Major League Baseball

Atenção.jpg Este artigo trata de eventos desatuais.

Logo, recomendamos que você largue de preguiça e dê uma atualizada neste artigo.
Caso seja necessário, tire as sátiras fora de contexto colocadas por vândalos pré-históricos aqui e crie piadas novas para que o artigo volte a ser engraçado e não apenas idiota.
Os descíclopes agradecem.

Logo da MLB.

A MLB (sigla para Maiores Lambanças do Beisebol) é a sigla do principal campeonato daquele esporte chato disputado por jedis dos Estados Unidos. O campeonato foi fundado há muito tempo atrás por Dercy Gonçalves quando a sua mãe era virgem, mas depois foi repassada para cartolas sonegadores de impostos dos Estados Unidos. A MLB jura de pés juntos que NÃO é uma liga com fins lucrativos e que os milhões de dólares pagos aos jogadores são apenas pequenas ajudas financeiras para os coitados terem o que comer. Também é a liga mais demorada dos Estados Unidos (mais demorada que o próprio jogo de beisebol em si), a sua final é a famosa World Séries, que não tem nada ver com mundial.

TimesEditar

 
O quê? Tá achando que os jogadores mascam chiclete Ploc? Que nada, eles mascam é chiclete de tabaco. Em breve, um tumor na sua boca!

Aqui serão apresentados os times (note a grande quantidade do sufixo Sox) cujo o objetivo principal é derrotar o Boston Red Sox, depois ninguém ligará para quem for o campeão dessa grande e tradicional liga dos Estados Unidos, mas......Hey! Tem um time do Canadá ai! (WTF?)

Liga NacionalEditar

LesteEditar

  Brabos de AtlantaEditar

Mais antigo time da MLB (suas origens datam de 1869, em Cincinnati, foi o primeiro time da história a vencer campeonatos em três cidades diferentes (Boston, Milwaukee e Atlanta, sendo que nesta última o time venceu QUINZE vezes seguidas sua divisão e só conseguiu ser campeão da World Séries UMA única vez)

  Agulhões de Me AmeEditar

Famoso por fazer liquidações após chegar aos playoffs (e vencer o campeonato nas únicas situações onde consegue chegar lá), também tinha uma escultura horrorosa no estádio que felizmente se tocaram e removeram em 2018.

  Metedores de Nova IorqueEditar

Time que vive da tradição, todos os seus torcedores cabem dentro de uma Kombi, incluindo os irmãos Chris e Drew, por que todo mundo na cidade torce pros Yankees, seria uma espécie de Botafogo do beisebol.

  Filipes de FiladélfiaEditar

Time mais conhecido por só ter ganho uma Série Mundial após 77 temporadas consecutivas de fracasso (e 97 da fundação do clube)!

  Nacionais de WashingtonEditar
 
Ou seria Natinals?

Antigamente era o Montreal Expos, um time canadense. O pior time da liga, que todo ano ficava em último lugar (cade o rebaixamento?) com seu time composto de nerds Jedis gordos. No entanto, em um exemplo de os humilhados serão exaltados, é o atual campeão da MLB.

CentralEditar

  Filhotes de ChicagoEditar
 
Punky e Arthur Bicudo no jogo dos Cubs.

Não ganha a World Séries há 99 150 500 anos, devido a uma série de acontecimentos denominados Maldição de Billy Goatse. Atualmente seus torcedores comemoram se ele chega nos playoffs (o que não aconteceu esta temporada. Nem na anterior. Nem na retrasada). Também é o time de coração do senhor Arthur Bicudo, pai da Punky.

  Vermelhos de CincinnatiEditar

Representante comunista na liga. Fidel Castro era a grande estrela da Grande Máquina Vermelha que dominou a década de 70.

  Cervejeiros de MilwaukeeEditar

Time que sempre é ameaçado de eliminação devido à política contra cervejarias existente na MLB.

  Piratas de PittsburghEditar
 
Um grande pitcher da MLB

Time fundado por Jack Sparrow.

  Cardeais de São LuísEditar

Como o próprio nome diz, "cardinals", tão inofensivo quanto seu irmão gêmeo da NFL, o pífio Arizona Cardinals.

  No seu cu ele é inofensivo! Vai se foder seu porra, o Cardinals tem 13 títulos e só perde para a bosta dos Yankees  
Torcedor do Cardinals

OesteEditar

  Cascavéis do ArizonaEditar

Só ganhava alguma coisa quando tinha o sósia do Chuck Norris ...

  • Chuck Norris matou este editor com um Roundhouse Kick antes que ele terminasse a frase pelo uso indevido do seu nome, já que está nos mandamentos não falar seu santo nome em vão.
  Rochosos do ColoradoEditar

  Jones tenta uma bunt de sacrifício para avançar Williams para a segunda base e tá lá, hooooooooome ruuuuuuuun!  
Uma jogada normal no estádio do Rockies
São os noobs da liga, na ultima temporada deram uma cagada (sorte de principiante), mas amarelaram na final.

  Dribladores de Los AngelesEditar

Também conhecido pelos seus torcedores como Los Doyers, o time originalmente era da região do Brooklyn em Nova York, era formado por uma gangue de assaltantes,recrutava jogadores nos becos de NY para jogar no time,mas boa parte dos jogadores eram procurados pelo policia de NY, então resolveram fugir para Los Angeles para se juntarem com uma gangue de latinos. No time jogam também Japoneses e Coreanos.

É o time do Julius, pai do Chris, apesar de num episódio ele aparecer com Chris e Drew (que torcem pro New York Mets, comemorando um lance do próprio. (se é que isso interessa)

Atualmente servem como depósito de contratos gigantescos, e às vezes consegue uma participação nos playoffs que sempre termina em amarelada.

  Padres de San DiegoEditar
 
OMG, Secret Nazi Baseball Team!!

WTF????????????????/ Time fundado por padres pedófilos católicos.

  Gigantes de São FranciscoEditar

Metade do time já foi comido pelo Barry Bonds. Ah, e ele também tem o recorde de Home Runs, que é quando a bolinha vai pra arquibancada, e de anabolizantes tomados.

Liga AmericanaEditar

LesteEditar

  Corrupiões de Baltimore (WTF?)Editar
 
Recentemente os Orioles perderam seu mascote, banido pelo uso de esteroides

Único time da MLB que não tem um dono definido (há rumores de uma besta acéfala nomeada pelos moradores da cidade como Peter Angelos) e tem uma rivalidade contra si mesmo (explicada daqui a pouco).

  Meias Vermelhas de Bosta BostonEditar
 
É isso mesmo: David Ortiz é outro bombado

Time que ficou 86 anos (1918-2004) sem ganhar uma World Séries (façanha superada por times como o Chicago Cubs cuja a última World Series conquistada foi em 1908). O administrador do Boston Red Sox até contratou pais de santo vindos da Bahia, mas nada adiantava. Até que em 2021, depois de arrombarem os yankees numa série que estava quase garantida pelos últimos, o Boston Red Sox ganhou a liga americana e varreu os passarinhos de St. Louis na World Series. Além de praticarem beisebol, também praticam assassinato de Yankees, que é o seu passatempo favorito.

  Yankee Bom é Yankee morto  
Algum irlandês torcedor do Boston Red Sox sobre Torcedor dos New York Yankees ou playboy modinha com boné dos yankees

Na atual temporada conseguiu a proeza de ser varrido pelo ORIOLES, historicamente já foi varrido por apenas 1760 equipes, até pro pirates

No quesito de Playboys que usam bonés de marca com simbolo dos times da MLB, mesmo sem saber o que eles significam, perde apenas pros Yankees.

  Ianques de Nova IorqueEditar
 
Raríssima camisa da seleção grega de futebol de 1987, ano em que os donos do Yankees alugaram o time.
 
Os jogadores do Yankees têm uma relação de amor eterno com seus fãs
 
Brian Roberts, dos Orioles, cagando Evan Longoria. Longoria foi o primeiro cagalhão a vencer a Luva de Ouro em 2009

Nascido como Baltimore Orioles, é o time mais odiado da liga. O principal objetivo dos outros times é derrotá-lo, depois ninguém lembrará o nome do time vencedor. No museu de história da MLB mostra-se apenas as temporada que os Yankees ganharam e que perderam. Tem o atual melhor (há controvérsias), mais rico e mais latino jogador da liga, o dominicano Alex "Peitos de Puta" Rodriguez, o jogador que conseguiu rebater uma bola para home run que foi parar lá no Alaska (graças ao uso de esteróides). Mas o melhor time de todos os tempos da história da MLB.

  Você quis dizer: "A-fraud"  
Google sobre A-Rod

  Na União Soviética, o anabolizante usa A-Rod  
Reversal Russia sobre Alex Rodriguez

O símbolo dos Yankees é muito conhecido por playboys e atualmente por vários emos brasileiros, apesar de não fazerem a mínima ideia do que significa, e pensam que é só uma marca de boné.

  Não é uma grife?  
Playboy desinformado sobre New York Yankees

  Arraias da Baía de Tampa (que tampa?)Editar

Não existe time com nome mais tosco. O Tampa Bay Rays é um daqueles times milhonários da flórida mas que quase nunca ganham porra nenhuma além de 2 títulos de divisão. Em 2008, o Tampa Bay Devil Rays foram coagidos pelo bispo Edir Macedo a mudar o seu nome para tirar o malígno do Tropicana Field. Ao que tudo parece, a amarração do bispo funcionou, porque desde que os Tampa Bay Devil Rays se tornaram apenas o Tampa Bay Rays o time nunca mais ocupou as duas últimas posições da "AL East" e no 1o ano depois da mudança (2008), os rays atingiram a World Series, mas perderam para o Philadelphia Phillies no jogo 5. Para conseguir atingir novos patamares, a diretoria dos rays estuda contratar um outro bispo, visto que Edir Macedo cobrou 40% dos salários dos jogadores e 55% dos ganhos da diretoria em dízimo. O dinheiro, segundo o bispo, serviria para abençoar as mentes e os olhos dos umpires para eles tomarem as melhores decisões.

  Gaios-Azuis de Toronto (hã?)Editar

Mais uma vez os canadenses querendo se dar bem em alguma liga americana só para ganhar dinheiro.

CentralEditar

  Meias Brancas de ChicagoEditar

É o time mais chupeta da liga. Primeiro pagou pau pro melhor time da cidade, o Cubs. Segundo, só mudou o par de meias, de vermelho pra branca e ainda não contentes com isso, resolveram copiar o uniforme listrado dos Yankees.

  Índios de ClevelandEditar

Conhecido como "O time do índio feliz" que ficou com essa cara após ter fumado um cachimbo da paz, atitude comum de seus torcedores, só assim eles conseguem ficar felizes com um time que não ganha uma World Séries há mais de 50 anos.

  • Porquê todo time de Índios tem que ter um indiozinho no símbolo?
  Tigres de DetroitEditar

Basicamente o time é uma porcaria, o que torna esse time "famoso" é o fato de ter um tigre gigante no seu estádio e do Visconde de Sabugosa (é aquele mesmo do Sítio do Pica Pau Amarelo) atuar no elenco titular do time.

  Realezas da Cidade do KansasEditar

Time além de ser podre é gay, seu maior jogador é um acriano, torça para não ver um jogo dessa equipe.

  Gêmeos do MinnesotaEditar

Nascido como Washington Senators, mudou-se para Minnesota em 1960. Seu melhor jogador de defesa foi o teto do seu antigo estádio Hubert H. Humphrey Metrodome, que se aposentou na temporada de 2009.

OesteEditar

 
Fidel Castro fez testes para jogar no (na época) Washington Senators e no New York Yankees, porém acabou preferindo ir para os Revolucionários de Cuba, onde foi líder de refugiados rebatidos durante 40 anos seguidos
  Astros de HoustonEditar

O time era bom quando tinha o Roger Clemens e o Andy Pettitte, mas o Yankees deu mais grana para eles, e eles deram um pé na bunda do Astros. Venceram uma World Series graças ao roubo de sinais dos adversários.

  Anjos de Los AngelesEditar

Antigamente se chamava Los Angeles Angels of Anaheim, com isso as pessoas pessoas se confundiam e não se sabiam ao certo se esse time era de Los Angeles ou de Anaheim, agora se chama simplementes de "Anjos dos Anjos", rivaliza com o Tampa Bay Rays o título de time com nome mais tosco.

  Atléticos Mineiros de OaklandEditar

Time Marginal da liga, era patrocinado pelo traficante Nem, com sua prisão, há boatos que Edir Macedo se tornará o patrocinador e o time obrigatoriamente terá que jogar com um símbolo da Igreja Universal no uniforme, além de terem que doar parte de seus salários. É a Vida...

  Marinheiros de SeattleEditar

Time favorito por muitos marinheiros e pescadores, o time e basicamente formado por pescadores aposentados que REALMENTE não tinham o que fazer.Tem como torcedores todas as criaturas marinhas existentes.nunca ganharam nada apenas campeonatos de pesca em grupo. Também é o time favorito para os jogadores japoneses ganharem mais dinheiro.

  Guardas Florestais do TexasEditar

Nas últimas duas temporadas chegou na World Series, mas ressuscitou o San Francisco Giants em uma, e perdeu numa partida pouco menos monótona que chamaram de histórica virada sensacional para o St. Louis Cardinals.

É como um Santa Cruz do Baseball.

Ver tambémEditar


v d e h