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Virgem (signo)

Não confundir com Virgem (pessoa). Esse artigo fala daqueles nerds nascidos entre Agosto/Setembro, não sobre você e sua falta de mulher/homem.
Cratera1.jpg Este artigo é da mãe Terra!

Cuidado com terremotos e vulcões em erupção. Em caso de dúvidas, assista Volcano ou jogue Quake.

Cometinha.jpg Este é mais um artigo com pretensão pseudo-científica, portanto, seu autor é um desocupado mentiroso que não diz coisa com coisa.

Cquote1.png Você quis dizer: Neurótico Cquote2.png
Google sobre Virgem (signo)
Cquote1.png Experimente também: Nerd Cquote2.png
Sugestão do Google para Virgem (signo)

Virginiano feliz por ter esse artigo na Desciclopédia.

Cquote1.png A prática leva à perfeição! Cquote2.png
Pensamento Virginiano

Cquote1.png Me desculpa, mas não vou poder me encontrar com você amanhã às 16:00 da tarde, tenho uma consulta. Cquote2.png
Virginiano para o amigo

Cquote1.png Já disse que sou pela Democracia, mas por que você ainda não fez o que eu mandei?! Cquote2.png
Lógica de Virginiano

Cquote1.png Deixe que eu faço isso por você. Cquote2.png
Virginiano cansado da sua incompetência

Cquote1.png Não quero ser apenas mais um na sua vida, quero ser o único. Cada segundo ao seu lado é perfeito. Cquote2.png
Virginiano se declarando

Cquote1.png Estou rodeado de idiotas... Cquote2.png
Pensamento de Virginiano no local de trabalho

Cquote1.png Você vive nesta bagunça?! Cquote2.png
Virginiano chocado com a desarrumação da sua casa

Cquote1.png São 17 horas, 15 minutos e 5 segundos, está na hora de tomar minha medicação. Cquote2.png
Virginiano sobre seus hábitos

Cquote1.png Caro Deus... se é que se existe um Deus... Por favor, faça do mundo um lugar melhor. Não o destrua como você fez da última vez. Foi um erro gravíssimo da sua parte. Cquote2.png
Virginiano rezando

Cquote1.png Não devia fumar, isso faz mal à saúde. Cquote2.png
Típica frase de Virginiano


Virgem é o signo das pessoas nascidas entre 23 de Agosto e 22 de Setembro.

Pertence ao Elemento Terra, o que significa que é um chato, mão de vaca, rotineiro, ambicioso desmedido, um escroto que só pensa em dinheiro.

Os Virginianos são famosos por serem viciados em trabalho, neuróticos, cheios de frescuras, obsessivos compulsivos, hipocondríacos, e por criticarem tudo e todos.

Índice

Personalidade do VirginianoEditar

 
Virginiano tentando comunicar.

Todos julgam o Virginiano muito tímido e calado... mas isso não passa de um disfarce! Na verdade ele é um safado da píor espécie mas manter o status de pessoa séria e respeitável. O virginiano é metido a perfeccionista, e tem a mania escrota que observar tudo o que os outros fazem, para depois falar mal deles pelas costas, e não se enxerga que é pior que todos eles. É um obcecado insuportável, que repara em tudo, até naquelas merdinhas que mais ninguém dá conta. E depois fica remoendo, e pensando, e remoendo e analisando até a merda que caga. É tão neurótico que quer tudo catalogado e controlado, até a cor das meias e das cuecas estão organizadas na gaveta!

O Virginiano passa a maior parte do tempo calado, e ainda bem, uma vez que sempre que abre a boca é para encher o saco dos outros signos com sermões moralistas e críticas trouxas. Acha-se muito bem vestido e bem colocado socialmente, mas é um convencido, mão fria e calculista que mede todos os passos que dá segundo seus próprios interesses. Aquele paga-pau para querer "ajudar os outros" e de ser "socialmente útil" é só para alimentar o ego: no fundo, o Virginiano não quer saber se você está na fossa ou não, desde que esteja social e profissionalmente abaixo dele, já fica satisfeito. É um falso e um dissimulado, que fala baixo para você, mas no seu interior está desejando sua ruína. Mas ele é tão covarde, que nem tem a coragem de dizer o que pensa na sua cara, prefere ficar remoendo no assunto ou ir desdenhar você para outras pessoas!

 
Virginiano se divertindo.

Pensa que é o dono da razão, que é mais intelectual e culto de que os outros, mas depois tem seus momentos introspetivos, em que entra em crise existencial e fica meditando o quão superior é em relação aos outros, e como é um injustiçado porque ninguém compreende suas filosofias mirabolantes. O Virginiano não se enxerga mesmo! Não tem qualquer capacidade criativa, só sabe ser um burocrata da pior espécie, com a mania da organização, e fica criticando todos os outros dizendo que só querem chamar a atenção, enquanto fica fazendo chorinho por ninguém se importar com ele. O que ele gosta mesmo é de se intrometer na vida alheia e de zoar do mal dos outros!

Se você quer um chato e um namoro escroto, vá em frente e namore um Virginiano! Mas vai ter de esperar 3 anos até que ele se decida a avançar com um relacionamento, porque antes vai ter de calcular os "prós" e os "contras" de namorar você, avaliar o tempo que terá de dispensar para estar com você, ver sua ficha clínica para procurar por doenças potencialmente perigosas, pesquisar sua história familiar para ver quais as suas possíveis doenças hereditárias... Se você for idiota hipocondríaco, parabéns, acabou de encontrar sua alma gêmea! Você também vai ter muito tempo para você mesmo, já que o Virginiano vai estar trabalhando ou estudando o tempo todo, e se fizer um intervalo de meia-hora por você pode ter a certeza que o cara está apaixonado. Sabe aquela frase bosta clichê: não trate como prioridade quem te trata por opção? É... alguém escreveu isso quando terminou com um Virginiano!

No trabalho, o Virginiano é um ambicioso e um escroto que não se importa que lhe passem por cima e faz ar trouxa e servil, pois sabe que um dia o lugar do seu chefe será seu. O Virginiano vive para trabalhar e se continuar sempre assim, vai acabar seus dias como um milionário infeliz, bêbado (ou drogado, mesmo) e solitário, já que apenas trouxas aguentam estar num relacionamento com ele. É do gênero que dorme no escritório. Leva jeito para Médico, Contabilista, Masturbador de Porcos, Depilador de Genitais, e outros empregos chatos.

Adesivos e Acessórios de Carro de VirgemEditar

 
Virginiano no seu local de trabalho.
  • Sociedade Protetora dos Animais;
  • Associação de Secretários Executivos;
  • Lava-jato Guarani;
  • Não descuide. Consulte sempre um médico;
  • Sou Filatelista;
  • Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho;
  • Meu outro carro também é limpo;
  • Não me siga. Preciso passar no médico;
  • Consulte sempre um nutricionista.

Pérolas de VirgemEditar

  • Numa festa: Só vai na festa porque insistiram com ele. Chega e pede um suco natural ou uma água, e vai sentar-se ou vai para o canto, observando e criticando silenciosamente o comportamento alheio. Recusa-se a dançar, não se mete com ninguém e se alguém se vier meter conversa com ele começa falando dos malefícios do tabaco e do álcool para a saúde. Fica em silêncio julgando a promiscuidade alheia, observando a arquitetura do espaço e planeando uma tática de fuga caso comece algum incêndio.
  • Num engarrafamento: Fica irritado com o imprevisto, que agora modificou a sua rotina diária. Fica remoendo que vai chegar atrasado para o trabalho e como há pessoas que são demasiado idiotas para ter a licença de condução.
  • Antes da Transa: Vamos tomar banho.
  • Depois da Transa: Vou ter de lavar os lençóis!
  • Depois de um assalto: Rodando, preocupado: Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?
  • Indo na Padaria: Mesmo que chova vai, afinal, é sua obrigação. Já fez lista prévia do que tem de comprar e as lojas às quais ir, que são as mesmas de sempre. No mercado quer saber tudo, detalhes sobre o preço, faz contas para saber se o dinheiro vai dar, quer os pães igual. Se encontrar o local sujo e desorganizado fica de mau-humor o resto do dia e vai fazer reclamação na gerência.
  • Numa briga: Se mantém calmo, defende-se verbalmente e manda seu opositor à merda com a maior das educações.
  • Gay Virginiano: É discreto e "quase-assumido". Tem ar de intelectual e refinado, mas estas qualidades não encobrem sua burrisse. Geralmente usa óculos e tem o cabelo bem alinhado. Adora caviar, salmão, fondue, vinho português... Ás vezes, comida japonesa! Já que comer é a sua especialidade. Regrado e metódico, este vagabundo calcula o diâmetro do próprio pênis. Faz uso de pomadas lubrificantes. Sexo tântrico e Yoga fazem parte de sua vida.
  • Pecado que um Virginiano comete sempre: Nenhum! Os Virginianos são sempre respeitosos e auto-fiéis em sua religião.
  • Vírus Virginiano: O vírus de Virgem elimina continuamente todos os arquivos que você passou mais de um mês sem usar, e faz defrag no disco rígido cada vez que você fecha um programa.
  • Droga Virginiana: Se Virgem fosse uma droga, seria Adderall, que aumenta a concentração.
  • Doença Mental Virginiana: Se Virgem fosse uma doença mental seria o Transtorno Obsessivo-Compulsivo.
  • Quando mandaram o Virginiano comprar comida - Ficou em dúvida por haver excessivas opções e acabou aproveitando uns frios que tinha na geladeira e fez sanduíches.
  • Quantos Virginianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada...
  • Por que o Virginiano atravessou a rua? Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade os carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, se realmente vale a pena atravessar a rua,qual o melhor ponto para fazer a travessia, etc.
  • Roqueiro Virginiano: É o Otaku Nerd amante do J-Pop, J-Rock, K-Pop e outras merdas orientais. Chato, invocado e estranho; o roqueiro de Virgem é muito singular. Anda sempre muito colorido e tem altos papos de gente maluca, por exemplo; é vegetariano e amante da natureza, é um eventual participante de eventos de Anime e a cosplay de algum personagem no Naruto em qualquer festa à fantasia que seja convidado. É desgostoso da vida porque não é japonês e tem a mania de que é uma pessoa muito alegre, embora todo mundo saiba que é um antissocial psicopata e depressivo. Suas bostas bandas incluem Hi Hi Puffy Amy Yumi, Maximum The Hormone, Lady Baby, Spice Girls, Pegasus Fantasy, Dragonforce, The Smashing Pumpkins, Detroit Metal City, The Yellow Monkey, YUI, Asian Kung Fu Generation, Nami Tamaki, Abingdon Boys School, FLOW, UVERworld, Aqua Timez, Helloween, Dragonforce, The GazettE e Nightmare.
  • O que aconteceria se trancassem um grupo de virginianos numa sala? Eles entrariam cheios de si, com cara de nojo e aquele ar de "O que diabos eu vim fazer aqui?". Um começaria a observar atentamente o ambiente e com o dedo mindinho iria tirando o pó da cadeira ao lado. Todos os outros não se aguentariam e se se levantam, pegam baldes e vassouras e começam todos juntos uma faxina. Eles gostam um do outro e resolvem serem sócios. Fundam uma clínica de estética ali mesmo.

Como Destruir seu Romance com VirgemEditar

 
Adivinhe quem é a Virginiana.

Cansado das manias da perfeição e das serventias do seu Virginiano?

  • Faça grandes dramas emocionais e chore muito;
  • Deixe de tomar banho, usar perfume e desodorizante (cheire feito um gambá);
  • Desarrume e suje a casa dele, deixe sua roupa interior espalhada pelo chão, use a cozinha e não limpe nada;
  • Apareça de surpresa no trabalho dele;
  • Critique-o até à exaustão e diga que ele é um inútil;
  • Exagere nas suas experiências sexuais passadas, diga que já teve sexo com mais de 30 pessoas e que já contraiu algumas doenças sexuais;
  • Chame-lhe insensível e não valorize as pequenas coisas que ele faz por você;
  • Faça dramáticas demonstrações de afeto em público, especialmente junto aos colegas de trabalho dele (se envolver algo sexual, melhor ainda);
  • Não lhe dê espaço pessoal, ande sempre grudado a ele;
  • Diga que ele nunca será um namorado/a suficientemente bom para ninguém;
  • Diga que os gostos deles são chatos;
  • Fale coisas escrotas e nojentas ao ouvido dele durante o sexo;
  • Durante o sexo não deixe que ele/a lhe toque e mude muitas vezes de posição;
  • Faça grandes dramas em público e grite para que todo o mundo escute a discussão;
  • Critique todos os hábitos dele, chame-o de obcecado e neurótico, mesmo;
  • Exija de um modo dramático que ele trabalhe menos para ter mais tempo para si;
  • Leve-o para um local mesmo sujo (se tiver caixote do lixo por perto, ótimo) e diga que ter sexo com ele no meio da merda;
  • Desorganize o guarda-roupa dele (mudando as calças e as camisolas de sítio, por exemplo);
  • Desvalorize as conquistas profissionais dele;
  • Exija muito dele, especialmente a nível emocional.

Irritar um VirginianoEditar

 
Virginiana no fim da carreira.

Quer trollar aquele seu amigo Virginiano? Ele é paciente, muito paciente, mas há pequenos detalhes que o deixam bravo.

  • Diante do armário do banheiro, pergunte: Para quê tanto remédio?
  • Atrapalhe a rotina dele e faça-lhe muitas surpresas (principalmente no local de trabalho);
  • Não siga os planos que combinou com ele, chegue 1 hora atrasado ou desmarque 5 minutos antes da hora combinada;
  • Diga que ele não pode ser tão tímido e obrigue-o a socializar: aliás, coloque-o em contato com novas pessoas todos os dias;
  • Coloque-o numa situação de perigo;
  • Diga que ninguém o convida para festas porque ele é um chato;
  • Quando ele aparecer numa festa aponte para ele e ria: quem convidou esse babaca?;
  • Faça xixi na tampa da privada, ou de preferência, no chão, em volta do vaso;
  • Critique o jeito dele se vestir;
  • Aponte todos os defeitos dele, especialmente os físicos;
  • Peça um ombro para chorar e fale da sua vida sentimental com ele durante 1 hora;
  • Use os vasos de planta dele como cinzeiro, e enterre os fósforos na terra do vaso;
  • Depois de lhe dar um abraço, revele que está fazendo um tratamento contra piolhos;
  • Mande fumo de cigarro para a cara dele.

Virginianos FamososEditar

Outros Signos de TerraEditar