Seleção Japonesa de Futebol

Este artigo foi feito por quem já ganhou Copa do Mundo

Copa Trofeus.JPG

Morra de inveja MWAHUAHUAHUAH!


Japão
Japan national team.gif
Lema: NIIIII-HON
Local: Tóquio
Confederação: AFC
MELHOR Resultado: Japão 15-0 Filipinas (27/09/1967)
PIOR Resultado: Japão 2-15 Filipinas (10/05/1917)
Fornecedor: Adidas
Apelido: Samurais Azuis
Ídolos: Keisuke Honda, Shinji Kagawa, Eiji Kawashima, Shinji Okazaki, Kunishige Kamamoto, Shunsuke Nakamura, Yasuhito Endō e a turma de Inazuma Eleven
Mascote: Kyuubi
Hino: Posso presentir o perigo e o caos...
Títulos: 4 copas da Ásia
Muitas copas kirin
Campeonato Oficioso de Futebol 2010


Cquote1.svg NIHON! NIHON! NIHON! Cquote2.svg
Torcida japonesa
Cquote1.svg É nosso segredo de estado! Cquote2.svg
Konami sobre seleção japonesa
Cquote1.svg Goku na seleção tem 13 letras! Cquote2.svg
Zagallo sobre Goku como assistente técnico na Seleção Japonesa
Cquote1.svg Aprenderam Comigo Cquote2.svg
Kazu sobre os Jogadores do Japão.
Cquote1.svg ...Passou Fatiou, isso muito bom 09 Cquote2.svg
Capitão Nascimento ensinando uma jogada pro Hyuga
Cquote1.svg Você quis dizer: corvo com 3 patas Cquote2.svg
Google sobre Seleção Japonesa de Futebol
Cquote1.svg Nao faça isso, seu... Cquote2.svg
Takeshi Okada sobre Yuichi Komano errando o penalti
Cquote1.svg Você quis dizer: corvo com 3 patas Cquote2.svg
Google sobre Seleção Japonesa de Futebol
Cquote1.svg Na Irlanda VOCÊ ganha a copa asiatica da Seleção Japonesa !!! Cquote2.svg
Fronteversal Irlandesa sobre a Seleção Japonesa.
Cquote1.svg Na União Soviética, A Seleção Japonesa ganha a copa asiatica de VOCÊ !!! Cquote2.svg
Reversal Russa sobre a Seleção Japonesa.
Cquote1.svg No Haiti NÃO HÁ seleção mais forte que a Seleção Japonesa Cquote2.svg
Escassez haitiana sobre Seleção Japonesa
Cquote1.svg Seleção Japonesa, Seleção Japonesa é o caralho! Isso aqui é Papua Nova Guiné do Sul, Seleção Japonesa é para Nipofilos, porra!!! Cquote2.svg
Epizêuxismo Sul-Papuano sobre Seleção Japonesa de Futebol
Cquote1.svg Em Togo, você japoniza o futebol. Cquote2.svg
Inversão Togolesa sobre Seleção Japonesa de Futebol
Cquote1.svg Na China, o governo não gosta da Seleção Japonesa e censura VOCÊ! Cquote2.svg
Censura Chinesa sobre Seleção Japonesa de Futebol
Cquote1.svg Em Mianmar, a Seleção Japonesa usa você pra ganhar a Copa do Mundo. Cquote2.svg
Reversão Invertida Mianmariana sobre Seleção Japonesa de Futebol
Cquote1.svg No Uruguai, a Seleção Japonesa vence no máximo A Copa do Mundo. Cquote2.svg
Restrição Uruguaia sobre Seleção Japonesa de Futebol
Cquote1.svg Na Anarquia, se a Seleção Japonesa ganha a Copa, ela não é sua, é de todos! Cquote2.svg
Inversa-Anarquica sobre Seleção Japonesa de Futebol
Cquote1.svg No Brasil, eu como a tua bunda e foda-se a Seleção Japonesa. Cquote2.svg
Humilhação Brasileira sobre Seleção Japonesa
Cquote1.svg De acordo com a Uniãoversal Falida a Seleção Japonesa não tem graça nenhuma e precisa de açúcar Cquote2.svg
Uniãoversal Falida sobre Seleção Japonesa de Futebol
Cquote1.svg FILHOS DA P***!!!! Cquote2.svg
Seleção Japonesa de Futebol sobre o gol de Batistuta contra o Japao em 1998

Time Atual, notem os belos uniformes da Daihyo, uma clara demonstração do bom gosto japones pelo futebol soccer.
Time de 1930
O escudo com a mascote da seleção, o corvo com três patas

A Seleção Japonesa de Futebol representa o Japão (NIIIII-HON!) nas competições de futebol da FIFA e é tão ruim que o seu uniforme não tem as cores nacionais (branco e vermelho), mas o azul da Japan Football Association para não envergonhar a sua bandeira.

Dizem as más línguas que o brilhante técnico e estrategista Takeshi Okada, mais criticado que Dunga, Zagallo, Parreira e Lazaroni juntos foi quem teve a ideia de usar o uniforme azul na esperança que os adversários confundissem o Japão com a seleção da França.

A seleção japonesa é a única seleção do mundo (além do próprio Brasil, é claro!) a contar com jogador brasileiro em seu plantel em todas as suas participações em Copa e nas não-participações também.

Jogadores se preparando pro jogo

HistóriaEditar

 
Seleção 2000.
 
Torcida do japão.

Na verdade a Seleção Japonesa, chamada de "daihyo" (mais ou menos, equipe máxima, equipe maior), é composta por inúmeros jogadores de extremo potencial, sobretudo os brasileiros naturalizados japoneses que ninguém conhece no Brasil. Já os japoneses em si são jogadores na maioria oriundos de animes e outras séries babacas áreas não tão opostas ao futebol.

Há muito tempo atrás (de 2000 pra baixo) quando o Japão ainda era considerado um país de péssimos hábitos futebolísticos os Xoguns do país decidiram pedir ajuda para seus ídolos e heróis de brinquedo para que pudessem reverter a humilhante situação que os jogadores tradicionais como "Kakara Nomuro" ou "Fugiro Nakombi" dentre outros passavam, então o rei do Japão Hirohito Mitsubishi Hamurabi decidiu convocar jogadores famosos pelas suas habilidades marciais, ou algo que fizesse eles pelo menos ganharem uma partida...

A seleção japonesa é tão incompetente que só conseguiu ter uma campanha razoável na Copa de 2002, quando esta foi realizada no próprio Japão e virou uma disputa particular entre a máfia coreana e a yakuza para ver quem conseguia intimidar mais os adversários e fazer a sua equipe avançar.

Mas segundo a original filosofia japonesa, "time que está perdendo, se insiste até que ele vire vencedor" e lá está o mesmo Okada como técnico da seleção japonesa em 2010. Fiel à tradição milenar nipônica do respeito aos mais velhos e sábios, esperam que o mesmo time, quando ficarem sexagenários, consigam finalmente condições para vencer uma copa. E no ano de 2999 2019, por sorte, o Japão foi para a final da copa da ásia, e vai perder jogar com o Catar coquinho.

Copa do Mundo de 1998Editar

A primeira Copa do Mundo do japoneses foi um verdadeiro fiasco, perdeu todos os três jogos, 1-0 pros hermanos, 1-0 Croácia e ainda conseguiu perder pra Jamaica, os Samurais Azuis terminaram na lanterna do Grupo H.

Copa do Mundo de 2002Editar

Sediando o torneio junto com a Coreia do Sul, o Japão pelo menos conseguiu passar da fase de grupos, começou com um 2-2 com a Bélgica, depois bateu os russkiys e derrotou a Tunísia por 2-0, passando em 1° no Grupo H. Mas nas oitavas o sonho dos palitinhos acabou, Davala fez o gol da vitória pra Turquia.

Copa do Mundo de 2006Editar

Já começou levando 3-1 dos cangurus, empatou sem gols com a Croácia e teve o azar de pegar o Brasil no terceiro jogo, o time comandado por Zico tomou de 4-1 e terminou na lanterna do Grupo F(odeu).

Copa do Mundo de 2010Editar

Começou o torneio na África do Sul com Honda dando a vitória contra a piada de Camarões, no outro jogo Kawashima levou um perusaço no chute de Sneijder e a Holanda venceu por 1-0, no terceiro jogo meteu 3-1 na Dinamarca e passou em 2° E. Nas oitavas teve o azar de encarar o Paraguai, que eliminou o time comandado por Takeshi Okada do seu melhor jeito, depois de 0-0 no tempo normal e prorrogação, Komano perdeu uma cobrança e o Paraguai venceu nos pênaltis por 5-3.

Copa da Ásia de 2011Editar

Era uma época em que ainda passava Super Onze na RedeTV então a competição deu pra entrar no clima, na estreia sofreu pra empatar com a Jordânia, Fattah abriu o placar e o Japão só conseguiu o empate nos acréscimos com Yoshida, depois derrotou a Síria por 2-1 e no terceiro jogo mesmo com bilal pequeno conseguiu enrabar a Arábia Saudita 5-0 e se classificou em 1° no Grupo B. Nas quartas de final venceu o anfitrião Catar por 3-2, na semi estava vencendo a rival Coreia do Sul por 2-1 até o último fucking minuto da prorrogação mas Hwang Jae-Won empatou o jogo, mas nos pênaltis os sul-coreanos foram bêbados pras cobranças e os palitinhos venceram por 3-0. Na grande final enfrentou a intrusa Austrália, na prorrogação, Rock Lee fez o único gol do jogo e o do título para os japas que comemoraram comendo muito lámen.

Copa do Mundo de 2014Editar

Começou o torneio no Brasil abrindo o placar contra a Costa do Marfim, mas os africanos viraram no segundo tempo após Drogba entrar em campo, depois fez um sonífero 0-0 com a Grécia e no terceiro jogo foi humilhado pela Colômbia, 4-1 fora o passeio, os otakus fecharam o Grupo C na lanterna.

Copa da Ásia de 2015Editar

Fez uma primeira fase dos sonhos, 4-0 na Palestina, 1-0 no Iraque e 2-0 na Jordânia, líder isolado do Grupo D. Nas quartas de final pegou os Emirados Árabes Unidos, depois de 1-1 no tempo normal e prorrogação, perdeu por 5-4 nos pênaltis e adeus ao penta.

Copa do Mundo de 2018Editar

Estrearam se "vingando" da Colômbia vencendo por 2-1, depois empatou com o Senegal em 2-2 e perdeu de 1-0 pra decepção Polônia e se classificaram em 2° no Grupo H. Nas oitavas de final deram um baita susto na Bélgica, mas no final a incompetência falou mais alto, abriram 2-0 e tomaram o gol da virada no último lance do jogo. Desde que estreou em copas do mundo em '98 o Japão mantém essa tradição, em uma copa termina na lanterna do grupo com 1 ponto e na seguinte cai nas oitavas.

Copa da Ásia de 2019Editar

Hoje qualquer idiota sabe que a fase de grupos, devido ao nível dos demais oponentes, nunca é uma barreira para o Japão, estreou vencendo o Turcomenistão por 3-2, depois bateu Omã por 1-0 e ganhou do azarado Uzbequistão por 2-1 e fechou em 1° no Grupo F. Nas oitavas venceu os sauditas por 1-0, nas quartas venceu o Vietnã (sim, o Vietnã chegou nas quartas-de-final) também por 1-0, na semifinal enfiou a trolha pequena no Irã por 3-0 e na final, surpreendentemente o Japão perdeu pro país sede da próxima copa do mundo, 3-1 Catar.

TentativaEditar

A ideia de trazer jogadores famosos por outras coisas que não o futebol, surgiu ainda na década de '20 o japão tentou encaixar no time National Kid mais logo ele se afastou pelo fato da sua fantasia de plástico denegria a imagem hierárquica do país além da fantasia causar incríveis assaduras na virilha do próprio..

Mais décadas depois os novos convocados seguram ao pé da letra as lições de vestuário regidas por Ronaldo Esper contratado depois de sucessivas criticas aos uniformes tradicionais da seleção desde a era EDO, dai os uniformes com o tempo tinham detalhes como listras e triângulos, chamas, água (ondas marinhas), efeitos de sol nascente, garras e outros designs.


 
O uniforme de 1900 e guaraná com rolha
 
Antigo uniforme da era EDO.
 
O Time Da Copa de 2010
 
Uma linda torcedora

Os ConvocadosEditar

 
Daisuke Motomiya fazendo gol da classificação japonesa para copa de 2010, usando o 3º uniforme da seleção
 
Seleção Japonesa se preparando para a copa de 2014, com alguns jogadores da seleção sub 17
 
Jogadores da copa em 2018 que prometem deixar os jogos mais interessantes

Desde que a federação de futebol japonês convocou seus habilidosos jogadores, o Japão tem ganhado retrospectiva internacional com jogadas famosas como o chute genki dama de Goku, ou as jogadas aéreas com Godzilla, deixando pra trás o rótulo de time muito ruim para quase bom. Porém em 1945 houve um grande aumento na escala de violência e catástrofes naturais e sobrenaturais.. dá-se ao fato dos "heróis" estarem jogando bola.

Então a federação de futebol assinou um tratado junto a FIFA confirmando aposentadoria desses jogadores por pedido da seleção japonesa... ou seja até chegar a uma eventual final o Japão vai ter de utilizar os famosos jogadores do Captain Tsubasa: "benje, ishizake, tsubasa", dentre outros...

  • Minato Gamo (Técnico)
  • Benje Wakabayahi/Genzo Wakabayashi #1
  • Ryo Ishizaki #4
  • Hiroshi Jito #5
  • Masao Tachibana #3
  • Jun Misugi #6
  • Mamoru Izawa #8
  • Oliver Tsubasa/Tsubasa Ozora #10
  • Makoto Soda #7
  • Kazuo Tachibana #2
  • Carlos Misaki/Taro Misaki #11
  • Kojiro Hyuuga #9
  • Hikaru Matsuyama #12
  • Hajime Taki # 13
  • Takeshi Kishida #14
  • Takeshi Sawada#15
  • Hanji Urabe #16
  • Teppei Kisugi #17
  • Ken Wakashimazu #18
  • Mitsuru Sano #19
  • Shingo Aoi #20
  • Shingo Takasugi #21
  • Kazuki Sorimachi #22
  • Shun Nitta #23
  • Kazumasa Oda #24
  • Yuji Soga #25
  • Shinnosuke Kazami #26
  • Hayato Igawa #27
  • Kotaro Furukawa #28

Membros do Real Japan 7(time feito para o japao jogar no treinamento)

  • Mitsuheru Yamada #28
  • Yuji Sakaki #29
  • Toshio Okano #30
  • Ryoma Hino #31(esse foi para o Uruguai)
  • Hanji Urabe #32 (esse está na seleção japonesa como reserva)
  • Takashi Sugimoto #31
  • Nobuyuki Yumikura #32
  • Daisuke Motomiya #33

O Crack CraqueEditar

Mais ainda sim com todas esses caras faltava alguém pra liderar a equipe. Sendo assim foi adquirido por uma tonelada de sushi e um sache de chá verde um jogador nissei, vindo através das negociações com baianos, cariocas e paulistas, Oliver Tsubasa

Jogadores IlustresEditar

 
Oliver Tsubasa, maior ídolo do futebol japonês, jogando pelo Barcelona

A lista dos jogadores sugerida por votação nacional na filial japonesa do programa do Silvio Santos foi (se aposentaram todos porque achavam um saco):

 
Kojiro Hyuuga, grande artilheiro da seleção japonesa, jogando pela Juventus

A lista dos jogadores sugerida por votação nacional na filial japonesa do programa do Silvio Santos foi(se aposentaram todos porque achavam um saco):

 
Benji Wakabayashi, o goleiro que vive se machucando pra disputar só as decisões, jogando pelo Bayern de Munique
 
Carlos Misaki, faz dupla com Tsubasa desde a infância, em foto jogando pelo Paris Saint-German
 
Shingo Aoi, jovem promessa japonesa, jogando pela Internazionale
  1. Jiraya
  2. Godzilla
  3. Goku
  4. Vegeta
  5. Piccolo
  6. Kuririn
  7. Mr. Satan
  8. Change Dragon
  9. Kamen Rider Black
  10. Seiya de Pegasus
  11. Shiryu de Dragão
  12. Daileon
  13. Ryu
  14. E. Honda
  15. Akuma
  16. Hidetoshi Nakata
  17. Ultraman
  18. Bomberman
  19. Megaman
  20. Iori Yagami
  21. Naruto
  22. Rock Lee
  23. Gaara
  24. Shun de Andrômeda
  25. Samurai Jack
  26. Rurouni Kenshin
  27. Kakashi
  28. Mestre Kame
  29. Majin Boo
  30. Jiban
  31. Satan Goss
  32. Kazu
  33. Inuyasha
  34. Ranma Saotome
  35. Kirby
  36. Senhor Genma Saotome
  37. Sonic
  38. Pikachu

(...)

No meio desta inundação de indivíduos o campo de futebol se tornou pequeno para realizar a peneira que definiria quem iria mandar nessa merda toda... como os técnicos formados no Japão não sabiam como ministrar a situação chamaram uma comitiva de juízes de judô e colocaram todos os convocados dentro do campo pra uma disputa marcial tipo "Super Smash Bros" no final restaram o 23 competidores:

  • 4 Goku (espirrou e destruiu meio estádio)
  • 19 Pikachu (se escondeu como pôde)
  • 3 Ultraman (cresceu pra cima dos adversários e so parou quando o bagulho vermelho piscou)
  • 5 E. Honda (sentou-se no chão e lá ficou sem ninguém poder tirá-lo)
  • 7 Ryu (mando neguinho pro espaço na base do hadouken)
  • 37 Pai Mei (usando de sua aparência aterrorizadora e seus dotes de kung fu moicano Pai Mei conseguiu passar)
  • 14 Sonic (correu, correu, e ninguém conseguiu acertar nem uma bica nele)
  • 25 Megaman (aguentou porque é ferro e aço)
  • 3 Akuma (ninguém encostou nele de medo do seu "HUM!")
  • 8 Jiraya (porque em velho ninguém pode bater)
  • 12 Vegeta (porque, pra ele, todos são vermes insolentes)
  • 32 Godzila (fez um pacto de não-agressão com os mais fortes)
  • 13 Kame Rider Black RX (se infiltrou no time como um inseto nojento)
  • 12 Naruto (achou que, ganhando a vaga no time, ele teria mais chances de ser um Hokage)
  • 6 Kirby (porque sempre tem que ter algo rosa e que se autodeforme em coisas relacionadas ao Japão)
  • 2 Majin Boo (idem)
  • 28 Jaspion (conseguiu entrar no time porque em velho não se bate)
  • 17 Seiya (porque ele sempre vai estar por perto, querendo ou não)
  • 20 Ranma (tem que ter hentai envolvido)
  • 21 Inuyasha (tomou um socão do Goku e caiu inconsciente; só o deixaram ficar porque também parecia uma mulher)
  • 23 Mr. Satan (na base da covardia extrema ele conseguiu sobreviver até o final ao melhor estilo "Satan Victory Style")
  • 30 Kakashi (nem lutou; foi aceito logo de cara pelo fato de poder copiar as jogadas adversárias)