X-Monstro

Cquote1.svg Você quis dizer: Cura para a anorexia Cquote2.svg
Google sobre X-Monstro
Cquote1.svg Desisto! Cquote2.svg
Magali sobre X-Monstro
Cquote1.svg Eu também! Cquote2.svg
João Gordo sobre X-Monstro
Cquote1.svg Eu também! Cquote2.svg
Faustão sobre X-Monstro
Cquote1.svg Vou mandar sua mãe pelada no meio uahsuahuahsuah !!! Cquote2.svg
Seu Tio Engraçadão sobre comentário acima
Cquote1.svg Mas que merda de lanche. muito pequeno. acho que pra satisfazer minha fome, eu vou ter que comer pelo menos mais uns quatro Cquote2.svg
Jô Soares sobre X-Monstro
Cquote1.svg Tirou toda a minha freguesia! Cquote2.svg
Tiozão do churrasco sobre X-Monstro
Cquote1.svg Eu acho... que vou explodir! Cquote2.svg
Gilberto Barros sobre acabar de comer um X-Monstro
Cquote1.svg Um Engov antes, outro Engov depois. Cquote2.svg
Engov sobre X-Monstro
Cquote1.svg O Fif-Monftro é a grande folufão pra fome univerfal! Cquote2.svg
Lula sobre X-Monstro
Cquote1.svg As pessoas precisam saber, saber, que o X-Monstro-onstro tem muito valor nununu-tritritri, nununu-tritritri, aaaaaaaaaah- adequado-ado Cquote2.svg
Ruth Lemos sobre X-Monstro

Delícia!

Depois de sobreviver ao treinamento do BOPE, eis aqui o maior desafio já lançado sobre a humanidade- devorar o famoso X-Monstro sozinho, a mãezona de todos os sanduíches. à venda apenas no tamanho EXTRA-BIZARRO, o Guinness só não o publicou ainda porque a foto do bitelo não cabia nem num pôster central.

SurgimentoEditar

 
Pode mandar!

Surgido em (adivinha onde?) Itu, num barzinho de beira de estrada, o mesmo inventor do Bolovo de 3 quilos e da pizza de todos os sabores do mundo, custando R$ 350,99 a unidade, ele partiu de uma promoção no mínimo inusitada: Quem conseguisse comer o X-Monstro sozinho na frente do dono do boteco, não só não precisava pagar nada como ainda levava a mulher dele de brinde. A princípio a promoção deu muito certo. Veio gente do país todo para tentar vencer o desafio do dono do boteco, e por algumas semanas ninguém conseguiu comer o bendito, eles até chamaram o russo pra tentar faturar o desafio, vieram o Shrek e o Homer Simpson, mas ninguém deu conta,nem mesmo uma academia de sumô conseguiu dar conta do recado. Até que resolveram apelar para intervenção divina: Chuck Norris. A única coisa que se pode dizer sobre isso é que agora o mestre Chuck já tem 5 novas namoradas.

ImitadoresEditar

 
A técnica secular de amaciar a carne pro X-Monstro ainda viva

Nem é preciso dizer que vários invejosos surgiram tentando tirar uma casquinha do sanduba monumental. Na semana seguinte do lançamento do desafio, surgiram em Itu filiais do McDonald's, do Bob's, do Burger King, e até do Lanchão MocDonald's. Dizem as más línguas que foi Itu a responsável pela criação de todas as cadeias de fast food do mundo, e que também é a culpada pela praga da obesidade, que vem crescendo em níveis alarmantes em todo o país.

Ingredientes(não tentem isso em casa!)Editar

 
E o pior é que ele é capaz de dar conta...

.Pão francês do tamanho de um Fusca;

.Hamburguer de 100 quilos, temperado por um churrasqueiro grego profissional e frito em um pacote de banha de cavalo;

.6 maços de alface falsa(a mesma usada pelo McDonald's);

.1 lata tamanho industrial de Ketchup da Superbom;

.1 lata tamanho industrial de mostarda da CICA;

.1 caixa de 1 kg de maionese ARISCO (a favorita da Xuxa);

.1 pacote de batata palha feita em casa;

.1 kg de tomates;

.2 kgs de requeijão cremoso(que pode ser facilmente substituído por cola branca);

.4 frangos de padaria (quanto mais cheios de banha, melhor);

.1 pacote de risoles congelados Orixá;

.1 pacote de Chuck- linguiças(o ingrediente secreto);

.1 pacote de xóxixas, daquelas que já vem na salmoura;

.1 kg de pernil seco e esturricado de trêsontonte, daqueles que você não daria nem pro seu cachorro;

.5 maços de repolho( é o motivo porque todo mundo prefere tentar comer o sanduba do lado de fora do bar);

.2 litros de creme de leite de soja (que pode ser facilmente substituído por leite de burra);

.1 kg de farinha de mandioca (Não raro substituída por farofa de macumba);

.1 bife de fígado humano recém- tirado da fonte(de preferência de algum bêbado local pra dar mais sabor);

.1 ovo de pterodáctilo frito no ponto;

.40 esfihas do Habib's lotadas de limão;

.outra caixa de 1 kg de maionese ARISCO (Vamo ajudar a Xuxa, né, gente? Ela perdeu o programa e tals...);

. 1 dúzia de coxinhas de posto de gasolina (de preferência, a massa deve ser amassada numa bacia posicionada entre as pernas da cozinheira, toda suada e fedorenta);

.e (ufa!) uma cerejinha no topo, só pra desbaratinar!

vídeosEditar

Ver tambémEditar

v d e h
A gordurosa série temática do Fast Food
 

Empresas gringas: Burger King - Chick-Fil-A - Domino's Pizza - Five Guys - KFC - McDonald's - Pizza Hut - Starbucks - Subway - Taco Bell - Wendy's

Empresas brasileiras: Bob's - China in Box - Giraffas - Habib's - Madero

Empresas fictícias: Balde de Lixo - Buga King - Burger Shot - Cluckin' Bell - Marijuana Restaurant - Regrub Gink - Siri Cascudo

Lanches: Batata frita - Big MacDuplo - Cachorro-quente - Café - Hambúrguer - Hambúrguer de siri - Kebab - Lanches da Copa do Mundo - McLanche Feliz - McShit - Milk-shake - Sanduíche - Whopper - X-Monstro

Coisas famosas: Comercial censurado do Burger King - Comida de rua - Donaldo - Receitas do McDonald's - Ronald McDonald