Abrir menu principal

Desciclopédia β

Chuck aprove.jpg
Este artigo pode levar-te para o Lado Azul da Força!

Este artigo é cabra omi e foi aprovado por Jason Statham, então leia-o até o fim para virar homem e deixar de ser fanfarrão. Se você vandalizar, Kratos "will make you suffer"!
Swedish bikini.jpg STOR SVENSK KUNGARIKE!!

Este artigo é sueco! Foi embalado pela Tetra Pak, dirige um Volvo e tem um Ericsson. O autor deve ser um DJ loiro holmiano que financia a Fundação Nobel e come pyttipanna com mostarda.


Cquote1.png Você quis dizer: Vulva Cquote2.png
Google sobre Volvo
Cquote1.png Experimente também: Scania Cquote2.png
Sugestão do Google para Volvo
Cquote1.png SE EU PUDESSE EU COMPRARRA MAIS DE MIL! Cquote2.png
Jeremias sobre Volvo 240 GL


Só por ter um símbolo desse já dá pra ver que a Volvo é foda.

A Volvo é uma empresa de caminhões, ônibus e carros para magnatas vinda da Suécia. Diferente das marcas alemães, é carro de cabra macho devido a sua característica de indestrutível e design extremamente viril.

Índice

HistóriaEditar

 
Caminhão da volvo
 
Um Volvo da Suécia. Encontrado também na República Tcheca.

Fundada em 1927 pelo engenheiro Gustav Doctor Roberto Larson, mais precisamente na cidade de Gotemburgo. Seus carros eram conhecidos por serem quadradões e bem antiquados esteticamente, parecendo um tijolo, mas a Volvo está tentando mudar isso, arredondando seus carros para ficarem mais parecidos com a Tua mãe.

Características principaisEditar

Sempre tiveram fama de carro de velho e quadrado. Apenas agora que esta tentando mudar. Os Volvo's sempre foram considerados os carros mais seguros do mundo provavelmente pois tijolos não se desintegram, e sempre bem espaçosos.


Editar

 
Esse carro também serve de consolo

O símbolo Volvo é um sinal química antiga para ferro . O sinal de ferro é usado para simbolizar a força do ferro usado no carro como a Suécia é conhecida por sua qualidade de ferro(que chegam a ser fabricante de Carros-Blindados). A linha diagonal (uma tira de metal) do outro lado da grelha surgiu para segurar o símbolo real, um círculo com uma seta, na parte dianteira do radiador ou seja é carro de Macho ou mostra que feito para seres do sexo masculino.


Coisas que cabem dentro de um VolvoEditar

 
Se você parcelar em 69 vezes, talvez consiga comprar um... desse.
  • 2 adultos na frente
  • 3 atrás
  • Uma loja inteira da IKEA no porta-malas
  • 3 integrantes da ABBA (o que fica de fora vai de SAAB)
  • Alguns CDs da Roxette
  • 2 loiras
  • Sua Mãe
  • 4 GPs Tchecas
  • Uma banda inteira de Viking Metal
  • Celulares da Ericsson vão no porta-luvas
  • Se o teto estiver aberto, o Ibrahimovic pode ficar, mas com sua cabeça pra fora

PreçoEditar

 
MAS NEM SONHE EM TER ESSE TAMBÉM!!
 
MAS NEM SONHE EM TER ESSE!!!

Temos aí algo que você nunca terá. Um Volvo. Pelo menos um novo. Carro bem caro, tijolo grande de primeira qualidade. Os caminhões então... São os caminhões que mais fumam por km/l que existem. Coisa pra sueco, que é rico, isso não te interessa.

ModelosEditar

  • C30 - O de entrada (humm, que frase suspeita...).
  • S60 - Lançamento Sedan, tem uma tecnologia que faz o carro frear sozinho quando há risco de acidentes. Sob medida para as loiras suecas.
  • V60 - Pra você que tem uma banda de Metal e precisa de um carro com bastante bagageiro, mas sem ser carro de boiola igual carro alemão.
  • S69
  • S80 - O mais caro.
  • S90 - Extrai 400cv de um 2.0 sem ser boiola igual o Mercedes A45.
  • XC60 - Lançamento, tem uma tecnologia que faz o carro frear sozinho quando há risco de acidentes. Sob medida para as loiras suecas.
  • XC90 - Criado para o mercado ianque (por isso é o maior, para poderem caber 7 gordinhos dentro com conforto).
  • FH - Único Volvo visto em terras tupiniquins, geralmente caindo aos pedaços devido aos seus 40 anos de uso até o talo.

VídeosEditar


Ver tambémEditar


  Este artigo é sobre um carro.

Não é homem, não é nada, mulher gosta é de carro...

Ele queima óleo, suja sua garagem, solta fumaça e sempre lhe deixa na mão no meio da estrada!