Típico sonho de consumo da classe média. Este artigo é sobre um carro.

Não é homem, não é nada, mulher gosta é de carro...

Ele queima óleo, suja sua garagem, solta fumaça e sempre lhe deixa na mão no meio da estrada!

Cquote1.svg Tom, Tram Cquote2.svg
Música chata que aparecia no final dos comerciais da Renault
Cquote1.svg Olha eu aí! Cquote2.svg
Hulk sobre ele aparecer no comercial do Renault Kwid
Cquote1.svg Méu Pejô é beim melhor Cquote2.svg
Cearense Jogando Winning Eleven sobre Carros da Renault

Renault ou Gaynault para os analfabetos é uma empresa de robôs com rodas, sediada na Toulouse, a Renault começou a fazer sucesso quando começou a fazer carros iguais a da Empresa americana que se Fordeu e colocando nomes Français tipo Captur, HorrOroch, Clio, Sandero, Duster, Dartéur, Retertáuder, Cocòr, Starchìéc, Gloube e outros nomes estranhos criados pelos comedores de cacetinho Pão Francês que tiveram o país invadido pelo Führer, a assistência da Renault é o número mais procurado na Europa. Na verdade, dado o número de avarias listadas por segundo na Europa, muitas pessoas usam, abusam e ferram desse número. A vantagem é que, ao ligar, o usuário da Renault se sente mais viados e menos Sad Boy e se sente compreendido por pessoas que respondem a esses milhares de idiotas o tempo todo.

A maioria das pessoas do Magrebe trabalham na Renault ou também fazem fanarts mal feitas da Renault, pois o serviço de assistência da Renault está no auge do emprego no Magrebe, porque agora as linhas diretas são realocadas para o Norte da África. A Renault é assim, é uma marca generosa que oferece trabalho a todos, é gente muito boa principalmente com os viados a qual lá trabalham(ou não).

HistóriaEditar

 
Renault, o carro que não toma banho

Louis Renault estava em sua mecânica de boa, e do nada resolve bater um X1 com o André Marques aparece um Ford Model T na mecânica, e esse carro estava mais quebrado que o aparelho do Vegeta, Louis Renault tentou consertar, mas cada vez que ele consertava quebrava mais, exceto o c* do carro, Louis Renault teve que usar Mais de 8000 peças, ele tacou um ferro limpo e um pneu bombril, e o carro se despedaçou tudo, Louis Renault teve que chamar o Mestre Yoda para ajudar no conserto, o Mestre Yoda pegou gatinhos e botou o carro para cheirar gatinhos, o resultado foi um Mini carro que só tem chão, cadeira e volante e que tem o tamanho de um pênis japonês, o Louis Renault deu o nome do carro de Renault, o sobrenome dele.

Louis Renault decide criar uma empresa com o nome de Renault para dominar o mundo com carros robôs (2010 - Presente), tanto que se você ficar vendo o movimento na rua 24h você vai ver que a maioria é carro da Renault, com painel digital anal, aroma de peido de mulher feita pela própria Renault, design futurístico (ou não) e volante feito com cepo de madeira, só que os nazistas decidem invadir a França com a Churrasqueira Controle Remoto, o que afetou a Renault, Louis Renault e seu irmão construíram uma banheiro com rodas para atacarem os nazistas, o Darth Vader faz um trator e destrói a banheira deles, fazendo com que a Mercedes-Tudo-Bem invade a fábrica da Renault, o Louis Renault se afoga na banheira de gás dos nazistas e a Renault domina o mundo, mas no fim da guerra esse plano acabou mas a Renault continuou hipnotizando pessoas que dirigem carro, depois da guerra a Renault decide copiar os carros da Volkswagen só para acabar com os alemães depois que aconteceu essa guerra, mas o Fusca conseguiu fazer mais sucesso que a Renault. Depois desse dia, o Louis ficou tão feliz que decidiu dar 5 twists carpados (e outro carpado), 6 saltos mortais e ainda, tentou falir a Mercedes-Benz, mas sem sucesso.

A Renault hoje em diaEditar

Hoje em dia a Renault faz carros elétricos e não elétricos que parecem ser elétricos mas são apenas designs feitos pela Sua Mãe, então caso você for dirigir um Renault tome cuidado, é capaz do carro se transformar em um robô e dançar que nem o Michael Jackson, a Renault também usa um mol de peças para montar os carros, causando PE-RI-GO, porém o Brasil é o único país em que os carros da Renault tem motor 1.0. A filial brasileira da Renault produz versões melhoradas para atender aos Maricons e ao País da BMW e Mercedes, e com produtos desconhecidos que ninguém quer conhecer.

Fatos da RenaultEditar

  • Se você tem um Scénic branco, cuidado ao andar com ele nas ruas, ou vão pensar que é uma ambulância.
  • O Renault Zoe se parece com um produto da Polishop, se você dirigir ele na rua vão achar que é um Air Frayer gigante.
  • O Renault Captur foi lançado em 2012 e chegou no Brasil em 2017, isso é uma prova de que algumas coisas chegam atrasados na República das Bananas.
  • Os Renaults Logan, Sandero e Duster só são da Renault aqui no Brasil. Em todo o resto do planeta eles são de segunda do Leste Europeu da Dacia que a gentalha brasileira acha que são Renaults genuínos.

VídeoEditar

Ver TambémEditar