN é uma superprodução que quase ninguém assiste, mas que o Sistema Brasileiro de Televisão bota no ar só pra justificar o "B" do nome.

A MER... cadoria toda começa quando a Beatriz de Revelação (que agora é Maria Célia), que deu o golpe da barriga no milionário Rubens Maionese, dono de uma indústria de pescados, recebe a visita de Eunice, a prima má que vai querer roubar o marido dela. Daí, ao ter o filho e fugir da ilha onde mora para que a criança não morra, ela cai de um penhasco e morre. (Oh, coitada!)

Um loiro de olhos azuis vê tudo e pega o bebê dela pra criar. Na segunda fase, 28 anos depois, ele se torna moreno do nada. O bebê se torna Daniel Balela Vilela, que gosta de Ekengana Eliana (não é a dos dedinhos), uma figurante sonsa que trabalha numa lanchonete com quatro atores de Revelação (quem faz uma novela ruim, faz duas, certo?), e que ele acha que é irmã dele (Oh, coitado!). Eliana vai querer ficar com o Renan de Revelação, QUE É MEIO-IRMÃO DO LÉO SEM QUE ELES SAIBAM! Já sentiu o dramalhão mexicano?

Como se não bastasse tanta inverossimilhança (brancos virando morenos na mudança de fase e vice-versa, uma grávida burra o suficiente pra ir da cidade pra uma ilha deserta estando em vias de parir, etc.), o burro do pai de criação do segundo mocinho deixou o filho ficar com a correntinha que o Rubens Maionese deu pra Maria Célia! Claro, né? Só pro Rubens bater o olho e saber a verdade! Merece ou não ser desmascarado? Mas a tosquice não para por aí!

Após sofrer um acidente e perder o noivo no dia do casamento (Oh, coitada!), Eliana vai ficar desfigurada, com uma cicatriz igual a da Marisol/Bárbara Paz (oh, coitada!) e vai ter de vender o bendito véu de noiva pra pagar o tratamento (Oh, coitada!). Para quem não se lembra, o Véu foi dado pela amiga Putinh* de Eliana que trabalha de minissaia em sua zona, ops, lanchonete estilo rock anos 60. Quando Luidi Bros. morreu Eliana ficou desfiguradaça. Mas é claro que ela já arranjou um Ricardão chamado Gustavo (que paradoxo!) pra se casar com ela e pagar sua cirurgia milagrosa.

Tempos depois, aparece Renata, tão parecida com a prima Maria Célia que chega a ser interpretada pela mesma atriz. Além do mais, o pobre Daniel, quando soube do falso incesto, resolveu pintar o quarto de cores esquisitas. Alguém aí se lembrou do Tarso e da Ra-íssa das novelas de Glória Perez?

Depois dizem que o SBT não passa mais novela mexicana...

Músicas de bosta que ninguém quer ouvirEditar

Sério mesmo que foi lançado o CD desse estrume? Argh...

  1. Mais uma pro meu Harém - Sultão
  2. Embaixo do arco de poeira tóxica - Thaeme Escroto
  3. You're not Even a Crap - Shirley da novela do Maneco
  4. Vem Morar Comigo pra Você ver, vou foder com a tua Vida - Doido Varrido
  5. Você foi Meretriz hoje é cafetina - Eduardo de Bosta
  6. Versos Escrotos - Chimaconha
  7. Esperando a Viatura me Levar - Fernandinho Beira-Mar (quando uma vez fugiu da cadeia)
  8. You Make me Feel a Shit - Simply Crappy
  9. El Gran Cabrón - Los Viadones
  10. Rua Augusta à Noite (depois das 21 horas) - Muambeiro fugindo da rapa
  11. Noiado - ID69
  12. In your Wiener - Claudinha Sentadora
  13. Seu Retrato Segurando uma ficha na Cadeia - Xica da Silva
  14. O Esperma não espera - Um viado e seu amantinho
  15. Dias de Temporal - Cheiro de Esgoto
  16. Não Custa Dar pra Mim - Pedro Cafetão
  17. MC Perlla - Alma Negra e Penada
  18. Amargo Fel - Cyz Cyz Cyz
  19. Pô, te porrei! - Dom Quixote

O final da novelaEditar

  • Rubens Maionese é atropelado por um caminhão de Hellmann´s e vai encontrar Maria Célia no céu.
  • Lara Penteado Cris fica com Téo da oficina.
  • Eunice fica boazinha depois que a "Velha Decrépita" Tia Cora ensina a ela como se faz para não envelhecer um dia depois de uma passagem de tempo de 28 anos.
  • Klauss morre e deixa uma fortuna para Cauã, que enche Irani e Ulisses de dinheiro. Zé Moreia aproveita e sequestra Cauã, que dá um gatinho pra ele cheirar e foge. Zé é preso e diz para a polícia que é Bob Marley. Lá, ele começa a compor reggaes cheirando muita erva e estoura nas rádios de Itapipoca do Norte, vendendo a incrível cifra de 100 discos piratas.
  • Marujo, Isabel e Josias são mortos por um tsunami que varre a vila de pescadores.
  • Rafael vira piloto de Fórmula 1 e desbanca Barrichello como pior perdedor da história.
  • Yasmin fica com o apresentador do "Olha Você".
  • Eliana fica com Gustavo e Daniel fica com Marize.
  • Montanha sofre um acidente, bate a cabeça e pela primeira vez na vida diz algo inteligente quando acorda. Ele vai pensar que é o Albert Einstein e enfim vai entender as futilidades chiques que a Velha Decrépita tenta ensiná-lo.
  • Felipe morre de AIDS e Manuela vai pra África ser quenga.
  • As letras do Show do Milhão dessa semana são... Ops, o Show do Milhão já foi pro saco novamente!

Pronto, não precisa mais ver a novela!