X-Monstro

HUEHUEHUEHUEHUE BR BR

Aê, meu, este artigo é verde-amarelo, mano! Só fala de futebol, come feijoada, exporta travestis, puxa o saco dos EUA, paga imposto pra caralho e põe a culpa no governo pela dificuldade de atendimento médico.

Você quis dizer: Cura para a anorexia
Google sobre X-Monstro
Desisto!
Magali sobre X-Monstro
Eu também!
João Gordo sobre X-Monstro
Eu também!
Faustão sobre X-Monstro
Eu também!
Goku sobre X-Monstro
Só isso!? Manda mais dois, e com uma JACA no meio!
Chuck Norris sobre X- Monstro
Vou mandar sua mãe pelada no meio uahsuahuahsuah !!!
Seu Tio Engraçadão sobre comentário acima
Só isso!? Manda a irmã também!
Chuck Norris fazendo a tréplica
Mas que merda de lanche. muito pequeno. acho que pra satisfazer minha fome, eu vou ter que comer pelo menos mais uns quatro
Jô Soares sobre X-Monstro
Tirou toda a minha freguesia!
Tiozão do churrasco sobre X-Monstro
Eu acho... que vou explodir!
Gilberto Barros sobre acabar de comer um X-Monstro
Um Engov antes, outro Engov depois.
Engov sobre X-Monstro
U cão foi quem fritô pra nóis cumê!
Jeremias sobre X-Monstro
O Fif-Monftro é a grande folufão pra fome univerfal!
Lula sobre X-Monstro
As pessoas precisam saber, saber, que o X-Monstro-onstro tem muito valor nununu-tritritri, nununu-tritritri, aaaaaaaaaah- adequado-ado
Ruth Lemos sobre X-Monstro

Delícia!

Depois de sobreviver ao treinamento do BOPE, eis aqui o maior desafio já lançado sobre a humanidade- devorar o famoso X-Monstro sozinho, a mãezona de todos os sanduíches. à venda apenas no tamanho EXTRA-BIZARRO, o Guinness só não o publicou ainda porque a foto do bitelo não cabia nem num pôster central.

Índice

SurgimentoEditar

Pode mandar!

Surgido em (adivinha onde?) Itu, num barzinho de beira de estrada, o mesmo inventor do Bolovo de 3 quilos e da pizza de todos os sabores do mundo, custando R$ 350,99 a unidade, ele partiu de uma promoção no mínimo inusitada: Quem conseguisse comer o X-Monstro sozinho na frente do dono do boteco, não só não precisava pagar nada como ainda levava a mulher dele de brinde. A princípio a promoção deu muito certo. Veio gente do país todo para tentar vencer o desafio do dono do boteco, e por algumas semanas ninguém conseguiu comer o bendito, eles até chamaram o russo pra tentar faturar o desafio, vieram o Shrek e o Homer Simpson, mas ninguém deu conta,nem mesmo uma academia de sumô conseguiu dar conta do recado. Até que resolveram apelar para intervenção divina: Chuck Norris. A única coisa que se pode dizer sobre isso é que agora o mestre Chuck já tem 5 novas namoradas.

ImitadoresEditar

A técnica secular de amaciar a carne pro X-Monstro ainda viva

Nem é preciso dizer que vários invejosos surgiram tentando tirar uma casquinha do sanduba monumental. Na semana seguinte do lançamento do desafio, surgiram em Itu filiais do McDonald's, do Bob's, do Burger King, e até do Lanchão MocDonald's. Dizem as más línguas que foi Itu a responsável pela criação de todas as cadeias de fast food do mundo, e que também é a culpada pela praga da obesidade, que vem crescendo em níveis alarmantes em todo o país.

Ingredientes(não tentem isso em casa!)Editar

E o pior é que ele é capaz de dar conta...

.Pão francês do tamanho de um Fusca;

.Hamburguer de 100 quilos, temperado por um churrasqueiro grego profissional e frito em um pacote de banha de cavalo;

.6 maços de alface falsa(a mesma usada pelo McDonald's);

.1 lata tamanho industrial de Ketchup da Superbom;

.1 lata tamanho industrial de mostarda da CICA;

.1 caixa de 1 kg de maionese ARISCO (a favorita da Xuxa);

.1 pacote de batata palha feita em casa;

.1 kg de tomates;

.2 kgs de requeijão cremoso(que pode ser facilmente substituído por cola branca);

.4 frangos de padaria (quanto mais cheios de banha, melhor);

.1 pacote de risoles congelados Orixá;

.1 pacote de Chuck- lingüiças(o ingrediente secreto);

.1 pacote de xóxixas, daquelas que já vem na salmoura;

.1 kg de pernil seco e esturricado de trêsontonte, daqueles que você não daria nem pro seu cachorro;

.5 maços de repolho( é o motivo porque todo mundo prefere tentar comer o sanduba do lado de fora do bar);

.2 litros de creme de leite de soja (que pode ser facilmente substituído por leite de burra);

.1 kg de farinha de mandioca (Não raro substituída por farofa de macumba);

.1 bife de fígado humano recém- tirado da fonte(de preferência de algum bêbado local pra dar mais sabor);

.1 ovo de pterodáctilo frito no ponto;

.40 esfihas do Habib's lotadas de limão;

.outra caixa de 1 kg de maionese ARISCO (Vamo ajudar a Xuxa, né, gente? Ela perdeu o programa e tals...);

. 1 dúzia de coxinhas de posto de gasolina (de preferência, a massa deve ser amassada numa bacia posicionada entre as pernas da cozinheira, toda suada e fedorenta);

.e (ufa!) uma cerejinha no topo, só pra desbaratinar!