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Waffle

Asclepius.png A Desciclopédia não é um consultório de medicuzinho.
Por isso, tome vergonha e vá procurar um para fazer seu check-up.
BearGrylls jangada.jpg Este artigo é aprovado por Bear Grylls

E adora comer insetos!

Clique aqui para ver mais aprovações dele.

Pobreshop.JPG
Esfriadormacarrao.jpg


Waffle é mais uma porcaria um artigo da Polishop!

Não espere mais! Ligue agora e adquira já seu(a) Waffle e ganhe outro(a) Waffle inteiramente grátis!

Thumb

Waffle possui o
Certificado Dedão Bottini de Qualidade!

Na compra do Waffle, você recebe o Certificado Dedão Bottini de Qualidade,
o que garante a qualidade e a durabilidade do produto. Então, compre! Compre! Compre! DICA: não se esqueça de adicionar a "Garantia Plus Shoptime"

EUA Falencia.jpg United $tate$ of McDonald'$

Este artigo é gringo! Não tente usar armas químicas de destruição em massa ou jogar aviões contra ele, Tio Sam agradece.

Feijaoovofrito.jpg Este é um artigo gastronômico.

Para entendê-lo, é preciso comer essa mistureba do caralho aí do lado.

Discionario em png.PNG O Descionário possui um verbete sobre Waffle


Cquote1.png Você quis dizer: Biscoito treloso? Cquote2.png
Google sobre Waffle

Cquote1.png Experimente também: Panqueca Cquote2.png
Sugestão do Google para Waffle

Cquote1.png Eu tenho um pacote desses Uófou lá em casa Cquote2.png
Pobre pegando um pacote de treloso sobre Waffle

Cquote1.png Na União Soviética, o Waffle come VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Waffle

Cquote1.png Uai sô, meu pãozin de quejo é mior!! Cquote2.png
Mineiro sobre Waffle

Cquote1.png Terça-Feira de manhã é dia do café-da-manhã com waffle Cquote2.png
Sheldon Cooper sobre Waffle

Cquote1.png Tem certeza de que isso não é biscoito treloso gigante? Cquote2.png
Você sobre Waffle

Cquote1.png Leia o artigo todo e os sarcasmos do google antes de falar bobagens, seu burro! Cquote2.png
Eu sobre Citação acima

Cquote1.png Fica melhor com rocamboles! Cquote2.png
Qualquer um que seja consumidor desta coisa deliciosa

Waffle é um tipo de Biscoito Treloso gigante(PARECE, MAS NÃO É) só que feito com massa de panqueca.

Como é feitoEditar

O waffle, como mencionado antes, é feito com massa de panqueca, só que precisa de uma máquina que assa adequadamente o waffle, e é aí, caro leitor descíclope (Ou não) que mora o perigo!.

A criminosa!...

A verdade sobre essa pequena maquininha concorrente ao George Foreman é que ela não faz um verdadeiro waffle, porque a verdadeira finalidade da concorrente, é, na verdade, lucrativa, ou seja, ela produz as coisas aleatoriamente e vende destinado aos curiosos que irão comprar. Aqui estão os itens que a empresa coloca nessa maquininha diabólica na lista de ordem de produção:

  • Um pouco de pólvora para torrar mais do que o necessário seu waffle
  • Atenção, você pode achar isso um pouco nojento e ir para o banheiro depois disso. Para garantir a textura e a cor, ele usam sêmen de cavalo.
  • Para fazer os quadradinhos, usam tofu, sim, tofu.
  • Para fazer com que ele fique redonto, (porque a máquina é quadrada), eles usam Tigelas mal lavadas cheias de cocô de rato e hanseníase.

Por isso, compre George Foreman! A única máquina que garante o máximo possível de assepsia!

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George Foreman Grill, adquira a sua já!


Espaço Destinado ao Merchandising na Desciclopédia

AcompanhamentosEditar

Não se engane!, esse waffle foi usado com uma máquina de waffle George Foreman Grill, não as normais!!

O waffle tem muitos acompanhamentos, segue a lista de cada um deles:

Ás vezes, algumas máquinas de waffles podem fornecer Sucrilhos com maconha ao serem misturados pela máquina, menos a máquina acima

E muitos outros...

OrigemEditar

Esse sim, é o waffle conhecido!note que nem mesmo o ovo foi misturado direito e junto com os outros ingredientes inclusos pela máquina, fazendo com que o waffle ficasse pior ainda...

O waffle, como ja diz a predefinição, foi criado nos Estados Unidos, porém, o que poucos sabem é que a ideia foi tirada do Oriente Médio. Pra começar bem a história, foi em 1989, quando a guerra fira acabou, e os sprays de queijo pararam de de ser usados na guerra, e finalmente cessaram sua catástrofe de destruição em massa, então, Tio Sam Jr. foi à falência e sua última invenção, com ajuda dos belgas, foi o nosso amigo, o waffle, porém, ele havia criado o verdadeiro e delicioso waffle, dez anos depois é que as empresas fizeram a porcaria das máquinas enganadoras, portanto NUNCA, NUNCA, NUNCA MESMO, COMPRE UMA MÁQUINA DESSAS, COMPRE SÓ GEORGE FOREMAN GRILL!! Bear Grylls aprova esta mensagem!

E pra quem está achando que é spam: se enganou, porque esta não é uma propaganda qualquer, esta é a propaganda para vender o George Foreman Grill!

A realidade de usoEditar

Para algumas pessoas, existem outros usos para o waffles. Dentre algumas delas dizem que o waffle pode ser usado como Frisbee ou como molde para boca de metralhadoras automáticas e as capas das granadas.

Futuros usosEditar

Yoda bebezinho.jpg
Este artigo ou seção trata do futuro. Tudo que for escrito a partir daqui foi baseado nas premonições do Mestre Yoda.
Clique aqui para mais premonições do mestre Yoda você ver.

Alguns físicos teóricos tem teorias de que o molde dos waffles serão usados como moldes para naves espaciais, aquarios para peixes que morrem no caminho de casa serão seus futuros amiguinhos, ou até para televisões futurísticas. Não só pra isso, mas também rumores apontam o waffle como futura arma letal na 3ª Guerra Mundial, cortando as cabeças de todo mundo e dos canos dos tanques de guerra.

Ver TambémEditar

E para entender certas referências:

Índice

VídeosEditar

  Coloque mais dados aqui. Waffle merece!

Aqui poderiam estar mais dados relevantes ao invés dessa merda.
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