Emu

Nota: ATENÇÃO, não vandalize esse artigo e não retire o significado dos emus, caso isso aconteça, um emu irá comer seu pé a noite enquanto uma ema te observa pela janela.

Emu tem PODER! E te levará para qualquer lado da Força.

Emu é uma ave Este artigo é sobre um bicho que voa, tem penas e asas (ou não). Cuidado com o que faz por aqui, pois o Pica-Pau está vigiando!

ESTE ARTIGO É SOBRE UM SER INDESTRUTÍVEL! Não importa o quanto você bata, torture, dê tiros, esfaqueie, mutile, jogue de cima de um prédio ou dê de comida para os tubarões, ele não será destruído e ainda voltará para pegar você! Tentar nocauteá-lo é uma piada!

Emu
Um emu! Não um emo!
Classificação científica
Reino: Animalia Filo: Acordados Classe: Voadores Ordem: Aves assassinas Imortais Família: Cão assua nariz Gênero: Dropamaias Espécie: Emu-australiano
Nome binomial
'Dropamaias novinhaholandês Dropamaias ateu ( Sumiu! ) Dropamaias baldinhos ( Sumiu! )

Você quis dizer: Avestruz alado?
Google sobre Emu
Você quis dizer: Emo?
Google sobre Emu
kIh foFenHUhHh!
Guria retardada sobre Emu
Eu tenho medo!
Austrália sobre Emu
Plágio mal feito!
Avestruz e ema sobre Emu
Um avestruz?
Você sobre Emu
Na União Soviética, os emus caçam VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Emus
Meu cavalo!
Chuck Norris sobre Emu

Emu ou tanque de guerra, é uma das várias escrotices da Austrália, onde o peixe que te pesca, especificamente um avestruz, só que menor e mais puto. Ele faz parte da família dos Dinossauros vivos e também dos Filhos da puta, pense num bicho filho da puta é o emu. É um pássaro que não voa, não tem asas, tem garras, bicos, penas e escamas. É um dinossauro deformado vivo!

Esse bicho, por mais que pareça um avestruz com microcefalia, é o mais forte e fdp do mundo animal. A vida é infinita e também corre para caralho, o que faz com que os australianos fiquem com uma fraqueza nas pernas apenas de pronunciar a palavra emu. Quem precisa de um bando de leões quando se tem um emu?

Habitat e comportamento

Um emu esbanjando sua beleza.

Vivem no deserto do Saara na Austrália, nos desertos de 45°C ( Temperatura perdendo apenas pro Nordeste ), onde pulam alegremente enquanto assassinam sua família toda. Costumam a correr que nem o flash, porque ele é da família dos avestruzes alados, chegando a ultrapassar a velocidade do flash, quando furiosos ou quando vêem um australiano chegam a velocidade da luz. São assassinos devoradores, e por isso comem mato, frutos, mamíferos pequenos, lagartixas, insetos, sua mãe, e qualquer outra coisa que eles possam devorar. Algo que os cientistas estudam até hoje é a inteligência deste bicho que é incrivelmente burra interessante. Sua inteligência perde apenas para as das feministas, estando em segundo lugar. Porém em 1891, um emu saiu diferente, chamado EmusFodelícia EmoEmus, ou só General Emu, que foi o comandante dos Emus durante a Guerra as emus em 1932 ( Por causa de sua inteligência humana, é claro ). Porém foi morto confundido com um emo, assim crianças, não usem a franja do "Adolphinho". Curiosamente, se tu ficar pedalando de cabeça para baixo, essas aberrações da natureza vão ir até você, mas deve ter cautela, se não quiser pedalar no bico de um emu.

Como todos nós sabemos, aves são escravocetas, e não perdem uma oportunidade para fazer isso, então o emu macho é chifrado largado pro lado para chocar os ovos da fêmea vagabunda sozinho. Tendo que se sustentar como um pai solteiro. 30 anos depois que os ovos de emu nascem, o macho escravoceta protege os pragas em miniatura dos comedores de carne pelos próximos cinco a sete anos até eles se tornarem adolescentes chatos que reclamam de tudo.

Guerra as emus!

Nem me pergunte oque é isso...

Quando você pensa que a humanidade já está no fim... Aparece uma desgraça dessas, é bom você aí saber que isso realmente aconteceu, oque te desanima mais ainda, ao saber que os australianos declaram guerra aos emus.

Para começo de conversa, os soldados australianos já estavam cansados pra karai da primeira guerra mundial, aí em 1932, como eles não tinha porra nenhuma para fazer, decidiram ir para a área rural cultivar uns mato ( Vulgo na área territorial dos emus ), mal sabiam eles que isso séria o maior erro de suas vidas, ao chegarem lá e plantar seus mato, os emus viram a merda e pensaram: "Bora dar uma zoada nesses fazendeiros cuzão", e foi isso mesmo que aconteceu. Os emus fizeram uma invasão aos sítios e quebraram tudo. Então o governo foi tretar com os emus ( Detalhe merda: Estavam com armas e as aves assassinas não) usando armas de fogo, esperando que os emus caíssem na silada, porém! Como os emus são fortes prakarai as balas fizeram nem córsegas e as aves vazaram dali. Assim começaram a usar armas fodas, mesmo assim de 23 mil emus só 300 foram para a vala, e mais de 19 mil munições foram gastas, agora adivinha o resultado! OS EMUS GANHARAM E O EXÉRCITO AUSTRALIANO PERDEU!!! É O FIM DO MUNDO, EMUA QUE PARIU!!!

Curiosidades

• Os australianos até hoje temem os emus.
• Durante a guerra contra os emus, os emos protestaram em defesa aos avestruzes alados.
• A pele do emu tem 400 camadas de ferro puro, ou seja, eles são tanques de guerra mermo.
• Os parentes mais próximos dos emus são os Tiranossauro e o Casuar, isso explica toda a filha da putice.
• Emus são máquinas de guerras, e foram usados quando o Brasil tentou eliminar todas as toninhas
• Quando você ver um emu, corra para as colinas, caso for um emo, tá tranquilo tá favorável.
• "A águia é o símbolo dos E.U.A, pois ela é forte, representa a independência e sua visão é super apurada, assim como os estadunidense!", "O pavão é o símbolo da Índia, pois ele é belo, suas cores representam a riqueza e a cultura da índia", "O 'emu' é o símbolo da Austrália porque... Porque... Sei lá, esses trecos não servem nem para comer, são imortais e só sabem zoar, uma desgraça mesmo Austrália.. Putz!"
• Emus são imortais. Nem tente ir para a Austrália e brincar de Minecraft, você irá morrer de fome se for depender da fauna de lá e dos emus.
• Emus não são totalmente inúteis, eles eliminam os adoradores australianos de Gay-pop, oque é uma da única qualidade desse ser.
• Darcy Gonçalves observou a forma evolutiva dos emus detalhe por detalhe, assim adquiriu o poder de imortalidade, porém, acabou um ""pouco"" depois.
• Emus pulam pra caralho, com suas pernas de graveto esculpido.
• O feminino de emu é ema ( Faculdades me esperem ).
• A patada de um emu é igual a chinela da sua mãe.
• O único animal que consegue cair no pau com o emu é o tardígrado

História e evolução

Piada velha e sem graça sobre os emus

Tudo começou quando um casal de avestruzes, chamado Joseléfina e Edsclaudo tiveram um ninhada de pestes após esquecer de usar camisinha ( Usem preservativos crianças! ), com isso, 2 dos filhotes nasceram com nanismo, sendo deixados para trás. Então quando a pangéia se quebrou toda, eles acabaram ficando num lugar escroto e estranho chamado Austrália, como os dois pequenos filhotes estavam vulneráveis eles tiveram que se adaptar, então viraram filhos da puta, se reproduzindo e espalhando sua genética zoada para as próximas gerações assim se tornando uma das maiores pragas da Oceania. Como dito na categoria anterior, essas coisas tem ligação direta com os casuares e com os t-rex e com os emos, e não é atoa, afinal, os casuares a t-rex são parceiros de assassinatos em massa faculdade em filha da putice em 6 milhões a.C ( Darcy Gonçalves estava lá ). Já os emos dão cobertura sentimental e aviadada quando algum emu está isolado e triste.

Espécies

• Emu-negro (Dropamaia ateu): Este com certeza foi o pior emu que já existiu. Além de ter nanismo anormal, essa espécie não acreditava na existência do Emu todo poderoso e era um Ateu de Facebook, ou seja, era chato para uma caralha. Nunca imaginei isso, mas essa foi a primeira vez que eu comemoro o sumiço de um ser.

• Emu-de-Kangaroo-Island (Dropamaia baldinhos): Diferente dos emus tradicionais, os emus da ilha-do-canguru eram pacíficos e trabalhavam fazendo baldes de barro, eram felizes. Até que os britânicos chegaram na joça e começaram a tocar Pabllo Vittar na madrugada, oque fez com que os emus da ilha ficassem estressados e putos, e fossem mortos até o último bicho por quererem matar os britânicos que recusaram baixar o som e comprar os baldes de barro que por sinal eram todos furados.

Como Pet

Como sabemos que o ser humano quer domar tudo que ver, o emu não escapou dessa onda. Uns ricos metidos a besta já tinham todos os bichos do mundo em suas casas, aí em influência dos avestruzes eles decidiram começar a criar a merda dos emus! E que acabou virando modinha de gente burguesa. Hoje em dia, até no mercado livre estão vendendo os emus. Por causa disso, pessoas estão estragando com a filha da putice dele, e criando como um cãozinho gourmet de Madame ComiOCú DequemtáLendo. Agora veja o tópico a seguir muito confiável e esfria o fogo no rabo ae, se não queima a rosquinha.

Como criar

Um emu lendo este artigo, perceba seu sorriso em seu bico.

Tenho quase certeza que você ficou com vontade de ter um bicho foda como um emu. Mas para você não matar o bicho que nem aqueles peixinhos dourados, aqui está um mini-guia 100% confiável feito por uma pessoa aleatória da Desciclopédia, formada em biologia da 4° série e inteligência do Jardim.

• Primeiramente tu precisa de 10 mil real, porque comprar um ser desses importado da Austrália só para esfregar nas inimigas é foda.
• Você precisa de um lar para eles, então é bom destruir metade de sua casa, deixar só o seu quarto e no resto pode colocar terra e mato ( relaxa, você se vira com um cômodo só ), assim seus emus terão uma vida feliz!
• Os emus podem ser um pouco duro as vezes.. Por isso você precisa gastar 9 anos e 5 meses de sua vida tentando domar ele ( é importante ficar com 23 anos de aclimatação, se não um choque térmico acontecerá no animal indefeso ).
• Eles são animais exigentes, e exigem comida de qualidade. Então é recomendável pagar 7 mil real por mês com prostitutas. Não para você sua anta! Para o emu.

Vídeos

- Pedalar de cabeça para baixo atraí emus. - Minutos antes de um assassinato.