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Viamão (Rio Grande do Sul)

Gauchodanc.jpg Mas bah, tchê!

Este artigo buenaço e tri-legal é do mais puro humor gaudério dos pampas, vivente, então veste tua bombacha, recolhe teu pelego no galpão e toma um mate amargo com a gente, macanudo!

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Cquote1.png Você quis dizer Viadão? Cquote2.png
Google sobre Viamão

Cquote1.png Balança Viamão! Cquote2.png
Gordinho do Balanço Geral sobre Viamão

Cquote1.png Tiroteio em Viamão fere 200 pessoas, deixa 98 mortos e 587 feridos em Viamão Cquote2.png
Balanço Geral sobre Viamão

Cquote1.png Buraco na rua em Viamão engole caminhão, casa e mata 23 pessoas Cquote2.png
Balanço Geral sobre Viamão

Cquote1.png Capital do nudismo Cquote2.png
IBGÉRA sobre Viamão

Cquote1.png Bah, certo que Viamão deveria se separar do Rio Grande do Sul e se juntar com a Argentina. Aí sim ia dar certo. Viamão sustenta o RS, e o RS sustenta o Brasil. Argentina, aquilo lá que é país tchê. Cquote2.png
Viamonense(colono) sobre Viadão

Cquote1.png Isso fica em Santa Catarina ou no Paraná? Não me é estranho tchê. Cquote2.png
Gaúcho sobre Viamão

Cquote1.png Non quiero esses hijos de una chocadêra acá em mi país Cquote2.png
Argentino sobre Vi-um-homão

Cquote1.png Vocês trairam o Movimento Separatista, véio! Cquote2.png
Dado Dolabella sobre Vi-um-homão

Cquote1.png Na Rússia, um homão vê VOCÊ! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Vi-um-homão

Cquote1.png NoOoOXxXxXxXaAaAaA, AqUi Eu Mi XiNtU In KsA. Cquote2.png
Emo sobre Viamão

Vi-um-homão é um município do estado do Rio Grande do Sul, Brasil. O nome do mesmo tem algumas variações, sendo assim o município também é conhecido como: Vira-a-mão, Viadão, Viamão, dentre outros.

Bandeira do Município

Índice

Origem do NomeEditar

A origem provável do nome Vi-uma-mão por causa dos seus rios afluentes que de uma certa altura forman uma mão.

TurismoEditar

Viamão é a única cidade da Argentina... Ou melhor do Brasil, não do mundo! Que tem uma Praia d’água Doce. Isso move toda a economia da cidade, com o turismo de uruguaios e gaúchos que acham a água salgada ruim demais pra se beber(segundo eles só essa praia presta). A água é doce como a população da região.

 
Praia de Viamão

A cidade também é famosa por abrigar Gaúchos-cariocas, sendo bairros como Martinica, São Tomé e Beco Estrada dos Cunhas o maior expoente do pagode gaúcho, gerando assim um turismo de algumas dezenas de pessoas. Viamão também ficou famosa por ter criado o primeiro concurso de beleza masculina do país, tendo ganho o MISS RS. Assim como é famosa pelas grandes bandas de pagode que surgiram por lá, uma dessas bandas é a banda "Cafungo Cavoco".

 
Banda de pagode mais famosa na terra dos viados

Rituais de AcasalamentoEditar

O município de Vi-um-homão é um dos únicos ainda conhecidos no planeta, que preserva com muito vigor a tradição de rituais de acasalamento dos tempos da caverna. A população se reproduz através de um certo tipo de ritual, onde homens montam em cima de outros homens, dando origem novos viadinhos.


PopulaçãoEditar

Segundo pesquisa do instituto DATAFODASE, a atual população de Vi-Um-Homão atinge cerca que 24.000 habitantes. Número esse que estes tem orgulho de preservar, mantendo as taxas de natalidade sempre acerca da mesma média, por mais que isso custe rituais de sodomização para matar os que fazem o número ultrapassar o número símbolo da cidade.

Vi-um-homão e LOST?Editar

Segundo dizem as lendas, um grande pesquisador que fez em meados do século XIX turismo sexual da região, disse graças aos aspectos homo-sexuais do município e seu povo acolhedor, a seguinte frase: "Neste Estado não há viventes, só há sobreviventes." Levando-nos a concluir, que a população de Vi-um-homão não é nada mais que uma parte da experiência feita em LOST, porém com certas diferenças no que diz questão a espécie estudada.

 
Acasalamento no município

Tribos da CidadeEditar

Playboys e Patys Não adianta procurar. Você não vai vê-los nas ruas. Você acha que playboy anda em vila? Não existe playboy em Viamão, porque Viamão é coisa de pobre. Patys??? Se você acha que aquela vagabunda que você comeu naquela festa era paty, então não era em Viamão. 1º. Em Viamão não tem paty sangüínea. As únicas vadias que você vê transitando são putas pagas, cocotas e funkeiras. 2º. Viamão não tem festa. Mas se embebedar com os amigos é fácil. É só bancar, pois todo mundo é pobre. 3º. Em Viamão não é você que come as meninas. Elas é que DÃO pois em Viamão só tem puta, e como prova disso, vá andar pelo Cocão de madrugada.

  Cidade mais cú-de-mundo...  
Patricinha sobre Viamão

Vileiros A geração da miséria. Os vagabundos mais filhos da puta da cidade, vivem por aí com roupas falsificadas em "bondes" fumando seus baseados e dando o cu pra traficantes. Os principais pólos industriais de fabricação de vileiros são Vila Augusta, Santo Onofre, Vila Gaúcha, Jari, São Tomé, Vila Elza e a porra da Esmeralda, onde você só encontra viado.

Pagodeiros: Os pagodeiros são seres uni-celulares e acéfalos. Sua dieta baseia-se no consumo de churrasco de gato e guaraná Dolly. É uma raça decadente, quase em extinção, que procura, mais do que tudo, aliados para poder se manterem vivos.

Manos A maior taxa de concentração desse tipo de doente mental indivíduo na Zona Metropolitana, é com certeza Viamão. Viamão é a Zona Leste de São Paulo. É o Complexo do Alemão do Rio de Janeiro. Só não é a Rocinha porque Alvorada é pior. Existem tantos, mas tantos desses imbecis em Viamão que saindo às ruas, você só não vê os famosos "Trutas" se for cego ou se estiver vendado (coisa que é muito comum nos seqüestros em Viamão. Na verdade, todo mundo em Viamão é metido à mano, só se escapando os homossexuais. É insuportável você andar na rua e ver roqueiros usando bonés de aba reta da NBA, skatistas com aquelas camisetas ridículas de times de basketball que nunca virão ao Brasil, isso sem falar na quantidade de Tocas-de-Terrotista, utilizadas pelos falcões (meninos do tráfico, ex-aviãozinho) e tênis Nike Shox amplamente roubados e pirateados na região.

Estudante da URGUIS: São encontrados na divisa com Porco Alegre, portanto sendo tanto argentinos metidos a besta quanto gaúchos que dão o rabo, vivem num lugar paradisíaco chamado Jardim Universitário (conhecido como Vila na língua tribal), atravessando todo dia a passarela (escadinha), que dá direto de frente com as parada de onibus D43, Campus Ipiranga, Agronomia e T8, assim pagando menos passage pra trampa no centro de POA e conseguir a grana para comprar as drogas da Vila. Vão a pé ou a cavalo até o campus. Essa tribo é famosa por curtir uma ceva no bar do Jorge (também conhecido como Pirata, Caolho, Espiado, To-De-Olho, Meio-Japones que dá em cima das guriazinha etc.). Está dividida em várias subtribos. os Biólogos são maconheiros metidos a Bob Marley que arrancam pulga, sarna, carrapato, paus e bucetas dos cachorrinhos do campus (que morrem e ficam fedendo na escadinha), além de se pintarem de índio e ficarem pulando no CV ( Centro de Vivência, onde rola umas festinha que "toca Raul!!!!", frequentemente invadida pela tribo dos manos que vem e comem suas mulheres). Os Nerds ficam curtindo as putas da região. A tribo dos gringos vem de vários pontos da serra gaúcha e sustentam a venda local de vinhos Beltrame. A tribo dos Africanos possuem "convênio" com o putaredo governamental brasileiro, e dizem serem os únicos negros de verdade do mundo, por possuirem trancinha no cabelo e terem vindo de um lugar mais pobre que Viadão, e fumarem muito mais maconha. Os Geólogos sustentam todo 98% (fonte: DATAFODASE) do tráfico de maconha de Viadão, fumando até durante as aulas e nos intervalos também, se dando tri bem com os vileiros e até curtindo um Reggae juntos. As mulheres em maioria se juntaram a tribo das Gurias retardadas, mas há as Putas, Vadias, Lésbicas e etc mas todas DÃO. Além de todos esses (viadões) há uma pequena tribo que jura que são não-muito-viadões (Tribo dos Boiolas). Periodicamente acontecem alguma putaria entre essa tribos e outras, sempre acabando com uma mina grávida ou algum metido a macho que quiz defende a mina e tomo um pau dos mano. mais normal é aprenderem a cultura local da putaria e dos Rituais de acasalamento das tribos nativas, fumar uma pedra e acabar amanhecendo bebum e de cu ardido em alguma esquina. As galinhas da tribo curtem mostra a pexereca pros nativos e se pegá no pau com suas mulheres.


 
Habitante típico

Famosos que Nasceram na CidadeEditar

Reza a lenda que num dos vários rituais gaudérios, alguns personagens imaginários criaram vida e nasceram na cidade. Com o fim de: Nossa cidade tem isso! Mas parece que não deu certo...

Mogli, o menino Lobo: Isso mesmo, relatos dizem que ele habita a cidade, gosta de Heavy Metal e bebe umas com seu amigo urso.

Capitão Caverna: Pouca se sabe sobre este ser. Exceto que ele é amigo do Mogli e também gosta de Heavy Metal e trabalha numa Lan House.

Papa Bento XVI: Flagrado colhendo Uvas na cidade o papa Bento renega suas origens, mas de vez em quando tem saudades de sua vida de “colono” resolver pegar as roupas da sua mãe e sai colhendo uvas....

Leão Lobo: Conheceu o Mogli na floresta, resolveram migrar para Vi-um-homão para fazer o ritual do acasalamento dos Vi-um-homenses

 
Papa em Vi-um-homão