Desmanuais:10 maneiras simples de matar seu irmão mais novo

Este artigo é parte dos Desmanuais, seu acervo de instruções livres de conteúdo. Nuclear-explosion.jpg

Dicas super simplesEditar

  1. Quando ele estiver dormindo jogue urina de CAVALO no ouvido dele.
  2. Afogue ele no vaso sanitarío. O único problema vai ser onde você vai cagar.

Enfie um pé pela orelha dele. Vai ser difícil enfiar o pé lá dentro, mas quando ele chegar no cotovelo, acabou-se tudo.

  1. Coloque coco nele e diga que ele fugiu, mas vai feder que nem o cão.
  2. Jogue ele para as onças quando for visitar algum parque de bichos aquáticos, na hora da desculpa, diz que escorregou. Vai ficar uns anos de castigo, mas valerá a pena.
  3. Esfaqueie a bolsa dele, assim causando um dano estudantil permanente para com a mente do pequeno estudante. Esquarteje-o e depois esconda as parte em algum lugar ou pendure-o pelo pé em um gancho de açougue, isso vai ser bem legal, o único problema vai ser quando começar a feder.
  4. Exorcize-o e faça a parte do demônio, ou seja 99,999% da alma dele morrer.
  5. Pare de tentar mortes bem elaboradas. Caso você more em um prédio empurre da janela, se morar em casa coloca uma torradeira ligada na banheira quando ele estiver tomando banho, duro vai ser pegar corpo eletrocutado do infeliz.
  6. Mande-o para a União Soviética, pro programa do Comunista feliz ou dê a ele uma passagem só de ida para a pais das maravilhas. Assim, quando (ou se) ele voltar ele será um pequeno almofadinha mini gênio que nunca iria te incomodar. Seria possível mandá-lo para a União Soviética junto com uma camisa dizendo "O Capitalismo É Maravilhoso Pois Cria Burgueses Lindos E Ricos Como Milalau".
  7. Misture todas as opções acima no Lucid Pinky Dmasc e jogue em cima dele.
  8. De um socão no nariz dele nele.
  9. De um o tiro nele.

Espere ele ir dormir e jogue água quente dentro de sua orelha ou bata um prego grande na orelha e bye bye.

ConclusãoEditar

Lembre-se que ele precisa ser morto, mas se é para fazer, faça bem feito. Não vá "matá-lo pela metade", é arriscado do jeito que é fofoqueiro, ele ainda querer te dedurar. Então mate, mas mate mesmo, sem dó!

ExtrasEditar

ExplosãoEditar

  1. espera tem ultima lição primeiro você deverá fazer seus pais saírem de casa depois você vai precisar de
  • faca:
  1. um botijão de gás
  2. uma lâmpada comum

Como fazer:

  • Primeiro vá ate a cozinha desligue a luz ligue o gás ou melhor (corte a mangueira para o gás sair mas rápido)
  • deixe o gás perto da luz (obs: A luz do tanque deve estar desligada) e no final finão quebre a lâmpada e leve ao bocão para a vitima acender a luz.

Obs: Implante evidência de cigarro, maconha e outras evidências para mostrar que a explosão foi por acidente. Ou tente esconder uma galinha dentro do armário, vão se importar mais com uma galinha viva encontrada no meio de escombros do que com o moleque.

Resultado

uma imensa explosão desentegrando tudo a volta !!!!!

Mais um métodoEditar

Você irá precisar de:

1- Teclado de computador

1- Faca

1- Lápis

Como fazer: pegue o teclado e faça um furo entre Esc e F1 retire a tecla 0 de seu computador e faça um F na frente do 0, aperte ctrl+F0, lembra que o Capitão falcon e sua equipe ia aparecer para desafiar você a uma corrida? então faça sua equipe: você e seu irmão, no meio da corrida, finja um acidente que nem o nelsinho piquet, você sairá da corrida e não será morto, mas seu irmão sim. Claro, esse método só não funcionará se esse vagabundo souber disso e também finjir! Pum para todos! OBS: Só Cuidado Pra não Morrer quando Fingir o Acidente, ok?

Mais outro excelente métodoEditar

Você irá precisar de:

01- Um copo com água

02- Um pacote de veneno para rato (se vier moído, melhor)

03- Alguma coisa que dê cheiro bom na água para seu irmão pensar que é suco (pode ser Tang)

04- Qualquer corante (pra disfarçar mais)

Modo de fazerEditar

  • Primeiro pegue o veneno e quebre-o até ele ficar como um pó;
  • Depois pegue o copo com água e coloque o veneno moído lá dentro;
  • Depois pegue alguma coisa de cheiro bom e coloque lá dentro também;
  • Misture tudo e dê para a praga de seu irmão beber.

Depois é só se divertir olhando seu irmãozinho tomar na jabiraca e morrer tal qual uma galinha sem cabeça, E DEPOIS DIGA AOS SEUS PAIS QUE SEU IRMÃO SE ENVENENOU COM A BATERIA DO CELULAR OU UMA PILHA.



AH MAS ATENÇÃO USE UMAS LUVAS PLASTICAS PARA QUE NINGUÉM VEJA SUAS IMPRESSÕES DIGITAIS NO COPO E NAS OUTRAS COISAS E TAMBÉM SÓ FAÇA ISSO QUANDO SEUS PAIS NÃO ESTIVEREM POR PERTO SE NÃO ACABA COM TODO O PLANO!!!