Abrir menu principal

Desciclopédia β

Wu Zi Mu

Midna é humana! ALERTA DE SPOILER GAMÍSTICO!

Este artigo gamístico pode conter spoilers que revoltam os nerds, como o fato de que:
Mr. Karate é Takuma Sakazaki, pai de Ryo e Yuri!!

Portanto, leia com cuidado.

Jackie chan.jpg Pastel de flango, né?

Este altigo foi fablicado na China e pode queblar a qualquer momento. O autor plovavelmente luta Kung Fu e tem uma pastelalia. Não estlague este altigo, pois Jackie Chan está de olho.

Índice

InfânciaEditar

 
Fazendo cara de mal.

Não há muitos documentos disponíveis sobre sua história, não que estejam perdidos ou que não foram feitos, simplesmente estão soterrados por milhares de toneladas de outros documentos do eficientíssimo sistema burocrático chinês. por ser o 54º filho bastardo de mãe solteira (que aqui chamaremos de Smeagol), a tradição milenar chinesa obrigou Smeagol a abandoná-lo na porta de uma pastelaria de esquin. Assim, em uma bela manhã, Wooze foi acolhido por uma família de pasteleiros que lhe deram arroz, uma moradia e carinho trabalho forçado. Durante a manhã iria fazer pastel, durante a tarde iria fazer bolas da nike, e a noite trabalhava fazendo jogos hentai pornográficos piratiados que seriam vendidos na República Democrática da Madre Tereza. Com uma carga horária de 23 horas de trabalho Wooze acabou perdendo a visão, já que programar jogos com o monitor no brilho máximo colado na cara por trabalhar em um box minúsculo e sem ventilação talvez é um pouco ruim para a saúde, assim sendo expulso de sua casa passando a viver como andarilho.

A TríadeEditar

 
Wooze e seus clones infinitos.

Como o governo chinês dava o ADV (Auxílio para Deficientes Visuais - também conhecido como bolsa cão guia), de 0,55 dólares por ano (uma fortuna por lá), a máfia chinesa recolheu tudo o que era ceguinho para escravizar trabalhar em suas fábricas de bolsas em San Fierro. Como Wooze tinha experiência na área de eletrônica já que se formou no muito respeitado Instituto Universal Brasileiro, foi transferido para área de falsificação e montagem de jogos piratas, onde obteve posto de sub-gerente.

Hora dos HobbiesEditar

Agora sentado na grana ele pôde comprar carros (com carteira comprada do respeitadíssimo Detran), sair com travecos e andar som com roupas de grife da zelite, se dedicando a esportes como torrar dinheiro e pegar todas as DSTs, até o dia em que os viets chegaram.

Woozie é conhecido mundialmente como o melhor jogador de FIFA 92 da história. Segundo relatos, foi provado que esse chinês gostoso juntou toda a sua grana, ganhando campeonatos de vídeo-game. Seus adversários, inconformados por perder parar um cara cego, se suicidaram com folhas de cebola, TRÁGICO, TRÁGICO...

Esse rapaz tem o dom de fazer as coisas com delicadeza e êxito. Ele consegue comer vagabundas e leva-las ao delírio, só com sua piroquinha microscópica. Uma verdadeiro domador de xerecas perfumadas e crespinhas, prontas para o trepa-trepa.

ReviravoltaEditar

Wooze não conseguiu ver o que estava em sua cara, a tríade tinha o colocado em uma zona de guerra com os bisnaga Dan Nag Boy's, um gupo de dez integrantes de boy's band vietnamita que estavam vandalizando todos os negócios que Wooze dominava, como suas pastelarias, comerciantes liberais que o serviam e sua querida banquinha de jogo do bicho. Ele estava perdido até que se lembrou de um brodison (CJ) que tinha conhecido em um raxa uma corrida no meio do mato no rally Dakar, como todo bom pau mandado o Carl aceita trabalhar para ele.